НА ПИКЕ

               

    В один из весенних дней этого года, его впоследствии впишут в анналы истории человеческого невежества, и он останется предметом семейных вечерних долгих разговоров, когда истерия перед опасной угрозой для здоровья urbi et orbi перешла не только рубеж моего отечества, но и перевернула песочные часы подсознания сограждан, решил, прогуливаясь под весенним солнцем и под небом голубым, зайти в магазин.
    Захотелось для себя подтвердить или опровергнуть муссируемые слухи о пустых товарных полках. И, непроизвольно, стал свидетелем одной сцены: диалога супружеской пары с пустой продуктовой тележкой перед полкой с лапшой быстрого приготовления.
    Жена, чуть взвинчено, мужу:
    - Смотри… да посмотри же, при покупке оптом скидка. Сколько возьмём?
    Муж, равнодушно пожимая плечами:
    - Сколько решишь, столько – возьмём.
    Жена с аффектацией:
    - Получается, тебе всё равно, будем сыты или умрём с голода, да?! Да, - я спрашиваю?
    Муж забрасывает в рот пластинку жевательной резинки:
    - Не паникуй. Всё утрясётся. Скоро.
    Жена, задыхаясь:
    - Это я-то паникую! Посмотри вокруг: весь мир растерян, стоит на ушах…
    Муж, двигая медленно мандибулой:
    - Давай и мы встанем! Ха-ха-ха!
    Жена с упрёком:
    - Вот что ты за человек такой!
    Поворачивается ко мне, я, поддавшись искушению не пропустить интересный момент из жизни человека, встал рядом и рассматривал этикетку на пачке чая.
    - Вот, а вы что скажете?
    Я отвечаю:
    - К сказанному добавить нечего.
    Женщина сразу же теряет ко мне интерес, не увидя в моём лице сочувствующего, и снова к мужу.
    - Так, сколько брать-то будем?
    Муж:
    - Уже сказал.
    Жена.
    - Сестра вчера ящик чая купила.
    Меня раздирает любопытство, чем же всё окончится.
    Муж философски:
    - Чаем сыт не будешь.
    Жена.
    - И я об этом! Кстати, сестра предложила купить «Гербалайф».
    Муж, видно по лицу, ему тема сестры не интересна, но для поддержания беседы на плаву, спрашивает:
    - Со скидкой?
     Жена.
     - Как для сестры почти по себестоимости.
     Муж. 
     - Бери.
     Жена.
     - Сколько?
     Ловлю на себе отвлечённый от этого мира взгляд мужчины; мандибула продолжает двигаться вверх-вниз; руки в карманах весенней куртки; он покачивается на ступнях.
     Муж. 
     - Сколько надо.
     Жена только открывает рот, муж перебивает:
     - Решай быстрее с лапшой! Дел куча! А ты соску мнёшь!
     Жена определяется оперативно:
     - Ящик?
     Я просто балдею, чувствуя приближение развязки, и открыто не свожу взгляда с интересной супружеской парочки; жду, чем всё кончится; аж между лопаток зуд начался.
     Жена вытаскивает с полки ящик лапши:
     - Я думаю, лучше две. Вдруг не хватит. Неизвестно, сколько вся эта байда с коронавирусом продлится. Три! На всякий случай.
     Из глубины магазина раздаётся громкий простуженный раскатистый мужской крик: «Разойдись!»; тяжело дыша, двое рабочих выкатывают в зал паллет с товаром. Работницы зала сразу же берутся выставлять банки-пачки-коробки на пустые полки.
     Я провожаю сочувствующим взглядом двух мужчин, устало плетущихся в подсобку. Краем глаза слежу за семейной парой: они внимательно смотрят на действия работников магазина.
     Муж. 
     - Если на всякий случай… возьмём пять.
     Жена удивлённо:
     - Зачем так много?
     Муж загружает ящики с лапшой в тележку.
     - Собак на даче «Гербалайфом» кормить будешь?

                Якутск. 22 марта 2020г.