Как мы боролись с бедностью

Дело было так. Отправил царь боярина узнать, как люди в отечестве живут. Ну и заодно попутно выяснить – зачем они вообще живут и на хрена они нужны?

Вернулся боярин, говорит:

- Не вели казнить, но довольно скудно народишко перебивается. Жрут репу с капустой, одним куском мыла и моются, и стирают. С валютой нашей что-то не то творится, только жопу ею вытирать годится. Так себе обстановочка, короче.

Царь подумал и издал указ «О борьбе с нищетою и иже с ними». Предписал раздать народу бесплатные носовые платки со своим автографом и провести курс бесплатных лекций на тему «Как стыдно быть бедным в великой стране». Умные, идеологически подкованные профессора объясняли людям, что 400 лет назад в стране была лихорадка, а 300 лет назад – потоп, поэтому бедность – закономерный исторический факт, но правительство борется с нею всеми силами, даже когда отдыхает за границей.

Через месяц царь отправляет боярина снова – проверить исполнение указа.

Боярин воротился, говорит:

- Не гневайся, надёжа-царь, но особого прогресса сие не возымело. Как ни  загоняют жандармы народ на лекции, сколько платков ни раздают – эффекта нуль. Население ругается матерно и по-прежнему жрёт репу с капустой, вся разница – что платками начали слёзы утирать, а то всё рукавом.

- Ах так? – говорит царь. – Ладно, вошкины дети. Пряник не понимают, будем кнутом учить. Пиши указ: с сегодняшнего дня за бедность в нашей могучей стране вводится уголовная ответственность. Штраф и ссылка. «А лагеря, меня встречают лагеря…» Пусть теперь попрыгают!

Прошёл месяц после указа, сходил боярин на разведку. Возвращается.

- Так себе обстановочка, конечно. Жрут репу с капустой, хотя научились маскировать их перед проверкой под французские пикули. Кое-кого за бедность штрафанули и посадили, но нет резону их в ссылку отправлять.

- Почему? – удивляется царь.

- А смысл? Они и без того в такой заднице живут, что не приведи господи.

Тут и самому царю-батюшке присылают вдруг по почте квиток на штраф за бедность. Оба они с боярином за бороды схватились.

- В пироксилиновую кислоту и трёхрядную гармонь вас! – орёт царь. – Мне? Штраф? Вовсе обубели? Я же амператор! У меня же банковский счёт есть… в двадцати странах.

- Не может быть, - вторит боярин. – Наверно, техническая ошибка?

Прочёл квиток и говорит:

- К сожалению, надёжа-царь, ошибки нет. Пишут: раз страна твоя бедная, значит, с тебя и спрос, как с руководителя. Плати штраф.

- Вот уж фигушки вам! – сердится царь. – Отменяю свой указ сию же минуту! Слушай, а чего народ делает-то целыми днями, эти нищие холеры?

- Что им делать, если работы нет? Тырят по мелочи, репу жрут и твоё величество на х… посылают… э-э-э, добром, то есть, вспоминают.

Посмотрел царь статистику в Счетоводной палате: 90% бедных в стране. Ай-яй-яй, невесело. И тут его озарило.

- Слышь, боярин, - говорит. – А мы бедность как считаем? По каким, мать её, критериям?

- Да по дедовской методике, как обычно, - говорит боярин. – Ежели у человека на столе только репа с капустой – записываем в бедные. Ежели в меню каша хотя бы через день проскакивает – он середнячок. А ежели у него мясо в тарелке кажинный день, да ещё и граммофон есть – он богач!

- И есть у нас такие, у кого мясо и граммофон?

- Есть, как не быть.

- Покажи!

- Перед тобой в зеркале оба. Двое нас - ты да я.

Посмотрел император в зеркало, нахохлился, отвернулся.

- Слушай, - говорит. – Шутки шутками, но этот нищий пипл меня реально задрал. Они чего не богатеют-то, суки?

- А с каких шишей? Есть у нас и лес, и нефть, и золото… но всё куда-то девается. Прикажете отыскать, куда?

Прикинул царь и так и эдак, но не вдохновился.

- Нет, давай как-нибудь без этого? – говорит. – Система отлажена, зачем её ломать? За такие разговорчики… Искать он собрался. Тогда у нас с тобой ни мяса, ни граммофона не будет.

Боярин притих. Похмурился царь, пошуршал бумагами и осенило его.

- Садись, пиши другой указ, пень трухлявый! – говорит. – Короче, так. С сегодняшнего дня бедность в стране считать искоренённой.

- Как так?

- Жопой об косяк, пиши давай. Критерии меняются решительно и бесповоротно. У кого есть репа, капуста и носовой платок – тот отныне считается богатым. У кого есть хотя бы репа – тот средний класс. А у кого в хозяйстве один носовой платок – тот развивающийся.

- А бедные кто будут?

- Ты чем слушал, скотина? Бедных у нас теперь вообще нет. Эта прослойка успешно ликвидирована благодаря моему мудрому руководству.

Подписали указ, скрепили печатью. Через месяц боярин сбегал, посмотрел на результат.

- Ну? – торопит царь. – Настроилась наша государственная шарманка или нет?

- Значит, - говорит боярин. – Так себе обстановочка, конечно. Бедные… то есть, по-новому «богатые», жрут репу с капустой, утираются платками. Средний класс ест репу, утирается рукавом. А развивающиеся, у кого один платок был, уже ничем не утираются. Накрылись платочками и выбыли в царствие небесное.

- Вот и славненько, - говорит царь. – Поехали уже куда-нибудь, отдохнём, а то тошнит меня от этих богатых унылых рож с капустой.

Вывесила Счетоводная палата итог – бедность в стране 0 процентов, все задачи достигнуты, развиваться дальше некуда. На том развитие и прекратилось.