Таки цапнула

       Возвращаюсь я как - то раз вечером с работы домой. Иду себе, курю, на природу любуюсь. Вижу на углу, в магазине что-то творится. Построили здесь магазин «Океан» в прошлом году, весь стеклянный, как аквариум, и с наружи всё замечательно видно, что внутри делается. Решил зайти поинтересоваться к чему это скопление людей. А там слева у прилавка очередь кустится. А у стены в прозрачном баке рыбы плавают, пузыри пускают. Давно я по жареной рыбке скучаю,  а тут свежая, прямо из водоёма. Обычно здесь скромный выбор продуктов, консервы: килька в томате, минтай в собственном соку, и прессованные ледяные пласты какой-то заграничной рыбы с выпученными глазами.

        Пристраиваюсь я так культурно в конец очереди, и наблюдаю, как процесс происходит. Продавец, мордатый, в белом халате узбек, большим сачком цепляет рыбу в баке, потом вываливает её на прилавок, стукает по башке молотком и на весы. Очередь спокойно движется и люди с рыбой в пакетах довольные тащут её домой. Впереди меня стоят два старика в летних шляпах из соломки и обсуждают планы. – Вы, какую брать будете? – А что тут брать? Выбор невелик, или сазана или карпа. – Не скажите, различие имеется – если, скажем, пожарить, то лучше сазан, а на фаршировку лучше карпа нет. Опять же карп и без чешуи, чистить не надо. – Да, моя Сарочка для рыбы фиш таки тоже карпа уважает. Если бы вы знали, какую она делает фаршированную рыбу. Пальчики оближешь!  – Дадите попробовать, буду знать. Тут беседа прервалась, и они заинтересовались происходящим у прилавка. А там женщине средних лет зачем-то понадобился змееголов, которого она углядела на дне бака. Продавец начал шерудить сачком в баке: -Э-э-э не ловится твой рыба. Давай поймаю тебе сазан, пкусний, жирний. – Нет, вы уж мне поймайте змееголова. Он постнее, из него котлеты можно накрутить. Продавец опять опустил сачок в ёмкость, и вытащил, наконец, на прилавок эту рыбину. Она, не подавая признаков жизни, смирно лежала у весов.

           - Молодой человек! – обратился один из стариков к продавцу: - Будьте осторожны, она кусается как собака. – И-е-е! – довольный своей удалью продавец вступил в диалог: - Зачем кусайся? Ми его по башке стучим, сапсем мёртвый будит. – И он пару раз долбанул молотком рыбу по голове.

            - Нет, таки она его обязательно цапнет. Я эту рыбу знаю. Второй старик в согласии покивал головой.

               Продавец  тем временем положил рыбу на чашку весов, а на другую чашку стал громоздить гирьки. Рыба лежала тихо, пока он рукой в резиновой перчатке не стал укладывать её в пакет. – А-а-а … ! - заорал мордатый, размахивая рукой в которую словно бульдог, вцепился змееголов. – Таки она его цапнула! – удовлетворённо заключил старик: - Теперь будет проблема её отцепить. Продавец продолжал истошно вопить и махать рукой. Рыба крепко держала его за палец. Тут, совершенно нечаянно, он шандарахнул рыбой по весам: гирьки рассыпались и одна из них, самая большая, случайно упала на ногу покупательнице: - Бац! Вот здесь уж и она заорала благим матом: - Что ж ты делаешь, сволочь? Очередь сначала  заворожено  наблюдала за процессом. Потом все загалдели и принялись  помогать советами. Самым дельным было предложение  одного из стариков, отрезать ей голову. – Кому? – спросил второй старик.  Другой  советчик из очереди  нагнулся и поднял гирю.

- А она пустая … - удивлённо протянул он, предъявляя очереди двухкилограммовую гирю с рассверленным донышком. Люди ещё пуще заволновались. – Жулики! Сволочи! Куда ОБХСС смотрит? Позовите директора – раздавались призывы. На шум в зале прибежал директор, маленький круглый человек с усами и в галстуке. – Что тут происходит?- начал он, не вникая в процесс. Каждый участник событий  стал объяснять ему ситуацию и предъявлять свои убытки. Продавец, прокушенный палец, с висящей на нём рыбой, женщина раненую ногу, а остальные тыкали ему в морду гирей. Ошалевший директор переводил взгляд  с одного пострадавшего на другого, потом, наливаясь краской, поняв ущерб, и поймав момент, накинулся на продавца: - Уволю! Выгоню к чёртовой матери! Ворюга! И к очереди: - Я не знал. Извините! Сейчас всё исправим, и всех обслужим. Вдруг он заметил двух стариков и побледнел: - Абрам Моисеевич! А вы как здесь? Зачем же вы в очереди стоите? Прошли бы сразу ко мне, я бы вам всё о-т-т-п-п-устил … – заикался он. – Эх, Шухратик! Как был ты мелким жуликом, так им и остался. А я, таки пенсионер уже и никуда заходить не собираюсь.

              Через некоторое время продавец был заменён, раненной женщине рыбу отпустили бесплатно, стариков отоварили и толпа рассосалась. Мне тоже  честно досталась одна рыбина. Через пару недель я опять зашёл в этот магазин. В углу у прилавка также кустилась очередь. Только в ней уже не было двух мудрых стариков. А продавец был тот же мордатый парень, с забинтованным пальцем.