Отдохнём в гробу

  - Отдохнём в гробу. – Любил говаривать мой первый начальник участка на последней из моих шахт, ныне разбомбленной жовто-блакытными «освободителями», ни дна им, ни покрышки, когда кто-нибудь особо хитромудрый пытался выклянчить у него отпуск летом.
   Это был седой низкорослый и в меру упитанный мужчина предпенсионного возраста со славянской фамилией и даже внешностью, пусть и частично. Частично – потому, что на его обличье в прямом смысле слова выделялся огромный мясистый носяра неизвестного этнического происхождения.
   Он любил посетить один из наших участковых проходческих забоев в первую, ремонтную, смену, оседлать редуктор рабочего органа комбайна, ноги - в позе лотос, руки – в произвольной, и, рассказав всем, как тяжело и самоотверженно он работал в своё время, не то, что нынешнее племя, беспощадно кунять, если не дырявя своим носом насквозь крышку редуктора, то, по крайней мере, делая заметную вмятину в слое породной пыли на ней.
   В самом начале последнего лета своей работы он, пообещав очередному просителю незабываемый отдых в гробу, сидя за своим конторского образца столом, снимал обувку и, потирая ступни в носках одну о другую, мечтательно закатывая глаза, тихим умиротворённым голосом произносил, имея в виду уже подписанный директором отпуск в июле:
  - Море… Воздух… Запах гальки… Загорелые девушки… Водка, да…
   Но мы в июне не выполнили план, его отпуск директор забрал себе, а потом случилась всеобщая забастовка и мужика рабочие банально турнули с насиженного места. С концами. Поехал ли он на море? Да чёрт его знает…