Три мгновения до весны

Мы встретились через три недели. Начало весны. Её родители уехали в пригород, чтобы отметить первый весенний праздник. Для них это было очень важным событием.

Сама она жила в коммуналке в центре города рядом с концертным залом "Октябрьский". Комната была довольно маленькой и не позволяла вместить больше пяти друзей и подруг. И когда она узнала об отъезде родителей, во все чаты уже отправилось предложение встретиться, повеселиться и выпить дешевого пива под несколько пошлых шуток. Приглашение настигло и меня. К тому моменту, я уже вторую неделю сидел дома, смотрел кино и пропускал семинары в университете. Жизнь приостановилась.  За всё это время я не видел никого кроме своей старой кошки и младшей сестры. Они иногда приезжали навестить меня. Мы редко общались с сестрой, у нас не было общих тем или же мы просто не знали о них. Она здоровалась, ставила на кухне пакет с едой, выпускала ко мне в комнату кошку и исчезала на несколько часов. По-началу мне было неловко, но через некоторое время я понял, что это лучшее, что она может дать мне. И я благодарен ей за заботу и дистанцию.

Я никогда не думал о том, что недостаток общения может оказать влияние на меня. Меня нельзя назвать душой компании, чаще всего, я предпочитал устроиться подальше от той самой души и не обращать на себя внимания. При этом я не был скромным. Просто желание с кем-то поговорить не перекрывало мои собственные мысли. Я выходил на первую полосу, раскрывался, лишь когда покидал скопление с парочкой человек, которых я умудрялся достаточно узнать. Теперь они становились моими жертвами. Их внутреннее и внешнее стремительно пополнялось моей рефлексией. Диалог с другим человеком уже не казался мне чем-то тяжелым и ломаным. Но сейчас мне было неважно, кто и сколько, мне просто нужно увидеть кого-то еще. Ощутить запах сигарет и пива, взглянуть на ровесников и послушать их рассказы. Посмеяться и даже вставить парочку своих коротких историй в общий поток. Да и к тому же, несколько моих хороших друзей там тоже будут - для меня это очень удачное обстоятельство. На их фоне, я не буду казаться совсем странным. Самоизоляция всегда интереснее после весёлой ночи.

Через час после приглашения, я услышал звук еще одного уведомления. От неё. Она просила заехать и забрать ключи от квартиры родителей. Именно мне предстояло открывать концерт.  Я оделся и вышел из дома. На улице светило солнце. Свежий воздух медленно сводил с ума после двухнедельного заточения. Я вышел на станции метро "Спортивная". В памяти всплыла картина, как мой друг перебегал здесь дорогу и обронил огромный чемодан. Не помню зачем мы приезжали сюда, зато отчётливо помню, как старая иномарка влетела в этот самый чемодан. Пока водитель выбирался из своей развалюхи, мы вернулись, схватили чемодан и скрылись за чередой остальных машин, пока зевака кричал нам вслед всякие гадости, держа в руках оторванный бампер.

Наконец я поднялся из метро;  на выходе меня встретили старые друзья: небольшой парк и светлая церковь. Ночью мы часто сидели рядом с ними, курили, целовались, потом смотрели на церковь, потом снова курили и целовались. Порой, колокол, сквозь звон посылал нам мысли о том, кого скрывали облака. Но всё равно никто из нас не верил в бога до той степени, чтобы усомниться в прозрачности облаков. Нам просто нравилось, как желтоватые стены церкви, ослеплённые светом прожекторов, выступали на фоне ночи и звёзд. Днём это было иное зрелище, в нём не казалось ничего привлекательного, особенно в солнечные дни. Что касается религии, в нашей жизни она ограничивалась этой церковью и старым соседом, который любил траву, рэгги и православие. "Место у бога под боком" —  так он называл коммунальную квартиру, в которую его и поселил этот самый бог.

Перед парадной я залез в карманы и вытащил оттуда ключ. Расстались мы давно, но я так и не нашёл времени вернуть его. Она жила на последнем этаже. Те две недели, что я провел дома, подарили мне еще одного друга. Спорт. Мышечная боль после пары десятков отжиманий прекрасно оттирала всю апатию с моего тела.

Я чувствовал некоторую эйфорию, чувствовал, что еще слишком молод и не стоит зацикливаться на чём-то одном. Кому вообще нужны серьёзные отношения в моём возрасте? Молодость не предназначена для этого. Отдыхай, учись, но только ради себя и если чувствуешь необходимость, знакомься с девушками, занимайтесь любовью, пейт, и лечите сопутствующие болячки. А серьёзные и долгие отношения запихните в пустую бутылку из под чего-нибудь крепкого и спустите в мусоропровод. Никто никому ничего не должен, ни в 50, ни в 20. Особенно в 20.

Подъем на последний этаж дался мне легче, чем обычно. Я зашёл в коридор. Меня встретило несколько дверей. Сзади слышалась гитара старого соседа. Нам довелось провести несколько вечеров с ним, послушать музыку, обсудить злободневные темы и потушить пару косяков. Справа от меня слышался гул телевизора. Молодая семья смотрела юмористическое шоу по федеральному каналу. Продвигаясь вглубь коридора я вспомнил и встретил еще комнаты, но там было тихо. Наконец я перед её дверью. Она была приоткрыта и поэтому я не стал стучать. Дёрнул ручку, шагнул, повернулся направо и увидел её в нижнем белье. Она явно не ожидала такого. Я тоже. Я увидел её взгляд. Испуганный, недоверчивый. В нём не осталось ничего от тех трёх лет, что мы провели вместе. Я понял это сразу. Вернее, я лишь убедился в этом. Я знал чем она занималась эти три недели, знал чем она занималась на следующий день после того как предложила всё закончить. Такой взгляд меня не удивлял. Словно, я видел его каждый день, лёжа в своей кровати и встречая новое утро. Она дождалась своей молодости.

Бельё было новым. Чёрный кружевной комплект. Никогда при мне она не носила комплекты, тем более из фирменного дорогого магазина. Никогда не была элегантной и женственной.

Её женственность кончалась вместе с очередным платьем, которое она покупала, вешала в шкаф и больше никогда не доставала. Мы много раз говорили об этом. О наших проблемах. Она давала мне понять, что не любит моё занудство и нервозность в самых безобидных ситуациях. И я старался бороться с этим. Когда дело доходило до её недостатков, она не понимала проблемы. Во время таких эпизодов я не верил, что она действительно слышит меня. Возможно, мы были не одни; кто-то перехватывал мои слова, пока они не успевали долететь до адресата, коверкал, пережёвывал и только тогда позволял им добраться до пункта назначения. Но нельзя сказать, что мы ругались. Мы просто не слышали того, что сами говорим. У нас был секс. Частый , но однообразный. Для неё это было гарантом хороших отношений. Количество, а не качество. И все три года я не мог объяснить ей то сакральное, что обнимает влюблённых людей так аккуратно и нежно. Иногда, выпив достаточно, она принимала мою позицию и кричала, что с таким человеком, как я, невозможно построить необходимые мне отношения. Наверное, поэтому, я стал изменять и забыл, что значат угрызения совести. Отныне наши отношения существовали как последствия моих измен.

Она не попросила меня отвернуться, а продолжила дальше крутиться у зеркала, напевать песню и куда-то активно собираться. Я поздоровался, прошёл вглубь к заправленной кровати и сел с краю, поближе к ней. Посмотрел на неё. Она заметно похудела. Стала подтянутой. Я возбудился. Пускай стройное тело и бельё и не поменяют её характера, но всё - таки наше расставание пошло ей на пользу. Похоже, дело действительно было во мне и именно я мешал ей развиваться и устранять те недостатки за которые я так часто её принижал. Я ограничивал её, а она в ответ лишала меня тех впечатлений, что я так стремился встретить не на экране в очередном фильме, а в жизни, рядом со мной, прямо здесь и сейчас.

Комната же не изменилась. Такая же душная, с коллекцией грязной посуды на столе и окурков у окна. Запах сигарет растворялся в женском парфюме и на выходе получался аромат дешевых клубов на окраине. В школьный период мы с друзьями часто оказывалась там. Со временем привыкаешь к этому запаху и он полностью исчезает в твоих лёгких и пространстве.

Я ничего не чувствовал кроме желания. Внутри себя, она до сих пор была той маленькой девочкой, что играла с компанией мальчиков и старалась быть с ними на одном уровне. Поменялась только картинка. Но ради этого не стоит совершать прошлые ошибки и верить в туманные изменения. Секс не так важен, как все считают. В нём редко проскальзывает что-то настоящее.

Она надела чёрные джинсы с высокой талией и шёлковую рубашку. Я не хотел, чтобы она заметила мой взгляд. Возможно, детская наивность и не позволила бы ей понять его природу. По части намёков и подтекстов у неё было еще хуже, чем у меня. Но рисковать не стоит. Моя слабость должна остаться со мной. В её жизни нет тех проблем, что донимали меня в данный момент. Я отвернулся и принялся разглядывать комнату в попытках отметить зацепки, что приблизили бы меня к её новой жизни. Рядом с телевизором, отдельно от остальных, стояли две грязные широкие тарелки и два бокала. Наши снимки из фотобудки торгового центра висели у неё на холодильнике.

Я не хотел выходить вместе с ней. Обстановка начинала слишком сильно давить на меня своей неловкостью. За 10 минут, что я тут, ничего кроме глупого "привет" мы не произнесли.

— Ключи на полке над телевизором — произнесла она, не поворачиваясь.
Я поднялся с кровати и забрал ключи. Рядом с ними лежала книга, которую я подарил ей еще два года назад.
— У родителей врят ли найдётся еда, поэтому попроси остальных купить с собой что-нибудь.
— Хорошо.
Я еще раз осмотрелся и пошёл к выходу. Она доставала куртку.
— Не подождёшь меня? Нам вроде как по пути.
На секунду я задумался. Ответ пришёл сам собой.
— Мне в другую сторону. Нужно в одно место успеть.
— Понятно. Ну, тогда до встречи.
Хотел бы я верить, что услышал каплю разочарования в её фразе, но зачем мне это?
— До встречи.

Вечеринка прошла хорошо. Пиво быстро разогнало мою кровь. Я встретился со своими друзьями. Можно сказать, что я даже скучал по ним. С ней мы больше не общались. Алкоголь и бывший одноклассник вытащили из под одежды ту девочку из детства и использовали не по назначению. А я пил, общался с друзьями, улыбался и старался наслаждаться той жизнью, что мне предоставлена.