Серия Romantic CD. Happy birthday

Нахлынули воспоминания - это не точно. Представь, будто со спутника наблюдаешь за Землёй и можешь приблизиться к любому объекту сколь угодно детально. Такой приём в кино используется часто. Обзор сверху, приближение, и - бац, погружение в чью-то жизнь. Так и я живу со своими воспоминаниями. И не только воспоминаниями, но и размышлениями. Перед внутренним взором встаёт какая-то мысль, думаешь её, и хлоп - погружаешься в контекст довольно детально. Или вот смотришь из окна за прохожими, остановишь на ком-нибудь взгляд, и начинаешь думать, представлять – «а вот он, наверное, такой или сякой, занимается тем-то или тем-то», и так, незаметно, проваливаешься в его жизнь, и вот он уже встаёт перед тобой крупно, заслоняя все небо. Очнешься, встряхнешь мысленно головой - и понимаешь, что человек-то довольно далеко от тебя. И как это тебя так угораздило близко, точно, в мельчайших нюансах настроения, уловить от него (или надумать себе?) что-то такое?!


Свобода. По-большому счету, это разница между тем, что должен, и тем, что есть. Между Долгом и Собой. Во всем можно померить - во времени, в деньгах или в силах, остающихся после рабочего дня.


Мне остался кусочек свободы - это возвращение на машине домой. Единственный шанс побыть в тишине. Одному. Подумать. «Понастроенничать», без жёсткой привязки к необходимости обдумать ту или иную ситуацию. Послушать музыку. Повспоминать. Да и то - такие поездки все реже и реже. Сейчас время такое, я не жалуюсь.


Вот и сейчас. Еду, домой, один. Ночь, темно, на загородном шоссе в компании таких же возвращенцев и дальнобойщиков, под ровное движение дворников, и - музыку. У тебя сегодня день рождения. :-)

И я пишу тебе письмо. Как будто, понарошку, электронное письмо. Времени и возможности записать все это на самом деле нету, совершенно.



Здравствуй, Антипод!
Земля плоская, что бы об этом ни твердили учёные. И ты - ты уехала, вроде, на другую сторону земного шарика, как утверждает нам наука география, но это неправда. Ты - на другой стороне. Ушла, исчезла. И жизнь это подтверждает. Надежду даёт только одна вера - в то, что оттуда можно вернуться. И, может быть, это даже когда-нибудь случится. Не то, чтобы это было обязательно, но - так. Знаешь, с такой мыслью веселее как-то. Наверное, не все чувства сгорели в костре событий. Есть, есть ещё в душе что-то, живёт там, в глубине. И - пусть. Это - хорошие воспоминания.

День рождения - это подарки. Что тебе подарить? Как передать? Тебя нет в моём мире, на этой стороне Земли. Да и вряд ли тебе нужно что-то материальное. Подарю-ка я тебе что-то ценное, что-то, что важно для меня и относится к тебе.  Пусть это будут мои воспоминания.

Сумбурные, не по порядку - ну да ладно, будет настроение, потом упорядочу, расставлю по хронологии - глядишь, и что-то связное получится.

Помню, уезжал от тебя вечерами. Они были жаркими, зрелыми, предосенними, напоенными страстью. Уже тогда понимал - ненадолго это, страсть и счастье быстро пролетают. И хотелось мне себе их оставить, кусочек внутрь утянуть. И ставил я "якорь", специальный, привязку внешнюю для будущих воспоминаний. Каждый раз, садясь в машину, и уезжая от тебя, от наших объятий, от безумств, включал одну и ту же мелодию... И - вот ведь, сработало! Запомнилось. Теперь каждый раз, когда хочу вспомнить, погрузиться в настроение, в мир того, безумного, жаркого, напоенного и утомленного лета - включаю эту особую Мелодию. Она была популярна когда-то, но по радио её не гоняют. Вроде и известная, но при этом не затертая. Удобный якорь получился, одним словом.

Хотя нет, утомления не было. Должно было быть - ан, нет, не было. С тобой каждый раз был - адреналин. Каждый раз - преодоление. Не по мне тогдашнему ты была. По «голове», по зрелости личности - не достоин был, не соответствовал. Наверное, внутренними больше комплексами не соответствовал.
Это тяжёлая мысль, но мне ее надо высказать корректно. Она много добавляет к ценности наших отношений. Вернее, к нашей тогдашней истории.

Мужчина и Женщина бывают рядом, когда М. сильнее, много сильнее Ж. Или когда Ж. так решает. Но все-таки основной, «архетипичный» вариант - это первый. Я привык быть с Ж., которые слабее меня. Хоть в чем-то. С ними - просто. А по другому не получалось. Не случалось. Я вообще в женщинах не очень разбирался, не понимал их, не чувствовал. Отсюда много боли, разочарований, привычек, не подходящих реакций, не замечания очевидного... Ошибок много, и с ними -  душевные муки, терзания и спермотоксикоз. На фоне сексуальной революции, гормонов и нищеты вокруг – еще тот коктейль...

С экранов, книг и журналов льется одна реальность, вокруг - другая, а в голове - каша. И жизнь идёт, проносится, и вместе с распыленными годами проходят люди, события, этапы большого пути и маленькие достижения, победы над собой, закаляется, выковывается потихоньку Личность. В голове чужие мысли сменяются собственными суждениями, свои ценности отслаиваются от наносного, показушного, становятся частью тебя. И при этом сам стареешь, уходит свежесть восприятия, желание и возможность меняться, врастают в кожу привычки - и ты являешься миру уже готовым продуктом, который, собственно, и есть Ты. И до какого уровня развития допрыгнул, дотянулся, в какой культурный пласт вцепился, врос, стал своим - тем уже и живёшь. И нового будет все меньше, меньше, а за спиной оставаться - все больше. И единственный вопрос, который имеет смысл решать - чего там, за спиной, остаётся? То, что на самом деле и есть - Я? Так кто Я есть?

Чем моложе, тем больше думаешь, что Я - это тот, который впереди.  В будущем, в своей голове, в мечтах. С возрастом понимаешь, что Я - это тот, который позади, который уже все сделал. Те поступки, которые совершил - и есть Я.

Подход «юности» помогает меняться. А надо бы - строить. Он слишком эйфоричен, иллюзорно лёгок. Потом человек вдруг понимает, сколько всего надо сделать для того, чтобы стать тем «идеальным я» из своих мечтаний, и что это совсем не легко. И можно не успеть - да что там, скорее всего не успеешь стать тем, кем мечтал. Приходит паника. Мне кажется, что именно это некоторые называют "кризисом среднего возраста". Не завидую юным, у них столько проблем! :-)))
Подход «старости» - не позволяет учиться. Менять себя, преодолевать - кажется уже - все, конец. Привычки убаюкивают мозг, расписание, обряды, ритуалы тащат тебе изо дня в день. И не остаётся свободного ничего - ни времени, ни денег, ни сил.

Я почему так много и подробно об этом говорю?
Я успел с тобой пройти этот путь, путь превращения из мальчика в того мужчину, которым хотел бы быть.
В мужчину, уверенность которого железобетонна. Не потому что самоуверенность, а потому, что знаешь себя, других и знаешь, чего не знаешь, и как с этим быть. Смирение и достоинство, ответственность и раскованность, элегантность и скромность. Как бы то ни было, а именно с тобой я прошёл этот заключительный этап пути. И это здорово. Это - незабываемо. Это подчёркивает важность наших отношений.


---------
Начал писать на следующий день. Прошла неделя. Перечитывать не хочется. Писать не хочется. Настроения нет, сил нет.
Тяжёлая тема. Писать про то, что было плохо?! В чем кайф?! Да нет,  не плохо, вроде. То есть хорошо все было. Просто не просто было ;.

---------

Почти два месяца прошло. Не перечитывал, не возвращался. Некогда - время такое - кризис, понимаешь :-)
И писать могу, только когда один, совсем один. А это бывает ... хотел сказать - никогда, но нет, есть, - в метро полчаса, да и то, когда вечером домой еду...

---------

Что ещё помню - это Танцы. Наши с тобой танцы. Причём два.

Первый, самый первый, и вообще - первые - "обучательные"...
Танцы помогли мне выжить. Да и вообще, не было бы танцев, ничего бы и не было. Ни нашей истории, ни моего превращения. Ты была "подвинута" на танцах. По-хорошему :-) Дитя дискотек :-) Вот и сейчас - вспоминаю, и улыбка до ушей. Такая влюбленная в себя «Королёва дискотек». Но - молодость прошла, дискотеки прошли, а воспоминания тела, привычки, остались. Музыка звучит в твоей душе, и каждый день ты её слышишь, но - не танцуешь. Она заперта где-то глубоко, внутри. Редкие корпоративы, случайные празднования чего-то, где звучит музыка - и да, на фоне других и в своём восприятии ты все ещё Королёва.
Но ты не в танцах.

И я знаю это. Ты никогда не танцевала вдвоём, не слушалась Мужчину, «не велась» под музыку. Ты не понимаешь этого кайфа - соединения энергетики двух тел. Четких гендерных ролей. Кайфа доверия, творения нового существа – «Пары». Ты не понимаешь, как можно Усилить эмоции через их разделение, через отдачу. Как вкачивать энергетику в партнера, и вдруг обнаружить – внутри у себя костер разгорелся не шуточный! И единственный способ с ним справиться – следить не за собой, а за партнером!

Ну да ладно. Зато ты была безумно хороша собой, принадлежала к более высокому социальному страту, и - знаешь, предыдущих двух пунктов уже было достаточно. Достаточно для того, чтобы все взгляды останавливались на тебе. Высокая, стройная блондинка, с правильными чертами милого лица, вызывающего симпатию у детей и мужчин. Все это - облаченное в черный костюм, и ты снимаешь пиджак, и блузка подчёркивает великолепную грудь, а под длинными брюками мелькают танцевальные туфли - на приличном каблуке, и мы встаем в пару, и руки касаются рук, и от ощущения физического контакта тел пробегает искра. Мы держится за руки, и смотрим на тренера, и вроде бы, она что-то говорит, но мы не слышим, все наши чувства перешли на восприятие кожей. Мы знаем, что самое главное уже произошло, и весь смысл мира сейчас - в том, что мы касаемся друг друга, и твоя рука в моей руке. И это - и измена, и договор, и согласие, и все уже произошло. И стыдно, и сладко, и сердце замирает в предчувствии, и истома пробегает по телу, и кровь - бьёт сначала в голову, а потом резко - вниз, и плоть напрягается постепенно.
Начинаются шаги, и я тяну тебя к себе, мы делаем шаг навстречу, и от себя, и смена, смена, разворот - и так раз за разом. Твои руки то не послушны, то мягки, твоё тело то отзывчиво, то стопорит. Ты желаешь идти сама, и уже хочешь танцевать, а я налаживаю взаимодействие, настраиваю взаимо-реакции наших тел. Ты торопишься, и уже хочешь делать, что умеешь. А я торможу, останавливаю тебя, и готовлю к выходу за пределы того, что было твоей жизнью до нашей встречи. Нам предстоит прокачивать гораздо больше того, что ты понимаешь. И твое Тело откликается, слушается, ему интересно и хочется попробовать, и оно готово подождать.

Мы делаем стандартную смену, поворот, и я веду тебя близко, сам продвигаясь к тебе, и запах твоих волос опаляет, обдает, и я делаю глубокий вдох вместо выдоха, и ещё долго аромат духов, смешанных с запахом твоего - божественного - тела, пьянит голову...


И помню другие танцы – «голые». Жаркие. Латино. Босиком, в огромной пустой квартире, по свежему ламинатному ремонту, мы двигаемся - двигаемся, танцуем, и раздеваемся. Целуемся в процессе, обнимаемся, но - нет, не ради объятий.
Ради музыки. В ритм. В песню. В шаги. От силы, от избытка чувств.

Ещё помню - первый поцелуй.  В Машине. Прощание, слова не имеют значения, а тон - имеет. Интонации, голос, выражение чувств. Руки, твоя влажность - я чувствую это руками!, и мой - твердокаменный. Стоящий. На-стоящий момент, и твои закрытые глаза, пауза, нежелание уезжать, и выпускать меня - к моей машине... И ты говоришь, говоришь, - «да, не надо, все это зря, и не имеет смысла», и - да, я знаю, все это зря. Только вот смысл - есть. Для меня - есть.
Вернее, желание - есть, и нас тянет магнитом, и мы все равно будем вместе, и если сопротивляться, то только сплющит, разобьет, раздавит. Предательство себя - страшная штука. Она мстит, и она не забывается. Себя нельзя обмануть. А хочется дальше - жить. Не существовать, с перебитой волей. А радоваться, быть могучим. Свободным. Собой...

Ведь это - не простое желание. Не похоть. Это зов плоти, зов природы, зов долга перед своим человеческим предназначением на Земле. Ведь мы - созданы друг до друга. И, да, пускай мы не вместе. И никогда не будем вместе. Но мы - встретились. Судьба свела нас в одном месте и в одно время. И теперь есть только мы, ты и я, и желание, толкающее нас друг к другу, и судьба- вечность, с усмешкой (а может быть, с улыбкой), наблюдающая за нами.
Но знаешь, я это чувствую.  Отдаю себе отчёт в происходящем. Так что - можешь мне довериться :-) Вернее, могла мне тогда довериться. Что, впрочем, ты и сделала. Как то чувствуют женщины уверенность мужчины. И это - правильно.


Что ещё помню? Последнюю встречу. Вернее, прощальную встречу. Расставание. «По-намерению». Всегда тяжело - что сходиться, что расходиться, «По-намерению». Тело не решает. Мозг не при делах, логики никакой. Наезд идёт на основы существования, «разборка» идет на таких глубинах подсознания, что потом вспомнить, «что это было», почти не возможно. Вот, кстати, ты – помнишь?
Мы гуляли по старому городу. Дома, обсуждение архитектуры. Треп ни о чем. Кафе. Кофе. Твоя обида - на что, думаю, ты и сама не вспомнишь. Но ты настаиваешь, распаляешься. Тебе - НАДО. Я себя чувствую погано. И само поганое, что я как-то понимаю, что - пришла пора. Это - разрыв. Прощание. Ты ничего поделать не можешь, и я - не могу. Я молчу, я оправдываюсь.  Ты - оскорбляешься. И уходишь - или я ухожу, ей богу, не помню :-) ведь это так не важно! И тогда было не важно, и я уже знал это, и сейчас - не важно. Это просто конец отношениям, время вышло, судьба перестала нас толкать друг к другу. А когда отношения не толкают людей друг к другу, отношения обычно рвутся. И люди обычно ими разрываются...


А мы ведь с тобой - люди, правда? :-)

Конец.

PAUL GENDER
Серия «Romantic CD»
«Стриптизерша»

******* Дорогой друг! Если уж ты дочитал до этого места, оставь, пожалуйста, рецензию. Я пишу - для тебя. И мне важно знать твоё мнение. Если понравилось, но писать не хочется или некогда - то порекомендуй другу. Если и на это не хватает душевных сил - просто вспоминай добрым словом, и прими от меня пожелания здоровья и любви! Пусть силы любви помогают жить счастливо! )) *******