в процессе

Взрыв мозга 1 степени.

Что ты курил?

Путь холостяка

Чужбина

Когда я начал эту книгу, мне стукнуло 45. Мало это или много, и что такого ты можешь интересного написать, не имея ни опыта, ни памяти. И это как раз самое интересное. Главное начать, то, что свербит, идеей за идеей, и пролетает миллионами мыслей, разогревая сознание. Прямо тут я буду компоновать образ и тело книги, словно рисуя на холсте картину из ничего, из пустоты. Хотелось бы писать, без имен и конкретных фактов биографии, просто ощущения и представления, запах жизни, настроиться не на скучность пересказывания сюжета, а на полет и колорит восприятия, как-то со стороны, каких-то колоритных характеров, которые невозможно выдумать. Пока не забыл, причиной книги послужила банальная вещь - очередная сотая переписка с некой N, когда вдруг понимаешь, что описывать всю глубину и массу идей, и потока впечатлений глупо, и как всегда на другой стороне просто сходишь за ненормального, что списывают по доброте на художественную творческую натуру. Главная польза будет - тишина и спокойствие, если я себя займу описанием видения проблем, где их нет, и пустоты, где бурелом препятствий.


Мы встречаем в жизни много людей, есть близкие, очень близкие, родные, случайные, приятные, отвратительные, милые, желанные, еще масса определений. Каждый день состоит из встреч, долгих, мимолетных, и постоянных - с собой. Большая часть книги будет иметь собственный вид, и это естественно, как же иначе? Я не списываю и не копирую чье-то мнение, хотя нас учили всю жизнь, как лучше и как хуже. Сколько было людей вокруг нас в детстве и сколько сейчас. Их количество растет, это огромный парад, кто-то живет и воздействует на нас лично, кто-то через окружение, формируя, и мы как-то выжили он такого натиска, мы не шли против него, и растворились в нем, чтоб не выделяться, да так и надо было. Но ведь было что-то в нас и вокруг, что сформировало нашу индивидуальность, неповторимый оттиск. До сих пор не понимаю, что двигает нас и откуда рождаются команды в голове?


Я ничего не помнил о себе из раннего, только рассказы родителей где-то гостям за столом - каким был спокойным, вдумчивым, рассеянным и романтичным, что если хотел есть в грудном возрасте, не орал сразу, как мой брат-близнец, пыхтел, хмурился, хныкал, собирался долго к плачу, наши характеры получились сразу и на всю жизнь. Мы с братом знали историю, когда я сидел на горшке, мне давали книжку и я ее листал в одну сторону, потом переворачивал и листал верх ногами, никогда не причинял хлопот родителям. Брат был более разборчив и требователен к окружающим и к еде. Любовь вкусно поесть заставила его в 5 лет стать шеф-поваром для себя. Когда он готовил, всегда пахло вкусно и все сбегались, надеясь, что им что-то перепадет, но делился брат только, когда был сыт. Иногда добивал одним вопросом,и получал себе кого-то в рабы, спрашивал: ”Будешь жареную картошку?” “Да-а-а”, - кричал от радости кто-либо, на что он отвечал: «Тогда давай чисти, я пожарю”. Мы почти всегда ссорились и дрались, до 19 лет. Помню, у нас появились откуда-то старые боксерские перчатки, мы сразились в них и почему-то после этого уже не дрались, было скучно, потому что сразу всплыли неумение, отсутствие тренировок и техники. Брат сыграл большое значение для меня, он был с рождения рядом, в яслях у нас был какой-то свой диалект, непонятный никому. Садик, школа, художка, подкурсы, художественное училище, работа - мы не разлучались. Лучше друг о друге никто не знает, чем близнецы, какая-то особая связь. Позднее у нас появились семьи, но вместе мы еще долго работали и проводили много совместных мероприятий. Мы были достаточно разные, но что-то было и общее, что то чего не хватало во мне было в нем и с ним дополняло. Мне бы хотелось описать брата как сильного, заботливого, всегда веселого, нравящегося женскому полу и удачливого, уверенного в завтрашнем дне, упрямого, комфортного, всегда продуманного и имеющего на все свое мнение человека. Я всегда, встречаясь с ним или разговаривая, мог часами слушать о машинах, шашлыке, забавные истории про закадычного друга, жен и детей. С ним  тепло и комфортно, но во мне развилась мечтательность, сомнения и терпеливость, меня утомляли шум, объедание, появлялась привычка быть с собой, мечты и воображение. Большое влияние на меня было от мамы и папы, но как и многих, кто родился в СССР, нас воспитывали не только они, это была среда, как рельсы, мы все неслись в светлое будущее, нисколько не сомневаясь и не оглядываясь, все было распланировано, как звенья цепи, и никто не ждал поворота. Так или иначе политику я не воспринимал, не с чем было сравнивать, все просто жили, трудились, кто как мог и на что учился.

Иногда я чувствую, что получается, идет как будто это некий ветер для парусника, или идея для создателя, вот нам всем не хватает сосредоточенности, распыляемся, там немного, сюда чуток, а время пролетает или деньги теряют цельность. Для этого есть некая вера, либо послушание, дисциплина, авторитет. какие то внутренние голоса, совесть, либо голос интуиции, но состояние слышать их разное, и не повторяется. В разные годы жизни мы не чутки их слышать и тем более следовать им или их записывать, но мы можем делать дела не поддающиеся объяснению, логике, мы подвержены спонтанности, расслабленности, формируемся, как грунт, днями, годами как намывается песок, или дождями с водой приносит, катоклизмы меняют слои, и наш ум накапливает, много интересного, нужного, ненужного, перемешивает, накрывает, стирает, но цепочка сохраняется, некая связь, которая состоит, из себя видения, ощущения, желаемого, случайного и мечтаний, мы принимаем, миллионы деталей, от нашего восприятия, они проносятся или записываются в память, наш механизм отбора, и интереса, что важно, что нужно, что многослойно или плоско и серо, мы сокращаем, или развиваем увиденное, иногда не понимая додумываем или прерываем склеивая раннее с поздним и наоборот, мы считаем себя убежденными в чем то или совсем не доверяем себе, наша жизнь, в ней мы строим мнение о других и часто эти словно здания огромны и величественны, а иногда это руйны или некие типовые панельные многоэтажки, или отдельные особняки, а то и землянки, в нас включается эмоции для украшения или просто все сухо, без ароматных обожествлений, часто о людях создается внутренний портрет и он взвешивается и колеблится, словно на весах, и эти весы взвешивают не килограммы, а добро и зло, красоту, убогость, богатство, бедность, интерес и скуку, доверие, желание, оценку на возможности, быть, дружить, долеких к себе близких, теплых или с другой планеты, часто воображение рисует в негативных образах, чтоб стереть интерес или зажигает выводя ее или его на передний план, кто беспокоит и снится, о ком помнишь каждую минуту или ждешь что то надеешься получить в форме внимания тепла, и для этого есть какая то ячейка которая хочет наполниться, но иногда это общение вызывает реакцию, неприятную, не ту что предугадывал, другую и что расстраивает или уносит, как много мыслей и они множеством слоев, прозрачних, в разных дистанциях, скоростях направлениях, они при желании могут быть рядом или улететь куда то без возратно, и иногда отпускаешь, как воспринимаешь случившиеся, как отдаются сигналы для действий или размышлений, как работает наше прошлое, какие то темы и слова они чувствуются и мы понимаем, что о нас думают, на основе нашего прошлого, мы предпологаем и предсказываем события, это миросложных, взаимодействий, что это воздушные тела или мысли, что такое мысли, с чего они состоят это ощущение из мира движения команд, фантазий, обрывков, ассоциацый, опыта, восприятия, конфетти, с мусора или словно шредер кусочков времени слил в одном месте вихри противоречий?

Реакция, когда в чистой воде ополаскиваешь грязную кисть от краске или чутко спишь и резкий шум мотоцикла с прямоточными глушителем сред ночи, расстование в семье после 10 лет вместе и уже есть дети, порой реакция организма на удар по ноге или голове, все чаще моя реация в стихах на фото или перепосты, откуда нас живших спокойно настигает она, что может повернуть жизнь, кинуть на плаху, сносить "башню", но когда нет ее, мы говорим черствый, безжизненный, скучный, бездушный. стараюсь очистить ленту, жизнь от неприятных раздражителей, даже порой не понимая, что может они полезные, и возможно кто то с ума сходит от наслаждения общения на этой волне, но есть такое выражение не мое, чужой, тоска, хочется бежать, это так важно мне в последнее время, умею улетать, где райское место, но не самолетом и не поездом,а некое место внутреннего мира, это может быть простимулированно, пособниками, настроившись либо музыкой, общением с незнакомкой, когда эфория безмятежная или кто соскучился и пишет сообщение наполненное энергией приветствия и говоряшее, согрей меня ответным посланием, давай побудем в состоянии беззаботного детства, когда мы не знали и не умели обманывать и врать и лицемерить, и торговать и принуждать. почему кого то тянет к другому, зачем все это, что мы ищем в общение, встречах, знакомвствах? Близости, тепла, доброты, энергии, отвлечения, новизны, подзарядки. Мы отражаем свое видение при какой то ситуяции иначе все молчит и типина и это хорошо, самое лучшее когда состояние пустоты, почему, да потому что ты не мешаешь, ты пустой холст, лист, готов растворится в том за что возьмешься, но так сложно начать, но когда начал увлекает, несет, погружаешься , чувствуешь темы, понимаешь куда кденит, и наклоняет, где еще не дотягивает, потому что связан с ощущением, ощущение это, разное, и любовь с первого взгляда, и интуиция и так же предчуствие, утром можно предчувствовать по ком скучаешь, и тебе этот человек напишет, словно ту телепатически напомнил ему.