Сама. глава 1

   Прочла недавно книгу одного известного автора,  мне  понравилось  построение этой книги. Ответы на поставленные вопросы. Кем  поставлены?  Не знаю. Читала, и  все время  размышляла, как бы я ответила. Пришла идея - написать так же ответы на вопросы, взятые из книги, и другие, которые сама себе задаю.
 
  Пусть это будет как бы интервью. 
  Со мной такого наверняка не произойдет. Никто не станет у меня брать интервью, поэтому, я решила сама у себя его взять. Главное, чтобы честно ответить на вопросы. Сама себе.

  Поехали!

  Откуда я?
  Сейчас я сама по себе. Я не так давно стала себя ощущать отдельным, совсем отдельным существом. Оторвалась. Освободилась. От пуповины. Поздно это произошло, но, прекрасно, что все же, произошло.
Внешностью, как мне говорили, я похожа на отца. И мягкостью. Сейчас больше  становлюсь  внешне похожа на мать. Долгое время использовала стереотипы поведения по примеру матери, долго находилась под ее влиянием, и не только ее. Сейчас нет, имею свое мнение, но стараюсь его не доказывать, не спорить. (получается не всегда)
Умственные способности мои средние, память избирательная, и не очень развита.
 Родом я из Нижегородской области. (Горьковская тогда) Родилась в поселке.

  Помню из прошлого.
  Очень много помню, эпизоды из детства встают передо мной картинками. Я их так и описала, как вижу, есть моя книжка «Картинки в зеленом цвете» - это автобиографическое произведение, мое детство, проведенное в поселке у дедушки и бабушки. Вспоминаю дом, в котором я росла до 8 лет с теплом.
О своем подростковом возрасте и юности не люблю вспоминать, я себя тогда не любила, и время для меня было очень трудное, тоскливое, депрессивное, ничего я не понимала, помню только, что мне всегда хотелось любви. Отсюда и мое раннее замужество.
Лицо у меня всегда было довольно симпатичное, «мордашка смазливая», - как сказал мой дядя, и это слово мне показалось обидным тогда. Много мальчиков оказывали мне внимание. Но, я была всегда ужасно неуверенно в себе. Ничего не могу вспомнить за собой геройского, или мало-мальски какого-то значимого поступка, всегда хотела только, чтобы меня не замечали. Забиться куда-нибудь в угол, стать невидимой.
Правда, я хорошо танцевала, и выступала на классных вечерах в школе и потом, учась в техникуме. Руководитель танцев быстро перевела меня и мою одноклассницу  из школы бального танца в ансамбль. Это было достижение. Но, очень быстро для меня все закончилось, опять же, из-за моего раннего, в 17 лет, замужества.
Один раз я выиграла на олимпиаде по английскому языку, но это было в шестом кажется классе, дальше мои успехи в этом предмете были средними, потом и вовсе мои знания сошли на нет. Языком надо пользоваться постоянно. Так же, по русскому и литературе, бывало, писала  неплохие  сочинения, и учительница  зачитывала их  по всей параллели, как пример того, как надо писать, но на экзамене по русскому языку в моей голове все смешалось, и меня еле вытянули на четверку. И было ужасно стыдно, что не оправдала  надежд моей учительницы, которая считала меня сильной в русском языке. Дело в  том, что у меня есть чутье к русскому языку, врожденная какая-то грамотность, а правил из русского языка я не учила.  Мне всегда в учебе помогала зрительная память, а вербальные навыки плохо развиты. До сих пор на слух воспринимаю хуже, чем, допустим, читая материал.

  Какой я была в детстве.
  Темненькая, с большими глазами, симпатичная девочка. В младенчестве, -  толстая, потом  вытянулась, с плохой осанкой, сутулилась, вжимала голову в плечи. Говорила очень тихо. На фотографиях садовского возраста и начальной школы, я вообще без шеи, плечи и сразу голова, было бы смешно, если бы не было грустно, - я везде какая-то сонная, грустная, хмурая, не радостная, не улыбаюсь почти. Несчастная.
Жила у бабушки до 8 лет. Помню, что всегда было как-то тоскливо, хотя и большая семья, грустила и скучала по маме, она училась в медицинском училище и приезжала на выходные. Всегда старалась угодить взрослым,  маме, быть хорошей девочкой, чтобы меня не ругали. Меня вроде особенно и не ругали, но, я все равно чего-то всегда боялась и осторожничала. Хотела, наверно, чтобы похвалили, а не хвалили.
Весело мне было с моей теткой Татьяной, она была очень жизнерадостной, я чувствовала ее любовь к себе, она катала меня на велосипеде по поселку, брала с собой гулять, в клуб на вечерние сеансы, и даже на танцы в сквер. Все взрослые вокруг были очень уж серьезными, а она  «с дурью», но это как раз для ребенка было  привлекательным, общалась с нами, племянницами на равных. Мы росли у бабушки  вместе с моей  двоюродной сестрой, которая на 9 мес.  меня старше, играли, ссорились, всякое бывало, она меня всегда смешила, я подхихикивала. Сестру зовут  тоже Таней, по темпераменту, она – экстраверт, я – интроверт. Я всегда тянулась к экстравертивным натурам, притягивали черты, которых я не имела.
  Вот эти две Тани в моем детстве помогали мне не погрузиться слишком глубоко в уныние. Бабушку очень любила, любила возле нее сидеть, прижавшись, она была полной, теплой, мягкой, и мне рядом с ней было умиротворенно.
Родителей в то время помню часто  ругающимися, выясняющими отношения, и когда мне было 6 лет, они расстались. Вскоре мать вышла замуж во второй раз, и когда мне было почти 9 лет,  родилась сестра. Я не помню, чтобы мама ласкала меня, обнимала, и чтобы я могла запросто прильнуть к ней.
Отец  после развода с матерью,  еще приходил ко мне несколько раз, пока я жила в поселке у бабушки, а после того, как мы уехали в город, больше я его никогда не видела. Он не писал писем, не присылал подарков,  платил алименты, и, наверно, рад был моему совершеннолетию, чтобы забыть совсем.

  В школе и в юности.
  Очень трудное время. Зажатая очень была, неуверенная, много разбирала в голове ситуаций разных. Часто думала, что вот нужно было поступить так, сделать так, сказать то и то, всегда задним числом …  Важно очень было, кто что скажет, что обо мне подумают. Хотелось быть такой или  такой. Всегда на кого-то равнялась и старалась делать так же. Даже почерк меняла, как у девочек - одноклассниц, более ярких. Часто плакала. Была очень обидчивой. «Дулась».
Спасали мечтания. Вечером, перед сном, лежа в постели,  всегда мечтала.
Слабо, но все же, зрело во мне какое-то бунтарство, не выплескивающееся наружу. Внутри меня было неприятие фальши, лицемерия, очковтирательства, многого чего, что проявлялось в жизни советской школы и коллектива. Но, делала все, как требуется. Страх был. Да у многих так было, в душе одно, наружу другое. Но, никогда не доносила, «не пресмыкалась» перед учителями, пионерскими и комсомольскими вожаками, не до такой степени, в острых ситуациях сохраняла нейтральность. Внутри меня был протест, что мы вынуждены жить в такой несвободе. Не любила всякую общественную деятельность. А меня часто выбирали, то членом совета дружины, то, потом в техникуме профоргом группы. Пустая трата времени. Эти заседания, собрания. Так я относилась. Любила только танцевать. Ну и на вечерах выступать было интересно, захватывающе. В разговорном каком-то жанре участвовать или петь я не умела, даже громко и  весело смеяться я не умела, а тут я себя проявляла.
Учась  во втором классе,  ходила в хор, и петь в составе большого хора мне очень нравилось, пела я первым голосом. Солировать никогда не приходилось в пении. Да и потом я особо и не упражнялась в этом занятии. Дома у нас не пели. У мамы, теток моих получалось фальшиво, я это слышала и хотела только, чтобы они перестали.

 Влюбленности.
 Постоянно влюблялась, начиная с садика. В третьем классе влюбилась в мальчика,  командира класса, черненького, яркого. Это была безответная любовь, страдания. Он начал за мной ухаживания в восьмом классе, но, мне он  уже был неинтересен.
Дружила с мальчиками, смазливая мордашка была, танцевала, выступала, тогда я имела у них успех.  Первая моя любовь – мальчик на 2 года меня старше был, начитанный, учился хорошо, после института поступил в аспирантуру. Вспоминаю его с большим теплом.

  Чего я достигла в молодые годы.
  Ничего особенного я не достигла. Чего я не сделала, не поднапряглась, о чем сейчас жалею, так это то, что не получила нужного образования. Которое получила: среднее техническое, пригодилось таки, но мало. Для себя можно образовываться и самой, а вот для реализации у меня не было ничего.
 Самое большое достижение – это семья, трое детей, и они замечательные. Ставят цели перед собой, и достигают их. Могли бы еще большего достичь, но, мы – молодые родители, затормозили развитие. В том плане, что им тоже, как и мне пришлось преодолевать комплексы, неуверенность, страхи, которые мы в них вселили. Но,они большие молодцы. У меня путь по своим адовым лабиринтам был очень долгим.
После восьмого класса, я поступила в политехнический техникум без экзаменов,  аттестат был  достаточно хорошим, без троек, и я туда сунулась, хотя, мечтала совсем о другом, думала пойти в пед . или мед. В техникум пошла под влиянием мамы, ей очень трудно было растить нас двоих, жили мы трудно. А там стипендия 30 рублей, при маминой зарплате за 1 ставку в 90 рублей, она всегда работала на 1,5 ставки. Это была моя  помощь семье. Но, ненадолго, в конце второго курса я вышла замуж «по залету», как говорится,  и по огромной любви.
Был один поступок у меня,  его можно считать судьбоносным. Говорят, что мужчину себе выбирает женщина, вот это тот самый случай, хотя я была  еще так юна, но сумела выбрать себе спутника, как оказалось, на всю жизнь. С моим мужем мы познакомились на пляже, встречались там  очень часто на протяжении  лета.  Иногда он меня провожал до магазина, что возле моего дома,  но точного моего адреса не знал. С началом учебного года, наши встречи прекратились. Но, я о нем постоянно думала. Он говорит, что тоже искал встреч, ходил по кварталу  в надежде, что увидит меня. Но, мне в это с трудом верилось, я думаю, если бы очень хотел, нашел бы. Зная, в каком училище он учится и, зная ребят из этого же училища, я  однажды набралась смелости  и подошла  к парню из нашего двора  Сережке  Бронникову, спросила, не знает ли он такого светленького Гену, я ведь даже не знала его фамилии, но, Ген было не так много. Мы  выяснили,  о ком именно идет речь, Гена был заметным, очень симпатичным  голубоглазым и  блондинистым, с пышной, вьющейся шевелюрой, в те годы парни  отращивали длинные до плеч волосы.  – Не мог бы ты меня проводить к нему? – Сергей охотно  согласился.  И мы пошли.  Для меня этот шаг был трудным.  Пришли к  Гене домой, он оделся, и мы  вместе вышли  на улицу.  Была весна. Гена рассказывал потом, что, увидев нас вдвоем, подумал, что мы с Сережей пара, но, недоумевал:  зачем  тогда пришли  к нему?!  На  улице, Сергей  деликатно  оставил нас вдвоем, попрощался и ушел. А мы с Геной с тех пор начали встречаться, не расставаясь.  И не расстались до сих пор.

  Изменяюсь ли?
  Я могу сказать: Конечно! Я изменилась внутри, самое главное.  Я раньше,  в детстве, юности, в молодые свои годы, и я сейчас – совсем разные люди по мироощущению.
 Сейчас я меньше обращаю внимания на чье-либо мнение, более свободна от него. Я работаю над собой.  Хотя, те, кому со мной стало труднее, говорят, что «лучше мы никто  не становимся», в том числе и муж не считает, что я как-то там выросла.  Ему со мной как раз, стало труднее, потому что в некоторых вещах я несгибаема. Сейчас мы с мужем  живем в разных комнатах, разные  нравятся фильмы, передачи, в филармонию тоже хожу одна. Мужу нравится театр,  зрелищные  действа, а я перестала ходить в театр, по крайней мере,  в наш городской.  Очень подумаю, прежде, чем пойти.  Я, конечно, стала отдаленной.  Ценю уединение, время.  Читаю, пишу, слушаю лекции. Не люблю говорить по телефону.  Не люблю  ходить в гости, где застолья и выпивки.  С мужем мы гуляем каждый вечер, это  поздней осенью, зимой и ранней весной,  остальное время -  дача. Живем летом на даче. Занимаемся вместе хозяйством, ремонтом, внуками.  С мужем мне часто  трудно, он - консерватор и спорщик,  его тяжело сдвинуть на какие-то изменения. И я ни с кем так много не спорю, как с ним, ввязываюсь в споры, потом себя ругаю. 
 Вот сейчас, в предвыборное время  (скоро выборы в президенты РФ), удивительно, но мы с ним сошлись, и оба подписались за одного кандидата.  Это меня удивило и порадовало.  Мы одинаково по этому вопросу смотрим и оцениваем. Оказались сторонниками, и есть что обсуждать, о чем говорить. Это интересно. Но, выборы еще впереди.   
Физически тоже изменяюсь.  Слабею, но, в чем то укрепляюсь. Похудела на 7 кг,   но в последние два года вес стоит на месте. Здоровье все время приходится поддерживать,  хронические болячки есть. Долго шла к правильному и здоровому питанию, читала,  путем проб и ошибок что-то меняла, исключала и вводила. Держу диету по показаниям. Делаю зарядку, часто, правда, ленюсь.  Но, каждый  вечер ходим  быстрым шагом  через  парк,  по времени  примерно получается  час-полтора, и не менее  4,5 км.  Ходьба помогает поддерживать  форму.
К людям теперь предъявляю меньше требований. Стараюсь не судить.  Раньше очень любила этим заниматься. Скатываюсь к этому, когда общаюсь с родными и близкими, но, потом  ругаю себя за это. Ведь, если человек не делает никому зла, это уже хорошо. А как  у него устроен быт, его привычки, успехи, это все не так важно. Интересных людей в окружении  мало, их я нахожу в интернете. Сама я тоже малоинтересный человек. Мне до сих пор самой необходимо что-то узнавать,  учиться, разбираться.  Так учеником и живу. И мне нравится жить и все время учиться. Что я могу дать? Пока ничего. И я от себя многого не жду, а если так, то хотя бы, не делать никому зла, не судить.
А главное, что хорошо в моей нынешней жизни, сейчас  у меня почти не бывает плохого настроения. Тогда, как раньше я все время унывала. 

  Судьба.
  Я верю в судьбу. В том смысле, что не знаю, что может быть со мной завтра. Никто не застрахован от какого-то случая. Но, что касается хода своей жизни, можно многое изменить самому, если не бояться. Но, для этого  надо быть свободным, даже от семейных уз. Вдвоем часто все же получается, что один тянет в облака, а другой в  воду.  Так и сидим на одном берегу. 
Несколько раз в жизни была близко от смерти, видимо, Ангел - хранитель у меня есть. Один раз в детстве, чуть не упала в выгребную яму уборной в доме деда, я об этом писала в «Картинках».  Однажды, в юности, ослабев после болезни, и не рассчитав свои силы, заплыла далеко  в реку и чуть не утонула.
В масштабе истории, мира, страны, я – песчинка. Как многие из нас. Ну, вот сейчас пытаюсь поддерживать одного кандидата на выборах, и то, только сидя дома, через интернет, ходить, например, по домам, и собирать подписи так и не отважилась.
Есть страх, что из-за моей деятельности, если она будет заметной и активной, могут пострадать дети. У них бизнес, производство, не хочется им навредить. Вот вчера, например,пропал интернет. Есть подозрения на этот счет. Я от себя ничего не пишу, только делаю репосты, и закрепила страницу своего кандидата на своей стене, этим я не скрываю своей позиции и явно показываю, за кого намерена голосовать, но мы живем в такой стране, что могут  арестовать, судить и за репосты. Женщина в Волгограде пострадала за то, что выложила картину Ложкина, признанную запрещенной на своей странице. Пенсионера арестовали и осудили за то, что он выложил запрещенную фотографию, хотя, эта фотография есть в учебнике истории за 11 класс. Абсурд.  Похоже, возвращается сталинский режим, тотальный контроль и цензура. "Свобода, это когда забываешь отчество тирана".(И. Бродский)

  Удача.
  В профессии я неудачница, можно сказать, потому что не пришла к своей мечте.   
Удачей была работа в отделе сбора выручки  в троллейбусном управлении, я там была банковским кассиром,  единственным в отделе с такими функциями, со своим кабинетом, вся выручка стекалась ко мне, я ее оформляла для сдачи инкассации,  и эта работа мне тогда нравилась. 
 Работа в школе бухгалтером, тоже была моей удачей, потому что, без бухгалтерского  опыта, меня взяли на это место, и я справилась, да еще так, что и директор и районо стали продвигать меня на должность главного. Но, я не видела себя в этой должности, потому что и сама работа мне к тому времени наскучила.
Я не могу долго сидеть на одном месте, проходит примерно  года 3, и мне становится скучно. По этой причине  я и не достигла  нигде профессиональных высот.
Удачей было поработать вместе с мужем управляющими в  отелях в Сочи, куда нас пригласили дети в свой проект.  Попробовать себя в такой должности было интересно.  Совсем новое для нас поприще – организовать работу кафе и бара,  за что мы взялись с огромным энтузиазмом, уже во втором  сезоне  влили свои деньги, заработанные на прошлом проекте,  правда дети же нам и не дали поработать,  мы только и успели отбить то, что вложили.  Было обидно, что не выполнены по отношению к нам  договоренности. Но, это наши дети, а в семье бывает всякое. Мы сами виноваты в том, что не умеем разговаривать. Когда обида впереди всего, застит глаза, и ты замыкаешься и сидишь в своей обиде и убеждении, что тебя не хотят,  ничего уже тогда не сдвинется, нужно уметь договариваться.    
Что можно назвать самой моей большой удачей? Это конечно, моя семья. Она большая – трое детей, трое внуков. Продолжение рода. И с мужем мы прожили уже почти 40 лет вместе. Прожив столько лет вместе, принимаешь человека, как родственника,  со всеми недостатками и привычками.  Для мужчины, я считаю, семьи  мало, у мужчины должно быть свое дело. Наш сын идет к этому, организовал и развивает производство мебели, и я горда этим. Если у него получится наладить производство, за которое он взялся, это будет большим его успехом. И нашим тоже.  Дочери  тоже продвигаются в профессиональном плане, им нужно добиться, чтобы это обеспечило им безбедное существование. Главное, они постоянно  в движении, новые идеи и проекты. В общем, дети – это большая наша удача. Они у нас  удались: умные, красивые и более развитые и свободные, чем мы, живут интересней, как мы не умели.
Если  сейчас иногда мне не хватает  внимания детей, их любви, где-то они с нами несправедливо поступали в начатых делах, это я списываю на свои промахи: на то, что я была недостаточно внимательна  к ним, недостаточно была ласкова и участлива.  Моя материнская любовь сводилась к заботе о них,  и требованиям  к ним. Все возвращается по кругу, бумерангом.  Сейчас я понимаю, что могло бы быть все плачевнее по отношению ко мне. Слава богу, дети у нас умные, и не держат обид.
Я пишу только про себя, потому что, у мужа совсем другое понимание всего.  Он не копается, как я, в себе, и более уверенно обитает в этом мире. 

  Успех.
  Даже не знаю за собой никакого большого  успеха.  Успех был у меня, когда я выступала в техникуме с  танцем, очень динамичным,  «Эстонский бит» назывался, в стиле диско. Тогда  мне стали оказывать внимание ребята со старших курсов.  Но, я была очень зажата, и вообще не умела общаться с молодыми людьми.  В танце я была одной, -  парящей над землей  бабочкой, фурией, а потом снова возвращалась в свой кокон и превращалась в унылую гусеницу.
Во взрослой жизни успехом пользовалась моя книга, которую я выкладывала в ЖЖ частями. Комментировали люди, добавлялись в друзья, были  френды из разных стран, - русские.  По этим записям наверняка я представлялась им совсем другим человеком, чем я есть в жизни. Писать мне легче, чем говорить и  поддерживать беседу. Но, и пишу я не искрометно, а долго выверяя текст, перечитываю и правлю его.
Для страны и общества, а тем более, для человечества я пока не сделала никакого вклада.
Самый большой успех, опять же, дети и семья.

  Ошибки.
  Их очень много.
 Мне трудно быть принципиальной,  обычно  я очень мягкая и жалостливая.  Поэтому, реально оценивая свои способности и качества характера, я и не представляла себя  в должности руководителя. 
Ошибкой моей было, когда я, не желая идти на должность главного бухгалтера лицея, уступила свое место бухгалтера – расчетчика  приглашенной директором девочке.  Меня же повышали  в должности, и не предполагали, что я  могу отказаться  от такого назначения.  Не надо было уступать свое место, но я по своей сердобольности думала о девочке, а не о себе,  что ей нужно будет тогда отказать, и ушла работать в фирму. О чем потом очень пожалела.  Тогда и заболела.
Все мои ошибки были сделаны внутри семьи. Это  страдания, преодоления, приобретение  опыта, видимо, надо было через все это пройти, чтобы его обрести.  И до сих пор этот путь преодоления  продолжается. Жалеть нечего, мы все поступали так, как были способны на тот момент.
Но, по опыту могу сказать, что нужно по возможности всем жить отдельно: родителям от детей, детям от родителей. Потому что, зятья и снохи, - это не твои дети, ты их не растила, они такие, какие есть, а притирки стоят больших внутренних затрат. 
Непоправимые ошибки, это 2 аборта, которые я сделала. Моя безответственность в те годы.

  Обиды.
 Очень много было обид. Сейчас нет.
Обижаешься больше всего на родных людей, потому что к ним завышенные требования. Как можно что-то требовать от чужого человека? А от родных ждешь. 

  Любить себя.
Я сейчас люблю себя гораздо больше, чем  первую  половину своей жизни. Потому что, знаю, на что я способна, реально оцениваю свой потолок.

  Мой потолок.
  У меня нет желания многого пробовать. Например, прыгать с тарзанки  я не стану. На горных лыжах уже сейчас тоже не поеду. На обычных, для меня самое то.
Люблю ходить на лыжах, просто ходить, гулять, плавать люблю, танцевать.   
Я помню, как в детстве, мы прыгали в снег с веранды  второго  этажа  детского садика. Дух захватывало, но мы, бестолковые тогда, не соображали, что это могло закончиться травмами. На наше счастье, сугроб был достаточно высоким и мягким.
Я еще многое мечтаю осуществить. Это мечты, поэтому, не буду писать о них.  Может быть, мой потолок и отодвинется, поднимется. 

  Мой стиль.
  Серьезный, где-то ироничный по отношению к себе, спокойный, медлительный, задумчивый, ответственный. Люблю, чтобы было чисто и эстетично. Не люблю крикливости ни в одежде, ни в интерьере, ни в разговоре.

  Настоять на своем.
  Могу, я достаточно упряма.  К компромиссам тоже  готова, но, приходится себя настраивать. Не пойду против совести. Мне важно ею не угрызаться потом.

  Уступить.
  Да, мне бывает легче уступить, чем нарваться на большую ссору. Часто уступаю мужу, хотя он этого и не замечает. Раньше была неуступчивой. Сейчас не вижу в этом большой силы. Покой для меня важнее. С мамой часто умалчиваю настоящую свою позицию, тем самым берегу ее покой.

  Никогда Не…
  Никогда не говори никогда. Это да. Все может быть, особенно в нашей стране. От сумы и тюрьмы не зарекайся, - еще актуальная для нашей страны поговорка. 
Никогда не проголосую за коммунистов, за сталинистов, это точно. Не хотелось бы возврата к старому.
Никогда уже не буду лесбиянкой, например, это точно. 

  Постоянно думаю о…
  Я постоянно думаю о смерти. Что она может прийти в любое время. Хочу научиться ее не бояться. На самом деле страшно не самой смерти, а физических мучений, если они выпадут. И еще в связи с этим, думаю о том, что я мало успела и мало видела. Хочется еще путешествовать.
Думаю о себе всю жизнь: Кто я, что, зачем я и для чего? О смысле жизни.
Думаю о том, как стариться не уродливо и не страшно, как убежать от альцгеймера, для этого посильная физическая нагрузка, саморазвитие, занятия.

 Сдаюсь.
 В шахматах, играя с мужем, сдаюсь. В каких-то интеллектуальных играх, не хватает знаний. Осознаю свои слабые места. Я плохо знаю историю.

 Тяжелее всего.
 Тяжело идти против своей совести. Я не помню, чтобы пришлось.
Хотя, вспомнила, было. Я работала  тогда прачкой и уборщицей в профилактории «Радуга», недолго работала, но, ходила на собрания коллектива. Помню, разбирали пьянство одного из вахтеров, пожилого уже мужчины. Старшая  медицинская сестра выступила с пламенной  изобличающей речью, и стали голосовать по поводу вынесенного собранием, решения об увольнении этого человека. И я подняла тоже руку «за». Вспоминая это, мне стыдно. Я там без году неделя, пигалица, только еще начинающая работать, а он пожилой человек, проработавший уже немало лет на этом месте. За него там просили его сотрудники. Ну, в общем, стыдно. Я не должна была судить его. 

  Хочу забыть.
  Были казусы в моей жизни, которые хочу забыть. Но, как подумаю, что о них никто наверняка не помнит, кроме меня, становится легче.

  Ни за что не забуду.
  Моей первой любви, и моей любви к мужу. Излишне говорить, что никогда не забуду своих детей, внуков, маму, бабушку, своих родных и близких.

  Советую.
  Советую не руководствоваться эмоциями, чтобы принять решение, или высказать что-то резкое.  Необходимо остыть и на холодную голову  решить, как поступить.

  Принуждаю
  Не принуждаю. Часто уговариваю мужа, что-либо сделать, на мой взгляд,  необходимое,  доказываю о необходимости.
Принуждала внука читать книги, заданные на лето. Нужно не принуждать детей  делать то, что им не хочется делать, а мотивировать.
В молодые годы, воспитывая детей, часто их принуждала, наверно. Только потом поняла, что и воспитывать то не надо, а надо любить и участвовать. Но тогда я была совершенно незрелой, поступала неосознанно, жила эмоциями и внесенными в мою голову правилами, поэтому, я себя не корю за это. Я спала тогда. Я сама была ребенком. Хотя, детям сочувствую.

  Отдыхаю.
  Я всегда стараюсь перемежать работу с отдыхом. Не утомляться  сильно. Праздники долгие и ленивые не люблю. Каждый день стараюсь и поработать и отдохнуть. Так поступаю и на даче, совмещая приятное  с полезным. И дома. Рассуждаю так: Будет день, будет пища, т.е., придет завтра, и снова поработаем. Не люблю упахиваться.
Люблю уезжать куда-нибудь на отдых, люблю дорогу в машине, быть на природе, и т.д. Люблю отдыхать душой в филармонии, впуская в себя музыку, переноситься в другие миры.

  Путешествия.
  Люблю. Куда бы то ни было: в Питер, в Турцию, Таиланд, хотелось бы в Италию, Испанию, в Париж, в Иерусалим и Назарет. Я мало где бывала. Созерцать, бродить, узнавать что-то о людях, обычаях, еде и культуре.
Люблю и просто на машине по стране. Не очень нравится фотографироваться в путешествиях на фоне каких-то достопримечательностей. Отвлекает от эйфории и блаженства созерцания видов, наблюдения за людьми, животными, да и просто жаль времени.

  Читаю.
  Читать я люблю, читаю что-то постоянно. Или периодически. Классику перечитываю периодически. Утопии, антиутопии, недавно перечитала 1984 Оруэлла, это удивительно пророческое. Надо перечитывать иногда. Через какой-то промежуток времени воспринимаешь по-новому, замечаешь то, что не заметила раньше. Я поедаю книгу медленно, и даже про себя, читаю с выражением. Иногда погружаюсь в поэзию, одно время любила высокий слог Б.Ахмадулиной, потом виртуозность Веры Павловой.
  Люблю читать мемуары и воспоминания. А в настоящее время у меня тяжелое чтение, - книга Руты Ванагайте «Наши», о Холокосте.
Трудно в моей голове укладываются события исторические, их последствия, хронология. Плохо знаю историю, и мои познания  не прибавляются. Просеиваются «через сито», как это у Бредбери. Память уже не та. А может быть, слишком много информации, так, как я много слушаю передач, лекций, читаю разные статьи, и она просто не успевает усваиваться. Хорошо, если часть ее укладывается в какие-то ящички и папочки, файлики в моей голове. Надеюсь, что где-то сохраняется.  Но, чаще, я знаю то, что прочитала недавно, или в чем сейчас существую, и могу об этом порассуждать, а потом все забывается. Жаль. Завидую тем, у кого хорошая память.   

 Мой самый безумный поступок.
 Однажды, проводив лето у маминой знакомой на реке Усе, видимо  от скуки, а было мне тогда лет 14,  уселась в лодку со швом посередине и на веслах переправилась на другой берег, искупалась там, побродила,  и отправилась обратно. Река  Уса не очень широкая, но по ней ходили катера и «метеоры».  На обратном пути, когда я была уже на середине реки, показался метеор,  шел быстро, трубил мне, я изо всех сил старалась скорее покинуть опасную зону, гребла во всю мощь,  до кровавых мозолей, катер нагнал волну, меня сильно закачало, но все обошлось благополучно, я только перепугалась. А могло бы быть намного хуже.  Лодка, на которой я  предприняла эту  прогулку,  была  со швом и на петлях,  и она могла от качки  сложиться, как шкатулка. Ее так и складывали на зиму.  А так, как я сидела одна, хоть и близко к середине, и,  будучи весом всего  40 кг., но все же, вес был на одной стороне, вторая, пустая сторона могла подняться и захлопнуться. -   Это потом, ругая меня,  объяснил мне сын тетушки Лизы, у которых я гостила.  Да и вообще,  не зная  состояния лодки, вдруг бы она  оказалась дырявой, -  стояла у берега реки на приколе лодка,  я столкнула ее, недолго думая, и отправилась  на другой берег по судоходной  реке! Так безбашенно повести себя можно только в юности. 

  Утро.
  Сейчас  радуюсь утру, но, требуется раскачаться. Раньше утром всегда было плохое настроение. Не любила школу, и работа  редко  приносила мне  удовлетворение.

  Вечер.
  Хорошо вечером. Уютный теплый вечер – это мое.  Сидеть в кресле, вязать, читать книгу, мечтать, засыпая. Утром не мечтается.

  Поздние вечерние мысли.
  Идеи приходят вечером. Стихи  приходили вечером. Сколько раз, было, что вставала и записывала, находясь уже на грани сна.  Иногда, решение вопроса приходит вечером, когда лежишь уже в постели. Бывает даже, что хочешь скорейшего наступления утра, когда все ясно, что нужно делать утром, и ты знаешь, что работа эта принесет радость.

  Сны.
  Иногда снятся.  Бывают светлыми и радостными, бывают мутными и кошмарными.  Какой-нибудь чертополох и хаос. Зависит от моего настроения, тревог и переживаний. 

  Мой день.
  Я не работаю. И мне не скучно. Много всего есть, что мне интересно. Читаю, смотрю фильмы, интересуюсь с недавнего времени политикой и экономикой. Пытаюсь разобраться, почему нашу страну все время настигают кризисы и развал, слушаю по радио, и читаю специалистов – экономистов и политологов и журналистов, ставших писателями-публицистами.
Заботы о близких и работа по дому, на это уходит драгоценное время. Мама – пожилой человек, она приходит к нам (у нее своя комната в нашей квартире) на выходные, праздники, когда отпуск у сестры, и отдыхает. В это время у меня прибавляется забот, с готовкой, уборкой. Дачей тоже приходится заниматься чуть ли не круглый год.
Я люблю что-то делать руками: вязать, выращивать цветы. Кроме того, я пишу, пусть это и графомания, но мне это нужно. Гуляю, каждый день совершаю пешие прогулки, это необходимо для поддержания формы. Бываю в филармонии на концертах городского симфонического оркестра.
Поэтому, я не понимаю, когда говорят, что скучно. У меня дни пролетают очень быстро.

  Я и религия.
  По общепринятым понятиям, я – православный человек. Меня крестили в детстве,  каким-то тайным способом.
Я долгое время ходила в церковь и соблюдала посты. Молилась и стояла на службах.  Стояла, а не служила. Потому что, не пришла ко мне та благость, о которой говорят верующие. В церкви она на меня не снизошла. Я не верю в Бога, как в фигуру, которая может покарать или помиловать, все видит и может или не хочет помочь.
Я больше ощущаю Бога на природе, в тишине, глядя на небо, или стоя на горе. Я верю в какой-то высший разум. И Бог со мной всюду и, главное, во мне, так я теперь понимаю.
Я уважаю любые религии, но я не религиозный человек. И в настоящее время, всем ритуалам я не придаю уже такого большого значения, как раньше. Для меня это уход в сторону, уход от главного и настоящего. А настоящее, это присутствие здесь и сейчас. Быть счастливым, это главное.
Мне нравится заниматься медитацией, созерцанием. Поэтому, я люблю буддизм, даосизм. Мне важно, что называется, не портить карму, а улучшать ее. Я верю в то, что заботясь об этом, ты  даешь переместиться  новым поколениям  твоего рода на уровень выше, и так далее.


  Кем бы я никогда не смогла стать? А кем бы могла быть?
  Я никогда не смогла бы стать космонавтом,  пилотом,  летчиком – испытателем,  автомобилистом – испытателем, спасателем мчс, любые рисковые профессии не для меня, у меня нет отваги и бесстрашия.
Я могла бы стать психологом, преподавателем русского и литературы, писателем (я отчасти им являюсь, потому что плохо, хорошо ли, пишу, и у меня есть тяга к этому), а журналистом вряд ли смогла бы, потому что не могу писать по заказу или заданию. Могла бы быть медиком, работником в социальной среде. 

  На кого из животных я похожа?
  На кошку, наверно. Кстати, я и родилась в год тигра по китайскому гороскопу.
Мягкая, мурлычу, иногда рычу, правда, не люблю ласкаться, но, есть и такие кошки.
Люблю гулять сама по себе.
  О! Это мне так больше нравится. Но, я ведь зарекалась писать честно. Так что, я похожу больше на мышку-нарушку. Такая же серенькая тихушница и всего боюсь. В норке сижу, шуршу, это моя зона комфорта. И хрен меня оттуда выманишь. Заставляю себя усилием воли выходить и двигаться.
Я – Овен, так что, овечка тоже я. Но, не хочу быть в стаде, сопротивляюсь. И явно выражать свой протест, стоять в пикете не хватает духа.

 Я хотела бы быть похожа
 Не знаю, на горную какую-нибудь козочку.

  Моя первая любовь.
  Ой, я так рано начала влюбляться, еще в садике был мальчик Сережа, который мне нравился долго, еще и в первом классе. Если все считать.
После шестого класса в трудовом лагере влюбилась в мальчика  из восьмого класса, дружили с ним, танцевали.

  Что я ненавижу.
  Ненавижу, когда люди, добившиеся какого-то благосостояния, презрительно относятся к людям несостоятельным. Но, это говорит о глупости, поэтому можно сказать, что я ненавижу такую глупость.
Ненавижу, когда люди  плохо образованные, не читающие, не разбирающиеся в вопросе, дают оценку человеку или его творчеству. Судят.

  Ненавижу в себе.
  Ненавижу в себе, когда  ввязываюсь с кем-то в спор, в сплетни, в осуждение. Казню себя за это. Ненавижу в себе не принципиальность, когда у меня не хватает силы духа сказать подлецу, что он подлец. Это может быть не всегда и нужно делать, иногда лучше отойти в сторону, но, сидеть улыбаться противно, но иногда я так и делаю. Ненавижу невыдержанность, нетерпение, когда не дослушав собеседника, возражаю. Это я стала замечать за собой недавно, раньше мне казалось, что я - хороший слушатель.

  Совесть.
  У меня есть совесть. У меня бывают угрызения совести.
 Человек без совести для меня опасный человек, беспринципный, можно сказать, от него можно ждать предательства в любой момент. С таким человеком я не хочу иметь никакого дела. Хотя, как меня можно предать, если я и не жду ни от кого этой преданности?

  Стихи наизусть.
 Очень люблю стихи, но не помню наизусть. У меня несколько блокнотов с любимыми стихами, я их читаю с удовольствием.
Помню стихи и отрывки из песен.
Песню «Сокол» Бориса Гребенщикова помню наизусть, она для меня, как молитва. "Дубровского" еще.
Пишутся иногда и у меня стихи. Есть в «Стихи.ру» и в «Прозе.ру» , слабые  конечно, непрофессиональные, но они как-то складываются иногда, навеиваются откуда-то, и я ими дорожу, потому что считаю, это снисходит какая-то энергия сверху. Как же ею не дорожить?

  Авторитеты.
 Авторитетом для меня был мой муж в начале наших отношений, и начале совместной жизни, потому, что он был уверенней меня, знал лучше меня историю и географию, играл (играет) хорошо в шахматы, был начитанным. Я слушала его.
Авторитет для меня моя старшая дочь Олеся. Потому что, она умница такая с детства, гораздо умней нас, родителей, я это поняла очень быстро. Кроме того, она и мудрая. Как-то у нее все правильно раскладывалось в ее головке еще с юности. Я ценю ее мнение, учусь у нее. И для младших детей она авторитет.
Олеся зародилась нежданно, негадано, я считаю, нам ее послал Бог в нашу семью для того, чтобы она нашу семью вывела на новый уровень. Мы с мужем, будучи молодыми и глупыми, необразованными, не справились бы, мы все (я, сын, младшая дочь) тянулись за ней, образовывались, просвещались, совершенствовались. Я люблю заниматься самообразованием.
У меня даже статус такой есть в соцсетях: «Мой восторг от жизни обоснован, Бог весьма украсил жизнь мою: я, по счастью, так не образован, что все время что-то узнаю». - Игорь Губерман.
Я считаю себя человеком плохо образованным, со средними умственными способностями, и неважной памятью, и понимаю, что поезд ушел, надо было об этом заботиться раньше. Помню и то, что у меня ни на что не было сил и энергии. Так что, пенять нечего. Но то, что мне заниматься самообразованием, расширять свой кругозор сейчас приносит удовольствие и радость, это приятный для меня факт. Значит, я не стою на месте.


  Для чего жить, и как, чтобы жизнь приносила удовлетворение. 

 Человек эволюционирует, если переходит на уровень выше.
Первый, это жизнь животного, хуже, я бы сказала, многие живут, у животных нет необоснованной злобы. Нет зависти. Ну, вот такой уровень, когда человек занят обслуживанием своих физиологических потребностей, и инстинктов.
 Второй уровень, это повседневность и быт, тут уж у каждого по потребностям и согласно своих возможностей, амбиций, предприимчивости, согласно своим талантам и способностям. Таких людей, кажется, Нагибин называл бытовыми.
 Третий, и дальше, потому, как нет границы совершенству, - это творчество и когда человек созрел, хочет, и может что-то сделать для  общества, человечества.
 Это же не моя теория, я где-то что-то читала.
  Думать о человечестве конечно можно, но эффективней будет помочь хоть одному человеку рядом. Делай, что можешь, и будь что будет.

  Я, похоже, немного только оторвалась от второго уровня. Долго шла через дебри. Мне и в тихой заводи плавать скучновато, и взлететь высоко - крылья не отросли. Эх, если бы пораньше встряхнуться ото сна.
  Интересно жить, когда стремишься выше.
  Я думаю, детям нужно рано говорить об этих уровнях жизни.