Первая ходка. Часть-5

До глубокой ночи трудились, протерли все книги, пылесосом пыль высосали, полки чистенькие.
И все это благодаря мне, под моим мудрым  руководством.
Старались не за спасибо, а очень не хотелось в аквариум попасть, досрочно.
Утром пришла радостная весть.
Сегодня,  в связи с приездом международной комиссии, ужин для крокодилов отменяется.
Это понятно, придет комиссия, а в небольшой клетке сидит несколько голых зэков, все в дерьме, орущие.
 Они ведь и комиссию могут обматерить, терять им нечего!
А комиссия удивится сильно, увидев такое.
Это же не барак смерти, а тюрьма для средних жуликов, коррупционеров и педофилов.
Все страшно довольные.
 Ходят по бараку, ждут когда жратву привезут.
Наконец завтрак, как всегда очень сытный - каша с говядиной и какао.
Только поел, надзиратель подходит.
-Иди к начальнику тюрьмы, знаешь где его кабинет?
-Откуда?- Да нет конечно!
Повел он меня.
 Идти недалеко, он прямо возле проходной, кабинет небольшой, с портретом толстого темнокожего, это наверное  их президент или пахан.
-Надзиратель затолкнул меня в кабинет, а сам ушел, даже не заглянув.
Странно как-то, не по-российски.
В бараке, по третьему разу проводилась генеральная уборка.
 Сквозняк сделали, все запахи улетели.
Клетку, в которой зэков отправляли в гости к крокодилам, куда-то увезли, чтобы вопросов лишних не было.
 А пол под клеткой вымыли с мылом, и еще какой-то гадостью обрызгали.
Духами недорогими наполнилась вся казарма.
Ну не жизнь, а сплошной кайф!
 И в это торжественное время  я оказался в кабинете у начальника.
Он  поздоровался со мной и предложил сесть.
-Ты догадался зачем я тебя пригласил?
-Конечно догадался! В шахматы будем играть!
-А как ты думаешь, хочу я играть в шахматы, если знаю, что с минуты на минуту приедет международная комиссия?
-Конечно захотите!
 Вам наплевать на этих клоунов! Вы же не трус!
Начальник вытаращил глаза, не ожидал видимо такого ответа.
-Вы, русские, все такие дураки?
-Да нет, есть и дурнее, и  их гораздо больше!
-Ты прав конечно, но ты мне нужен по другому вопросу.
 Посоветуй, как узнать о чем они будут переговариваться между собой?
 Ведь эти скоты могут испортить мою карьеру!
-Они надолго приезжают?
-На весь день!
 Ночью переночуют, а утром уедут в аэропорт.
Меня обязали накормить их обедом и ужином, и дать по комнате для отдыха.
-Отлично! Установим в комнатах и туалетах «жучки» и будем их слушать.
-А где их взять?
-В магазинах посмотреть.
-Так у нас до ближайшего города сорок километров.
-А разве есть другой выход?
Пошлите толковых мужиков пусть все купят.
Я напишу, что конкретно надо и сколько.
-Да откуда здесь толковые, тут самые негодяи собрались, тупые как ослы, да и языки длинные.
Вообщем, иди переодевайся, и поедешь покупать «жучков».
Как я обрадовался, хоть глоток свободы вдохну.
 В сопровождении троих охранников, поехали на джипе начальника в город.
В первом же магазине нашли все, что надо.
 Охранник оплатил покупки и спросил, что это и для чего?
Как и посоветовал начальник, сказал, что это подарки для членов комиссии.
Заехали в бар, пива выпили с креветками, и с чувством глубокого удовлетворения поехали обратно.
Приехали часов в двенадцать, отдал все начальнику, он внимательно осмотрел «жучки», покачал головой.
-Ну что, иди, устанавливай!
-А где их номера?
-Я провожу и тебя проконтролирую.
За полчаса установил аппаратуру.
 С большим трудом уговорил шефа поставить «жучки» и в туалетах.
-Зачем в туалете? Ты что, дурак, или не русский?
Нам что, нужны ихние пуканья?
-Поверьте, самые важные разговоры ведутся не в номерах, а в коридорах и  туалетах.
Даже президенты крупнейших стран ведут все важные переговоры в туалетах!
-Ну, если обманул, сам знаешь, что тебя ждет!
Вот скотина, подумал я , хочешь, как лучше, а в результате меня носом в дерьмо!
 И правда, инициатива наказуема.
Показал шефу, как обращаться с прослушкой.
-Ты давай, иди пообедай, и сразу сюда, вдруг какая неисправность, ведь эти козлы - китайцы очень много брака делают.
-А сколько сейчас времени, обед скоро?
-Обед в час, скоро начнется, беги быстрее.
Да, так у тебя нет часов?
-Нет конечно, отобрали при аресте.
-Ну тогда возьми мои, пользуйся, пока в клетку не попадешь, а как попадешь, не забудь надзирателям их передать, а они мне.
Поблагодарил за ценный временный подарок и пошел обедать.
Только пообедали, покидали в тележки грязную посуду, шухер начался.
Звук подъезжающей машины услышали.
На встречу белому микроавтобусу с американским флагом, выскочил начальник тюрьмы - в белом костюме и с орденами, а с ним еще с  десяток помощников.
Все они встали в шеренгу, отдали честь дорогим гостям, и начальник, своим гнусным голосом что-то прогавкал.
Далеко от нас, не слышно о чем они разговаривали.
Из нашего большого барака нас согнали в меньший по размерам, и все мы заняли заранее отведенные места.
Я сел в кресло в мед кабинете, подошел молодой африканец в белом халате.
-Что делать? -его спрашиваю.
-Да ничего, сиди жди, пока комиссия не придет, а как только появятся, пошире открой рот, а я типа зубной врач - осматривать буду.
-А ты действительно врач?
-А твое какое дело? -заткнись и сиди.
Начался цирк!
Мне не в первой участвовать в таких мероприятиях.
В России это норма жизни!
 Как только появились члены комиссии, а их было шесть человек, две женщины преклонного возраста и четыре мужика.
Мой зубной врач одел резиновые перчатки и сунув в мой рот два пальца,  изобразил кипучую деятельность.
Сделал вид, что не замечает дорогих гостей.
Очень увлекся работой.
Вот тут у нас зубной кабинет, -объяснял начальник, тут мы периодически осматриваем больных, ставим пломбы, вырываем гнилые зубы, ставим мосты, и все это за счет средств нашей тюрьмы.
 Правда, средств катастрофически не хватает, сколько я не писал - бесполезно, никто не слышит.
Не поверите, даже часть своей зарплаты отдаю на наши нужды!
 Да разве кто оценит?
-Вы настоящий патриот своей страны! -где есть еще такие? -с пафосом произнес один из членов комиссии.
-Чувствуется настоящий хозяин, которому понятны нужды трудящихся!
А как ваша жена относится, что часть зарплаты вы отдаете на нужды тюрьмы?
-Нет у меня жены, педофилы изнасиловали ее и убили!
-Это хорошо! -никто мозги парить не будет, -согласился член комиссии.
 Посмотрев в мой рот, этот член похвалил врача.
-Какие прекрасные зубы у вашего пациента!
В своем докладе мы обязательно это поставим ребром!
-Кого ребром? -испугался врач, я регулярно меняю зубы нашим пациентам на новые!
-Что,- удивился член, а как вы их меняете?
Начальник зло посмотрел на врача, показал ему кулак, и успокоил членов комиссии.
-Да вы, уважаемые господа, не обращайте внимания, это тюремный сленг.
Начальник подошел ко мне и заглянул в рот.
-Ну что, зубы прекрасные, у нас у всех такие!
 Я мельком взглянул на его многочисленные награды и слегка удивился.
Помимо импортных медалей, этот дурень прицепил себе значок ГТО, и  почетного донора!
Где успел заработать такие высокие награды?
Мало того, у него висел и знак почетного чекиста!
Где украл?
Наверняка он и сам не знал, что это за награды, и что они российские.
Хорошо, что его начальники, такие-же дураки, как и он, иначе давно бы отправили в гости к крокодилам!
 Осмотрев зубной кабинет,  гости пошли дальше.
Их путь лежал в спортзал.
Так, как осмотр зубов закончился я пошел за ними.
Спортзал радовал глаз!
Человек сорок, не жалея себя, занимались штангой, гантелями, бегали по спортивной дорожке.
 Пройдя дальше, гости с изумлением вытаращились на боксеров на ринге.
-Эта лучшая тюрьма, которую я видел! -с восхищением воскликнул один член комиссии.
-Да! У нас все отлично, о людях думаем, правда от своей зарплаты приходится отдавать большую часть.
 Зато потом, когда эти бедолаги выйдут на свободу, я буду получать от них мешки благодарственных писем.
А что их письма? -Машину не могу купить, денег нет, у брата попросил попользоваться.
А вот и библиотека.
 Десятки зэков, жаждущих  знаний, сидят и читают книги и журналы.
Правда некоторые настолько увлеклись чтением, что держали книги вверх ногами.
Но это не мешало им впитывать в себя глубокие знания!
В общем комиссия была в шоке.
-Господа!
 Вы уже все видели, а теперь предлагаю плотненько пообедать и обсудить некоторые вопросы -предложил начальник.
Толпа вышла из здания и пошла по направлению к проходной, где была гостиница, столовая, и кабинет шефа.
-Подождите! -воскликнула одна из старых дев.
А что это за огромное здание, давайте посмотрим?
-Да там ничего интересного, там аквариум, и кровати для заключенных,
-ответил начальник.
 -Нет, нет! -Пойдем посмотрим, это так романтично, вновь заговорила старушка.
Пошли в нашу казарму.
«Как тут уютно», сказал один из членов, -
 «и я бы согласился тут пожить»!
Осмотрев идеально заправленные кровати, члены комиссии пришли в восторг.
Очень их поразил огромный аквариум.
-А для чего такой огромный? -спросили они у начальника.
-Поближе будут к природе, это делает их добрей, они лучше понимают душу наших младших братьев.
Мы их учим любви ко всему окружающему, к природе -вновь нашелся начальник.
Гости с неподдельным интересом осмотрели всю казарму, вплотную подошли к аквариуму, и с любопытством стали разглядывать крокодилов.
Крокодилы тоже разволновались, и подплыв к стеклянным стенкам аквариума, стали разглядывать дорогих гостей.
-Какие они милые! -с восхищением воскликнула одна из членов  комиссии - выжившая из ума женщина.
Крокодилы, которые никогда не видели женщин, были сильно удивлены!
-Чего нарядились дуры! -наверное думали крокодилы, - перед кем чешуей блистаете? Сожрать бы вас, идиоток, чтоб не отрывали нас от умных мыслей!
Начальник отыскал меня взглядом и прошептал; -Соломон, у вас менталитет схожий, если что, объясни им, дуракам, что к чему.
-Господин начальник, нам бы еще на кладбище съездить, посмотреть отношение к усопшим?
 Не сомневаюсь, что и там у вас идеальный порядок?
Начальник в растерянности вылупил глаза и посмотрел на меня.
-Господа! -Здесь нет кладбища!
 Откуда ему взяться?-ответил я.
Человек отбывает свой срок, и возвращается в родной город, там его и хоронят!
 Ну а если умирает в нашей тюрьме, а это случается не более одного раза в пять лет, то руководство тюрьмы связывается с родственниками, и они забирают тело.
-Да, все это так, -подтвердил начальник, я здесь уже четвертый год, но при мне никого не хоронили!
Молодец, -подумал я, - хоть раз в жизни сказал правду.
Гости в сопровождении руководства тюрьмы пошли на банкет.
Начальник, малость отстав, пожал мне руку, и прошептал - через полчаса будь в кабинете, следи за аппаратурой, потом послушаем.
 А с меня литр виски, как ты меня выручил с кладбищем!
 Не думал, что и среди русских есть нормальные люди!

На снимке наш младший брат, он очень любит людей, особенно, когда голодный.