Две стороны одних медалей

Воспоминания мы выбираем себе сами. Не знаю точно, как это происходит, но убеждена — это самоуправляемый процесс, по крайней мере у большинства. В некоторой степени есть и внешняя информационная среда, словно камертон с настройщиком — вносит лепту. Плюсуем ещё — трудно сказать в каком размере, но срабатывают и генетические предрасположенности — нрав, черты характера и всё остальное. Мы рождаемся с определёнными качествами — немного зла, немного добра, где-то зависть, где-то щедрость или скупость, расчётливость, безалаберность и ... (каждый может продолжить список сам).
Об этих последних двух я не возьмусь писать (не специалист).
Могу только предложить поразмышлять на эту тему — самоуправление в выборе воспоминаний, разумеется, на личных (кухонных)примерах.

Только что написала рассказ, практически о своём детстве, отрочестве и юности (некоторые моменты). Для меня это время сейчас, будто источник света и тепла. У моего ребёнка детство и отрочество было не хуже если не лучше в некоторых аспектах. Но при этом, ребёнок видит иначе — вообще крупно не повезло со страной, с внешностью, с родителями, с уровнем дохода семьи и бла, бла, бла. Даже папу следовало выбирать более разумно — получше по всем статусам.(мой ребёнок не одинок — таких много).

При этом любопытная деталь. Фотографий завались — не то что у меня из детского периода. Но как раз, их человек рассматривать или пересматривать не любит, а уж кому показывать не дай бог. Вроде бы ерунда. Ан, нет. На фотках несчастного, голого, голодного, обиженного всем в мире ребёнка нет. Наоборот — сияем, улыбаемся, что-то едим и не чечевичную похлёбку, а клубничку, сырники, вкусности. С одеждой порядок. Велосипеды, ролики, а уж игрушек и всего остального.... Поездки, палатки, друзья, театры.... Не совпадает, видимо с тем, что надо. Вот зачем надо — это отдельный вопрос. Мне интересен механизм выбора воспоминаний.

У меня не было мрачных, сложных, обидных моментов?! Были. И было время, когда и я, правда молча, предъявляла массу претензий к родителям, семье, школе и ещё много к кому и чему. Вот только потом всё это куда-то сгинуло и осталось только хорошее. Рубеж переключения был лет в тридцать — уже просеялось и осталось нужное мне, и оно оказалось исключительно хорошим, полезным или вынужденным, но не заставившим умереть, впасть в драму.

Во-первых, в моё время жаловаться на что-то, а уж на папу с мамой особенно, было не модно. Я не ошиблась словом — модно. А сейчас именно это в тренде. Все сволочи, ограничивали, не давали свободы, избивали, подавляли, забивали ногами — вот теперь и мучаемся.
Если бы я хотела создать себе образ мученицы со сломанной из-за родителей, времени и всего остального жизни, я быстро нашла бы всё, что надо.

К примеру) Могла стать классным художником. Рвалась в художественную школу. Не отвели, не настояли, не разглядели и увы... до сих пор рисую не профессионально. Печалька. Только это враньё, хотя в своё время пару раз я об этом заговаривала (в беседах-жалобах с подружками или в гневе, когда хотелось упрекнуть и себя пожалеть).
А на самом деле — плохо рвалась. Туда куда хорошо — всегда попадала даже если никто и за руку не вёл. Да, видимо у меня наследственное: во всей нашей родне нет не умеющих рисовать, и профессионалы существуют.

Маме, её знакомый из "Мухи", посмотревший мои рисунки, сразу сказал: "Давай-ка её к нам". Мама, разумеется, спросила меня, а вот я не захотела. Что-то мне тогда было интереснее — куча других же кружков. Более того, уже в школе, сама пошла с двумя подругами в художку. Экзамены сдала одна я. Тут, что-то наверное генетическое — не любитель расстраивать никого. Мол, как я буду ходить учиться, радоваться, а девочки будут плакать? Не пошла. Какие претензии? Дома и не знали, что мы пошли сдавать экзамены) или ремнём надо было загонять? Кто мешал позже поучиться? Однозначный ответ — я сама.

И вот так со всем остальным. Я не выбираю упрёки, да я вообще забыла все эти моменты, а другие — более приятные, сохранила в воспоминаниях или они сами сохранились, а те ушли и растаяли.

Меня никогда не наказывали? Как бы не так. Даже скакалкой один раз выдрали. И было за что. Дети — это дети. Я-то знала, что прыгая по крышам гаражей, никогда не упаду и на острейших пиках ограды, стоящей под ними, не окажусь. Я же из чего-то очень везучего сделана)) — ни под машину, ни ещё чего плохого, страшного со мной не случиться. Я знала — родители нет. Зная, помалкивала, соображая, что не разрешают-то не просто так, Видимо внутри ума или других, более разумных знаний, всё-таки хватало — бравада была снаружи. Потому и быстро поняла, что сейчас будет, когда увидела напуганную бабушку у тех самых гаражей в саду, глядящую с ужасом на наши развлечения. Дома выдрали, как сидорову козу и правильно сделали. Ну поревела и всё.

Кто мне мешает сейчас или раньше муссировать мысль, что меня били, (а хоть однажды, но всем достаётся прутом, лопухом или чем ещё — что в руках на тот момент будет. Что держали в ежовых рукавицах — режим никто не отменял. Лишали вкусного, принуждали мыть посуду и убирать игрушки, делать домашку, а хотелось играть и гулять. Короче, подавляли и всё остальное — злыдни.
Но, видимо, мне не нужен был образ жертвы и до сих пор ни к чему. Хотя в подростковом возрасте промелькнул и стыдно вспоминать многие свои слова, жалобы и откровенную клевету на родных людей. Проехали — поезд ушёл. За что-то успела извиниться, а за что-то уже никак — не перед кем.

По этому же принципу, полагаю, выбираются и все остальные воспоминания.
Страна — уровень жизни индивидуума. Тот кто думает, что в СССР, в начале постсоветского пространства все жили одинаково, тот дурак. Никогда такого не было. Зависело от состава семьи, должности и вообще работы — оплата была разной. Да много от чего.

Это сейчас не очень резво все ходят друг к другу, а раньше запросто. И у меня, имеющей море друзей, возможности сравнить то, что у нас и что в других домах всегда были. Да, насмотрелась я всего. У кого завал хрусталя, ковров, норковых шуб, дублёнок.У кого библиотеки и скромная обстановка. У кого вся радость в золотых изделиях и сберкнижках тысяч на двадцать пять), где-то отличная, удобная мебель, а где-то — так себе. Там, заграничного навалом, в другом месте ещё что-то из сверх равного со товарищами.... И что? Сейчас, оглядываясь, могу точно констатировать — мы жили очень скромно, а многие из моих друзей лучше. Вот только мне на это было наплевать. Зашли, перекусили и пошли гулять, в библиотеку, в кино, в театр.

Я выбирала или меня выбирали по интересам и симпатиям. Кстати, не все интересы были достойны. Но как не споткнуться и не влезть куда не стоит, зато потом с каким величайшим героизмом будешь выбираться) . Да и примеры поведения тоже были различны — всякого хватало.

Короче, видеть я видела, а вот трястись от зависти не приходилось. Та страна, при всех знаниях о её плюсах и минусах, лично у меня в воспоминаниях, предстаёт в доступности желанного образования (у всех из моей родни, друзей, знакомых), уровня знаний, полученных и дома, и в учебных заведениях, и из книг, которые были всегда. Да, — там самиздат никто не отменял. И ещё всё замечательное, полученное из самой атмосферы, окружения и целей своих и общества.

Здоровье и возможности отдохнуть по недорогой путёвке — объездила пол страны ещё в раннем детстве.
Работа, которую можно было выбрать по душе. Люди — потрясающий мир духовности, дружелюбия, взаимопомощи, интеллекта...(отдельные уроды и там были, но их было мало).

Времяпровождение. Сидеть дома? Зачем, когда можно и погулять, и в мороженице посидеть и всё, что хочешь для души. А дома? Дома для души, тела, разума тоже было всего достаточно. Одно общение чего стоило. Ежедневное, между прочим. Забота, поддержка...

Не буду углубляться в это сейчас. Всё просто — куча возможностей себя реализовать, и если чем-то я не воспользовалась — это мои промахи, а не
страны.
Поэтому я и помню её, как социально, нравственно, физически здоровую.
И это опять мой выбор, потому что все отрицательные моменты я знала и многое видела лично. Вот только с моей точки зрения положительное там перевешивало (хотя это слабо сказано).

Что у моего ребёнка и его сверстников, кого я лично знаю? Да тоже самое почти.
Даже избалованность — мы одинаково единственные дети, — присутствовала и у меня и у него. Я потом сама всему научилась, хотя много наломала дров, но исправилась. Ребёнок учится и его сверстники тоже.
А вот отношение к стране у нас разное. Про свое я уже написала. Теперь о другом.

Тут выбираются худшие воспоминания — не дали с рождения всего, что душа пожелает потом. Причём сразу из школы — в министры. С нулевым стажем — зарплату, более чем достойную, а лучше и вообще не особо трудиться
Родина? А что это такое. И почему мы, что-то этой стране должны, когда она нам ничего...

Скорее всего это процесс взросления. Да и не все такие. Более того, на подсознании заложено иное (от родителей, воспитания, примеров), да кто-то потом мозги залил другим эфиром. Ничего — прорастёт сквозь дурную пелену здравое.

Я не говорю о сегодняшних детях — тут сложнее, я о тех, кто успел родиться, в каком-то смысле кентавром — воспитание, ценности-приоритеты из прежних, а внешняя информационная среда прокачивает на другой предмет — несостоятельности прежнего бытия, нищеты, лжи и всего остального.

И человек делает выбор из чёрного — плохого, соединяя со всем остальным, что придёт в голову. Результат? Агрессия, растерянность, стрессы, озлобленность или просто тоскливое состояние.
Смутные желания, как и смутное ощущение дискомфорта и стремление бежать, бежать, бежать.

Думаю, пройдёт.

Есть ещё много по этой теме. Но пока остановлюсь только на этих моментах.
Нет ничего, кроме самостоятельного выбора воспоминаний. Жизнь не бывает сплошь чёрной или белой — она полосатая или в крапинку, горошек. Всякая.
И неплохо бы, рано или поздно, понять откуда и зачем ты вытягиваешь определённые воспоминания, формирующие твоё сегодняшнее мировоззрение и все уровни состояния.

Понять какую роль ты сам себе определил, и определял уже не раз и чем ты её подкрепляешь из арсеналов памяти. Это только твой выбор. Или, если зашло слишком далеко, нужна помощь специалиста. Если они есть.

Я не отрицаю, что может быть стали рождаться люди с иными духовными способностями и качествами. Многое у них, словно закрыто. Это я в такое не верю, потому и пишу — открыть себя можно самому. И как бы кого не прессовали, без личного на то согласия ни дебилом, ни равнодушной сволочью, ни предателем или никчёмным человеком никто не сможет стать.

Да, жизнь проверяет на прочность всех. Кто-то ломается, но опираясь на те же хорошие воспоминания и поддержку, поднимется, сращивая кости на ходу. Кто-то, выбирая из всего возможного вытяжку негатива, ломается и добровольно тонет во мраке. Есть и совмещённые примеры — то упал, то поднялся. Часть из тёмненького, часть из светлого.

Всё есть. Но во всём есть ты.