Воспитание покемонов

               
     Не находя в лаковом пруду Диты фон Тиз нашей с тобой Пикачу, перешедшей из тупиковости в оцепенение перед блеском ума ( моего ) и длинного и красивого ( твоего ), я заскочил налегке к нашим забавным животным, пресвятой троице монструозных мутантов, как ни странно, воплотившихся в единично - нулевых образах трех симпатичных, успешных и знаменитых в узких кругах бабищ, продуманно отказавшихся от эволюционного пути в пользу пластмассовых шариков, в отличие от той же Пикачу или Алины Ляксандровны, заменивших им мозг, трем поганым мерзавкам, засирающим инет такой херней, что даже кошачьи шубки Лизки Готфрик кажутся мне изыском психподсознания вонючего дедушки Фрейда, короче, зашел я к Ландер, Шараповой и Песковой. Хватило трех секунд для осознания конечного и окончательного п...ца и оживления редкометкой Марты. На х...й такое счастье. Уж лучше любоваться мускулами пони, нежели бездумными свиными рылами, взахлеб и наперебой хрюкающими о какой - то кромешной х...те, подозреваю, понятной Бузовой, но я, ты и Пикачу - не Бузова. Мне уже хотелось завести любой аккаунт в любой сети, дабы докричаться до небес с сидящей на облаке тощей еврейкой, наконец - то осознавшей самую суть зомбирования в обратку, видимо, она в тысячный раз перечитала мою старинную сказочку о принуждении к любви и вкурила, что лучше дочь - проститутка, чем выходить замуж за такого мудака, как я, тем паче, что я ни разу не женат и не размножаюсь, понимая свое моральное уродство. По этой причине и лезут слюнявыми мордами вздорные и глупые бабищи, выдергивая из моих историй пух и перья по три копейки Кулагина за пуд, но я, моя милая Бэйли, вспомню товарища Лоськова и его простые, но святые слова. Х...й вот вам ! Я в журнале  " Вог " не публикуюсь, меня хрен ты переведешь на самоанские диалекты гламурных помоек, я херачу сказочки от нечего делать и ложу с прибором, плюя слюной материализма в бесстыжие зенки вышеупомянутой троицы омерзительных паскуд.
     - Гена, дай рупь, - попросил как - то раз Чебурашка своего доброго друга крокодила Гену.
     - На, сука !
     Гена дал Чебурашке рупь, потом доллар, затем талер, а закончил тем, что вырвал смех у ушастого и тот засох. И х...й на него, как говорится. А для особенно тупых, Богиня, в крайний раз произведу я воскрешение своей же сказочки, глядишь, поймет гладконогая и вернется с нами спать, ибо ( шикарное словечко ! ) за шесть лет не нашел я в сети ничего лучше отупевшей вконец с троллизмом Алины, Бабченки и всех - всех - всех Криськи.