Размышления о жизни и балансе

Ты помнишь, Зарема, как я обещала написать про баланс? Наверное, настал этот момент.
Я скопировала себе твое понятие про баланс и вот сижу, думаю про свое.
Ты писала о том, что ты ищешь баланс во всем – в макияже, парфюме, одежде, аксессуарах, отношениях, красоте. О том, что пытаешься удержать середину между погоней за очередным кушем и временем на дочь, найти баланс между мамой и женщиной.

Сейчас такое время. Нет стабильности ни в чем. Невозможно знать ответы на все вопросы. Даже на те, на которые ты раньше знал или знала. Множество мнений, лайфхаков, доказательств.
Разница между прошлым и настоящим заключается в том, что меня перестало это беспокоить – отсутствие стабильности. Я имею в виду те процессы, которые раньше были стабильны.

А сейчас все меняется. Можно протестовать, а можно приспособиться.
Мне точно так же не хватает иногда терпения и мудрости. На работе, когда до конца рабочего дня остается пара часов или меньше. С сыном дома, когда очень хочется что-то посмотреть или почитать/порисовать/просто подремать (самое сложное!), а он ждет, что я с ним поиграю именно сейчас. Кстати, у меня стало лучше получаться. Несколько раз слышала, как Д. жалуется на отца, что он с ним не играет.
Ему (Д.) повезло больше, чем мне. Он запомнит своего отца, в разные моменты. Я не помню, чтобы мой папа играл со мной. Сейчас не начнутся сопли на этот счет. Просто либо этого не было вообще, либо я была слишком мала, чтобы это запомнить.
Папы было мало, и в будни, и в выходные.
В праздники.
Может, поэтому я так хорошо запомнила те немногие моменты, когда папа был рядом. Например, когда он брал меня с собой на работу)
Я умела сама себя занять, мне достаточно было несколько листиков бумаги и фломастеры, или карандаши. Или просто шариковая ручка.
Сложно отделить понятие баланса от воспоминаний. Может, у меня даже это плохо получится. Поскольку я буду приводить примеры не только настоящего баланса или балансов.

Я не раз стояла перед выбором между отцом и матерью. Не знаю, почему. Меня никто на свою сторону не тянул. И без этого хватало сложностей. Но однажды я поняла, что отношения у них не простые. И когда папа предлагал куда-то пойти или поехать, я почти каждый раз думала, а почему мы идем туда без мамы. И задавала папе вопрос. Он ничего толком не мог объяснить)) ха-ха) Я просто понимала, что он не хочет идти куда-то с ней. Чаще всего мне не нужно было спрашивать у мамы, ее в этот момент не было дома.
И наверняка ей не раз было обидно.
А я хотела побыть с отцом. Иногда дома было достаточно напряженно.
Однажды мы пошли на какой-то праздник, там играл оркестр, стоял накрытый стол. И были танцы, много танцев) Мне бы сейчас ту мою детскую непосредственность) Я в тот вечер выиграла приз как самый лучший танцор, мне подарили тряпичную куклу.
И в тот раз тоже был выбор, остаться дома и никуда не пойти, или попасть на праздник. Я выбрала второе.
Самое плохое было то, что папа не оставил маме записку, куда мы ушли. Я была уверена, что он это сделал.
И когда мы пришли домой, уже было темно на улице. Мама не спала, она сидела на кровати в пижаме. Отцу немного влетело. Точнее, у мамы уже не было сил на это. Она просто обняла меня и заплакала.

В чем был их баланс?
Для чего он существовал, если был?
Может, мама хотела, чтобы у нас была полная семья.
Она многие годы просто не представляла, что можно по-другому жить.
Она пыталась, как могла, быть женой отцу и матерью мне. Работала. И не жаловалась.
Мне хотелось понять папу. Узнать, где он, когда он с нами. Чем он дышит. Где вообще границы его пространства и с какой стороны можно войти, чтобы оказаться ближе.

ОН был мне нужен. Любой. Как-то однажды с мамой говорили про похожую ситуацию, связанную с моим сыном. Он очень хотел к папе, а папа не приезжал. Я пыталась найти этот самый баланс, и у меня не получалось.
И снова эти горькие слезы, которые проливаю уже не я.
Помню, как после пожара на нашей даче (частично сгорел наш дом) отец стал снимать квартиру в городе. Я приезжала к нему в выходные. Однажды я перепутала двери. Не знаю, как так получилось, что я поднялась не на тот этаж. Я видела, что дверь другая, деревянная, и почему-то все равно поверила, что папа обо мне забыл и ушел.
Да простит меня тот, кто жил в этой квартире. Я оставила отцу записку на двери, нацарапав ее ключом на поверхности. Это был какой-то приступ отчаяния.
Потом отец позвонил, и сказал, что ждет меня, у него просто работает стиральная машина… Но я уже никуда не поехала, я была слишком потрясена. И папа нашел баланс, приехал ко мне сам.

Андрей прививает нашему сыну свои ценности, и это хорошо. Мне не всегда удается найти баланс между нами по отношению к сыну. Но, слава богу, стало поспокойнее…
Не так давно мама попросила меня отсканировать две коробки слайдов, наш семейный архив. Я была рада сделать это для нее, боялась спросить про эти слайды сама. Там столько хорошего, на этих снимках.
Отсканировала, сидела и смотрела. И все. Я офигевала. На этих снимках у меня есть полноценная семья. Папа держит меня на руках. И чувствуется мамина любовь к нему. Мама обладает особенным чутьем на такие моменты. Нужно сказать ей «спасибо» за то, что она выхватила нужные фрагменты нашей жизни. Она ощутила что-то особенное, схватила фотоаппарат, и запечатлела нас с отцом. Себя молодую. Своих родителей, с любовью смотрящих на меня-ребенка.
Это какая-то сказка. Хочется остаться там.
Отправила потом эти слайды папе, для него это тоже важно. И папа, обычно скупой на эмоции и слова, тоже был потрясен.

И знаешь, что странно, Зарема? Я чувствую, что в каком-то особом смысле я все-таки ближе к отцу. Не к матери. Даже не обязательно говорить про особый смысл.
Да, меня воспитывала мама. Да, она много для меня сделала. Да, мы очень похожи и все-таки…
Я ближе к отцу)
Чувствую какое-то торжество, что ли) Хотя обоих люблю.

…Его часто трудно найти. Баланс. И ролей немало социальных, и способов реализации этого баланса.
Сложно. Быть одновременно матерью, женой, творческой личностью (имею в виду свой рост и достижения, конкретные действия для чего-либо), дизайнером рекламы (в последнее время редко дают интересные задания, опять же новое руководство вносит свои законы), художником и, наверное, просто человеком. Н-да, чего-то я наворотила. Но, кажется, так и есть. Художника явно не хватает и его должно быть во мне больше. Не думая про результат, не сомневаясь. Просто рисовать и обучаться. В этом отношении я немного продвинулась вперед, в сентябре начала пробовать рисовать скетчи. Причем техника – акварель, ее не каждый может освоить.
Времени в сутках всего 24 часа, и определенная часть уходит на работу и сон. И остается совсем мало. Домашние заботы, время для себя (!), время на мужа (выслушать, когда он приходит с работы ! и т.д.), время на сына (уроки, игры, чтение и пр.), время на звонки (не люблю звонки!), время подумать о будущем и что-то запланировать (тоже не сказать что люблю, но понимаю, что это нужно делать), время побеситься с семьей, время для друзей, время для упорядочивания всего и избавления от хлама (!!!).

Весь этот список не удается пройти каждый день. Обычно не остается времени (почти не остается) на себя. Не раз думала про то, что есть ночные часы. Но, блин, пока неосуществимо. Боюсь разбудить домашних. Мы уже переехали, и все равно нет такого угла, где я могу сесть со своими штучками, никому не мешая. Мне, наверное, везет на студии, потому что в новой квартире зал и кухня объединены так же, как и в прежней.
Но, наверное, все-таки однажды рискну и зажгу лампу на кухне. И посижу ночью немного.
Хотя бы потому, что есть много начатого.
И никто не завершит это за меня/лучше меня.

Всегда с трудом терпела, когда мама поправляла мои наброски)
Чаще всего брала ластик и стирала ее линии. Рисовала заново свои.
Не знаю, почему она так заморачивалась насчёт своего стиля и своих рисунков.
Почему она считала, что она никто, а отец гений.
Почему никто не разубедил её?
Ну, да, потом родилась я, было уже не до рисования…
Это то, что я поняла, кода сама была учителем рисования в детской студии. – Когда ты учишь кого-то, ты в конечном итоге меньше рисуешь сам. Не у всех так, не всегда, но есть такое.
Конечно, мама рисовала. В школе. Когда учила других.
В каких-то случаях и дома, для души. Я тогда радовалась за нее. В ее аппликации из кожи жуков и бабочек хотелось потрогать. У меня бы терпения не хватило столько вырезать из цветной бумаги. Потом десятки раз все это компоновать в поиске лучшего варианта.
Была у мамы одна работа маслом. Помню один случай, ко мне пришла подруга и удивилась, увидев эту небольшую картину. (Наш с ней подростковый возраст или рядом с ним._ На картине - сидящая обнаженная женщина. Поза статичная, не вызывающая. Выражение лица спокойное. Я бы сказала, эта женщина была похожа на мою маму. Может, так оно и было. Потом подруга ушла, а мама забеспокоилась и спросила меня: «Может, ее снять?» (Из-за реакции моей подруги К.) Я была против.
Примерно год назад или немного больше мама нарисовала цветными карандашами двух людей, парня и девушку. Это настоящая страсть. Рисунок висел какое-то время, потом мама его убрала. Я спросила, почему. Она ответила, что он ей не нравится)

…Смузи в твоей теме писала про гармонию. И это тоже важно. Находиться в гармонии с собой и окружающим миром, в гармонии с семьей и всеми близкими мне людьми.
Чувствовать себя живой и понимать, что я живу, а не проживаю собственный день.
Не смотреть постоянно на часы.
Открывать новое дыхание в музее и понимать, что я все-таки не хочу никуда уходить.

Недавно я узнала, в чем мое предназначение в жизни. И это придало мне сил.
Осень хорошо началась, ярко. Новые события, эмоции, впечатления.
Кстати, я себя летом так и утешала, когда не было желания ни вещи разбирать, ни что-то планировать или делать. Я говорила, что начнется осень, и все сразу встанет на свои места. Так и произошло. Я купила новую книгу. В моей жизни появилась подруга, которой мне не хватало эти годы. Я уже упоминала о ней. Выступила на концерте с другом, сходила на отличный спектакль «Мастер и Маргарита». Купила новую кепку. Еще одну муж подарил) Нашелся старый друг, который тоже вдохнул в меня порцию позитива. И знаешь, Зарема, все как-то сошлось и сплелось, вполне естественно и ярко.

Радуюсь, когда замечаю свои перепады настроения и могу сама над этим пошутить.
Вообще, что касается собственного баланса, я бы сказала – нужно всегда расставлять приоритеты. Что важнее всего в данный момент и где не хватает практики. Лучше хорошо сделать что-то одно-два-три, но качественно и до конца. Чем хвататься за все подряд и ничего не успеть.
У меня не сказать что постоянный плотный график в музее. Немного своего времени я отвоевала на сына. И нужно торопиться навести порядок в своих файлах и что-то доделать или дописать, пока не вышла из отпуска бывшая начальница. При ней это будет сделать сложнее.
Каждый день нужно чем-то или кем-то вдохновляться, чтобы жить в полном смысле этого слова.
Иногда могу жить чем-то таким одним несколько дней. И это круто.

Вчера открыла для себя песни группы The Cure. Случайно, зашла на страничку в ВК к одному из комментирующих какой-то пост. У него было несколько записей, которые мне понравились. Just Like Heaven, Just Say Yes.
Послушай) Особенно про «yes», жизнеутверждающе). С песней Just Like Heaven связали мем про Киану Ривза. В фильме «Ты - мое сомнение» он так эффектно заходит в ресторан (показывают замедленную съемку), что на этот фрагмент наложили несколько разных треков. И, на мой взгляд, Just Like Heaven для этого момента просто идеальна) Я хочу так же уверенно идти по жизни, как Киану в этом фрагменте. Он вдохновляет многих людей, и заслуживает восхищения) Кстати, хочу посмотреть этот фильм.

Утром сегодня шла на работу и слушала одну из песен The Cure, называется Pictures Of You (Extended Version 1990).
И возникла ассоциация-картинка большого луча, который ведет за собой. Или шар, который катится вперед. Если это луч, то он далеко впереди и высоко, и я его вижу. Иду прямо за ним, чтобы напитаться его энергией. И отдать другим.

И можно несколько раз нажать перемотку назад, и прослушать еще и еще раз. Что-то особенное.

                21.10-22.10.19.