Кузькин отец Часть III Глава IX

В те времена бытовал такой лозунг: «Решения партии в жизнь!». Так это партии, в её массовом количестве. Чего же тогда говорить о решениях Президиума ЦК этой партии?

Для того, чтобы не вызвать у кошистов, да и не только у них, преждевременной радости, для них это на чуть–чуть опосля припасено, действовать решили без лишнего шума. «Шумом» в этом случае были средства массовой информации. А что, женщины и вправду, сами того не подозревая, затеяли дело грандиозное и очень нужное как им, так и стране в целом. Поэтому дабы не превратить доброе дело в пустые лозунги и отчёты с галочками, решили действовать совсем по другому, не так как раньше.

Оно ведь раньше как было? Провозгласят, старших назначат, орут истошными голосами на каждом углу, мало того, простых людей тоже орать заставляют. А покуда орут, дело не делается, потому что только на крик сил и хватает. Даже не так. Возглавить такие дела рвутся те, которые только орать и умеют, а больше ничего не умеют, не дано им. А потом отчёты, рапорта, ордена, премии, медали, а народ, ради кого всё это затевалось и ничего из затеянного не сделано, покрутит пальцем у виска, посмеётся и дальше, занимается своими делами…

К великому огорчению профессиональных «возглавляльщиков», на этот раз очередное «дело всей ихней жизни» проплывало мимо, даже головы не повернув. Те конечно, по старой привычке, сгруппировались и попытались было оседлать и возглавить, но получили такой отпор, в смысле по головам и частям тела их заменяющим, что некоторые из них оказались, кто на пенсии, а кто на таких должностях и в таких экзотических уголках страны, что впору каторжанам завидовать. А те, кого пронесло, спрятались и затаились так, что не найти и не сыскать что днём, что ночью, с огнём или без.

Но без общего руководства, как ни крути, всё–таки никак. А вот здесь и начинается самое интересное из категории «такого не бывает, потому что не может быть такого никогда». Общее, даже не руководство, а скорее наблюдение, ну чтобы кто со стороны не залез и воду не начал мутить, взяли на себя, хотите верьте, хотите, не верьте, а именно, Те, Которые Следят, Чтобы, ну и так далее…

Вообще–то ничего удивительного в этом нет. В этой конторе дураков не держат, а раз дураков нету, то и лозунгов с прочей ерундой тоже не наблюдается.

Поступили так: на предприятиях, в учреждениях, да и вообще везде, где люди работают, были проведены собрания, нет, не профсоюзные, а самые обыкновенные, потому самые редкие.

Не иначе как от удивления, народ на эти собрания валом валил, никого не надо было заставлять, просить, никому не надо было угрожать, ну и всё такое, сами пошли. Секрет этому очень простой – собрание-то обыкновенное, а не профсоюзное и не какое–либо другое.

На собраниях народу доходчиво объяснили: хотите баталии между собой устраивать, устраивайте. Только не на выставке, перед иностранцами не позорьтесь. Можем вам для этого хоть стадион предоставить, там и «воюйте». А насчёт павильона, наши компетентные органы располагают всей информацией что в нём находится. Так что если хотите, сделаем вам копию этого павильона и не пускайте туда мужиков, сколько хотите.

Народ, когда к нему по доброму и без лозунгов, он тоже по доброму. Дело здесь конечно не в лозунгах, хотя и в них тоже. Лозунги, вернее те, кто их придумывает, изначально простых людей за идиотов держат. А кому понравится, когда его за идиота держат? Конечно же, никому! А тот, кто на самом деле идиот, он на эти лозунги и внимания не обратит, у него другие заботы…

Так что народ на выставку ходить перестал. Не совсем конечно, ходили: отщепенцы всякие, которых хлебом не корми, дай своим же нагадить и стиляги ходили, были такие. Дело в том, что в те времена мажоры и тусовщики всякие ещё не родились, вот стилягам за них и приходилось отдуваться.

Организаторы выставки, и не только они, были очень удивлены столь резкому падению интереса со стороны туземных граждан. Начали было гадать, а гадать-то оказалось что и не на чем! В газетах, по радио и по телевидению насчёт выставки всё как обычно, то есть почти ничего. Пишут и рассказывают конечно, но так, по чуть–чуть и  не везде. И что самое обидное, потому что зацепиться не за что, точно также, в таком же качестве и количестве, о выставке писали с момента её открытия. Так что, в газетах ничего не изменилось. Очередь изменилась, вернее, пропала куда–то, совсем.

Кстати, напрасно кошисты надеялись на то, что в следующем городе опять будет огромная очередь и вообще, ажиотаж. Накося–выкуси это называется! Ничего подобного! Побольше конечно, чем «после того как» стало, но всё равно не то.

Вот так вот! Вот так вот он, бумеранг, работает. И это ещё не всё, это он ещё в воздухе крутится. По лбу он ударит попозже, недолго ждать осталось. А насчёт кома–сомы, на которую было столько надежд, так вообще, с ней всё прахом пошло, всё впустую. Никто на неё внимания–то и не обратил.

***

Война, даже самая жестокая и продолжительная, замечательна тем, что однажды заканчивается. Начала она заканчиваться, а вернее, сходить на нет и между замужними и незамужними женщинами. Но победа замужних женщин, на самом деле, никакой победой для них не являлась.

Ведь те женщины, которые незамужние, они  тоже женщины и тоже хотят быть счастливыми или мучиться с «паразитом», неизвестно за какие грехи доставшимся, но заметьте, со своим паразитом. Да и замужние женщины не забывали о том, что когда–то сами были незамужними, а значит, по отношению друг к другу никакими лютыми врагами не являлись.

И случилось то, что хоть и прошло без фейерверков с салютами, на самом деле имело огромное значение, как для женщин, так и для всей страны в целом. Высокие, в недалёком прошлом противоборствующие стороны, встретились и поговорили за жизнь, в смысле, как жить дальше.

Давно замечено: если одна женщина, то никакого толка, один вред. А если много, то сплошная польза, только зачастую «человечеству» непонятная и очень уж неожиданная, но без сомнения, польза.

А если мужики, то наоборот. Если один мужик, то шансы на пользу есть, а когда их много и сразу, то никакой пользы, стадион, где в футбол играют, помните?

В результате разговоров за жизнь польза была найдена, вернее будет сказать, были найдены те, против кого надо выступить единым фронтом. Догадываетесь против кого? То–то же!

Может кто помнит, книжка такая есть, «Золотой телёнок» называется. Так вот, там про сумасшедший дом немного написано. В частности, про старенького учителя географии, который кричал: «На волю! В пампасы!». По официальной версии учитель тот, разглядывая географическую карту, не обнаружил на ней Берингова пролива, вот умом и тронулся, за что и был помещён…

Только не всё так просто. Точно не знаю, врать не буду, но сдаётся мне, что на момент написания, авторы этой блестящей книги были или женаты, или вот–вот, или же пребывали в романтических отношениях.

Опять же, не буду утверждать, но очень похоже, что их избранницы таким вот образом предупредили авторов, что их ожидает, если они вдруг надумают сбежать на волю, в те же пампасы. Даже не исключено, что в тайне от авторов, сами эту сцену туда вписали, а авторы не заметили, потому что «укушенные и парализованные» были.

Любая, даже замужняя женщина, воспринимает неженатого мужчину как личное оскорбление. Так что, над «вольным Доном», населённым неженатыми мужиками нависла такая угроза, которой отродясь не бывало, со всех сторон обложили.

Говорю же, что если много женщин, то польза несомненная, пусть, если она поначалу даже как сплошной вред воспринимается.

Не скажу, чтобы неженатых мужиков начали на рабочих местах и на улицах отлавливать, а потом в ЗАГС, под конвоем. А там, у ЗАГСа, невесты, уже готовые. Привели очередную партию: «Бабы, быстренько разбирайте, а то нам некогда, их там ещё много бесхозных шляется!», под ручку и в ЗАГС, а там уже обо всем договорено. Да и договариваться там не надо, потому что там исключительно женщины работают. Интересно, а почему так? Неужели в этом вопросе мужикам до такой степени не доверяют? Наверное.

Вот все говорят: «Брак, брак…!», а на самом деле путают Божий промысел с раздолбайством. То, что время от времени называют браком, очень между собой разнится. На заводе брак делают, заметьте, делают! И находится этот завод на земле нашей грешной, а не где–либо. В ЗАГСе брак регистрируют! А на небесах брак заключают! Дошло?! Это я к тому, что на небесах не ошибаются. Ошибаются на заводах и в ЗАГСах, потому что там люди работают, простые и грешные.

Для того, чтобы не напортачить и чтобы потом всё по новой не переделывать, время нужно. Даже у кошек, и у тех не всё сразу, им тоже время нужно. Это к тому, не надо торопиться и меня торопить, чтобы узнать что дальше было. Сами знаете, сколько времени должно пройти. Вот тогда уж можно будет говорить, как оно всё получилось, хорошо или плохо.

Настоящая история человечества (продолжение).

Дабы обезопасить свои северные границы от набегов ставших враждебными германских племён, Римской империи приходилось держать в тех областях довольно–таки значительное количество войск, что не могло не сказаться на увеличении численности армии в целом.

Недостатка в желающих посвятить себя воинской службе в Римской империи, начиная с момента её образования как государства, никогда не было. Более того, приходилось вести тщательный отбор с тем, чтобы военнослужащими становились исключительно как самые достойные по своим моральным качествам, так и физически самые крепкие.

Это было обусловлено ещё и тем, что требования к военнослужащим с каждым днём повышались. Все солдаты, не говоря уже об офицерах, были профессионалами, а профессионалы просто обязаны соответствовать самым высоким требованиям, предъявляемым международной обстановкой.

Не сколько для популяризации армии и воинской службы, а с тем чтобы показать насколько она непроста и какой высокой подготовки требует от военнослужащих, решено было вернуться к гладиаторским боям.

Гладиатором мог стать каждый как гражданин, так и недогражданин Римской империи, без ограничений. Единственным требованием было – крепкое здоровье, а также возраст. Гладиатором не мог стать мужчина старше пятидесяти лет.

Как и во времена начала гладиаторских боев, когда эдемийские туристы – этруски вызывали на поединок представителей туземных племён уличённых в воровстве, в Римской империи точно также на поединок вызывались преступники, пойманные на каком–либо преступлении.

Смысл таких поединков заключался в том, что преступник имел возможность искупить свою вину. В случае  победы, все обвинения в его адрес снимались, а сам он освобождался от тюремного заключения и уголовного преследования. Исключением были старики и женщины, которые в силу пола и возраста вынуждены были за совершенные преступления отбывать тюремное заключение полностью.

Правда были отдельные случаи, когда женщины изъявляли желание сражаться наравне с мужчинами, побеждали в поединке и тем самым обретали свободу.

Несмотря на то, что гладиаторские поединки проходили с использованием боевого оружия количество смертельных случаев не превышало один из десяти.

Гладиаторские бои подняли престиж римской армии на небывалую высоту. Армия пользовалась всенародной любовью, поскольку являлась гарантом мирной жизни римских граждан.

Благодаря мудрому правлению, кстати, не без участия эдемийских учёных, Римская империя развивалась небывалыми для Диких земель темпами и уже мало напоминала объединение диких племён, каждое из которых жило исключительно на своих землях. Границы между историческими областями постепенно стирались и разноязычные народы с разными традициями и культурами, вернее, общим для всех бескультурьем, становились единым народом – римлянами.

Разумеется на границах империи, на севере и востоке, приходилось держать значительное количество войск, поскольку там Римская империя граничила с Дикими землями и с живущими на них дикими народами.

Если на востоке ситуация оставалась более–менее спокойной, то на севере, на границе с германскими племенами, обстановка была напряжённой.

Каких–либо масштабных боевых действий по отношению к римской армии германцы не предпринимали. Они ограничивались лишь мелкими диверсионными вылазками и набегами на территории приграничных районов империи. Скорее всего то, что правительство отклонило их чудовищные по дикости условия вхождения в состав Римской империи, никак не давало германцами покоя, поэтому они и не прекращали свои хоть и мелкие, но злобные вылазки.

Тем временем эдемийские учёные продолжали исследовать окрестные территории и однажды обнаружили доселе неизвестную территорию, отделённую от северо–западных границ империи морским проливом. Пролив был нешироким и эдемийские учёные отправились на вновь открытую территорию дабы хорошенько её исследовать.

Остров оказался большим по площади, имел мягкий климат и был практически безлюдным. Лишь на самом севере острова учёные обнаружили какие–то племена, которые при появлении эдемийцев в панике разбежались. Получилось так, что сама судьба как бы подарила эдемийцам этот остров названный ими Эндлией (Endland – оконечная земля. В очень вольном переводе – обетованная).

Смысл такого названия заключается в том, что изначально эдемийцы искали землю, благоприятную в климатическом отношении и малонаселённую с тем, чтобы основать на ней свою колонию, даже не колонию, а скорее форпост.

Дело в том, что народы Диких земель, хоть и медленно, и с большими перекосами в сторону дикости, но всё–таки развивались. Недалёк был тот час, когда они сами, уже без помощи эдемийских учёных, образуют свои государства. Что это будут за государства нетрудно было себе представить. Достаточно было посмотреть на всю степень дикости и бескультурья народов, населявших Европу. И это были более–менее вменяемые народы, которые хоть в какой–то степени воспринимали зачатки культуры и цивилизации. Чего же тогда говорить о народах и племенах населявших Дикие земли востока?

Поэтому, сразу после распада древнегреческого государства, Советом Достойных было принято решение о поиске подходящей территории, свободной от туземного населения с тем, чтобы её колонизировать. Делалось это для того, чтобы заранее обезопасить Эдемию от влияния и даже посягательства со стороны диких государств. Ведь рано или поздно дикари научатся преодолевать океанские просторы и тогда точно так же, как сейчас, вторгаются на территории соседних племён и государств, смогут вторгнуться в пределы мирной и процветающей Эдемии.

За короткий срок Эндлия была подробно исследована и картографирована. Дабы не допустить на остров вторжения каких–либо диких племён, поскольку колонизации Эндлии придавалось очень большое значение, даже римляне в этом случае воспринимались как народы дикие, а вернее, недокультурные, на её территории было создано несколько военных баз Вооружённых сил Эдемии. Тем временем учёные и специалисты в различных областях гражданского строительства принялись готовить Эндлию к принятию первых поселенцев.

***

С незапамятных времён известно, что мужик, он как ребёнок, вечно в рот всякую гадость тащит. Но если дети это делают от неразумения ещё, и от родителей зависит, как скоро они перестанут этим заниматься, то в случае с мужиком надежды практически никакой нет. Единственное, что может его остановить и сделать достойным членом общества, это культура с цивилизацией.

Взять ту же Дикую Империю. Вот там шансов, что мужик станет хоть чуть–чуть человеком, хоть и диким, действительно нет. Если в культурной и цивилизованной стране мужик, да и не мужик он, а мужчина. Мужик, это как раз житель Дикой Империи. В культурной и цивилизованной стране если и оступился мужчина, оно ведь по–всякому бывает, то культура с цивилизацией не позволят ему и дальше превращаться в дикаря.

Это в той же Дикой Империи у мужика нет никаких шансов на то, чтобы его называли только мужчина и никогда не называли мужик. Само по себе слово «мужик» дикое и для культурного и цивилизованного человека оскорбительное. Да и нет в культурном языке такого слова, оно сугубо ихнее.

Да и сам «мужик  дикий» вынужден страдать от такого названия себя. Ведь не иначе как в силу такого к себе обращения он вынужден пить водку из стаканов и кружек, а то и вообще из горлышка. Культурные же мужчины, в культурной стране, если и пьют этот дикарский напиток, то не иначе как из бокалов, а в водку содовую добавляют и льда побольше. Вот так оно выглядит культурно и цивилизованно, и дикарём не станешь.

У водки, как у дикарского напитка, есть одна страшная особенность. Если её пить в чистом виде из стакана или из кружки, то очень скоро напившегося тянет в маленькие, жарко натопленные помещения, у них это называется баня, где такая высокая температура и так много пара, что культурный человек не в состоянии выдержать такое издевательство, ни морально, ни физически.

А это и есть издевательство, а вернее пытка. Дикари  эту пытку сызмальства осваивают, а чтобы понятнее было что с человеком происходит, на себе испытывают. Нужно это для того, чтобы захватив в плен культурного и цивилизованного человека его пытать, чтобы все тайны культурного и цивилизованного общества у него выведать, а потом уже и казнить.

Набор средств для этого хоть и невелик, но ужасен по своей дикости. После того как попавшего в плен культурного и цивилизованного человека продержат в таком, без сомнения, адском помещении, да ещё всего ветками исхлестают его, в голом виде, в сугроб бросают и с головой снегом засыпают. И что удивительно, впрочем ничего удивительного в этом нет они, попутно, тоже самое и с собой проделывают.

Вот вам все прелести дикого образа жизни. Говорят, что у них и женщины этим же занимаются. Так что культурному и цивилизованному человеку нетрудно будет сравнить, что лучше, дикость или культура с цивилизацией?

***

Но к сожалению даже в культурном и цивилизованном обществе случается такое, что для общества этого совсем нехарактерно. До конца неизвестно, учёные КОШЭ как раз сейчас над этим работают, по каким причинам это происходит, но очевидно одно – без внимания со стороны государства и общества такое оставлять нельзя.

Речь идёт о том, что иногда, хоть и крайне редко, культурные и цивилизованные граждане КОШЭ за один раз выпивают слишком много алкогольных напитков и становятся пьяными. Для того чтобы свести на нет такие, явные проявления дикости и бескультурья, в частности и был принят закон, позволяющий жёнам не пускать мужей домой в том случае, если они пьяны.

Но пока закон не заработал в полную силу отдельные случаи некультурного поведения со стороны культурных и цивилизованных граждан КОШЭ случались и случаются.

Одной из причин чрезмерного употребления алкоголя мужчинами КОШЭ является то, что, к сожалению, после того как прокисли запасы кома–сомы, граждане стали относиться к ней с опаской и практически перестали её пить, но это закрытая информация, не для печати. Так что, отдельные случаи бескультурья случаются. А тут ещё эта дикарская выставка, в смысле, очень не вовремя.

Вот один из культурных граждан КОШЭ взял, да и обескультурился – напился до такой степени, что сил еле–еле хватило лишь на то, чтобы до дома дойти. Конечно мерки для такого состояния у них совсем другие, не такие как в Дикой Империи. Если бы он хотя бы попытался напиться в дребодан по диким, имперским меркам, то раз десять в процессе напивания умер бы, ну или белую горячку схватил на худой конец. Белая горячка, это национальная болезнь Дикой Империи, присущая только её гражданам. Но сейчас не об этом.

Добрался он домой, а жена его незаконопослушной оказалась, пустила благоверного домой и даже сильно не скандалила. Конечно же, в голову сразу приходит только одно – ангел, мне бы такую! Ага, не тут-то было! У неё, у ангела этого, на пьяное состояние мужа свои виды имелись, на завтра.

Получилось так, что следующим днём было  воскресенье, а значит выходной. Вот жена–ангел и обязала мужа детей на советскую выставку отвести. Дети ихние от сверстников о мультфильмах узнали, что они очень интересные и смотри сколько хочешь. Вот и стали они донимать маму, потому как папа постоянно на работе, чтобы она отвела их на эту выставку.

Маме на выставку идти не хотелось, поэтому она, как могла, обещала, что завтра или в ближайшие выходные, а тут такой случай.

Когда мужик её пьяным домой пришёл, она сразу сообразила, как его наказать, подлеца этакого. Пусть он завтра ведёт детей на выставку, отстоит длиннющую очередь, а потом до посинения по выставке шарахается, пока дети всласть мультфильмов не насмотрятся. Ну и заодно конечно с похмелья мучается. Кто ещё хочет себе такого «ангела»?! Ведь всем известно, что женщины, вне зависимости от культурности, гражданства и страны проживания, ой как любят над своими мужиками поиздеваться – наукой доказано!

Этого ей показалось мало, да и высока была вероятность того, что, покуда он будет в очереди этой стоять, облюбует какой–нибудь близлежащий бар и похмелится. На детей надежды было мало, за мороженое с кома–сомой и чипсы они вполне готовы отца родного ни за что «не продавать», поэтому пришлось идти самой. Ничего не поделаешь, чистота экзекуции, как и красота, она жертв требует.

Пошли. Отстояли очередь. Мужик мучился, но держался. А на входе, на выставку, всех квасом угощали и мужика этого угостили. Первый стакан он выпил просто потому, что во рту было хуже чем в Сахаре. Попросил ещё, ему налили. Второй стакан пошёл лучше, вернее медленнее, вкус начал ощущаться. Выпил второй, попросил третий. Налили. Он и третий выпил, и случилось то, что в Дикой Империи известно всем, даже телеграфным столбам, а в КОШЭ на тот момент никому было неизвестно, мужик тот первым об этом узнал. Похмелье у него вдруг, раз, и прошло.

Мужик обалдел и обрадовался одновременно, правда вида не показал, потому как боялся что жена ещё какое–нибудь издевательство ему придумает. Ну а потом, после выставки, он про квас этот своим друзьям–приятелям рассказал.

Вот все думают, что если радио называется сарафанным, то это обязательно женских рук,  вернее языков, дело. Ничего подобного! Через пару дней о чудодейственных свойствах кваса знало всё мужское население города, и почти всё женское было в курсе. Некоторые ихние мужики, ну чтобы самим удостовериться, специально загодя напивались и на следующий день шли на выставку, и пили квас. Помогало, и ещё как помогало! Поэтому новость такая, для кого–то спасительная, примерно за неделю облетела всё КОШЭ.

А что, удобство несомненное и просто фантастическое. И от похмелья избавился, и по–новой не напился, потому что квас, он безалкогольный оказывается.

Это дети, хоть и полноправные граждане своей страны, но в силу возраста пока ещё бесправные. Иное дело мужики. Взрослые все, все работают, налоги платят, а значит и права могут качать на полную катушку. Но права они качать не начали, они поступили проще. Они озадачили бизнес в лице барменов и владельцев баров.

 Бизнес отреагировал почти молниеносно. Уж неизвестно где и как, но в очень  короткий срок рецепт кваса и технология его приготовления были добыты и производство налажено. И уже было компании, которые разные соки и газировки делают начали к квасу приглядываться как владельцы компании по производству кома–сомы закричали караул.

Судите сами. После того, как запасённая впрок кома–сома вся прокисла дела у кома–сомовцев шли из рук вон плохо, а тут ещё этот квас, как будто специально подстроили.

Первым делом кома–сомовцы развернули мощную агитационную кампанию о вреде кваса как для здоровья, так и для государства в целом. Было потрачена уйма времени и денег на всякие там теле и радиопередачи, ток–шоу и рекламные ролики участники которых все, в один голос, доказывали, что, ну вот один из примеров…

В одной из телепередач говорили: если выпивать хотя бы один стакан этого кваса в неделю, то через два месяца у человека по всему лицу начинают расти волосы, а если по два стакана, то и хвост тоже. Говорили весомо и убедительно, мол, что за квасом этим давно следят и опыты разные проводят. И что все это учёные доказали и премию какую–то за это получили. Правда, какую премию, не сказали, и учёных тех не показали тоже.