Полное внимание

Мне нечего сказать этому миру.
Этому миру нечего сказать мне.

Такое состояние накрывает меня(и только -ли меня?!) время от времени на протяжении всей жизни.

Потом это проходит.И я начинаю вслушиваться в голоса,звуки,мелодии,крики,стоны,шепот этого мира.Я начинаю что-то говорить ему в ответ.И говорить даже тогда и даже там,где меня совсем не спрашивали и не просили,и не ждали.

А потом и это проходит.

И мне снова нечего сказать этому миру.
А этому миру снова нечего сказать мне.

И вот сейчас именно такое состояние..Когда я неделя за неделей собираюсь с мыслями,собираюсь что-то где-то написать..И понимаю,что нечего,что не о чем..

Это не значит,что мне всё безразлично и всё во мне никак.Просто созерцательно.Отстранено.Когда всё проходит мимо тебя,как суета сует и томление духа и словно не о тебе и словно ничем не касаясь тебя.

И это так тихо,что хочется себя ущипнуть,чтоб убедиться,что я живой.Что мы все живые.А не призраки,не тени.Что мы и правда живые.

В детстве,в школе,меня часто временами накрывало ощущение,что я знал,что мне сейчас скажут,что будут говорить друг другу,что я отвечу,чем это всё кончится.И всё было настолько предсказуемо,что заранее уже ничего не хотелось,и не моглось.Настолько не хотелось и не моглось,что однажды я взял и не пошел в школу,и на следующий день не пошел.И через неделю не пошел.И через месяц не пошел.И вообще больше не хотел туда идти,чтоб как-то выбить себя из этой колеи предсказуемости.

Я выбил себя из нее.И пусть чувство заведомо известного никуда совсем не исчезло и поглощает меня собою снова и снова,но всё-таки теперь я знаю,что внутри себя я свободен.По крайней мере я ношу в себе это чувство внутренней свободы и доверяю ему,несмотря на..

Самое интересное,что я себя считаю простым,предсказуемым,обычным и слыша от других с той поры,что я странный,что экстравагантен,что я сложный,я всегда удивляюсь.Более простого человека,чем я,я не знаю.Если бы я кого-то хотел удивить своей оригинальностью,я бы просто не мог.Во мне нет оригинальности.Потому что во мне всё отмерено,всё продуманно,всё спланировано.

Я расчетливый человек.Никогда ничего не говорю просто так,не делаю просто так,не думаю просто так,даже не чувствую просто так.

И это страшно.И это грустно.Потому что это обрекает меня на внутреннее одиночество,на невозможность выйти из себя и прийти к другому и остаться рядом с ним.Обрекает на неверие в себя рядом с тобою,потому что я не верю,что я с тобою,когда я с тобою,то я с тобою по любви,а не по расчету.Что я с тобою честен в своих желаниях до самых ногтей своей сути в прикосновениях к тебе.Что я с тобою больше,чем по выгоде,чем по осторожности.Что я с тобою со всем доверием и со всей верой в тебя и себя.Подлинно и без игры,без маски я.
Но такой веры нет.

Я одиночка.Но я не один такой.Нас таких миллиарды одиночек.Скованных недоверием,нечестностью,недоговоренностью рядом с другом.Но от того,что нас миллиарды,то от этого не легче.Наоборот.Это какой-то тотальный и всемирный плен,тюрьма,где каждый в своей камере.И мы ищем пути прорыва к друг другу,ищем пути той любви,той нежности,той веры,которая выше расчета,где я настоящий и ты настоящий и нечего скрывать..Но всегда есть,что скрывать.И многое так и остается сокрытым.Даже между любимыми.Особенно между любимыми.Из-за боязни ранить и быть ранеными.Не зря же в ходу общение с далекими со словами,что это не так страшно и не так больно доверять себя далеким,а не близким.

Но все это не то,все не так.Даже если и то и так.Может ли вообще человек дойти уже здесь ,на Земле,до самой своей сути и войти в суть другого?!

Мне очень нравится мысль,что только Полное Внимание к друг другу способно помочь нам преодолеть отчуждение,сблизить нас,примирить,вырвать нас из плена одиночества.Но как его дать другому?И как не отвергнуть внимание к себе?

Полное Внимание -что это?!Как это?!Из чего оно соткано,из каких чувств к друг другу?!

Чтоб смотреть и не отводить глаза,а отведя,не забыть сердцем друг о друге..Но помнить так,чтоб душа болела за другого,как за себя..
Много ли мы думаем друг о друге в этом мире или мало?!
В чем наша нужда по человеку?!
Насколько в нас глубока,искренна готовность узнать другого и рассказать себя другому?!

Как же нам рассказать друг другу себя так,чтоб быть понятыми?!Чтоб быть услышанными?!

Вслушаешься ли ты в меня с полным вниманием,там ,где я бессилен ответить тем же?
Вслушаюсь ли я в тебя с полным вниманием,где бессилие ответить тем же скует тебя?!

Мы очень много говорим на языке земных желаний,земных ролей,на языке вещей и очень мало на языке вечности,не встроено в земные роли.Очень мало говорим на равных.Где ты и я одинаково велики в нашем праве на Бессмертие,в нашем предназначении к нему.к Жизни.Где все устремленно к равенству права на счастье и общности переживания счастья и несчастья.Где болит об одном и том же.Где нет царей и рабов,нет бедных и богатых,нет любимых и нелюбимых,нет больных и здоровых,святых и грешных в разделенности на рай и ад..Но, где рай для одного-это рай всех.И ад для одного-это ад всех.Вот как сладко.И вот как больно.

А пока так.А пока мы все играем наши роли и думаем,что чем ярче мы сыграем свою роль,тем больше величия и мудрости нам..А роль..это просто роль..Мы пленники и заложники своих ролей,своих страстей.И лишь избранные из нас умеют Быть,а не казаться.Умеют говорить Себя и Слушать Тебя.Умеют смотреть в другого с Полным Вниманием.С таким Вниманием,что если надо взойти ради другого на Крест,то Да.Всегда Да.Лишь бы и Он был Спасен.Лишь бы и Ты и я не погибли,не исчезли,не пропали,но нашлись,но всегда возрождались и воскресали через Правду.Правду Любить и быть Любимыми.Правду Радости и Красоты Каждого. Через никогда до конца не умирающую веру себя и в друг друга.

Я хожу по кругу порой одних и тех же мыслей.Может от лени.А может от того,что продолжение моей мысли в Тебе.Что я должен сказать Так,и не больше,а остановившись,замерев у какого-то предела,чтоб другие сказали Иначе,сказали больше и лучше,чем я..И я влюбился бы в то,Что скажешь Ты и Как скажешь Ты..И что там,где я солгал или не договорил правду,ты будешь честнее и договоришь недосказанное мной.

А пока я часто и долго молчу..Потому что устаю от слов.
А к делам не готов.Чтоб что-то делать-надо верить в себя.
Надо верить в тебя.

И я молчу не потому,что нет веры.А потому что ее мало.
И мне нужно молчание.Чтоб обрести чувство Полного Внимания к тому во ,что верю я,во что веришь ты,во что верим мы.
Иначе я никогда ничего не услышу.

Иногда мне хочется молчать всю жизнь..просто молчать и слушать.
Конечно у меня так не получится.
Я не настолько терпелив.Не настолько терпим.
Да и мое молчание часто совсем не золото.В нем гнева и боли больше,чем в словах.

А если уж молчать,то молчать из-за любви и с любовью..Молчать без гнева,страха и упрека.Такое молчание стоит самого себя.И говорить потом из глубины такого молчания.Набравшись веры,что каждое слово стоит самого себя.Стоит быть сказанным.

А пока часто и веры нет своим словам,что они себя стоят.Что язык-мой не враг мой.

Поэтому иногда я говорю.Чтобы верить.Чтобы доверять.Чтобы быть.
Чтобы не вражда,но дружба.Не суд,но прощение.Чтоб не разбиваться о свои же страхи не то сказать и не так быть понятым.

Пусть не то,пусть не так.
Но верю,что да.Что каждое слово стоит самого себя.Потому что оно от веры,а не неверия.