Мемуар Ренуара в стиле нуар и Брынковяну в Бессара

               
     - Ура капитану, - снова снимая суконный колпак с утянувшейся шеей в целлулоидный подворотничок головы проговорил Окорок и даже притопнул ловким протезом ноги. Что его и сгубило.
     - Га ! - закричал Пью, подозревая ненастоящесть Сильвера. - У натурального - то Долговязого какой ноги не было ?
     Сбившиеся тесной кучкой вокруг спорящих руководителей проекта по добыче сокровищ Флинта пираты зашатались, белея. Они плавали с Сильвером по морям и океанам двадцать лет, ежедневно наблюдая компактную фигуру спортивно поджарого Окорока на юте или капитанском мостике, непременно указующим штурману на вздорность всех Меркаторов, включая топоры Негоро и его же дикую бороду, поучающим маленько спешно вызванного с камбуза кока правильно оценивать достодолжный градус запекаемой блинцами каши - сечки, а также регулирующим непростые взаимоотношения меж леером и свинцовым грузиком, уставшим тяготить отвес привеса в сторону дна, в чем не было ничего странного : на то он и леер, чтобы вниз.
     - Да х...й его знает, - прошептал Израэл Секонд Хэндс, зачем - то обшаривая карманы соседа, приземистого бурундука в ватиновой душегрейке. Никто уже не помнил, как и где бурундук взошел на борт, просто в один день все узрели и прониклись, через неделю чуя зверька своим и нашим, через две - уже не мысля летящую в Мальстрем  " Эспаньолу " без своеобразного силуэта бурундука, каждый вечер собирающего озадаченных членов команды за шхерой. Выходил пузом профессор Сатановский и вгонял квартирмейстера в дрожь одной рожей, потом все шумели и отправлялись на нос, где боцман раздавал ром ендовами. - Тебе не по х...й ?
    - Как же мне может быть по х...й, - не понял вопроса бурундук, зашивая карманы суровой ниткой, - если ты по моим карманам шаришь ?
    - Я не про карманы, - отмахнулся Израэл, пересыпая найденные табачные крошки и ржаной сухарь бурундука себе в рот, прожевал и осклабился, запущая метаболизм заимообмена.
    - Про ноги ? - ужаснулся Сильвер, понимая разоблаченность. Он метнулся к мачте, прижался к ней спиной и вынул кортик. Шваркнул им о костыль, выразительно посматривая на команду.
    - Чо за х...ня ?
    Капитан Смолетт растолкал матросов тростью. Подошел к борту и неожиданно выпрыгнул в синеющие волны Кариб. Через год его видели на отрогах Памира. Капитан Смолетт писал мемуар в жанре нуар, а я, сам поражаясь мною же запущенной дежавюстности ( нет такого слова, бля буду, нету ), покорствуя творчеству, зарождающемуся внутри моего организма и головы тоже, забацал снова плагиат из себя же, но уже не как символ слитых в кал игр разума, а от скуки, ибо ( шикарное словечко ! ) пара оставшихся в моем поле зрения аккаунтов не то, чтобы ни о чем, но, как бы сказать, конечно, качественней блевотины тиви и рунета, но во второй раз - скучно ваше инсинуирование. Все же понимают, что п...дец, отложенный историческим процессом распада Союза, зреет и накернет запоздалыми результатами геноцида если и не сейчас вирусами и собачьей чумкой, то крахом государственности, экономики и всего прочего через пять - десять - двадцать лет, закономерно подтверждая древний постулат всех цивилизаций. Не хочете жить по - человечески ? Не живите. Вместо вас придут другие, а землице срать на топчущих ее двуногих уродов, почему - то всякий раз считающих себя чем - то необычайным и неповторимым, хотя сказал Екклезиаст, как отрезал. Не ново, луна и в кожаном плаще брюнетистая Селин херачит оборотней оглоблей, в другом кине являясь голой титькой. А почему ? А я скажу. Потому, что Ренуар - это вам не лезгинка и даже не твист.
          Хью Смоленый, Хью Грант и Хью Джекман, едва только узнав о существовании на Земле последнего чувства Евы Грин и историка Пряникова, тут же загорелись воплотить свои оргаистические поползновения в реальность, попутно лелея мечту порадовать ведьму, глазастую и идиотическую, как они сами, уселись в кресла, хитро посматривая друг на друга, подмигивая и ухмыляясь и только приступили к осуществлению и, так сказать, овеществлению или, иначе, материализации графа Феникса, как в дверь влетел маленький плюшевый медведь с автоматом Калашникова и разнес святую троицу в клочья. Так же быстро выбежал, а с потолка спустилась Годохма, держа цеп и цветок.
     Слепой Пью, по сути такой же мудень, что и предыдущие персонажи, отличающийся лишь первой буквой и отсутствием присутствия глаз на морщинистом лице, медленно шел по Невскому проспекту, отмечая растущий город, оптимизм и ворон в небе, говно под ногами, говно на тротуарах, ходящее и бормочущее что - то на смешном славянском языке, строгий купол Исаакия, вернувшегося в первобытное состояние, " Аврору " и плывущее по воде говно, неожиданно споткнулся, наткнувшись на шершавого еврея, расставив ноги, дрочащего на портрет Альтеи Флинт, вытатуированный Достоевским на тыльной стороне Мойки, охнул придушенным голосом и умер, успев проблеваться за миг до конца. С неба спустилась Кусумда, не держа ни х...я, потому что рук, как и мозга, у нее отродясь не наблюдалось, лишь рекламные контракты, кроссовки " Найк " сорок третьего размера и что - то такое в глубоком, скрытом сединою на яйцах Тарпищева прошлом.
    Кудряшка Сью, скромная шлюха в огромном парике и валенках Соловьева, заходила в каждый дом, представляясь какой - то " Мразью " и тайно думая о Гозмане, гугнивом еврюге с берегов Фонтанки и Яузы, что - то говорила, прожевывая буженину, выпивала кефир, поданный вместе с Ляпкиным - Тяпкиным на расписном хохломском подносе, клала с прибором что угодно и куда угодно, а потом из стенного шкафа выскакивал Тыпрдя, лысый и с гранатометом, не найдя администрации Прилепина разряжал орудие революционера себе в голову и очень быстро умирал у ног Кудряшки, блестя лысиной и скребясь пальцами о плинтус, за которым лежала пыль.
    Есть еще и другие согласные в русском языке, много их, можно, думаю, приставить и гласные им в хвост, рождая новые и забытые имена, но можно и не делать этого.
    Есть женщины, у которых в жопе растут волосы.
    Есть священнослужители, у которых волосы растут в жопе.
    Есть гаишники, у которых растут волосатые женщины с жопами.
    Есть волосы, у которых священнослужители выращивают гаишников.
    Есть жопы, у которых женщины растят волосы для священнослужителей.
    И есть, наконец, синицы, ворующие какую - то хрень.
    А все вместе построил это Ивлукич, ни х...я не Джек, даже не Восьмеркин и уж тем более - не Американец.
    И картинку к этой сказочке ты подберешь сама, выложишь в Инстаграм, а я ее ставить не буду. Можно еще сделать яичницу из четырех яиц или омлет, можно перднуть или плюнуть, можно убить себя или соседа, от этого не изменится ни х...я. Хотя, если подумать, то можно понять, что можно было и не думать, а поняв, что можно не думать, сам собой придешь к верному выводу о тщете дум и любых понятий, не говоря о понимании. И еще. Есть такая фраза у чувашей " Вынимань монь ", что означает " Помилуй нас ", в американском порно часто звучит " Сак ма боллс ", что на русский переводится как " Соси мои яйца ", есть еще много наречий на планете, внутри наречий имеется до х...я фраз, которые тоже что - нибудь да значат, у рыб свой язык, а у кальмаров свой, и три денария за душу Цимисхия, и Епанча татарский наездник, и мухи с собаками, и метеорит над зоною летит, и, вообще.
    В моем далеком совдеповском детстве один пацан с погонялом Аптекарь любил насрать на коврик у двери в соседнем подъезде, накрывал говно газетой " Красная звезда ", которую выписывал хромой татарин - ветеран, фронтовик, и поджигал, нажимая на кнопку дверного звонка. Сваливал по - бырому. На звонок распахивалась дверь и охреневающий мужик, или тетка, или старуха, или фронтовик видели горящую газету, затаптывали ее ногой и измазывались в говне. А Аптекарь радовался.
    В старой Гордеевке жила старуха, к которой мы лазили воровать яблоки. У двери стояла поленница и когда она палила нас у яблонь, выскакивала с криком и начинала пулять в нас поленами, а мы бегали, как вьюны, и верещали.
    Один мужик ездил на телеге, злой и страшный.
    И в семьдесят четвертом зачем - то родился я, хотя, видит Бог, лучше бы этого не было.