Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 92

И зачем же ты мне такой нужен?  -  Со своей ипотекой?

Как вы можете приставать, ко мне, при живом муже?  -  Понял, приму меры!

Ты конечно же жену любишь!  -  Но на хрена она тебе в сауне?!

Обидел ты её! Зачем держал за дуру?  -  Врёт она всё, а держал я её за руку!

Вы женаты?  -  Не важно! Сегодня я один!

Не говори своей жене, что ты о ней думаешь!  -  Молчи! Ради своей безопасности молчи.

Вы чертовски красивы! -  Вы с чертом составили бы прекрасную пару!

 Утренний секс, от вечернего, чем-то отличается?  -  Ничем, если это одна и та же женщина.

Нашли его «расчленёнку»!  -  А, какой знатный был «шутник»!

Почему не доверяешь, ему мыть посуду?  -  Хватит, раз помыл импортный сервиз, оставил его без рисунков и позолоты!

Ты так молодо выглядишь! Ты, наверное, не женат?  -  Женат! Удачно женат!

Я купила эротическое, нижнее бельё?  -  И кому ты будешь его показывать? У тебя нет даже собаки!

И, что ты чувствуешь, видя её?  -  Чувство траха!

Нарцисс, так любил себя, что всю жизнь проработал мойщиком зеркал.

Кто твой муж?  -  Тебе зачем?  -  Хочу ему посочувствовать.

Я в первый день знакомства не «даю»!  -  Тогда хоть «подержись», а лучше «возьми»!

Женщин любят, «сопли» летят!

Вы не скажете, который час?  -  Почему не скажу, мы разве в ссоре?!

Мы живем в Нурсултане!  -  Глисты что ли?

Гаишник подруге. Чтобы ты понимала в оргазмах!?  -  Вот поймаешь пьяного водилу, вот это оргазм!

Загадочность мужской души?!  - Любит жену, а постоянно тянет к другой.

Два голых мужика и в твоей постели?!  -  Охренеть?! А что они сказали?  -  Жена за пивом побежала!

Банальная истина.  Самолетов на дне моря больше, чем подлодок в небе.

Я был на свадьбе «почетным гостем» у своей бывшей жены!  - Молодожёны были счастливы, моему благословению!

Какие ассоциации вызывает у тебя деревня?  -  Вот смотрю на то бревно, ту доску и эту корову!.. Словом, о своих бывших!

Чё морда ободранная?  -  Эти алкаши, пока меня несли, умудрились три раза уронить!

Проститутки. Что мы делаем сегодня ночью?  -  Подойдём вон к тем мужчинам, они нам скажут!

У неё новый «орёл» с Кавказа?!  -  Да, она большая любительница «птичьего молока»!

Как должен выглядеть настоящий пидор?  -  Сходи на соревнование по тяжелой атлетике, среди женщин. На помосте и увидишь!

Как стать богатой вдовой?  -  Не жалей Виагры, на своего старого, богатого мужа.

Дорогая! Что тебе подарить?  -  Что ни будь, под мои новенькие туфельки, и чтобы обязательно была коробка автомат!

Сколько тебе лет?  -  У девушек об этом не спрашивают!  -  В суде это не объяснишь!

Застал в кровати любовника!  -  А, жена?  -  Сидела в шкафу, видите ли этому «шкафу», мало места в шкафу.

Ты хочешь, чтобы я осталась?  -  Да! Но я уже вызвал такси.

Ты замужем за шахтёром? Но он же так устает!? Как с интимной жизнью?  -  Нормально! У меня она чаще, чем он на свежем воздухе!

Она дура-дурой!?  -  Нет, жена прапорщика.

Почему «журналист»?  -  У него изо всей мебели в квартире, остался только журнальный столик.

Он явно купил диплом медика!  -  Вагину называет трахеей!

Что ты хочешь?  -  Чтобы он ограбил банк, купил мне, мою «мечту», а потом на долго сел в тюрьму!

Почему ты не спишь с женой?  -  У меня повышенный холестерин, доктор всё жирное запрещает.

Опять порвала колготки о звездочки?  -  Нет о танчики!  -  Ох и «любят» твои ноги офицерские погоны!

Он в стадии переходного возрасте!  -  Появилась любовница.

Что ты делаешь в солярии?  -  Я завтра «прилетаю» из Турции, жена должна в этом убедиться.

Что будешь? Водку или вино?  -  А, кем меня ночью хочешь видишь? Женщиной или бабой?

Дорогая! Мне снилось, что я летал на воздушном шаре!  -  А, я занималась, во сне, сексом с другим, жалко, что ты улетел!

Победил в себе страх?!  -  Травматолог в помощь!

Она будет тебе прекрасным секретарём!  -  Она и курсы Кама Сутры, окончила на «отлично»!

О смелости, я сужу по количеству «родных» зубов.

Доктор! У моего знакомого, проблемы!  -  Снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

Сколько тебе наливать супа?  -  Как себе!  -  А, не «лопнешь»?

Мы вечером идем в ресторан!  -  Ты же после семи не ешь?!  - А, на что ночь?  Он «выгонит» из меня лишние калории.

Ты веришь, что жена погладила костюм?  -  Если в нём лежат не тронутые деньги?!

Не выходи замуж за еврея!  -  У них варварский обычай, моему «обрезали» по самое «не хочу»!

Почему в моём супе свечки?  -  С днём рождения!

Ну, догадался о чём она думает! Помолчи!  -  А, то обидится и назовёт тебя пошляком!