Буря

Я стоял под проливным дождем на дороге. Куда-либо идти не было смысла.я в очередной раз думал, а есть ли вообще смысл моего существования. Горячий дым тлеющей сигареты грел мои пальцы. Холодные капли разбивались и покрывали мокрой маской мое лицо. Под этой маской срывалась боль, боль за всю ложь, за всю правду. Боль за все обиды, боль за всю радость. Почему я понимаю, что ты не стоишь этой грусти, но чувства режут грудь изнутри, вырывая из сердца все счастливые минуты с тобой. Хоть ты и не задержалась в моем сердце, хоть я тебя не любил, но почему-то вспомнил именно тебя. Я смотрел на серую тучу, игнорирую капли, падающие как с неба, так и с моих волос прямо в глаза. Что дальше? Где я не прав? Вопросов было много, но в ответ лишь серая туча, обстреливавшая меня своими дождевыми снарядами. А может это все не правда? Может я обманываю сам себя и ты задержалась в моем сердце, и не выходишь оттуда и по сей момент? А может просто я цепляюсь за моменты, и то, что они происходили с тобой лишь совпадение? Может я виню себя за то, что я тебе не успел сказать и сделать? И вот теперь я стою под дождём, в стеклянных глаза не отражается ничего, взгляд направлен в никуда. Я нашёл в себе силы прийти в себя и идти дальше. Я вернулся домой и уже думал, что все прошло, но ураган пришёл в ночь. Порывистым ветром проносились воспоминания, чувства. А снаружи пустынная апатия. Но за этой спокойной тишиной прячется настоящая буря эмоций. Пытаясь уснуть я вижу лишь, что ты не со мной. А зачем тебе быть со мной, когда я ёж с иглами внутрь, а наружу торчат лишь рукоятки. Но жестокая боль сменяется сухой пустотой. За окном по темному ночному небу плавно плывут тучи, в моей душе в темных комнатах прячутся счастливые воспоминания, которые больше никогда не принесут счастья, а отдадут лишь горькое послевкусие. Почему счастье так резко превращается в боль? Может оно того не стоит? А что в этой жизни стоит того, чтобы продолжать жить? За хорошим идёт плохое, за плохим, никакое, но после этого не всегда будет хорошее, но даже если и будет, произойдёт что-то плохое. Ты не виновата, в том, что происходит в моей голове, ты ни в чем не виновата, поэтому за все, что было, есть, будет мне приходится ненавидеть только себя. И не важно, что я старался для нас, для нашего будущего, потому что его нет, и уже не будет, а значит, я что-то сделал не так. Но что? Разве это настолько плохо, что счастливые воспоминания не стоят этого? Если это действительно так, то прости, если нет, то мне жаль.