Семейные диалоги вечером или Халцедон!

Приходит однажды муж с работы, уже отмеченный чьим-то очередным днём рождения. А я как раз из магазина вернулась, купила ему новую рубашку. Рубашка по размеру нормальная оказалась, только рост большой. Спрашиваю:
 - Может обрезать её и сделать покороче?
А он:
 - Не надо. Так зато трусы можно не надевать!

Я к этим его шуточкам давно привыкла и уже почти не обращаю внимания. Ну, ладно. Муж уселся перед телевизором: хмельной, довольный, расслабленный; подрёмывает в кресле. Диктор говорит: «Наступили предпраздничные дни. Улеглись политические страсти. Тёплая, солнечная погода располагает к хорошему настроению. И мы, мужчины, можем, наконец, пригласить женщин в кино, в театр и…» Муж открыл глаза и уверенно добавил:
 - … в постель!

Потом повернул ко мне голову:
 - Ты чем занимаешься?
 - Сканворд разгадываю.
Наблюдаю по его лицу, как одна мысль медленно сменяет другую. Наконец сменила.
 - Я тоже буду. Давай, говори вслух.
Он опять закрыл глаза и уютно пошевелился в кресле. Я начала читать вопросы и записывать ответы. У мужа - никакой реакции. Хорошо, я называю очередной вопрос из сканворда:
 - Халцедон?...
Муж тут же встрепенулся, и лицо его приняло боевое выражение:
 - Хто?!
 - Да нихто! – Рассердилась я: - Написано здесь так!
 - А-а-а  - Успокоился он.

Зазвонил телефон. Я сняла трубку, поговорила.
Мужу интересно:
 - Кто звонил?
 - Из автошколы.
 - А что им надо?
 - Фотокарточки не те сдала.
 - Из детского сада, что ли?
 - Нет, современные, только надо с уголком.
 - Скажи, пусть отрежут, нечего людей по пустякам беспокоить!

Опять звонит телефон. На сей раз спрашивают мужа, кто-то из приятелей. Я невольно слышу:
 - Привет!... Нормально…  Да-а-а…, погода хорошая… Что делаю завтра?... А что?… А куда?... На грибалку?... Самое время… Да… Только я невыездной. Угу…, жена не выпускает, говорит, супружеские обязанности выполнять надо – на рынок идти. На рынок она лю-ю-юбит ходить. Ей там продавцы говорят: «Молодая, красивая, стройная, купи то, купи это!» Вот так и покупаем всего в два раза больше чем надо. Ну, а ты как поживаешь?... Хорошо?... Наливают и отпускают?

Ушёл на кухню. Через некоторое время решила всё-таки посмотреть, что он там делает. По опыту знаю – мужа одного надолго лучше на кухне не оставлять. Ну, вот, я так и знала! Говорю ему:
 - Гуляш я приготовила на завтра - гости придут, а ты его ешь. Тебе на ужин я приготовила жаркое на сковородке!
Зря сказала, он и жаркое съел.

В этот день я посетила парикмахерскую и сделала новую прическу. В течение вечера я периодически пыталась привлечь к себе внимание мужа: поворачивала голову и так, и этак – бесполезно, не замечает! Наконец я не выдержала и решила его спросить напрямик; тем более, что приём пищи – наиболее благоприятное время для разговоров с мужем. Я посмотрелась в зеркало, поправила волосы, зашла на кухню и спрашиваю:
 - Ну, что, как я выгляжу?
Муж, не отрываясь от тарелки и продолжая жевать, произнёс:
 - Раздевайся, посмотрим!
 - ?!...

Потом он вспомнил что-то, достал из кармана куртки сложенный пополам лист бумаги:
- Посмотри, как ты тут хорошо получилась!
Оказалось, что это – штраф из ГИБДД с фотографией нашей машины! Действительно, водителя видно плохо, а вот я – вполне узнаваема. Ну кто сфотографирует меня через лобовое стекло на большой скорости? Уникальная карточка!

Наконец укладываемся спать. Говорю ему:
 - Расскажи мне что-нибудь на ночь.
Муж сонным голосом:
 - Жили-были старик и старух… Нет, не так. Сначала. Жили-были старух и старуха… хр-хр…