Квасной патриотизм

               
             "Оно бы и очень хорошо, да никуда не годится",
             «Станешь лапти плесть, как нечего есть!» (русск. пог.)

             Кое-чем поделюсь с вами сейчас из того, что меня  осенило недавно, а вам, может быть, давно известно или вовсе не дошло. Чудовищные преступления КАПИТАЛИЗМА свежи в нашей памяти – чумные одеяла для индейцев; Манхэттэн, купленный по стоимости бус; времена сегрегации, когда целый континент был превращён в загон для чёрного скота; ковровые бомбардировки культурных столиц Праги и Дрездена; без всякой нужды уничтоженные  Хиросима и Нагасаки; английские дипломаты, отбивающие носы у древнеегипетских, греческих и римских статуй, которые нельзя вывезти в метрополию; обескровленные колонии; свезённый со всего света золотой запас(и наш тоже ТАМ) - всё, всё во благо процветания КАПИТАЛИЗМА! Однако в  конкуренции с СОЦИАЛИЗМОМ КАПИТАЛИЗМУ в последние годы  на многие послабления пришлось пойти, чтобы приличнее выглядеть, и  теперь его хищное рыло   искажает судорога ДОБРОТЫ, которая может кое-кого обмануть. Так на Западе СЕЙЧАС обстоит дело с инвалидами…
               У  НАС, в бывших социалистических странах, которые способствовали ОСВОБОЖДЕНИЮ всех континентов от заморских нахлебников, у нас, которые своей кровью ПИТАЛИ измождённые, высосанные капитализмом колонии, штыками ОЧИСТИЛИ от коричневой заразы  десятки стран,  теперь  для СВОИХ  граждан не хватает доброты! Или ЭТО - тоже рыло уже НАШЕГО, СВЕЖЕИСПЕЧЁННОГО, КАПИТАЛИЗМА? Калеками теперь с трудом признают  тяжёлых БОЛЬНЫХ, всячески изобретая способ зачислить их в ЗДОРОВЫЕ, и таким образом оставить НА САМООБЕСПЕЧЕНИИ! А  ТАМ дело зашло  далеко - ДЛЯ КАЖДОГО БОЛЬНОГО, а иногда и здорового, подыскивают статью, по которой  следует гражданина признать инвалидом, чтобы государству самому… содержать его! И если для какого-то «заболевания» нет названия, его… НАЙДУТ врачи, СОЧИНЯТ учёные! Это уже покруче, чем коммунизм, где всё-таки от граждан собирались требовать ПО СПОСОБНОСТЯМ!
              Я вам хочу рассказать о Джолин, родившейся в счастливой стране Америке, потом переехавшей жить в Австралию. В свои пятьдесят лет она признана тяжёлым инвалидом, а болезнь её заключается в… ЛЮБВИ К КОКА-КОЛЕ! Что, не ожидали? У НАС  вы видели таких инвалидов? Здесь бы она живенько побежала добывать себе хлебушек, крутилась бы, как белка в колесе, а кока-колу бы пила по большим праздникам, благословляя судьбу за редкое удовольствие наслаждаться любимым напитком! Короче – У НАС ОНА БЫЛА БЫ ЗДОРОВОЙ!
              А в Австралии  Джолин – бесполезная спица в государственной колеснице, которую, тем не менее, без конца смазывают государственными дотациями. Вся жизнь её, день и ночь,  проходит в кресле – в кровати она лежать не может, боится умереть от сердца. Она почти не ест, почти не спит, и уж, во всяком случае – не живёт. Может работать – но не работает, может ходить – но почти не ходит, может приносить пользу родным и близким –  не приносит, может быть здоровой – не желает! Её баюкает ГОСУДАРСТВО, которое заменяет своим гражданам родителей, которых они системой воспитания лишены с детства,   ведь суть КАПИТАЛИЗМА в том, что КАЖДЫЙ – ЗА СЕБЯ! ДАЖЕ РОДИТЕЛИ  В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЖИВУТ ДЛЯ СЕБЯ, часто отвергая своих детей и калеча их нежные души! 
            
               Джолин  ест, спит и просто живёт в… кресле! Казалось бы – совершенно здоровая с виду женщина, ещё не лишённая возможности двигаться, всего-то пятидесяти лет от роду… Вот до чего дошёл прогресс на ЗАПАДЕ в обнаружении нуждающихся в помощи людей! Джолин знает, что ей нельзя пить кока-колу с газом – при её-то болезнях, являющихся следствием её образа жизни: сахарном диабете, одышке, нездоровом сердце, недельных запорах  и большом весе – но пьёт по четыре  литра в день! Оттого, что она ничем не занята и ничем не озабочена, кроме прислушивания к себе самой, ей иногда чудятся голоса (от безделья-то что не почудится?) –   от этого она  пьёт психотропные таблетки (вот и попробуй остаться здоровой и просто живой от такого лечения)… Врачи долго бились, наконец сообщили:  у Джолин обнаружена «болезнь Джулиа Байпола» – зависимость от кока-колы!
             - Что вы знаете о кока-коле? – спрашивает Джолин назначенный ей психолог(а ещё к ней ходят диетолог, терапевт и массажист).
             - Знаю, что кока-кола растворяет монеты, - хныкает Джолин, - я собираюсь бросить её пить, но пока  не в силах от неё отказаться! У меня без неё во рту сохнет! - и женщина  делает большой глоток ядовитой жидкости прямо из бутыли, которая всегда стоит у её ног. - А почему я не сплю по ночам, доктор?
            - Потому, что не устаёте днём, и потому, что пьёте, несмотря на запрет, кока-колу после семи часов вечера, ведь она содержит большое количество кофеина! – отвечает заботливый врач.
            - А почему я продолжаю полнеть, ведь я почти ничего не ем?
            - Всё та же кока-кола мешает вам стать здоровой, - отвечает медик  избалованной клиентке, которая так нуждается в поддержке государства и отечественной медицины! Впрочем, вероятно, врачи тоже не в накладе, а, может, даже не заинтересованы в выздоровлении пациентов…
 

            Однажды у себя в Петропавловске я заметила  маленького, нескладного, детского сложения мужчинку. С трудом, извиваясь, как червяк,  едва передвигался он, влача между двух костылей бесполезные ноги. Подолгу стоял  на нашей остановке, в дождь и снег, в мороз и зной, ожидая автобус с нужным водителем, чтобы бесплатно доехать к какому-то своему месту. Я как-то разговорилась с ним, предложила помощь –  оплатить автобус – он отказался. Получает ли он какое-то пособие по инвалидности? – спросила я. Оказалось, врачи не признают его инвалидом!..
              Подъехал его знакомый, бедолага оставил меня, торопливо заковылял к открытой дверце, закинул в салон костыли, и, цепляясь за поручни, стал карабкаться наверх. Руки тоже плохо слушались хозяина, мучительное было зрелище! Сердобольные парни помогли ему, и автобус ушёл…
              Со временем мы познакомились, имя его – Олег(святой), воистину – святой человек! Он не гневается на государство, сам старается заработать какими-то паяльными работами -  видно, есть сочувствующие… "Правда,  рассчитываются плохо" - жалуется он… Ещё его немного поддерживает сестра. При встрече  я стараюсь сунуть ему в карман двести тенге – сама живу на минимальную пенсию… Так продолжалось много лет, знала, что Олег влачит жалкое существование, уповая на приближающуюся пенсию по возрасту.
            Однажды встретила его в нашей поликлинике, спросила, у какого врача он наблюдается, зашла в кабинет. Возмущению моему предела не было, я накинулась на врача: как можно такому горюну не дать инвалидности, у вас что – глаза повылазали? Какая комиссия нужна? Видно любому - убогий человек, а вам не видно?..
             - Убогий, но двигается, мы же инвалидность даём только лежачим! – был ответ... Такая государственная установка дана теперь медикам Казахстана, да, вероятно, и не только Казахстана, у нас же теперь тоже КАПИТАЛИЗМ!.. Или ПОТОМУ, ЧТО У НАС  ОБЩЕСТВО СОСТОИТ СПЛОШЬ ИЗ ЗДОРОВЫХ ГРАЖДАН, И НИКАКИЕ ИНВАЛИДЫ НЕ ДОЛЖНЫ ПОРТИТЬ НАМ СТАТИСТИКУ? А уж "болезнь Джулия Байпола" нам вовсе не грозит - у нас нет денег на то, чтобы ПРИОБРЕТАТЬ себе лишние болезни, лучше будем оставаться ЗДОРОВЫМИ и пить русский квас!
             Я иду к холодильнику, достаю банку, и пью прекрасный напиток - холодный, со жгучими пузырьками! Разве с ядрёным русским квасом  сравнится  какая-то там кока-кола? Мне шибает газ прямо в нос, в голову, потом - в ноги, становится весело! Хочется что-нибудь сделать или ещё что-нибудь написать! Могу поделиться рецептом - набираете воды в трёхлитровую банку, бросаете туда несколько  чёрных сухарей, три ложки сахара, столько же сухого кваса, чуть-чуть немытого изюма для винного брожения, крупицу дрожжей, и ставите на окно, на солнышко. Завтра процедите, добавите ложку сахара, и - в холодильник. Мальвазия!..

              Теперь вы поняли, что такое - КВАСНОЙ ПАТРИОТИЗМ?

              А на фото - иностранцы. Думают, что они очень умные, а с нашей точки зрения - смешные!