Технарь, конструктор, человек. ч. 30 Частная 2

Часть 30, Частная 2

Правда «Сталин»:
  В 1953 году моя молодая ещё бабушка была направлена на рыбозавод, принять и привезти баржу с рыбой в Вологду.
  Во время ночной остановки на пристани Белозерска, утром ей сообщил "доброжелатель": "Ночью часть бочек заменили на бочки с тухлой рыбой". Что в последствии оказалось чистой правдой.
  При судебном разбирательстве пришлось ей опять ехать на рыбозавод, пароход отплыл и недалеко от пристани Белозерска вдруг стал возвращаться.  В её каюту вошли два угрюмого вида человека, которые задвинули занавеску на её кровати и стали вести разговоры про Берию, Сталина - в негативной форме, якобы Берия был бабник и периодически приказывал садить (затаскивать) в его машину понравившихся ему женщин, проходящих по тротуару.
  Бабушка была человеком партийным. Гости встретили твердый отказ: "Немедленно прекратите провокационные разговоры!".
  Два угрюмых пассажира ехали в лагеря, для принятия мер предотвращения бунта среди заключенных.
  По прибытии парохода в пункт назначения из всех динамиков пристани вокзала уже неслось: "Сталин! Берия!..Измена Родине!...Шпионаж!"
  Всю жизнь бабушка курила папиросы "Беломор-канал", суд вынес ей оправдательный приговор.
  Последние два слова рядом с собой смешно звучат! Правда?!

Сказка «Хрущев»:
  Коммунальная кухня — самое место для всех разборок, зрители всегда присутствуют.
  Между членом партии и её новоиспеченным зятем происходит удивительный спор по поводу Хрущева! Спор переходит в артобстрел картошкой из подсобного ларя и заканчивается ультиматумом: "Ах, вам не нравится Хрущев! Ну и живите отдельно. Два дня на сборы даю!"
  Пришлось снимать отдельную квартиру, которых потом была не одна.

Байка «На спирту»:
  В 80-е годы на улице Батюшкова, напротив магазина "Объедки" (там, где выкидывали в продажу невостребованные номенклатурой продовольственные товары), в аптеку заходит немолодая мама с маленькой дочкой лет около семи. Мама начинает рассматривать витрину с настойками:
 - А вот эта настойка (тычет пальцем в витрину) на спирту?
 - На спирту, - отвечает продавец.
 - А вот эта, тоже на спирту?
 - Да, на спирту!
 - А настойка шиповника на спирту?
 - ДА!
  Дочка обращается с вопросом к маме: "Мама, ты что, алкоголик?!"

Сказка «Клиппер»*:
  В моем детстве игрушек почти не было. На книжном шкафу с дверцами под индийский витраж, мне было не достать, стояла модель корабля Чайного Клиппера Катти Сарк.
  С моей раскладушки (для детей поясняю — это  такая разборная алюминиевая кровать с парусиной на пружинках, прошу не путать с телефоном) было очень хорошо видно все паруса, мачты и даже человечков на палубе клиппера.
  Чтобы никто не трогал и случайно не порвал ванты, модель закрывала стеклянная куполообразная прямоугольная крышка. А при ближайшем рассмотрении можно было увидеть матросов, один даже мылся в тазу.
  Мой прапрадед был адмирал. Наверное поэтому в доме хранились ещё две картины с морским пейзажем.
  По странному стечению обстоятельств, представляя себя матросом этого судна, я получил в результате детской болезни испорченный вестибулярный аппарат.
  Это проявлялось сплошь и рядом, были противопоказаны: качели, катание на карусели, езда в автобусе, если не видно дороги, морские круизы на "Ракете" на подводных крыльях.
  Когда брали в армию, два оборота на вращающемся стуле и ты не десантник.
  Этот кораблик, как я его называл, сейчас предположительно находится в квартире моего покойного дяди (царствие ему небесное). На семидесятилетие я получил один, самый дорогой мне подарок — двоюродные  братья обещали постараться разыскать этот кораблик и привезти его мне из С-Петербурга.
* {Чайный Клиппер Катти Сарк (Cutty Sark) названный в честь шотландской ведьмы по  имени Нен Короткая рубашка}.

Быль «Пожелание»:
  Исправляли зубы внуку. Поликлиника в одном конце города, внук в другом, дедушка с бабушкой в третьем. Чтобы забрать внука и приехать в поликлинику к 8 утра, вставать дедушке с бабушкой надо в половине шестого.
  У нас ведь как у пожилых, давление, аритмия, бессонница, т.е. постоянный недосып. После очередного недосыпа, дедушка на следующий раз отказался ехать.
  Внук пишет: «С Днем Рождения! Желаю..., чтобы ты всегда высыпался...!»

Правда «Пасхальная»:
  Когда я учился в средней школе (ВЕРУЮЩИХ прошу ДАЛЬШЕ  НЕ ЧИТАТЬ), один ученик из нашего класса пытался приклеить мне прозвище "Христя", видимо, намекая на мою фамилию. После того, когда классная дала ему кличку "Ляля" (так Олега дома звали) мы подружились и договорились кличками друг друга не называть.
  Моя тетка преподавала в медицинском училище "Историю и атеизм", выписывала журналы, в том числе и "Наука и религия", был такой, выходит и сейчас, но мне не интересно. Статьи, которые попроще, я читал, когда гостил у бабушки в доме на ул. Гололя, за стадионом Спартак.
  Знаете, почему попы ведут свои службы на старославянском языке? Это чтобы легче было Вас затянуть в эту бездну, ибо не понятно вполовину, и загадочно, а паства отдрессирована на магические слова, на которые, по их мнению, требуется креститься. Не хочу никого обидеть.
  Помню, притчу времен СССР: "Если Бог такой сильный, то пусть он создаст камень, который не сможет потом поднять?!" Тут два варианта, один исключает другой, в итоге в обоих случаях то, что зовут "Богом", не всесильно...
  Присутствую в некоторых социальных сетях, но там не сижу. Мне, как прожженному атеисту, в лом получать рассылаемые моими "френдами" одинаковые божественные открытки на разные темы и поздравления с несуществующими для меня праздниками. Это, видимо, всеобщая детская болезнь. Так и хочется сказать: "Господа! Очнитесь! Даже при коммунистах такого бы не было".
  Поэтому, с некоторого времени стараюсь не принимать такие поздравления и избегать взаимного ответа. Так что, не обессудьте! Если хочется поздравить, пишите лично (как говорят, от руки), но своё.

Сказка «Возрастная»:
  Чем ближе семьдесят, тем чаще путаются буквы: «Таможня бзды не берет!»
  Или, например, в "кроксворде", слово знаешь, а пишешь в последние клеточки не те буквы, но в слове эти буквы присутствуют, однако!
  Организм требует срочно обнулить возрастные сроки!

Правда «Космос»:
  Прочитав новость об очередной отмене пуска ракеты ПРОТОН-М, подумалось: "Какие ракеты! Болты никак не научимся делать! Опять перекалили!"
  Так и вспомнил бывшего премьера ДА Медведева (по образованию юриста), когда он рассматривал головку болта величиной со сковородку при посещении космического завода, и по нему видно было, что очень гордится!

Быль «Три точки»:
  Увидел плакат в интернете - "Жизнь нам дана один раз и прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...", там же подпись: "Покайтесь и веруйте в евангелие (Мк.1:15)", там же, слева, икона (предполагаю Георгий Победоносец - мужик с крыльями, мечом и щитом).
  Пришлось добавить комментарий: "...чтобы не жёг позор за подленькое и мелочное прошлое и чтобы умирая мог..."