Безликая

Пролог.

 

Я помню себя застенчивой девчонкой, краснеющей каждый раз оказавшись в центре внимания. Мои слова застревали в голове, не выходя дальше скованного страхами горла. Все смотрели на меня, а я, зардевшись пряталась в волосах, чувствуя, как пульсирует кровь в моих висках. В такие моменты мне хотелось провалиться сквозь землю, чтобы прекратить это безумие. 

 
Почему это происходило со мной? Что мешало мне свободно выражать свои мысли и мнение на публике? 

Вероятно, воспитание. Вечно цыкающая на меня мать велела молчать, когда говорит другой человек. К черту диалог!

 
“Тебе нечего сказать. Лучше слушай и мотай на ус”.

Под благородным лозунгом, призывающим к уважению оратора (от чего-то знающего больше, знающего правильно и убедительно излагающего свои мысли) я забивалась в угол бессрочного обесценивания выражения личных мыслей.
По умолчанию позиционировалось, что я ничего не умею, непременно не смогу и вовсе не являюсь той, которая чего-то добьется в этой жизни. Однозначно для родителей я была заурядной девочкой, одной из абстрактной серой массы одинаковых ведомых болванок. Дело в том, что все это я поняла только сейчас, а тогда я доверяла им и прислушивалась в ним... к ней. А она заботилась вовсе не обо мне, а о репутации. Ее больше волновало: что скажут люди, что она скажет им. Ей нужна была красивая сказка, ведающая публике о счастье и благополучии. Она стремилась вызвать у людей зависть, при этом порицая их за ту самую зависть. Ей важно было слышать в свой адрес о том, какая она правильная, святая женщина, своевременно хваткая, мудрая и прочие хвалебные прилагательные, чтобы перебить горькую правду истинной плачевной ситуации.

Я всегда откровенно портила всю картину. Из меня вырастало не то, что ожидалось. Я не оправдывала ее вдолбленные надежды и мне плевать, ибо почему я должна жить по чьей-то указке? Я не кукла, чтобы мои действия и слова исходили из чужих желаний. 
Ее тиски крепли по мере моей возрастающей самостоятельности. Но, признаться - она долго имела надо мной власть. На столько долго, что лично для меня осталась лишь половина моей жизни.

 
 
Глава 1. Мерцание сути.

 

Заурядное для нее всегда было синонимом нормального.

 
Ольга вырвалась из родительского дома, где родного отца она никогда не знала и лишь череда отчимых алкоголиков делала ее будни поприщем для воспитания. Ее мать в свою очередь выживала за их счет, снося все что они вытворяли. Она до последнего не мыслила своей жизни без вот такого козла, потому что в первую очередь сама себя ни во что не ставила. Добровольно играя роль мученицы, она раз за разом ввязывалась в очередные заведомо пропащие отношения с меркантильной целью - тащить из алкаша те крохи, которые ему удается заработать в моменты просветления. И что самое странное - она рожала от них детей (благо сама не пила).

Так что может усвоить девочка в такой карусели глупости и упадка?

Она росла, следуя наставлениям своей матери, которые вели ее к лучшей жизни за счет замужества. 

 
Когда сгинул последний алкаш, жизнь не стала проще. Пусть теперь никто не пытается выкинуть тебя из окна, называя демоном и ты не просыпаешься в холодном поту от внезапно сомкнувшихся рук на твоей шее, но его пенсия ушла вместе с ним, а в доме осталось пять ртов.

Молодая Ольга определилась, что станет женой офицера. Престижно, денежно, обустроено. Теперь осталось лишь найти того, кто станет ее мужем. 
Ухажеры у Ольги были. Более того, пара из них была с высшим образованием. Каждый признавался ей в любви, но был по-своему козлом. Более наглые давали меньше, но брали больше. Тем не менее, она ни с кем не спала. Ей хватало мозгов не залететь. Хотя, если бы она могла влюбиться, то вероятно возлюбленный все же “сорвал” бы ее “цветок” девственности. Вдоволь нажравшись блевотной каши из белой горячки, Ольга стремилась к поставленной цели, словно робот, выполняющий заданную программу.

Каждый день отправляясь на работу в цех местечкового завода, она чувствовала себя значимой персоной, способной самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. И пусть большую часть своей зарплаты она отдавала матери, а на то, что у нее оставалось она покупала только билеты на автобус, чтобы добраться до той самой работы, она все равно была уверена в том, что в этой жизни она большой человек. Чувство важности сделало ее мышление удивительно скудным для любознательной молодости, сосредоточив весь ее внутренний мир в одном по-сути не важном деле - работе. Ах да, в двух делах - работа и военный муж. И вероятно, это была судьба, которая свела ее с симпатичным коллегой по цеху, по счастливой случайности поступившим в военное училище. Заручившись обещанием полноценного интима, позволив трахнуть себя пальцем, подрочив ему перед отъездом, она уверенно отпустила своего будущего мужа становиться офицером. И лишь через несколько лет, в пьяном угаре, он ей поведает, что не собирался к ней возвращаться. Что у него в период учебы были другие девушки, а на одной он даже подумывал жениться (но в ночь икс она испугалась и не дала). Он психанул и ей на зло уехал домой, не оставив даже адреса, что означало “без шансов”. 

В форме, при пагонах, он щеголял по городу гордый собой. И он уже тогда был жуткий “хвалько”, хотя раньше это воспринималось людьми легче, ибо он был очень хорош собой и казалось, у него впереди большое будущее. Им действительно восхищались и в маленьком городке был настоящий ажиотаж. Тогда он впервые на три дня ушел в запой. Но обаяние молодости делали свое дело и, Ольга будто не замечала, что человек с гнильцой. 
Он взял ее в жены, будто щенка завел. Он возвышался над ней, определенно позиционируя себя в этой паре главным действующим лицом. Радуясь достигнутой цели, Ольга закрывала глаза на несостыковки и путаницу в показаниях, коими ее военный муж оправдывал свое отсутствие в нужное ему время. 

Но большим разочарованием было не это - выходя замуж за офицера, она ожидала иных условий жизни, а в первое время они были просто абсурдными: военная часть в городке еще меньше, чем родные пенаты; деревянный барак с дровяной печкой; колонка с водой через 5 домов; отсутствие асфальтированной дороги, а до ближайшего магазина пешком минут 30. 

В таких условиях зачем-то родилась я.

 

Глава 2. Внутренний свет. 

 

Она как пожарный гидрант - всегда тушила чужой огонь, обескураживая любое начинание, что ей было не угодно. Образовав маленький, но безопасный круг вокруг себя, она никогда не позволяла никому его нарушать, а сама не стремилась его увеличивать. Создав на свой безвкусный вкус образ успешной женщины: жены, матери, профессионала; она никогда не помышляла о развитии, поэтому совсем не понимала других, кто стремится к большему в этой жизни, чем “корпоративный работник” и “примерно-показательный семьянин”.

Она до последней нашей встречи желала держать все под контролем. Я уверена, на ней и сейчас эти ежовые рукавицы, которыми она хватает крупицы информации обо мне, составляя их в поводы для недовольства и порицания моей никчемной по ее мнению персоны. 

Чем же я ей так не угодила?

Я тоже не понимаю как у этих людей могла родиться такая, ибо я явно наказание для них. 

Проделав этот жизненный путь, я осуществила более чем на 40% план моей матери на мою жизнь. Тем не менее, параллельно я шла и своей истинной дорогой. Но мне до сих пор сложно подобраться к свету, ибо уверенность в себе мне не привили и прошло слишком много времени, прежде чем я воспитала ее в себе сама. Не железную, поколебимую и порой сникающую под грузом осуждения, но все же, двигающую меня мелкими шажками по полосе внутреннего света. Единственное что до глубины души меня возмущает и отбрасывает назад - противоречие между тем, что я даю миру и того, что я получаю обратно. Мне горько от мелькающих мыслей в моей голове о моей странности, которая идет поперек того, что от меня хотят. Я с удовольствием делала бы то, что вам нужно, вот только почему ваши желания делают меня глубоко несчастной? Я не хочу того же, но почему не хочу?
Да, я не до конца сама понимаю, чего хочу сама, но вижу то, что могу. Я желаю реализовать свой потенциал. Мне необходимо быть собой, чтобы не терять гармоничность личности и обрести свой путь. Мне страшно прожить чужую жизнь, так и не поняв какого хрена я вообще здесь делала. 

Мне кажется, что когда я жила по указке матери, я была плохим человеком - ориентированность на мужчину, достаток, заблуждение в том, что я из благополучной семьи. 

Все чушь. Все такая чушь. 

Мать до сих пор уверена, что говорить слово “Я” стыдно. Что думать о себе, о своей личности и своем месте в этой жизни непристойно, ибо в первую очередь, по ее разумению, нужно думать о детях.

Когда я родила, она посмотрела на меня холодными глазами и сказала: 

- Теперь тебе есть ради кого жить.

Мне не понятно, что это выражение значит. Я не теряла интереса к жизни. У меня всегда были на нее свои планы, пусть они и корректировались ее диктаторской рукой. Но когда у меня появилась дочь, меня для матери будто не стало. Я словно выполнила свое предназначение и превратилась в машину для обслуживания. 

- Забудь о себе. Теперь важнее всего она.

“Это все? Мое время истекло? Я превратилась в тень своего чада? Что вообще происходит?”

 
Гармоны бушевали в моем теле, заставляя меня терзаться исключающими друг друга чувствами и мыслями. Разыскивая во мне стыд и страх, она вела непонятную мне войну, расхаживая по моей территории словно социальная служба и неоднократно угрожала забрать ребенка, если я вдруг оплошаю. 

Не удивительно, что я проиграла борьбу за грудное молоко, а сама чесалась от нервов, оставляя жуткие царапины по всему своему телу.  Я так и не поняла, что она от меня хотела, когда все это делала. Но тогда я все еще слушала ее и даже доверяла, не допуская и мысли, что это не из добрых побуждений. 

Она осуждала меня за то, что я бегала вечерами на стадионе и ходила в фитнес клуб, желая привести свое раздавшееся тело в норму. Она сдвигала брови и задавала странный вопрос: “Зачем?”, когда я шла в парикмахерскую или к маникюрше. Мужа это тоже отчего-то не устраивало и, он стал активно добавлять свои “камни в груду”, росшую против меня. Знаете, “горка камней” “против” и по сей день выше той, что “за”. Я оборачиваюсь, а со мной рядом никого. Я не встречаю глаза, которые смотрят на меня без порицания. Дочь здесь не в счет. 
А что я делаю такого, за что меня так охотно судят? Может напротив, я не делаю того, что от меня хотят? Повторюсь: какого хрена вы на меня возлагаете ваши чертовы надежды? Не ждите от меня исполнений ваших желаний! Я веду себя естественно; выражаю искренне свои чувства; излагаю свои истинные мысли; не играю роли, делая из себя кого-то другого, лишь бы быть лучше и снискать одобрение со стороны общественности во главе с властной матерью, играющей тобой словно живой куклой. 
- Повзрослей уже! - неоднократно выпаливала мне она, желая видеть меня совершенно другим человеком. 
Но неужели та, кем ты видишь меня сейчас, не я?

 
Я боюсь, но я иду и однажды выйду на свет, вместо того, чтобы сидеть и ждать, когда мое время закончится. Да, то о чем я тут вещаю слишком абстрактно, потому туда и не многие стремятся. Но мне ужаснее остаться на месте, нежели выйти на этот абстрактный свет. Хотя, я и не отрицаю, что я вряд ли заберусь на самые высоты, ибо слишком сильный встречный ветер. 

 

Глава 3. Самодостаточность личности. 

 

Осознав, что больше не хочу жить поперек себя и начав менять вокруг себя жизнь, дабы обрести в себе гармонию, я стала многим людям неудобной и началась текучка кадров в моем кругу общения. Откалибровываясь то так, то эдак, я стала слушать в первую очередь себя. Без принуждений со стороны и без слепого доверия. 

 
Иногда меня посещает кардинальная мысль об уходе из этого мира, ибо это решило бы многие проблемы у других людей. Не станет одного, а многим станет легче. Видеть, как они мучаются, воюя со мной - отвратительное зрелище. Они убеждены в своей правоте и я чувствую себя опустившейся наркоманкой, которая не осознает, что у нее проблема, а все вокруг видят истину и принудительно лечат. Не будь меня, все бы сразу отмучались, не усомнившись никогда в своем заблуждении на мой счет. 

Трудно и я порой сама сомневаюсь в том, что заблуждение ли это. 

Ничего не дается сразу, ничего не дается быстро - единственное утешение на моей новом, но моем пути. 

Эти люди себе никогда не признаются, что желают мне зла, лишь бы оказаться правыми на счет меня. В глубине себя они ждут того сладкого момента, когда я сломаюсь и в безысходности приползу. 

 
Как поступят тогда они?

Я это четко вижу. Чего стоит только одна фраза: “Я же говорила”, при чем применимая совершенно неуместно. Человеку просто важно быть выше тебя, чтобы иметь власть над тобой.

Уже давно назревает вопрос: зачем им это?

Ведь должна быть какая-то цель у желающего контролировать. 

Нет, не должна быть. Одной конечной цели нет, лишь будничное поддержание своего Эго, путем постоянных самоутверждений за счет другого и подкрепление своей значимости в жизни другого. 

Мне бы покинуть эти стены, которые все еще давят теми угнетающими установками. Но я понимаю, что идти мне некуда и где бы я ни была, моих стен никогда не будет. И кстати, все ваши стены тоже не ваши. Все иллюзия, которая в миг рассеется, когда ваш привычный мир пойдет крахом. Я согласна, что настоящих перемен не бывает без лишений и боли. Это как хирургическая операция без наркоза. Поэтому я и жива и даже не пытаюсь наложить на себя руки. А мысли? О, я много чего думаю.

Например, я поняла, что в этой жизни не у кого нет идеальной пары. Как и вообще нет никаких пар. 

Кто-то настолько жаждет найти вторую половину, что решается на однополые отношения. Мне тоже некоторое время казалось, что девушке девушку понять легче. Но...
Не важно: девушка, парень - никто никому не подходит! Есть только химия и осознанные компромиссы. 

Эта романтизированная чушь про пары, как не крути чушь. Хватит тратить свое время на генитальные примерки и драматизацию мифоф о парности. Есть ты и все. А еще есть еще кто-то. И этот кто-то либо согласен объединиться с тобой, либо нет. 
Я согласна с тем, что на разных этапах жизни для развития, вероятно, нам могут помочь разные люди или вовсе их отсутствие. Звучит потребительски? Возможно. Но это только на слух. На деле строить отношения очень интересно и химически приятно. Люди способны на большее, чувствуя то, что называется любовью. Но и она же после эйфории доставляет массу неудобств, на самом деле имея жестокую разрушительную силу. Люди, утратившие свою гармоничность, подобно наркоманам в ломках, совершают ужасные вещи, стоит эйфории свежего чувства отпустить. Многие не готовы работать над отношениями и они просто трусы, лентяи и мудаки. А я не хочу. Я только начинаю обретать себя и познавать то, кем я являюсь. Сейчас мне важно понять зачем я здесь. Я надеюсь, что это все не напрасно и случайности не случайны. Все остальное за гранью человеческого понимания.
 

Глава 4. Моделирование грядущего.

 

Теплый летний вечер. Сегодня на длинной аллее, ведущей в парк на набережной, прогуливается много людей: влюбленные пары, разновозрастные компании, семьи с детьми, молодые мамочки с колясками. У памятника, после короткой передышки, снова под гитару запел уличный музыкант. Просидев неподалеку большую часть дня, эту песню я слышу уже в шестой раз. Посему, в куплет почти не слышно, я вступила вместе с ним, не открывая взгляда со страницы читаемой книги. 

А что зря время терять?

Продавать свои картины я могу не провожая каждого прохожего щенячьим взглядом. 

- Безвкусная мазня, - послышался знакомый женский голос со стороны стойки с моими картинами.

Я, ухмыльнувшись, подняла глаза на злопыхателя. Я уже знала кто это. Передо мной с лицом полным пренебрежения и разочарования, стояла та, что зовется “мать”. 

- Все, кто не может себе это финансово позволить, оправдываются именно так, - четко проговорила я и снова опустила глаза на страницу книги.

Как вы думаете, что она сделала дальше?