Следы на песке. Первые шаги в Америке

С чего начать? Откуда пойти?  С года бездомной жизни на пляже, С ограбления, С винтовки приставленной к моей голове, с отсидки в каталажке, с банды темнокожих уделавших меня под орех, с семидневного голодания, с чудом не совершенного убийства, или же побег от полиции для начала будет более уместен? А может проще, с прыжка в воду с огромной Орегонской скалы, с жестокой аварии под Невадой? Можно более романтично: я получил роль на киностудии Warner Bros.
Но что было самым сильным, самым страшным и отчаянным во всем этом? Медленное умирание в холодном Океане..
Начну пожалуй с него.
31 Декабря я зашел в магазин, купил бутылку водки и сел с ней у Океана. Сделав глоток я поразился тому, как там, по ту сторону Океана целая  огромная страна сейчас совершает миллионы таких глотков. Что там, по ту сторону этой бескрайности?  Сплюнув, я всмотрелся вдаль Океана. 
Ровно 6 лет назад я прилетел в Америку и увидел Его. Тогда он не произвёл на меня большого впечатления. В вечернем солнце люди подходили к нему, ходили вдоль,  смотрели вдаль .
А я оставил дом, семью, работу, друзей, Родину в конце концов, но Океан совсем не впечатлил меня. Голливуд, кстати, тоже. Меня знобило от холода и неопределенности. Впечатляться не получалось. И когда я вернулся к нему после оплаченной на последние деньги ночи в хостеле и ещё двух холодных и бессонных в парке, я уже не думал о нем. Мои мысли были поглощены поисками такого места для сна, в котором вездесущие полицеские не поднимут меня с колен. Такого место где они не спросят, Зачем я здесь. Полудремлющий мозг не в силах найти ответ на этот вопрос. Я просто шёл дальше. В поисках Нового Места.
И вот наконец я купил спальный мешок и вернулся к Океану. Я подошёл к нему вплотную, полночи путешествуя по пустынным улицам Санта-Моники. Последние полчаса этого пути мои ноги вязли в песке. Довольно непроходимое место для полицейских, подумалось мне.
Я был уверен, что больше никто не поднимет меня ночью, чтобы снова задать этот странный вопрос. Это было очередной ошибкой во все менее понятной мне стране. Рано утром я открыл глаза и тут же закрыл их от ослепительного света. Я не видел спрашивающего, но снова услышал этот вопрос: Why Did You Come Here? Что может ответить отбившийся от стаи зверь на вопрос: Зачем ты попал в эту ловушку? Я просто свернул спальный мешок и побрел дальше. И вдруг сзади я услышал спокойный голос: куда ж ты идешь? Наконец-то я увидел Лицо человека. На меня смотрел добродушный американец лет 60. Я ответил честно: искать новое место для ночлега.
-А вообще?
-Не знаю, просто хочу остаться в Америке
-Сколько ты уже здесь?
-6 дней.
-Ты знаешь Мужик, я тебе честно скажу, оставайся. Я сам когда-то приехал сюда, правда всего лишь из другого штата, но я тебе так скажу: здесь надо работать и соблюдать законы и все у тебя получится. А разбудил я тебя потому что здесь проходит путь ночного патруля и ты мог бы спокойно угодить под колеса.
Он что-то еще говорил, смерть, сын, отчаяние…  я плохо понимал его, но главное ухватил. Он был первым американцем в моей жизни,с которым мне худо-бедно удалось пообщаться.


Я плохо помню куда пошел дальше, но достаточно хорошо помню, что у меня появилось что-то еще кроме желания выспаться. У меня снова появилась надежда. В следующую ночь я был умнее. Я размышлял целый день сидя перед Океаном. До сих пор не понимаю как мне пришла в голову эта спасительная мысль, подарившая мне более 300 ночей.
 Возможно она вышла из глубин философского мышления: кого из спящих в этом городе полицейские не трогают совсем? Тех кто уснул навсегда. Почему? Потому что они спят глубоко… Стоп! Сама Мысль озарившая меня была глубока по сути и содержанию: Спать нужно там где...В Боковые Прожектора патрульных машин попадают те кто спит на песке, ну а как насчет тех, кто спит под ним?
С начтуплением сумерек я принялся рыть яму. Сделал я это довольно быстро и Отойдя несколько шагов в сторону убедился,что она становится почти полностью невидимой в песчаной плоскости.
На секунду я остановился и посмотрел вниз. Театр. Когда это было? В прошлой жизни? До того как мне выбили зубы в уличной драке и я пришел к режиссеру с сообщением о том, что я Ухожу, я больше не могу играть.  А еще раньше у меня была коронная песня в Гамлете: Бери лопату и кирку и рой могилу Старику.. Я тогда со своим товарищем, вторым могильщиком, сейчас известным российским актером, махал лопатой в воздухе. Теперь я без лопаты рою настоящую могилу. Самому себе.
Я кинул вниз спальный мешок, включил фонарь, достал пачку сыра и кукурузных лепешек заранее приобретенных в магазине и впервые в новой стране почувствовал себя удобно и безопасно.
Яма-могила была настолько близко к Океану, что пожалуй только умалишенный мог предположить, что здесь кто-то спит. В недалеком будущем я несколько раз просыпался в воде, но это была плата за безопасность и толчок к осознанию непредсказуемости Оееана.
Я внутри.
Песок время от времени скатывался вниз , сверху вместо ночника горели звезды, некоторые из них приходили в движение. Я всего лишь несколько дней назад был в одной из них, в упавшей звезде. Все это меня больше не касалось, я сделал свой выбор: я не взлечу снова до тех пор пока не получу того ради чего я сюда прилетел. Совсем рядом волны с мягким шелестом разбивались о берег...
Если бы кто-нибудь тогда мне сказал, что я проведу в этой песчаной могиле более 300 дней, я бы в тот же день купил себе билет на самолет и вернулся в Россию. Нет, конечно не купил бы. При всем огромном желании я бы этого не сделал.Почему? Это был один из тех моментов,когда я оказался хитрее самого себя. Я специально оставил деньги в том месте, из которого их могда забрать лишь моя семья в России. При самом огромном желании,я бы не смог отсюда вылететь, заранее сочтя это за слабость я отрезал все пути назад…


Я снова встретил того же полицейского спустя 3 месяца Он подъехал ко мне на машине, во время моего бессмысленного похода вдоль берега. Я плохо понимал зачем рядом со мной остановилась полицейская машина: к тому времени я был совершенно уверен в том, что ничем не отличаюсь от обычного американского бездомного. Но этот человек запомнил меня, а я,  поняв это попытался пойти в другую сторону: мне нравилось быть вечным незнакомцем. Зачем эти слова: любой узнавший меня в моем нынешнем обличье наверняка озвучил бы вопросы, которые я сам давно уже перестал задавать себе. Пошла моя вторая неделя без денег, русский фитнес клуб отказался перечислять мне даже часть из честно заработанного мной. К этому прибавился побег от полиции, попытка скрыться, тотальное одиночество и непрекращающийся дождь. Совсем недавно я, почти не выходя наружу,  3 дня пролежал в своей яме, просыпался и засыпал снова, окончательно утратив желание куда-либо идти. Я надеялся, что сухая голодовка поможет мне как прежде, но на третий день не выдержал и напился воды. В эту ночь я скрывался под пустующей будкой спасателя, но сильный дождь перешёл в шторм и мой спальный мешок залило водой. Я не спал всю ночь пытаясь согреться прогулкой, но дождь все усиливался. И вот сейчас когда на мокром асфальте пустынной пляжной дорожки прошелестели шины копомашины я приготовился к самому страшному, к тому что сейчас у меня отнимут последнюю оставшуюся часть моей новой жизни- свободу. Но оттуда снова вышел этот добродушный человек, правда на этот раз он выглядел гораздо серьезнее
Я ожидал вопроса- что с тобой происходит?
Но он вдруг заговорил со мной совсем о другом
Для тебя все это хорошая тренировка, правда?
Ты знаешь я в своё время тренировался у ученика Брюса Ли, он все время говорил о том, насколько бескомпромиссен был Брюс. Мы наверное эмигранты все такие : жизнь с нами здесь жестока. Но я вот эмигрант всего лишь из другого штата, а ты из самой Сибири сюда пожаловал, ты понимаешь о чем я. Он говорил что-то ещё, я плохо понимал его,но слушая его заряжался надеждой. Откуда этот старик узнал, что Брюс был главной причиной моего бескомпромиссного вояжа?!
Если бы кто либо из моей прошлой жизни, ну, допустим, моя по-настоящему прекрасная бывшая шведская жена, увидела меня в этом положении, я думаю,  она бы меня не узнала. Прошла мимо, как и все те, что я встретил в этой стране, за исключением тех, чьей обязанностью было остановиться и узнать насколько я опасен для общества.   Мне было очень странно: как я, абсолютно бездомный человек, живущий даже не на дне, а еще ниже, там, куда кладут в основном не живых, был когда-то достоин отношений. Кто-то когда-то жил со мной, спал со мной,  состоял со мной в браке. Я на всякий случай написал ей сообщение в Интернете. Впервые за долгие годы. Конечно же она мне не ответила. Нет, не пропустила, не забыла, а именно не ответила. Но, и снова тишина, я не один. Рядом со мной Он, Океан. 
Холодный , непознанный Океан ставший на долгие месяцы не просто моим сожителем, но соседом в доме без стен.
Но… мне пожалуй не стоит забывать, что я жил не только на на краю Вселенной. Я жил на берегу пустынного Океана с одной стороны и одного из самых многонаселенных городов Мира с другой. Как-то бродя по улицам Санта Моники
мне удалось познакомиться с настоящим американцем. Позже мне очень долго пришлось сожалеть об этом знакомстве, но тогда...Стояла ночь. Я все еще шатался по Санта Монике с обещанием самому себе покончить с одиночеством. Наступил некий предел, когда я понял, что больше не могу рыть себе яму в 50й или 60й раз ложиться в нее и засыпать без малейшего понимания куда я двигаюсь и двигаюсь ли вообще. С такими мыслями я шёл к своему месту на пляже, пока  мне не повстречался одинокий прохожий . Я посмотрел на него, он в отличие от большинства своих американских собратьев тоже проводил меня взглядом. Я узнал его. Высокий статный парень очень напоминающий одного из моих любимых актеров, Брэндона Ли.  Пару недель назад я спросил у него как пройти к магазину, дорогу к которому в общем-то знал.
Он казался совсем из другого мира, абсолютно недоступный для общения с простыми смертными. Но я из тех кто при необходимости найдет общий язык с самим дьяволом. А в нем и было что-то дьявольское, он чем то напоминал Дориана Грея. Я размышлял следующим образом: если я все равно ухожу под землю каждую ночь, знакомство с самим хозяином ада не нанесет мне большого урона. В скором будущем (велика его непредсказуемость!) мой новый знакомый очень быстро ниспроверг это наивное умозаключение, но и поделом: я был первым русским в его жизни, он был первым американцем в моей.
Зато мое подсознание сработало на славу: я сразу сравнил его с Вороном, представителем темных сил. Это была последняя и роковая роль Брэндона Ли.   
Звали его Андре, он практиковал какое-то серьезное боевое искусство, название которого, впрочем, я не помню . Я тогда очень плохо говорил по-английски, но хорошо научился пользоваться переводчиком.  Мы договорились встретиться следующим утром на Muscle Beach.
Позже он пригласил меня к себе в гости. В конце коецов получилось так, что Я остановился у него на 2-3 недели. Актер, художник, боец. Никакого подвоха я не ожидал. Андре внимательно наблюдал за моими тренировками, подходил, спрашивал. Однажды вечером он, видимо устав от моего ''английского'', сообщил мне пренеприятнейшее известие: я самозванец, никакой я не боксер, тренируюсь неправильно и вообще он будет моим тренером. Я, несмотря на ощущение нереальности происходящего, согласился. Я на хотел терять своего первого и пока единственного американского товарища, да к тому же, может быть он и прав, какой я боксер, я теперь никто. Я решил убрать все чем я жил до этого и стать никем. Так что пока Андре был помощником в выбранном мной пути. В тот же вечер я, Мастер спорта по боксу, начал выполнять самые безграмотные наставления своего нового Учителя. Но Андре начал играть видимо совсем не в ту игру, в которую играл я. Он действительно верил в то, что он сильнее и быстрее меня.  Что ж, У нас с ним никогда не было поединка, сложение у нас было одинаковое и у него были все основания поверить в свое превосходство. Во время отжиманий он ногой подтолкнул мой локоть,так что я рухнул на живот. Он что-то кричал,а я  Внезапно понял,что происходит. Есть такое слово в аннлийском языке, наз-ся Буллинг. Переводится дословно квк опускание, унижение.  Я был бездомный поверивший в человечность некоего американца пустившего меня к себе домой. Так несчастные колымские заключенные верили в человечность урок бравших их с собой в побег. В конце концов, на очередном этапе этой человечности их настигала участь скота пущенного под нож. Я немедленно поднялся. Мы стояли друг против друга не шелохнувшись, для нас обоих эта ситуация была неожиданной. Мое отличие было только в том,что в моей прошлой жизни этих ситуаций было больше,чем всех его тренировок вместе взятых. Он был хороший спортсмен, но, судя по его движениям ему недоставало опыта. Он дернулся первый. Чтобы схватить меня. Я оценив свою попытку как единственную, дернул туловищем и выпустил левой боковой в его челюсть.Промахнулся, попал в заднюю часть головы, но удар был сильный и он пошатнулся, а я, выпустив рефлексом правый прямой в подбородок,  добил его. Он рухнул прямо передо мной. Из под его головы растекалась лужа крови. Я, осознав, что это тюрьма, поднял его и потащил в ванную. Кинув тело под холодный душ мне удалось привести его в чувство. Оказывается неточным левым боковым я порвал ему ухо. Когда он вскочил, я не стал его сдерживать, и он,выбежав из квартиры закричал самое страшное слово в моей новой жизни: Полиция! Он стучал к соседям и звал на помощь.
Я в свою очередь схватив свои вещи, выбежал из квартиры и принялся бежать. Я слышал вдали звуки полицейской сирены. Потеряв чувство времени я бежал долго и, найдя небольшое дерево, остановился и упал под него. Я уже не слышал звук сирены, но на случай наблюдения с вертолета, крона дерева сквозь которую я бессмысленно смотрел на звезды могла меня спасти. Дальше бежать было бесполезно...
 Мне говорили, что я невезучий, я не суеверный, но жизнь в штатах с самого начала сильно не заладилась. Теперь я еще и в криминальных сводках, и в Россию вылететь не смогу тоже.
Все во мне держалось на словах Брюса: ''В жопу обстоятельства, создавайте возможности''
Я построил свою жизнь на этом и самые наблагоприятные обстоятельства я превращаю в тренировку. В России я часто слышал о Черной полосе в жизни, Мать часто говорила о ней, за этой Черной полосой был прочно закреплен статус неизбежности и непобедимости. Мой вывод из всего этого был прост: не пытаться выходить из этой полосы, превратить ее в свой путь и дойти этим путем до самой нереальной мечты.
Пройдя через отчаяние и страх я снова вернулся к Океану. Но вернулся я к нему еще более одиноким. Мой первый опыт общения с америквнцем оказался плачевным. К тому же меня наверняка разыскивала Полиция. Теперь тот Людской Океан был гораздо более опасен, чем мой холодный и нетропливый товарищ. Я должен был снова жить на нранице двух стихий: водной и людской. Вторая только что чуть не унесла меня в неизвестность. Дисгармония сознания- я лежу на пляже , на курорте, но курорт этот затянувшийся, курорт этот стал моим дном.
Но Океан был тот же, он продолжал стучать размеренными ударами в песчаный берег. 


Я снова ложился спать и порой просыпался в страхе от его стука в воздушные стены моего дома. И стук этот был разный по силе. Порой мне казалось, что дверь вот-вот  сорвется с петель и тогда...В своей далекой Сибири С самого раннего детства я боялся громкого стука в дверь, мама водила меня по врачам и знахаркам, но все было бестолку. Мы жили в тесной комнатушке напротив входа в рабочее общежитие и часто пьяные мужики вернувшиеся с завода упирались в нее.  Но самым страшным стуком в эту дверь был стук моего пьяного отца. Потому что его его громкий стук почти всегда предвещал наглухо сорванную с петель дверь. За слетевшей дверью я однажды увидел в его руках нож. Наверное это было всего лишь раз. Моя мама прыгнула из окна с моей маленькой сестрой на руках. А я всего лишь на секунду замешкался..


После этого я какое-то время жил у бабушки. А отца совсем скоро посадили за то что он жестоко порезал своего обидчика на улице.
Посыпались вопросы.
-А что правда, твой отец в тюрьме?
Они закончились после того как я сам попал в больницу на долгие 3 месяца. Я помню слова Мамы: права была гадалка, Казенный дом нам выпал. Из мужчин в нашей Семье оставался мой Дед, прошедший Концлагерь и ГУЛАГ, он был моим строгим Учителем, пока не ушел в Сибирскую Тайгу и не замерз там. Оставался его сын, мой дядя, давший мне первые уроки Самбо но его зарезали на улице, он заступился за девушку и самооборона без оружия не помогла. Второй дядя скончался после драки от удара по голове. В семье остались одни женщины. Но и оставшихся женщин выпавший Казенный дом тоже не пожалел. Одна сестра умерла от передозировки, вторая получила тюрьму за убийство и, наконец последняя, получила срок за ограбление. Моя Мама проводив на тот свет одних и в тюрьму других сама слегла в тяжелой депрессии после того, как положила в гроб свою сестру...Моя собственная сибирская карма прошлась по мне тремя ножевыми ранениями, из которых два были зашиты в больнице. Я верил в то, что из всей нашей Семьи Мой единственный Брат избежал этой Кармы, но я был уже в Америке, когда он сообщил мне, что отходит от анестезии после глубокого ножевого ранения.
Это все было казалось в настолько далеком прошлом, что воспоминания ко мне приходят теперь исключительно ночью. В виде стука. Нет,  Океан не был виновником произошедших во мне перемен. Во первых я это уже пережил, а во вторых, именно страх Океана мне удалось однажды перебороть. Я помню, это случилось после того, как полицейский обнаружил мою яму в песке Санта-Моники и пригрозил мне лишением свободы за повторное появление на пляже. Я перебрался на соседний пляж в Венис. Волны там были сильнее, потому что этот пляж дальше выдавался в Океан. Первой же ночью я почувствовал скользкий страх в душе. Стояла ветреная погода и волны с особой силой били о берег. Но и переместить свой спальный мешок ближе к городской линии я не мог ибо там сновали полицейские. Ветер продолжал неистовствовать, но мне удалось уснуть.  Почувствовав жажду я очнулся от сна в котором я был все там же, дома, я все еще никуда не улетал. Отголоском сна шла приятная мысль: встать, пройти на кухню, взять стакан с растаявшим в нем льдом и выпить его.
Холодное звездное небо вместо потолка моей комнаты на этот раз не смутило меня. Я пошел  «на кухню за водой» и...внезапно увидел ее. Удар от падения был сильный: вместо дома где я только что был передо мной возникла бушующая стена воды. Вместо воды ограниченной стеклом размером с кулак, передо мной лежало бесконечное водное пространство и я прекрасно знал, что теперь не я возьму ее с плоскости стола, а она возьмёт меня.
Несмотря на то что Он был хорошо виден в лунных лучах перерезаемых быстро бегущими облаками, он был словно за дверью, которая вот-вот сорвется с петель. Но и выхода из окна у меня теперь не было, не было и матери за которой я когда-то бежал, по ту сторону был город в котором люди спят, но не дремлют копы.. Я боялся. Сильнее всего я боялся снова посеять в душе этот забытый страх. И тогда я поступил ровно наоборот- я побежал не от, а навстречу. С разбега я прыгнул в темную воду и принялся грести со всех сил. Под несущиеся волны я вовремя подныривал и каждый раз выплывал с ощущением победы над ним. Наконец когда волны превратились просто в амплитудные колебания я успокоился и повернулся назад. Со стороны Океана волны казались разводами большой лужи. Если бы он был живой я бы услышал его смех. Мой заплыв в Океан из его глубин казался пустым Донкихотством. Я спокойно поплыл обратно. И тут до меня дошла совершенно невероятная вещь. Берег был совсем рядом, но одновременно с приближением к нему волны росли в высоту. Я обязательно должен был их видеть, чтобы успеть првовремя прлнырнуть под них.  Я попробовал плыть на спине, но ввиду недостаточной скорости каждый мой заплыв оканчивался ещё большим отходом назад. Плыть под водой я тоже не мог, потому что в этом случае был еще больший риск быть прибитым волной на выходе из воды. В общем Очень скоро я понял, что не могу добраться до берега. Тело было на грани усталости, я чувствовал головокружение и самое главное становилось все холоднее. Стоял самый холодный месяц-февраль. Я пытался кричать, но берег был абсолютно пуст. Болтаясь как пробка в одном месте я понял, насколько хитрой может быть смерть.


Я видел огни окон домов, за ними кто-то не спал. Совсем недалеко, совсем рядом кто-то сейчас лежал в теплой постели и бредил добротой и совершенством этого мира… А под его окнами некий бездомный боролся за место даже не под солнцем, но под Луной. 


Сначала тихо, потом все громче и громче из моей глотки стали вылетать фразы.
Я пытался смеяться страшно и громко, но гортань уже не слушала меня. Поняв что это все, я уцепился теперь не за жизнь, а за смерть. А это по моему разумению должно было быть достойно, весело и громко.. Расслабленно.
Тишина. Затихающие мысли. Меня медленно, но верно уносит в Океан.
Не понимая уже,  впрочем, зачем я также медленно гребу(от гроба) обратно.
Я всегда умел ждать, а потом внезапно запрыгивать в последний вагон. И вот на исходе сил, мне показалось что этого последний вагон сейчас приближается ко мне. В выглянувшем свете Луны мне удалось увидеть разницу между приближающимися гребнями волн. Мне кажется даже удалось посчитать эту разницу в секундах. Сейчас как раз приближался большой разрыв. Пропустив первую прядь этого разрыва я что было сил поплыл вперед.  На счете 10 мне удалось уйти вниз- и вовремя, под огромной толщей упавшей воды я вынырнул и поплыл снова. Песок под ногами- теперь прочь от бесконечного гостеприимства воды!
 Но самом берегу меня накрыла последняя волна. Огромная Волна усталости. 
Но,  упав и поднявшись, я почувствовал, что страха больше нет.
Теперь я смотрел на Океан его собственными глазами, оттуда, изнутри…
 Много прошло времени с тех пор и проходило оно большей счастью на суше. Я нудно и тяжело работал чтобы выжить.
Через год Правдами и неправдами мне удалось снять комнату и забрать жену и ребенка из России. Я стал пахать вдвойне. В нашем первом американском жилье я услышал от неё вопрос: что с тобой происходит? Вопрос пришел сверху вниз ко мне, спокойно сидящему на полу квартиры под своим спальным мешком с куском сыра и хлебных лепешек в руках. Рядом со мной стояла бутылка воды. Она так и не поняла зачем я каждую ночь ставлю бутылку воды рядом с собой. А я не мог обьяснить. В какой-то момент жизни у Океана инстинкты выживания навсегда встроились в поведенческую программу.
Она внезапно увидела своими собственными глазами мою новую реальность. И я как бы внезапно увидел себя самого глазами новобранца прилетевшего сюда всего лишь год, (ОДИН ГОД!!!) назад. Я посмотрел в ее глаза пытаясь найти там отражение нашего теплого дома, нашего любимого стола на кухне, мою кружку, окна с чугунной, в виде гармошки, батареей под ним- всего того от чего я со сжимающимся сердцем уходил той новогодней ночью, всего того что я так часто видел в своих американских снах.
Вместо всего этого я увидел в ее глазах слезы.
-Как..мы..будем… жить… совсем… совсем… в другом мире... ты сам теперь… совсем..совсем другой ..и мы здесь одни..
И в будущем слез было еще много. Было много вводов трясущимися руками в поисковик: Cheap Flight Ticket to Moscow.
Во всей этой истории постоянным и неизменным было только одно: Надежда
Бог знает сколько моей жене пришлось перенести в ее первые вмериканские годы. И ей было сложнее чем мне. После года испытаний Я уже был кем-то вроде буддийского монаха: есть пара лепешек, ах еще и место на полу в теплом жилье! Счастье не имеет границ! А у нее за спиной был теплый дом. За ее спиной была Москва, Родина, Родители.
 Но я стал легче. Я освободился от воспоминаний, вещей и вещизма, идеалов и идеализма словно втиснувшись и выпознув с другой стороны библейского игольного ушка.  Дальше я шел быстро и легко. Как и раньше я ежедневно находил час для себя и вкладывал в него всю свою энергию. Три раза в неделю с телом закрепощенным работой, я выходил на ринг. Мне очень хорошо было известно, что когда я получу три свободных дня, мое отдохнувшее тело совершит невероятное. Так и получилось, через полтора года тренировок я выиграл Чемпионат Калифорнии по боксу. Еще через год правдами и неправдами я попал в кино. Благодаря первым скопленным деньгам я поселился в квартире с видом на Океан. Иногда я прихожу к нему ночью и у меня кружится голова, как тогда когда я выбрался на берег с другой стороны. Мало кто знает об этом, это моя личная история. Но теперь все-по другому, я решил перетасовать колоду. Мои руки в отличие от рук полупьяной гадалки выбросившей на стол Казенный дом сразу всей моей родне не трясутся, их движения точны и спокойны. Мой стук в дверь Кино набирает силу и частоту. Я больше не хочу стучать по головам.  Я хочу стать открытым миру, открыто выражать свои чувства- мне как актеру жизненно необходимо научиться делать это.




И я снова возвращаюсь туда, в эту воду…
Я все-таки вышел из Океана. В ночном небе движется светящаяся точка, очередной самолет покидает Лос Анджелес. Ах, если бы кто-то посмотрел вниз, он бы увидел на границе бесконечной тьмы длинную борозду в песке. Один ее конец упирается в Тьму- Океан, другой в странное насекомое ползущее прочь.
Я долго не мог подняться, вывернуться из утробно-угробного положения.
Когда пришел в себя на песке, ум еще продолжал отсчитывать ход волн, сознание однажды ухватившись за нить спасения не торопилось отпускать ее. Один..два..три… четыре..
Я поднялся с колен. Пять… шесть..Стою прямо, смотрю вперед…семь..восемь…  разбегающиеся в панике огни окон становятся неподвижной и холодной картиной, девять..Волна!!! Я что было сил, до боли в связках закричал : Я-Я-Я  ЗДЕСЬ!!!!