Афоризмы и размышления о музыке - 3

Только взял боец гитару, сразу видно – бубенист.

Хочешь, научиться петь фальцетом? Подумай!  -  Стоит ли это мастерство, раздавленных яиц.

Дорогой! Так хочется послушать классическую музыку!  -  И какую же?  -  Мендельсона!

Что такое красивая песня?  -  Когда ты счастлив, слушаешь музыку, когда грустно, вслушиваешься в текст!

Что такое хит?  -  Музыка, упавшая на нерв.

Для чего поп-диве рот?  -  Что бы петь?!  -  Нет, «ублажать» спонсоров, а за неё фонограмма споёт!

Она так пела, что соседи вызвали полицию, а та арестовала мужа за насилие над женой.

Почему ваша собачка, постоянно, за нашей стенкой скулит? -  Собачка давно сдохла, это дочка поёт

Ему всё по барабану, поэтому «играет» в чужие «бубны».

Почему, когда он целуется, не обнимает, а жмёт пальцами на позвонки?  -  Он саксофонист!

Самый популярный дуэт России?  -  Пугалкин (Пугачёва и Галкин).

Что такое рэп?  -  Возможность безголосому «мажору» преуспеть в шоу-бизнесе.

Музыка, это то, что спасает твою жизнь.

Музыкальному трио, требуется участник.  -  Старому врачи запретили употребление спиртного.

Пока ты платил за музыку, с ней уже танцует другой.

У нас подъезде сложилась своя рок-группа!  -   Сосед берет перфоратор, я саксофон, а остальные соседи подыгрывают нам на батареях.

Любимая песня любящей вдовы?  -  Позови меня с собой.

Как ты наводишь порядок в музыкальном классе?  - Я говорю нарушителям, будете вести себя плохо, скажу родителям, что из вас, могут получиться выдающиеся музыканты.

Она прекрасная музыканша!  -  Понятно, вечная разведёнка.

Почему он сексуально озабоченный?  -  А, ты слышала, как он виртуозно играет на гитаре?

Это русский медведь или гризли?  -  А, у него есть балалайка?

Три квартиры, по соседству скупили, по дешёвке, четвертая упирается, видно пианино для них не авторитет, купим ка мы сыну самую большую трубу!

Маленькая птичка, пением, услаждает слух!  -  Большая, потомок птероза;вра, раздражает уши.

Ментальность индийской драматургии. Если на стене висит ружьё, оно должно обязательно спеть и станцевать.

Джаз — музыка коллектива личностей.

В чем больше всего разбирается обыватель?  -  В политике, медицине, музыке и литературе.

Чтобы Душа не скучала в теле, Бог создал музыку.

Супружеский долг подобен музыке — его не берут и не дают, его исполняют!

Возбуждающее средство пианиста?  -  Форте пьяно.

Сосед купил перфоратор!  -  Ну, и что? А, у меня саксофон. Ремонту - время, музыка – вечна!

Почему у неё погоняло, «Скрипка»?  -  Она вечно плачет!

Господь лишил людей телепатии, не столько ради вражды между ними, сколько для создания уникального, музыкального инструмента – голоса.

Танец, делает музыку видимой.

С оркестром решили!  -  В шоу, заменили фонограммой, а вот «голограмму» приходится возить в полном составе.

Хорошая музыка, и атеиста может заставить поверить в Бога.

Со своей водкой, под чужую дудку, если и пляшут, то на халяву.

После того, как соседи купили пианино, я решила свой кашель не лечить.

Ему не до балов!  -   С его финансами, слушать только романсы.

Семейный оркестр. Жена и дети играют на твоих нервах, за дирижёрским пультом – тёща!

Музыка нас связала!  -  Соседи другого мнения!

Только дирижер, имеет право стоять к публике спиной!

Слово поёт, когда музыка заполняет пространство!

Как ты можешь судить об адекватности человека, по его походке? -  Если ты не слышишь музыку в его наушниках!?

Ваше хобби?  -  Музыка!  - Да, у каждого, свои недостатки!

Бесполезно говорить о музыке с теми, кто лишён музыкального слуха.

Чья песенка спета, тому музыка не нужна.

Где набрать массовку, для сцен нудистского пляжа порнофильма?  -  Где поют караоке, там публика не внемлет стыда, даже от отсутствия музыкального слуха.

Марш Согласия?  -  Марш Мендельсона.

Где найти хорошего самца?  -  На дискотеке, приглядись, к тем, кто плохо двигается под музыку.

Как дела?  -  Уже по «барабану»!

Она, как «походная» гитара!  -  На ней «играет» целый двор.

Не по её «скрипке», твой «смычок»!

Ты занималась с ним «музыкой»?  -  А, что толку, в «ноты» не попадает, если и «попал», «мелодии» короткие!

Шакал тоже «поёт»!  -  Но не соловьиные песни!

Я ему перед сексом не наливаю!  -  Засыпает?  -  Нет, поёт.\