Бронзовый палец. Или как обманывали Путина

Бронзовый палец. Или как обманывали Путина

Ах, Валенсия…

Эта история началась в 1988 году. Освежилась иллюстрациями в 2006 году. И может быть,так тихонечко забылась. Если бы не Путин.

Декабрь 2006 года в Москве выдался мрачным-премрачным. Однажды проснулся и
понял, что завтракать с видом на низкое небо и отсыревший Старый Арбат больше нет
сил. И мне все равно, куда. Лишь бы чашку капучино и круассан золотили лучи
восходящего солнца, а лицо ласкали пальчики утреннего бриза.

Осознал, что лечу в Валенсию, только когда самолет уже убегал от взлетной полосы
Внуково. Ну что ж, Валенсия так Валенсия. Но едва ли вам нужны мои картинки ожидания счастья. Давайте уж поближе к заявленной теме, про палец и Путина.

В целом, я грустный дядечка. Частенько выгляжу, как кот под моросящим дождем,
самодостаточным и немного растерянным одновременно. В котике видны следы породы
и заметно, что в свое время он неплохо питался, и даже вроде бы ошейничек
трогательный сквозь мокрую шерстку проглядывает. Типа, хозяйка не уследила…
Барышни на таких котиков смотрят, а некоторые даже испытывают желание погладить.

Поэтому я не удивился такому взгляду в одном из ресторанов Валенсии, куда забрел в поисках аутентичной паэльи. Барышня поправляла прическу и смотрела на меня
внимательно и весело. Наверное, искала ошейничек.

Напротив красотки нависал хорошо упакованный спутник. Это немного смущало, но
предлагало рассмотреть его повнимательнее. Все время мелькало что-то очень знакомое.Черт возьми, что за рожа такая…
- Молодой человек, меня зовут Наталья, а это Виктор! Перебирайтесь за наш столик!
- Откуда вы узнали, что я русский?
- Так вы по мобильнику два раза сказали: Шла бы ты на хрен, сука!

Через пару часов, разомлев от внимания прекрасной Натальи и поощрительных улыбок
громоздкого Виктора, я оказался в их владениях за городом. И увидел его!

Это был человеческий указательный палец. Он торчал из круглого бассейна на полтора метра. Сначала мне показалось, что это фаллос. Но нет, палец, из которого сверкала ещё метра на полтора струя воды.

Стилистически композиция напоминала фонтан «Самсон» в Петергофе. Мощный силуэт в
центре, представлявший собой сжатую в кулак человеческую руку и вытянутым к небесам указательным пальцем. У ваххабитов подобное означает: «Аллах един, как этот поднятый палец»! Хотя, кажется, нет ни одного хадиса, который говорил бы об этом символе единобожия. Жест этот они позаимствовали у язычников Средиземноморья. Иллюминаты таким способом связывали себя с Сатаной. А Виктор-то с Натальей что за персонажи?!

- А ты ничего! Симпатичный и грустный. Располагаешь к знакомству. Наталье моей сразу понравился. Она как увидела, так сразу и сказала: Смотри какой сучёнок!
- Ну, ни фига себе!
- Ушла переодеться. Устроит тебе театр. Век не забудешь…
- Чего не забуду?
- Сам всё увидишь. Да ты вискаря накати или вина… Чего тебе налить?
- Ты мне лучше про свой фонтан расскажи. Чего это у тебя торчит?
- А это, брат, ключевая вещь. Основа моего первоначального капитала. Я же овощами в 80-х в Рашке торговал. Вот при помощи пальца и наживал! Я своего кормильца здесь спецом из бронзы запечатлел. Чтобы потомки помнили, кому обязаны. Долго объяснять суть. Мы же для другого здесь собрались…
- А и не надо, Виктор. Ты ведь у метро Павелецкая в 1988 году работал? Я тебе сам все расскажу!

Рассказ грустного сучёнка

Когда то, очень давно, я работал в торговле. Все из-за переживших чудовищный военный голод родителей. Отец вообще провел первую блокадную зиму в Ленинграде. И всю свою остальную жизнь испытывал два основных чувства. Папа ненавидел Германию.

Временами эта эмоция делала его забавным, особенно, когда он в нетрезвом виде
начинал вещать на Hochdeutsch. О том, что это верхненемецкий диалект я узнал от
ГДРовского студента, случайно оказавшегося в общаге «Плехановки».
Папа приехал ко мне в гости, выкушал водки, и неожиданно запел немецкую песенку про мышку. И так громко, что в мою комнату постучали.
- Hallo! Darf ich rein?
- Naturlich!
- Wilst du Wodka?
- Naturlich!

Где вы видели немцев, отказывающихся от водки? И ГДРовский студент, привлеченный
родной речью, тоже не отказался. Через полчаса он, уже обнявшись с моим папой,
выводил слабеньким тенорком: «.. Maus, Maus, Maus, komm heraus!» Мой папа
обладал роскошным баритоном.

А еще через час к нам постучался комендант общаги с говорящей фамилией Каверза. Я
ему однажды эпиграмму написал, которая начиналась так: «Прорифмуем Каверзу с
Заразой..» Следующие дальше строки приводить не буду. Ведь меня могут читать дети и беременные женщины. Помнится, что комендант от водки также не отказался. И вроде бы Каверза один явился. Но выпивал и закусывал за двоих. За себя и за Заразу.

Короче, мой папа был этническим немцем. И еще мой папа, сколько я его помню,
постоянно испытывал некое неудовлетворенное чувство голода.

А мама однажды жестко сказала: «Я не собираюсь диктовать, чем тебе конкретно в своей жизни заниматься. Но чтобы ты все время находился рядом с продуктами или кухней».
В общем, я очень давно работал в торговле. А где же мог оказаться человек после
товароведного факультета МИНХ им. Г.В. Плеханова? Не в журналистике же…

Главное воспоминание: я был на редкость адекватен среде. У меня все получалось, и я ни секунды не комплексовал. Не то, что потом 30 лет в журналистике. В 1988 году мне достался овощной рынок на углу улиц Валовой и Дубининской. Я сам стоял за лотком и испытывал колоссальное удовольствие.

Дело было даже не деньгах. Хотя, конечно, 50-70 рублей в день «слева» очень согревали. Ведь средняя зарплата в последние годы СССР составляла 120 рублей в месяц. Мой же кошелек за месяц разбухал минимум на 1000 рублей. Директор крупного завода зарабатывал меньше в два раза.

Но давайте поближе к пальцу!

Непременно. Но сначала некоторые предвосхищения для полноты создаваемого образа.
Меня ведь больше всего интересовало соревнование с самим собой и покупателем.
Смогу я его «сделать» или нет. Я обещал себе не упустить ни одного человека. Я
обсчитывал и обвешивал всех. Ну, кроме одиноких старушек. Однако, не думайте,
никакого банального обмана! Душа просила выразительности и драматургии.

Это только со стороны кому-то казалось, что молодой человек за прилавком сосредоточен на весах и товаре. (Иногда, правда, я гладил кота. Я нашел симпатичную кису на 3-м Павловском переулке. Киса мне улыбнулась. Я дал колбаски. В дальнейшем кот каким-то образом находил меня на рынке.
Отзывался на Барсик и все время спал коробке.)

Между тем я сканировал каждого, кто находился в зоне прямой видимости, и пытался
понять, что из себя представляет тот, с кем мне придется иметь дело через несколько минут, и как его можно заставить пополнить мой карман.

Эмпирическим путем установил, что из десяти покупателей шестеро, в принципе, не
заметят, что я их обсчитал или обвесил. Двое все поймут, но промолчат, так как решат не связываться. Двое начнут возмущаться. И вот этих двоих надо было просчитать заранее, чтобы выработать свою модель поведения и противодействие.
Например, настроить на смельчака очередь или, к примеру, вздохнуть и признать ошибку.
Но непременно технологично (об этом ниже). Иначе неинтересно. Ну что, разве я тупой «Бомбила»?

Больше всего мне нравилось работать «через полкило». Здесь главное то, что людей
смущала визуальная массивность гири 0,5 кг. Подавляющее большинство покупателей
совершенно не хотели напрягать мозг и воспринимали гирю, как килограммовую. Главное условие, чтобы на чашке весов одновременно находилась комбинация из гирь 0,5 и 1 кг.

Плюс стрелка весов должна указывать любые цифры кроме 0 гр и 1000 гр. Такой магии
среднестатистический советский человек противостоять не мог.

В данном случае обвес составлял всегда 0,5 кг. Поэтому метод и назывался «через
полкило». Очень удобно, между прочим. Всегда оставалась возможность сослаться на
ошибку, и тем самым избежать уголовной ответственности в случае контрольной закупки,потому что обвес получался непредумышленным.

А вот «тупые бомбилы», не мудрствуя, просто просверливали, то есть, облегчали гири. И когда их «принимали», то факт преступного умысла оказывался налицо. А это уже тюрьма! А нам это надо?

С большим удовольствием, и я бы даже сказал с шиком, я использовал метод «через
рубль»
В этом случае происходил не обвес, а обсчет. Я называл сумму на рубль больше,
чем следовало.
Для особо бдительных покупателей, тех, кто не в полной мере поддавался
тремору очереди, у меня всегда находился металлический рубль. Большой такой кругляк с Лениным вместо орла.

Он лежал на самом видном месте, поближе к жаждавшим
дефицита гражданам. Как бы невзначай лежал! И если меня уличали, что случалось
нечасто, то я всегда говорил: «Ну вот же ваш рубль, гражданин. Вы его просто не
заметили. Никто вас не обсчитывает».

Конечно, в этих случаях я делал мхатовскую паузу и для верности утирал набежавшую
слезу: «Ну, вот же ваш рубль…»

Возможно, это звучало как: «И ты Брут!?» Бдительный покупатель раскаивался и
уходил пристыженный. Вслед ему, как стая галок, неслись причитания обласканных мной заблаговременно старушек: «Ишь ты! И не совестно ему! Подумаешь, мальчик ошибся.Чего скандал устроил? Ни стыда, ни совести! Еще очки надел!»

А женские и девичьи ручки протягивали мне из очереди надушенные платочки. Иногда
вместе с записочками.

Метод «через рубль» оценило КГБ СССР в лице своего Москворецкого отдела. Меня
несколько раз приглашали в неприметное здание возле метро Павелецкая. Обычно,
чтобы показать бумаги, начинавшиеся словами: «Считаю своим долгом заявить». Далее
следовала моя фамилия и подписи некоторых моих однокурсников. Но в очередной
случай сотрудник как бы между прочим сказал:
- Видел на днях, как ты работал на рынке. Двух наших сотрудников на рубль
поимел. Но, красиво. Ничего не скажешь!

Конечно красиво. Вы только представьте эту сцену! В центре главный герой, совсем
молодой человек, он выглядит огорченным. Еще бы, он только что убедился в
несовершенстве мира. Видимо, минуту назад его покинула ОНА! Гармония! Несколько
старушек пытаются вернуть эту капризную возлюбленную молодого человека. Некоторые
преследуют похотливого сатира, укравшего Гармонию. Другие подталкивают к
разочарованному герою прелестных вакханок. Но герой безутешен. Кот в коробке
вздыбил шерсть и злобно шипит! Народ безмолвствует. Занавес!

А вот и палец!

Это был высший пилотаж. Не каждый мог. Только однозначно талантливый и
убедительный человек. Я знал одного такого. Мне его однажды показал приятель из
Москворецкого Райпищеторга: «Хочешь увидеть мастера? Посмотри, как
работает лоточник напротив метро Павелецкая. Главное следи за его левой
рукой».

У метро Павелецкая торговали лимонами, апельсинами и яблоками. За прилавком
крупный парень с подвижными глазами. Очередь змеилась по его правую руку, а ящики с товаром громоздились по левую. Спину прикрывала стена. Тактически выверенная
позиция. Без артподготовки и танков не подойти. Но я смог найти ракурс.

Лоточник постоянно балагурил, шутил с покупателями. Причем не только с теми, кому в данный момент отвешивал товар. Лоточник все время поддерживал перед собой завесу обаяния.
Это был театр одного актера. Сеанс массового гипноза. И никому не приходило в
голову, понаблюдать за его левой рукой. А парень ухитрялся пальцем фиксировать чашку весов в нужном ему положении.

Один, второй, третий, десятый, сотый! Соискатели дефицита уходили обсчитанные и
счастливые. Уверен, что лоточник отличал транзитных пассажиров и местных обитателей.
Понимал, кого можно грохнуть на рубль, а кого на копеечку. И штамповал, штамповал
штамповал на свой карман выверенно и надежно. Как игровой автомат! Однорукий
бандит!
Это и был Виктор, встреченный мной в Валенсии в декабре 2006 года.

Между прочим, Путин в интервью ТАСС сообщил, что всегда замечал, как его обсчитывали
в советской торговле, но никогда не устраивал скандала.
А может он просто оказался летом 1988 года у Павелецкого вокзала? Помните рассказ
чекиста из Москворецкого отдела о двух обсчитанных мной сотрудниках? Ну и что с того, что Путин служил в Германии. Метнулся в Москву.

А тут Виктор со своим пальцем. Или я со слезой во взоре и «через рубль». Оценил красоту игры Владимир Владимирович.
Пожалуй, я начинаю, что-то припоминать. Неподвижное и еще тонкое в 1988 году лицо.
Холодные и все понимающие глаза. Кажется, он у меня купил три килограмма бананов.

Кстати, если кого еще интересует, то от секса втроем я отказался и покинул
гостеприимных Виктора и Наталью. Но это совсем другая история!