Путешествие по Италии

Путешествие по северной Италии.

Мое знакомство с Италией началось после дней утомительных сборов багажа и краткой остановки в Вене.Мы покидали Советский Союз навсегда. Что нам необходимо будет иметь в Америке мы не представляли себе. Мы не знали  и то, что разрешено к вывозу таможней. Я попросил совета у своего товарища Марка Кнастера, который уехал раньше нас и жил в Филидельфии.
Он отвeтил:- “ Ты знаешь почему у Пушкина ученый кот сидел на золотой цепи? Чтоб не смог эмигрировать. Так что порви золотую цепь и бери с собой только запрeщенные таможней к вывозу технические мысли, запакуй их в английский язык. Брови можно подрисовать, а мозги, английский язык не подрисуешь. Если таможенник найдет что либо запрещенное к вывозу, то спой ему песенку.
- А это был не мой чемоданчик,
А это был не мой чемоданчик,
А это был не мой,
А это был чужой,
А это моей тещи чемоданчик!”
Для Марка все проблемы эмиграции были позади, а мне
они предстояли. Я с ними не справился. Таможенник обнаружил в моем багаже блюдце с синей каемкой.
- Кобальт! Нельзя!
- Это не кобальт, а кобальтовая краска на фарфоре. Она черная, но синееет при обжиге.
Таможнник внимательно посмотрел на меня испытующим взглядом, отвел меня к начальнику и почему то отвернулся. Тот осмотрел блюдце и изучающе посмотрел на меня.
- Пропусти, это не Гжель, но все остальное перетряхни внимательно- как то недовольно пробурчал начальник.
 Блюдце легло в багаж. но пивная баварская кружка с отбитой ручкой, сахарница без ножки оказались по мнению таможенника антикваром. Уже дома я понял, что все проблемы я мог решить десяткой рублей начальнику. Как я не догадался почему таможенник вглядывася в мое лицо, а таможенник деликатно отвернулся? У начальника наметанный взгляд: он ждал, a потом понял, что лучше не связываться с этим дураком.
Венский аэродром. Зеленая травка радует глаз после заснеженного Домодедова. Теперь все позади. Впереди неизвестность.
После месяца отдыха в  венской гостинице “Урания” нас перевезли на поезде в Рим- столицу Италии. Здесь нам предоставили на десять дней удобства гостиницы “Аурелия”, что на знаменитой аппиевской дороге. Когда то вдоль нее были расположены кресты с распятыми восставшими воинами Спартака. Гостиница была на горе, а внизу в гигантской котловане расположился таинственный  Рим. Мы поспешили познакомиться с ним и сели на автобус. Приветливые итальянцы пояснили нам, что автобус муниципальный и платить за проезд необъязательно. Вот мы около знаменитого Колизея. Два пожилых мужика, одетых в одежды римских воинов, обливаясь потом, пьют пиво из жестяных банок. Впечатляют размеры Колизея.
- Но кто его разрушил?- спрашивает меня жена.
- Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы — никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Запустение привело Колизей разрушению временем. А построили Колизей рабы, привезенные римлянами из разгромленной Иудеи. В Риме есть арка Тита в память о разгроме Иудеи. Пойдем к вокзалу Термини. Там раньше были знаменитые римские бани. Около здания вокзала нас окружила компания молодых стройных девиц, которые начали проворно меня ощупывать. Я расплылся в приветливой улыбке: ну и темперамент у итальянок! Из этого воторженного состояния меня быстро вывела жена.
 - Они сейчас залезут тебе в карман. Это же цыганки.
Пришлось покинуть Термини. Мы отправились посмотреть фонтан Треви.

Фонтан Треви - самый крупный фонтан Рима.



 Там согласно рекомендациям путеводителя по Риму нужно было взять три монеты в правую руку и бросить их в воду фонтана через левое плечо. Но проблема оказалась в том, что фонтан ремонтировали и воду спустили. Я перелез через обрамляющий фонтан постамент и начал собирать монеты, которыми был усеяно дно фонтана. Но мой бизнес был быстро остановлен полицейским. Пришлось вылезать и выспать собранные монеты. Чтоб утешить жену пришлось ей купить мороженое в угловом магазинчике.
Эх! Госпожа Удача,
Для кого ты добрая,
А для меня иначе!
 Настали вечерние сумерки и мы пошли искать остановку автобуса, чтобы вернуться в гостиницу. Следующий день мы решили посвятить ознакомлению с римскими рынками.Особенно жену интересовал круглый рынок называемый италианцами Американкой.

Но наши планы изменились: вечером в нашу гостиницу пришел агент туристической фирмы и предложил нам совершить автобусное  путешествие в Венецию,Флоренцию, Сан Марино. Мы тут же записались на эту экскурсию. По дороге в Венецию наш эскурсовод развлекал нас анекдотами о итальянском характере.
- Итальянец долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
• Что такое счастье по-итальянски?
— Это крепкое здоровье и... плохая память.
• В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:
— Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
— Нет, ваш пастор.
— А он, негодяй, взял этот лимузин у меня и говорит - Молись и Бог вам заплатит.
• Из разговора двух итальянок:
— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
Вот и Венеция: площадь Сан Марко около дворца Дожей. Стаи голубей ждут недоеденные бутерброды туристов. Венеция город каналов, город карнавалов c парадами разнообразных масок, город музыкантов и художников.
Я осматриваюсь и ищу американских туристов. Мне говорили, что они с удовольствием скупают русскую оптику. Вот явно американец в кожанном пальто.
Сэр! Прего!- говорю я единственное итальянское слово, которое я знаю (пожалуйста) и протягиваю ему подзорную трубу, которая мне натерла шею своим ремешком.
-Я сам прегаю!-разочаровано услышал я русскую речь.
;
Когда мы подъехали к горе Монте Титано, на которой расположено государство Сан Марина, то наш гид напугал нас предстоящим таможенным осмотром багажа и документов. Но это оkазалось его шуткой. Денег на таможенную службу у этого микро государства нет, но есть музей инструментов для инквизиторских пыток:
Инквизиторское кресло, костелом, гильотина, вытяжная скамья — вот только немногие предметы, которые использовались в Средние века для пыток. В Музее пыток Сан-Марино собрано более 100 инструментов, изобретённых человечеством для того, чтобы причинять физическую боль и умерщвлять еретиков. Гитлер и Сталин сгубили куда больше людей, чем инквизиция, но более гуманным способом. Явный прогресс человечества!
Далее мы поедем во Флоренцию. Она славится работами великих художников и  своим рынком продажи кожанных изделий.
 Новые русские богачи вернулись из поездки по Италии. Их спрашивают:
— Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
— Милый, Флоренция это где ты купил мне кожанную юбку? Эта дама не обратила внимания даже на статую Давида работы великого Микеланджело Буонарроти – одно из самых впечатляющих произведений итальянского Возрождения. Эту скульптуру считают совершенным идеалом мужской красоты. Флоренцийцы хотели подарить скульптуру Иерусалиму, но евреи отказались от подарка поскольку Давид изображен голым и видно, что он не обрезан, да и орган любви мал -не впечатляет женщин.В нашем автобусе вдруг раздался голосок малыша.
- Папа, а у нашей мамки есть писька, как у Давида
- Нет! Она пользуется моей.
Флоренция колыбель Ренесанса. В ней жили и творили Рафаэль в 15 веке, Галелео Галилей в 16 веке и много других знаменитостей.
  Мы проголодались. Я подошел к пиццерии, но как попросить два куска пиццы с тонко нарезанными пластинками колбасы? Показываю продавцу два пальца и тыкаю ими в направлении пиццы. Он догадывается и протягивает нам на двух тарелках два куска. Что такое пицца? Да это наш пирожок, но начинка его не спрятана вовнутрь, а насыпана на лепешку и прикреплена к лепешке расплавленным сыром. Когда голоден, то вкусно!
Незаметно пробежало время экскурсии. Автобус везет нас в Рим. Вечерний Рим забит автомашинами. Между ними крутятся на мотороллерах молодые девченки. Слева от руля у них привинчены зеркала для осмотра автомашин сзади, но их интересует в зеркале только своя внешность. Некоторые вытаскивают свои мотороллеры на тротуар и мчатся, не обращая внимание на пешеходов. Пешеходы только успевают выскочить из под колес их мотороллеров.


;



















;


Рецензии