Генные отголоски далёких предков
Уф-ф… Тяжко как просыпаться… Башка трещит… Приоткрыл один глаз – ну и картина!… Окурки в тарелках, полупустые бутылки, фужер с отбитой ножкой, и всё это посреди остатков закуси и полного бардака и на столе, и в хате… Откуда этот отвратительный запах палёной шерсти?… Х-м… Погуляли, ёшкин кот…
Да так оно и есть. И бардак, и кот, которого зовут Василий Никанорович – хрен и выговоришь на трезвую даже голову. А если по натуре, на сей момент – то просто Васька, обыкновенный рыжий разожравшийся и живущий на неправедные доходы котяра, у которого даже мыши пешком гуляют по жилплощади с полным к нему – хозяину, презрением.
Попало в поле зрения трюмо, исписанное губной помадой и напрочь разбитое по самому центру. Поплёлся к нему дабы осмыслить по возможности изложенные на нём мысли собутыльниц (трёх, насколько помнится).
Из-за расфокусировки зрения носом почти упёрся в осколки и … Боже ж мой!… Шерсть дыбом по всему телу встала… По всему телу, кроме морды…
На одном, на другом, на третьем осколке одно и тоже… Помятая морда… Без всяких признаков растительности… Ни хрена себе – обсмолили как кабана – панически дрожащими лапами потёр физиономию… Посыпались на живот остатки пепла… Даже усов с бакенбардами, особого предмета гордости, нет. Слеза похмельная наметилась…
Ну ни хрена себе! Что за дела! Смутно, очень смутно припоминалось – фейерверк запускали… Сунулся носом в не сработавшую петарду китайскую. Сунулся – а она сработала… На потеху этим собутыльницам, обхохотались за животики лапками держась, весь вечер прохихикали стервы…
Как их там? – переключился на другие мысли Василий – Муська тренер по аэробике… Дуська хозяйка продовольственной лавки и эта … Как же её эту третью звать? Чемпионка какая-то по гимнастике, длинноногая вся такая… В самом начале вечеринки, в ванной комнате, охотно согласившаяся на близкие отношения…
- Господи!… Хоть бы без последствий… – пробил холодный пот.
- А, да ладно – сокрушённо махнул он трясущейся с похмелья лапой да от шока от увиденного в бывшем когда-то трюмо и поплёлся к столу. Один пузырь, на боку лежащий, поднял, понюхал – отшвырнул в угол…
Бутылка в форме пышнотелой особы, на уровне нижней границы мини-юбки, золотилась недопитым содержимым… Пригляделся - с усилием прочитал – «Валерьянка» - хмыкнул довольно, взялся было за рюмку…
Да вспомнил о своей лысой морде… Да о случайной чемпионке… Да не приведи бог какие-то последствия… «Что скажет княгиня Марья Алексеевна?» - вспомнилось изречение какого-то классика. Как же теперь в обществе показаться?
И как теперь, вальяжно в кресле развалясь, втюхивать дамскому окружению о своих отважных предках воевавших вместе с запорожскими казаками с турками да персами? Как брали в полон турчанок-персиянок? Да как пользовали их по прямому назначению?
Врал напропалую, что корни его родословной носят явный персидский оттенок. Как же теперь? Чертыхнулся, потерянно оглядываясь. На полу у дивана заметил початый пузырь с самогоном. Проковылял с ним к столу – и опять мимо зеркала… Аж замычал горестно от своего отображения в нём…
Набулькал в покалеченный фужер, глотнул залпом, содрогнулся от сивушного запаха – а тут ещё шерсть палёная. Какой уж тут занюхивать… Но закусить то надо – крепость напитка за сорок… Запорожские гены на уровне подсознания сфокусировали взгляд на куске сала – самое то, что надо. Лениво пожевал…
Выпитое, да как говорят, на старые дрожжи начало действовать по давно установившемуся правилу. Накатывала дрёма… Поплёлся к дивану…
-Мыши ж сало сожрут!…
Вернулся, с ним же и, засунув под подушку, улёгся уже впадая в пьяную нирвану.
Заканчивались новогодние каникулы.
Свидетельство о публикации №220032100467