Бездна

«Чёрт»! Первое, что пришло в голову – раннее утро или поздний вечер? За окном темень – попробуй понять. В темноте комнаты лишь мерцают индикаторы роутера и компьютера. «А…. Часы электронные – понятно…. Ночь». Тихо, куллером шелестит ноутбук, включенный наверно уже не первые сутки…. «Чёрт – ничего не помню! Хотя нет – помню, что вроде не всё выпил, хотя как знать»? Рука потянулась к мобильнику – не звонил ли кто? «Слава Богу – видимо уже все в курсе…. Что дальше»? Мысли, наползая одна на другую, перемешиваются, не позволяя сосредоточиться. Вдобавок в мозгу крутится мотив заслушанного до «вживления» клипа какой-то жёсткой харды. Жёстко так играют, да и песня вообще – рёв. Рёв гитар, голоса. И души…. В голове каша, даже не каша, именно обрывки. Что-то вспоминается отчётливо, что-то вообще выпало из памяти. «Это есть хорошо» – в сотовом не видно, что с кем-то болтал. Стало быть, - не наболтал. Утешает». В голове крутится, не переставая, мотив песни, и сверлит не радостная мысль – нужно купить выпить, иначе….. Иначе будет плохо не физически, а морально. Плохо так, что даже думать не хочется. Депрессия. «Ещё бы – столько эмоций в душе всплеснулось – вроде даже чуть не заплакал. Надо же! С чего так»? Встав с дивана, в полной темноте нащупал выключатель светильника. Вспыхнувший свет «взорвал» голову. Стоя посреди комнаты и глядя на последние три дня этой комнаты стало как-то не по себе. Кругом тоска и покой…. «За одиночество нужно платить – это большая роскошь». На столе возле ноутбука стоит пустая бутылка из-под коньяка. Растирая ладонями  лицо подошёл к зеркалу. Усмехнувшись сам себе, оценил внешность «отсутствующего». «Ну так…. – не скрыть, конечно. Но и скрывать-то не от кого….. Кому нужен – уже знают. Таких не много, но есть…..» Забрав пустую бутылку и рюмку, натыкаясь на углы и косяки, побрёл на кухню….
Кухня встретила включенным (или не выключенным) светильником. На столе тарелка с несколькими дольками лимона. «Не сильно подсох – значит, спал немного» Компанию лимону составляла полупустая пачка сигарет. Удивился, что пепельница была пуста, и даже мелкого пепла на столе не было. «Надо же – спать валился в сознании. Прибрал.»…. Постепенно поток мыслей, точней их обрывков начинает упорядочиваться и сосредотачиваться на одной единственной – «Нужно бы купить где-то выпить. Выпить, и опять голова начнёт «варить» что-то одно, а не всё подряд. Опять можно позволить себе подумать о том, о чём по трезвому даже думать не хочется, (а говорить уж тем более) и снова «выключиться» из мира сего….. Думать о «мире» как-то не очень – надоел он этот «мир». «Что ж так не ужиться-то с ним»? В голове мелькнули слова из какой-то песни… «Пью по-чёрному и всё мне мало, а ведь я жизнь другую люблю»…. После первых затяжек прикуренной сигареты слегка «повело»….. «Интересно – у «наркош» всё так же? Наверно так. Во всяком случае, потребность и суть одна и та же – выпасть из реальности». С каждой затяжкой голова всё сильней «чумеет»…. «Надо бы, таки, купить коньячку где-то».
На улице свежий воздух прохладной августовской ночи сделал своё дело – немного взбодрил. Хоть и не холодно, но надел бейсболку, нахлобучив козырёк к самому носу. Было почему-то стыдно показываться нетрезвым, даже не знакомым, редким встречным… Видимо на себя, пока,  далеко не наплевать… «Нужно поймать «бомбилу» - они, как правило, знают магазины, где можно среди ночи прикупить выпить что-то покрепче пива». Машин на улице не так много, но какой-то «шахид» довольно быстро отреагировал на поднятую руку. «Джигит – мне бы выпить  где ни будь купить – уверен, что ты в курсе и поможешь решить проблему». «Канешна» - отвечает азиат….. Буквально через 5 минут машина тормозит у какого-то ночного магазинчика и южный «проводник» выступает «гарантом» среди своих знакомых торгашей, договариваясь о поллитровке коньяка….. Вопрос решён, - всё окрашивается в благодушные цвета и первые несколько глотков уже в машине, по дороге домой. Хмель быстро растекается по телу (уже изрядно пропитанному алкоголем), и наполняет мозг, который начинает более ли менее чётко что-то соображать….. Возможно, насчёт «соображения» иллюзия, так как главная задача решена…. Ненавязчивый разговор с водилой, в процессе которого прямо со «ствола» сглатывается ещё грамм 150….. Всё - «в форме»….. Расплатившись с предприимчивым таджиком, (а может быть «азером» - не обдумывал), сунув початую бутылку в карман, бреду домой. Домой, где никто не ждёт, никто не будет ругать и не присоединится за компанию….. Сам себе и компания и собеседник…. И критик. Всё, как по-трезвому, только думать легче. Даже не думать, а самому с собой общаться…. Не всегда в трезвом состоянии получается признать себе что-то из того, что беспокоит….. Да и вообще – просто думать о жизни такой проще, когда вот так вот, выпил и все заботы, проблемы куда-то ушли…. Их и так не много, если думать буквально, но порой хватает…. Выпив, можно уже спокойно обдумать и найти какое-то оправдание тому, что раздражает в безалкогольной жизни. Как-то попытаться осмыслить это. Тормоза отпущены и мысли текут вольно – все и всякие. Допустимые и те, которые, будучи трезв, сразу выкинешь из головы, вздрогнув при этом. Причём бурно – даже какие-то эмоции пробуждаются. Может слеза покатиться, смех накатить. Хотя, скорее это горькая усмешка. Можно самому себе признать то, чего никогда не сделал бы с трезвой головой – просто не стал бы запариваться. А ещё можно просто самому себе сказать – «Да идёт оно всё…..». И при этом знать, что после протрезвления так думать уже не получится. Бессмысленный, уничтожающий «релакс». «Почему только попив пару дней, начинаешь в себе замечать что-то от человека»? Позволяешь себе какие-то эмоции…. «Живёшь, как натянутая до предела струна»….. Хотя, глядя со стороны, не многие сказали бы, что в данный момент среди ночи в полной тишине на кухне с сигаретой и бутылкой коньяка сидит человек. Как всегда каждый думает о своём – видит пьяного и сразу принимает в штыки – ему это не нравится – значит это не «есть правильно». Это алкаш спивающийся. Может и так, конечно….. Но как-то вот, даже с каким-то удивлением вдруг сам себе замечаешь, что уже много – много лет не пил «по-поводу»…… По причинам, которые побуждают большинство поднять рюмку – День Рождения, праздник, Новый Год, поминки….. Или ещё что либо. И что ещё интересней – не испытывал каких либо эмоций по этим поводам. Они есть в календаре, но в душе их нет. Да - много поводов придумано…. А тут другой случай. Все поводы, как правило, игнорируются….. Просто порой чаша терпения переполняется. Хочется всего лишь «оторваться» от всех этих «условностей» и «правил», которые приняты всеобщим мнением….. Когда, по своей сути, прямолинейный человек живёт в мире, где его прямолинейность вызывает отторжение окружающих – это не жизнь…. Это как в тылу врага…. Постоянное дикое напряжение и игра роли, отведённой в этой жизни. Роль очень не нравится, и играть её получается плохо. Порой стыдно из-за некоторых поступков, которые напротив принято снисходительно оправдывать «обстоятельствами»…. Нужно как-то себя зажимать, заставлять молчать, когда наоборот молчать не нужно. А не промолчал – нажил врагов. Это не жизнь, а какой-то театр абсурда….. Затягиваешься сигаретой, выпив рюмочку коньяка, и задумываешься о своём «несоответствии»….. Пытаешься понять его причины…. Сколько себя помнишь, всегда всплывают люди, порой даже самые близкие, которые уже многие годы стараются тебя изменить – подогнать под общий стандарт. Чтоб не выделялся, не раздражал. Сейчас это принято называть «гармония» с собой и окружающим миром. Убеждать себя в «позитиве», не видя его…. Люди не любят, когда кто-то отличается от них. Кто-то же умеет подстроиться, поддакивать, включиться в эту условность и жить согласно общепринятым правилам. (Интересно – кто их, эти «нормы и правила»  и на основе чего устанавливал?) Смириться с ними. Почему не хватает «смирения» надолго? Да и «смирением» это не назвать – скорей терпение. Уже порой просто не понимаешь – а что такое радость, счастье? В чём оно заключается? В куче денег или в купленном внедорожнике? Может в поездке в какой-нибудь Тайланд, к примеру? В любви? Так и любовь стала «попахивать» «взаимовыгодной сделкой». Может там, куда ещё не пришла до конца «финансовая независимость» любовь живёт….. А когда ты слышишь – «Я люблю его (её)», но видишь, что им просто удобно и легче и совсем не чувства держат их вместе, а именно страх перед одиночеством или корысть – начинаешь сомневаться – любовь ли это? «Не плохой коньячок, однако»….. После пережёванной лимонной дольки опять сигаретка и разговор с самим собой в полной тишине на кухне. «Коньяк расслабляет, отпускает мысли с тормозов. Трезвый был бы – даже думать на эти темы не стал бы, чтоб самого себя не завести и не вспылить»….. Какой-то заколдованный круг, который совсем не нравится, но и альтернативы найти так и не получилось….. Да и не получится видимо….. В молодости как-то проще смотрелось на происходящее, была некая лояльность. Может потому что так глубоко не заглядывал? Может просто не задумывался над тем «что и почему». Или не давил груз нажитого опыта… Вот уж воистину – счастлив тот, кто блажен. Ничего не беспокоит, всё хорошо, все хороши.
Раньше и праздники радовали и выпивал по праздникам, а не «просто так»…. Даже трудно вспомнить, когда втянулся в эту «темень с ярким светом»…. «Алкоголь снимает стресс»….. Любопытно – а если стресс ежедневный и начинается с того момента, как проснулся и заканчивается тогда, когда с трудом закрыл глаза? Жизнь в ежедневном стрессе…. Никто пока не придумал лекарств от него, кроме как убеждать себя, что всё хорошо. Конечно, можно с разных сторон смотреть на всё и пытаться увидеть в разном цвете….. Может кто-то бы сказал, что у меня всё очень хорошо. Но самому, почему-то видится всё либо белым, либо чёрным…. Вот оно!!!!! Действительно, – когда стал задумываться над тем что окружает, кто окружает, стал стараться вникать в самую глубину всего происходящего, а не радоваться блестящей обёртке, жить стало не совсем уютно и радостно…. Ещё «стопарик» и лимончик…. Затяжка сигаретой и понимание, что скоро всё, что в голове начнёт всё просто наползать друг на друга и все мысли станут как шары на биллиардном столе после разбития «пирамиды» – полетят во все стороны….. «Что там было последним? На чём остановился?» Остановился на том, что стал , видимо, глубоко задумываться…. Зачем? С возрастом стал видеть фальшь? Может устал терпеть эту фальш? Или захотелось увидеть то, чего лучше не видеть и не понимать? Почему люди чаще стараются не «грузить» себя размышлениями? Может, они правы? Или просто их не интересует это? Легче жить…. Наверно легче – иначе бы все были в ужасе и искали выход из этого триллера….. Коньяк и сигареты делают своё дело»….. Мысли текут рекой – не ручейком…. И уже трудно понять – здравые это мысли или это бред пьяного забулдыги….
«Сигаретка»….. После первых затяжек голову сразу заволокло чем-то, какая-то тяжесть влилась свинцом….. «Похоже, пробирает уже… Нужно выпить немного»….. Рюмочка коньяка несколько взбодрила и опять «загудела» голова…. «Господи – как устал. Какой-то замкнутый, порочный круг…. Не пьёшь – вроде всё хорошо. А на душе не спокойно. Может груз уже давит? Груз ошибок и обид. И своих и чужих.  Даже те, кого когда-то обидел, помнятся и не забываются. Смешно, что многие из них уже давно забыли не то что обиды – меня самого уже забыли. А я нет. Это давит и от этого никак не уйти. Разве вот так – залив глаза…. Хотя, как видно и залитые глаза не спасают от чувства стыда. Или кому как? Есть же такие, кто спокойно наплюёт, переступит и даже не вспомнит. А тут никак не отпускают даже мелкие косячки. Не волнует, что и как о тебе кто-то подумал. Важно, что сам о себе подумал. Вот уж воистину – «Жизнь одна и прожить её нужно так, чтобы не жёг позор за мелкое подлое прошлое»… Ну как вот самого себя прощать научится? Все уже простили и забыли. А позор нет – жжёт… Нахрена столько книг прочитал? Книги учат, типа… Научили… Жить, как в книгах не получается, а жить, как не в книгах – самого себя не уважать… И «переделываться» поздновато – жизнь уже под гору и изрядно набрала скорость… «Так и помру дураком, видимо»… Сложно.
Ещё рюмашку и лимончик… Хорошо. Нирвана и забытие… Покой.
 Сигарета уже затушена, но дым на кухне стоит столбом и сознание «уносит» потихоньку туда, куда люди и заглянуть порой боятся – в бездну.….. Похоже, что и бездна уже внимательно рассматривает меня… Заинтересовал, видимо… Ну что же – Здравствуй бездна! Я готов…