Бог, как иллюзия инфантила

В 40 лет я была совершеннейшим ребёнком, готовым верить в чудеса и в принца на белом коне. У меня начался экзистенциональный кризис от того, что у меня в жизни не было никаких проблем долгое время. И мне их надо было выдумать. Но так как опыта борьбы с проблемами и умения с ними справляться у меня не было, то моё состояние сильно ударило по моему самолюбию и по моему кошельку.

Первой реакцией на проблему был страх и чувство вины. С этими вещами обычно бегут ставить свечку за здравие. И я сделала тоже самое, не желая быть оригинальной.
Но не помогло. Проблема росла на глазах, а вместе с ней и депрессия.

Мне показалось, что развод - вот правильное решение проблемы.
И я стала думать об этом.

Но жесткие батюшки не разрешали мне разводиться. А я всегда была послушной девочкой. И проблема росла на глазах. А я смирялась и каялась в грехах.

Однажды на исповеди мне не в чем было покаяться, и я покаялась в том, что я съела яичко во время поста. Батюшка милостиво простил мне этот тяжкий грех.
Но проблема росла.

В один прекрасный день я поехала в Сологубовку к отцу Захарову, который славился умением лечить наркоманов. Я подумала, что возможно, он излечит моего мужа от алкоголизма, потому что этот изверг уже отнёс обручальное кольцо в ломбард. А это плохая примета. Но разговор с батюшкой не помог. Он сказал, что развестись можно только в случае измены.

И я стала ждать случая. И он настал. Очень скоро после разговора с отцом Захаровым мой муж изменил мне в день рождения нашей дочери. Мы ждали его к ужину, приготовили жареное мясо, а он не появлялся пару дней.

Потом он пришёл и искренне рассказал мне о своей измене. Но он добавил, что он ничего не помнит, потому что был пьян. А это уважительная причина, к тому же чистосердечное признание смягчает вину.

В первые минуты я, как положено, всплакнула. Потом появилось жгучее желание отравиться. Но потом я просто выгнала его из дома.

В тот момент что-то разрушилось в моём сознании, потому что это была первая измена мужа. Но потом пришло осознание, что я могу теперь развестись, и боженька будет на этот раз не против. Теперь можно.

Но мои верующие подруги стали ссылаться на другую цитату Христа, о том, что нужно прощать семьсот семьдесят семь раз. И я простила. Не сразу конечно, немного помучила его, а потом простила.

Мне стало его жалко, потому что он жил у соседки-пьяницы, и ему была только одна дорога - замёрзнуть под забором. А он стал ныть и просить прощения, и моё сердце не выдержало.

Какое-то время у нас всё было хорошо. Правда, я боялась с ним ложиться в постель. Меня преследовала мысль о том, что он заразит меня СПИДом. Я думала: "Как же так,  я молилась, просила бога сохранить мою семью, искренне верила и надеялась на его помощь, а в результате сейчас умру от СПИДа?"

Этот день был последним, когда я верила в Бога. Я поняла, что никакого бога нет, и что мне придётся научиться жить самой и самой решать свои проблемы, не надеясь на чудо и божественное вмешательство.

В тот день, когда муж снова пришёл домой пьяным, и уже давно перестал зарабатывать, а я всё терпела, надеялась  и верила, я приняла решение уйти от него и жить отдельно. И я сделала это.

Но теперь мне нужно было найти работу, потому что у меня теперь не было ни работы, ни дохода. Работу найти было не просто, но я нашла. Через два месяца меня уволили, я не прошла испытательный срок.

И вот я снова возвращаюсь к мужу и пытаюсь его водить на собрания трезвенников.
Я водила его и до этого, но ничего не помогало. Я снова питала надежду, что что-то изменится в его голове, но тщетно.

Но я уже начала действовать, и предприняла вторую попытку уйти от него. На этот раз я сняла комнату, а точнее, даже не комнату, а угол, где жила вместе с соседом в одной комнате. Других вариантов не было. Мы даже сначала подружились и находили общий язык, пока я не прочитала ему своё произведение про смысл жизни и про Достоевского "Непонятый оратор", который я зачитывала на актёрских курсах.

Сразу после оставления церкви я начала заниматься своим личностным ростом. Во мне появилось самоуважение, как только я перестала заниматься самоуничижением и во всём себя винить. Я стала понимать, что если и дальше я буду продолжать в том же духе, то я просто уморю себя голодом и задушу чувством вины, и просто сдохну.

Я записалась на актёрские курсы, на курсы ораторского искусства и всячески начала "искать себя" и своё призвание.

Моё сочинительство стихов плавно сошло на нет, когда у нас начались проблемы с алкоголем. Я говорю "у нас", потому что все проблемы мужа я воспринимала, как свои собственные. Если у него в жизни что-то пошло не так, занчит, и я в этом виновата.

Когда же я мысленно и эмоционально отделилась от него и от его проблем, то я сразу себя зауважала. У меня появилось чувство собственного достоинства, до селе не ведомое мне.

Я даже решилась подать на развод. Правда, с разделом имущества у меня ничего не вышло, потому что из-за моей детской доверчивости я была облопошена юристами-аферистами, которые много обещали, но ничего не сделали.

В то время я ещё верила, что люди с юридическим образованием могут быть только кристально честными и порядочными людьми. Я же говорю, что верила в Деда Мороза.

Говорят, что раньше аристократы и дворяне были очень доверчивы, потому что их собственная порядочность не позволяла им дурно думать о людях. А сейчас только советские пенсионеры способны доверять людям, и то жизнь уже изрядно их побила и научила быть настороже.

Так вот, я была одной из тех наивных людей, которых сейчас держат за лохов, но нас уже становится меньше с каждым днём, так что подлецам и аферистам скоро будет туговато.

Были ещё всякие мытарства, но я взяла себя в руки и захотела быть счастливой.

Я даже нашла себе молодого любовника, но и здесь моя наивность зашкаливала, и я поверила в его искренние чувства. Он постоянно говорил мне, что ему нужен только секс, но я не хотела верить в силу своей исключительной порядочности и нравственности.

Он подлил ещё масла в огонь, и я окончательно разуверилась в существовании бога.
Нет, в таком страшном месте, как наш мир, нет места ничему святому, и даже Святому Духу.

После окончания моего увлечения, как очередной иллюзии, я снова впала в депрессию
и отчаяние, и даже посещения психолога мне мало помогали.

Работу в таком состоянии  мне было не найти, а сосед надумал съезжать или врал мне, потому что мы с ним стали часто ругаться.

Я не могла потянуть аренду целой комнаты, а с работой всё не получалось. И мне пришлось снова вернуться к бывшему уже мужу, тем более, что я уже приходила пить к нему чай и встречаться с дочерью, которая предпочла остаться с папой.

Я жила, как приживалка, имея две квартиры. И в моей голове возник новый план.
Мне нужно купить квартиру-студию, чтобы я могла наконец-то отделиться от бывшего и жить своей жизнью, не теряя при этом дохода.
И этого я тоже добилась в своей жизни.

А ещё я добилась того, что муж всё таки испугался меня потерять, несмотря на то, что я всё время возвращалась на свою блевотину. Или он понял, что так больше жить нельзя, потому что это не приносит дохода. Алкоголь сжигает всё на своём пути: семью, связи, работу, деньги.

В общем, он взялся таки за ум, так что пока я нахожусь в зоне комфорта и никто меня не мочит в сортире. Но возможно, что скоро мне это наскучит, и я снова начну искать приключения и проблемы на свою пятую точку. Или они сами меня найдут.