Всякая любовь прекрасна, даже та, что прошла

Ноги одеревенели, а тело ощущается так, словно планета прибавила в весе и притягивает теперь во много раз сильнее. В груди отчаянная пустота. Предстоящая встреча была необходима, но в такой степени не желанна, что напоминать о ее важности приходилось каждую секунду.

Важно. Честно. Да.

Простите, а как сказать человеку, которого ты любишь, что ничего не получится? Вот так взять и закончить отношения, которые длятся дольше, чем ты помнишь, потому что банально устала. Посмотреть человеку в глаза и сказать. Не говорить, разумеется, хуже, но, выбирая между злом и злом и соглашаясь на меньшее, героем себя как-то не особо ощущаешь.

Погода сегодня волшебная. Теплый вечер, совершенно не душный, с прохладным ветерком, играющим в волосах. Столько людей вывалилось на улицу в будний день именно поэтому. Быть здесь, безусловно, приятно, но посещают мыслишки о мерзком дожде, который был бы сегодня как раз в тему. Как минимум расположил бы на меланхолию, а так шагаешь, смотришь вокруг себя, и везде люди, музыка и жизнь. Просто какая-то скоординированная романтика.

Даже торговцы сегодня поутихли, а им не грех и покричать за саморекламу. Запахи от лавочек, кстати, нереальные. Желудок неприятно скрутило. Угх, сейчас бы взять себе чего-нибудь жареного, да побольше, залить любимым кисло-сладким соусом и запить терпким чаем. И домой. В зону комфорта.

Может, когда-нибудь позже я этим займусь. Когда удовлетворение физических потребностей вновь станет важным. А пока… Пока удовлетворяем моральные, чтобы не чувствовать себя последней скотиной.

На рыночной улице творится не пойми что. Разнокалиберный транспорт через силу разъезжается с препятствиями, уставшие люди бегут на работу, а туристы, возомнившие себя бессмертными созданиями, щелкают камерами посреди этого хаоса, не особо проверяя, куда, собственно, идут. Еще до рынка не добрались, а человечество уже скатилось до закона джунглей. Центр города, ха! Даунтаун. Цивилизованное развитое общество.

Хотя, что его винить? Люди ведь лишь по отдельности нормальны, а толпа – это толпа.

Отвратительный визг тормозов смешивается с трелью клаксона и целым хором чего-то нецензурного. Это все, конечно, не мне и даже не рядом, но не оглянуться по сторонам не смогла. Мало ли. Атмосферно, не поспоришь.

То самое кафе в пешей доступности от дома, но не сказать, что совсем уж близко, и это не с проста. Опыт показал, что при наличии стресса и нервов добрая половина уходит при физических нагрузках, так что никаких маршруток, никакого метро, только пешком, только бегом. На первой половине пути действительно помогает, но чем ближе цель, тем сильнее адреналин гоняет по системе, и тем сложнее уговорить собственные ноги на движение.

Говорят, бабочки в животе приятное чувство. Там им, видимо, нормально, а вот в груди как раз не очень, там они ощущаются нервной струной. Будто в легкие набрали какого-то газа, который не совсем дружит с кислородом. Он попал в кровь, добрался до отделов мозга, отвечающих за мировосприятие, и что-то там закоротил. Все какое-то не такое. Выглядит ярче и шумнее в разы, но в сознании вообще не отпечатывается. Все ощущения свернулись до банальной визуализации – не более. Подвело даже время. Сколько его прошло уже?

Знакомые глаза в гуще толпы привлекают сразу. Они настолько родные, почти что свои. Будь между ними хоть миллион хаотично передвигающихся пьяных единиц, они найдут друг друга. Как же странно понимать, что искать в скором времени перестанут.

Неловкое приветствие – давно не виделись, списать можно на это. И, вроде бы, не в первый раз и даже не в тысяча первый, но ощущается именно так. Улыбка какая-то натянутая, совершенно не искренняя, а проконтролированная, совершенно сознательная. Движения рук тоже как-то не по плану, будто они вообще не имели чести никого обнимать, и о данном феномене знают лишь в теории.

Почему же, интересно, ты здесь? Свободных столиков нет? Замечательно. Просто блеск.

Вороватый взгляд в сторону. Хотелось бы, конечно, держать этот разговор за столом, подальше от уличного шума, скажем, с чашечкой горячего чая и шоколадным десертом. В конце концов, когда, если не сегодня? Но мест нет, а стоять здесь и поддерживать, без сомнения, приятный разговор не получится. Нет. Я не могу смотреть в твои глаза, зная, что должна сказать, и вот так просто отвечать на вопросы, типа «как работа?», «как сама?», «какие планы?». Разве это честно?

Вздохнула, как-то нервно улыбнулась, сама себе кивнула и…

Шок в глазах напротив такой незнакомый, пугающий силой эмоции. Сказать что-то выходит не сразу, так что приходится какое-то время стоять в тишине. Холодной, удушливой, покалывающей нервные окончания. Прямой взгляд, от которого захотелось отвернуться.

Первая волна отрицания прошла, он услышал именно то, что услышал, и смысл в эту фразу был вложен именно тот, который поняли. Дальше вопросы. Почему сейчас, почему вообще, по каким-таким причинам, и как так может быть, что тебе было плохо, а я не замечал?

Хах. Не было. С тобой никогда не было плохо, и вот это, пожалуйста, запомни.

Не все отношения легки и прекрасны, но все должны приносить хоть немножечко счастья. Хоть самую малость, ровно столько, чтобы знать, что вместе лучше, чем по отдельности. И, нет, ничего плохого не было, не было больно, никогда не было стыдно, ни разу не было ощущения, что не слушали. Но. А где счастье? Когда-то было, несомненно, потому и люблю, но теперь… Теперь у нас нет ничего. Просто рядом, всегда же так было, просто звонишь, потому что привык, просто подробный рассказ о событиях, потому что в отношениях так положено. Просто галочка в списке задач.

Я что-то сказала, не факт, что хорошо объяснила, но мысли живут по разным правилам внутри и вне головы. Чувства, совершенно безымянные, и никогда не приходящие по одиночке, такие кристально чистые для лично тебя. Они искренни и очень красиво подходят в картинку общего мировоззрения и понимания того, кто ты есть. А слова… Слова двухмерны. Они помогают передать идею того, что творится в душе, но едва ли способны описать сами чувства. Сродни болтовни о цветах: ты легко нарисуешь его у себя в голове, повторив размер, цвет и форму, но со слов понять, чем он пахнет, не сможешь, если только когда-нибудь сам не понюхаешь.

И как же больно. Ведь все это, оно так логично, правильно, обоснованно, предельно понятно. В рамках одной головы. А слов не хватает. И понимания в глазах напротив, а так бы хотелось. Хотелось бы, чтобы правильные слова вставали в правильные фразы, а получается какая-то несусветная хрень. Информация попадает в мир через сломанный телефон, деформируясь настолько, что самому автору не понятно, как все закончилось здесь, когда так хорошо начиналось.

Наблюдать за тем, как кого-то подводят ноги, очень страшно. Сердце пропускает удар. Особенно, когда очень не хочешь делать больно, и очень делаешь. Особенно, когда память не регистрирует ни одного момента, чтобы человек так тяжело опускался на какую-то поверхность, а именно удобно подвернувшийся край каменной клумбы. Сама на автомате падаю рядом, потому что еще возвышаться над всей этой тоской на ногах не хватало.

Хочется много говорить, убеждать и успокаивать, но просят тишины. Окей, можем и так посидеть, у каждого свои механизмы примирения.

А все-таки хорошо, что на улице. В помещении все же в разы меньше шума, и вот там эта гнетущая тишина была бы ужасна, а здесь, вроде бы, мир проходит мимо, позволяет отвлекаться на обрывки фраз, громкий смех и звезды в глазах впервые оказавшихся здесь туристов. Собственные проблемы всегда ощущаются менее фатально, когда ты вспоминаешь, что в мире не один. Вроде бы у всех свои собственные жизни, а вроде бы вы одно большое стадо, частью которого ты являешься, хочешь или нет. Одна большая чокнутая семья.

Еле надломленный голос, чуть громче обычного. Вторая волна вербальной претензии, на этот раз куда более личная. Что там у нас после гнева? Торги? Если честно, из всех стадий пугала только эта. Слышать не самые ласковые слова в свой адрес, конечно, не приятно, но отбивать попытки в компромисс будет попросту больно. Надо бы стратегию разработать, пока злость еще не прошла.

«… никогда не вкладывала столько сил в отношения», – ладно, допустим. «… так и не повзрослела», – вот тут прямо в точку. «… обсуждали же, что отношения на расстоянии требуют усердной работы», – понятно, откуда вылезло. «Столько времени вместе, неужели все это было зря», – так, а вот тут стоп. Что, прости? Это, типа, чем больше времени ты с кем-то провел, тем больше мотивации продолжать в том же духе? Так, да? Не важно, что идешь не в ту сторону, просто продолжай идти, уже ведь процентов 30 преодолел, проще уже просто дойти до конца? Что за хромая логика? И, позвольте узнать, где именно финиш? Если уж конечный результат важнее, чем процесс, то докуда, простите, идем?

Стоило лишь поймать вдохновение от чужого гнева, нащупав одну из тем, что послужили причиной всей этой ситуации, как там вскинули белый флаг. И все услышали, и все поняли, и чтобы, пожалуйста, не кидаться в крайности. С удовольствием. Давай, спокойно и как взрослые.

Ой-ей, пошли вопросы из ряда «что мне сделать». Вот от этого отмахиваться трудно, ибо сделать-то можно много чего. В принципе. Чисто гипотетически. Но вот только не особо интересно. Уже не надо. Иррациональное желание ухватиться за что-то не отменяет того, что до этого ходил по краю крыши. В смысле, да, под конец осенило, но по факту все равно идиот.

А вот и торги, где ранее невозможные вещи становятся абсолютно доступными. Прилетать, скажем, чаще, звонить ежедневно, проводить вместе все праздники, а работа подождет. Нет, вообще найти альтернативу, где оба будем жить в одном городе. Мол, работа есть везде, на этой свет клином не сошелся. Ха. А полтора года назад это было «одним шансом на миллион, билетом в роскошную жизнь, возможностью, которую нельзя упускать, а отношения как-нибудь справятся». Что ж, позволь избавить тебя от дилеммы. Живи, работай, не трать свои кровные на перелеты, ни под кого не подстраивайся. Будь свободен. И мне позволь.

До депрессии сегодня, конечно, не дотянем, она, обычно, приходит за людьми в одиночестве, когда все уже обдуманно, когда понимаешь, что решение окончательное и осознаешь, что с ним не нужно бороться, а нужно просто принять. Но глаза ненормально блестят, цепляются взглядом за мельчайшие черточки, словно все это можно остановить на одном лишь внутреннем стремлении.

Нет, не плачь. Что угодно, но только не плачь.

Я люблю тебя, конечно, люблю. Той самой любовью, которая навсегда и до такой степени, что без раздумий отдала бы жизнь. Отдала бы – да, но вот разделить уже не получится. С тобой все сложно, а там, с другим человеком мне, кажется, место. Там все ново и просто в силу отсутствия множества лет непонятно, чего. Там нет десятка разных инструкций к поведению без сроков годности, чтобы помочь разобраться с тем, что актуально. Нет. Там только одна, еще едва начатая. А еще там нет целой истории встреченных людей, которые кому-то нравятся, а кому-то обязательно нет. Чистый лист, полный первых впечатлений. Там свежо и свободно, и пусть это еще не так возвышенно, как у нас, не так реально, но это то, что нужно. То, чего действительно хочется.

Отпускать тебя страшно – безусловно. Новое всегда пугает. Но в то же время будоражит. Эта свобода, которая когда-то была, но которой не помнишь. Попробовать новое, понять, кто ты такая сама по себе, побыть эгоисткой, смотреть только те фильмы, что нравятся тебе, ложиться спать тогда, когда удобно тебе, принимать решения по поводу жилищного пространства, не принимая никакое другое мнение в расчет. Не заставлять себя никому звонить, потому что ждут. И не ждать.

Выдохнула. Как груз с плеч. Нет, это не было клеткой. И, нет, ты ни в чем не виноват. Но на волю хотелось.

Люблю. И буду любить. Если будешь в городе, звони. Береги себя. Будь счастлив.

Возвышенную ноту едва ли поймали, но все, что стоило сказать, было сказано. И когда-нибудь, может, не сегодня, и, может, не в этом году, но все это будет услышано. Смотреть в любимые глаза, такие родные, почти что свои, и видеть в них горечь обиды – какая-то неправильная вещь. Опровергает все, что ты знаешь. И это тоже надо обдумать, но давай не сегодня. Сегодня и без того переполнено важным, болезненным и честным.

Ноги несут вслед за туристами. На душе какая-то очень горькая легкость. Но это ничего. Горечь пройдет. А остальное останется. И от этого губы изгибаются в улыбке. На сегодня было лишь одно важное дело, но кажется, будто переделала целый миллион. И до самой ночи хочется не делать ни-че-го. Купить себе чего-нибудь жареного в кисло-сладком соусе, вернуться в комфорт своего дома, включить какую-нибудь глупую комедию, что, однозначно, уже когда-то смотрела, и, возможно, открыть бутылочку красного.

Да.