Ломки

На удаленке устаешь намного больше.
«Пум-пум-пум», - верещит вотсап.
«Мяу-мяу-мяу», -орет кот.
«Тюк-тюк-тюк», - летят электронные письма.
«Надо, надо, надо», - говорит любимая жена.
«Шлёп, шлёп, шлёп», - падают задания.
«Это вы заказывали пиццу», - стучит в дверь доставщик Яндекс-еды.
«Дедлайн, дедлайн, дедлайн «, - пишет босс.

"Ну теперь-то ты понимаешь, кто на самом деле в доме главный", - говорит мне кот, - "я могу ходить на улицу без маски намного намного дальше, чем за 100 метров, мне не надо запасать гречку, потому что навалом мышей и на меня не распространяются никакие дурацкие законы.

Сижу в рабочем кресле на удаленке. Отхожу за кофе. Возвращаюсь – кот лежит в кресле.
- Охренеть, - говорю я коту.
- Не расслабляйся, - отвечает мне кот.
Сижу в обед за кухонным столом. Ем колбасу. Звонок по вотсапу. Бегу к мобильнику. Вернулся – кот жует мою колбасу.
- Охренеть, - говорю я коту.
- Не расслабляйся, - отвечает мне кот.
Я понимаю лишь одно: мои отношения с котом – это модель Вселенной. Она была создана Вседержащим за 7 дней, чтобы мы не расслаблялись, потому что в любой момент самая дрожащая тварь может лишить тебя места и колбасы даже если ты венец творения


Привезли новую стиральную машину.
- Только не вздумай сам подключать, - сказала Лена.
- Почему, - мне было горько и обидно.
- Потому что все, что ты делаешь руками вызывает сомнения.
Мне стало еще обиднее. Я как раз закончил удаленную работу, сходил с маской в магазин, выпил две банки пива «Жатецкий Гусь» и у меня было энергичное настроение. Мне хотелось подвигов и свершений.
- Это просто, - сказал я, подошел к старой стиральной машине и выдернул шланг забора воды. Из шланга тут же в стену арендованной квартиры стала бить струя холодной воды.
Лена запричитала.
«Ого», - подумал я и стал искать кран, чтобы перекрыть воду. Струя холодной воды била в стену арендованной квартиры. Лужа разрасталась. Потоки воды стали проникать в гостиную.
Кран нашелся, но оказался без вентиля. Закрыть его можно было только пассатижами, которые я оставил в Москве и не привез в Южный город.
- Мы умрем, - сказала Лена и залезла с ногами на диван, потому что вода уже подползала к дивану.
Некоторое время я размышлял, а потом решил прикрутить вырванный шланг обратно в старую стиральную машину. Оказывается, когда бьет струя воды, то прикрутить его на место сложно. Жена сидела на диване, кот выл, а я прикручивал шланг на место.
Когда я прикрутил шланг, то сел и закурил прямо в комнате. Лена собрала воду, вызвала сантехника, потом подошла ко мне, погладила по голове и произнесла:
- Только ничего сам не делай руками.


- Ты что делаешь?
- Виноград обрезаю.
- Ну ты Слава и придурок.
- Ты же сам говорил, что обрезать надо.
- Говорил, но в ноябре.
- Ну и какая разница, а я в марте.
- Придурок ты Слава, он же потечет.
- С чего бы, - говорю я соседу и обрезаю ножницами ветвь. С обреза тут же начинает течь сок. Капля за каплей. Капли огромные. Скоро все крыльцо стало липким и скользким.
- Банку подставь, попьешь, - говорит сосед.
Иду в дом, долго ищу трехлитровую банку. Подставляю под ветку.
- Ну ты Слава и придурок.
- Что опять не так.
- Кто ж под него банки ставит. Его не пьют. Ну ты Слава и придурок.


Не могу спокойно сейчас смотреть кино. Вот компания лощеных английских джентльменов едет на скачки. «Ага, ага, скачки», - думаю, - «хрен вам на рыло, толпой не собираться». Потом джентльмены, обуреваемые страстями, едут в элитный Лондонский паб выпить эля. «Эля, твою мать», - думаю я, - «в ресторан!» После этого, разгоряченные и подвыпившие, они уезжают по публичным домам справлять естественные надобности с женщинами легкого поведения. «Ага, ага», -думаю я, - «барахтаются на расстоянии в 2 метра». В итоге плююсь, выключаю телек. Всюду фальшь.

Тишина. Ночной город замер. Нет привычного гула машин, не гремят бары и рестораны, никто не орет синяком «Владимирский централ». Хорошо стоять на балконе и курить. Хорошо иметь балкон в период самоизоляции. Где-то вдалеке лает оглашённая собачонка. Ей плевать на все предписания человечества. Папа ушел в январе. Было бы интересно посмотреть на его реакцию на весь этот бедлам. Он так любил каждый вечер зайти в «Красное и Белое» и взять горячительного. Уходя, он говорил: «Интересно, что будет потом». Мне тоже интересно. Выкурил все запасы «Парламента» за 200 рублей, потом «Донского табака» за 100 рублей, начал курить «Стюардессу» за 49 рублей. Зачем я купил так много «Стюардессы» и так мало «Парламента». Просто самоизоляция – это самоотречение. Нельзя есть парную свинину с черносливом, нужно гречку с тушёнкой. Нельзя курить «Парламент», надо «Стюардессу».

Сижу дома. У меня ломки. Мне постоянно хочется выйти на улицу. Там тепло, Южный город +18, цветет миндаль. Я тихонько подхожу к входной двери, скребусь в ее железную твердь.
- Выйди, выйди, выйди, - шепчет мне мой внутренний демон.
- Не выходи, не выходи, не выходи, - шепчет мне мой ангел-хранитель.
- Только покурить, только покурить, - продолжает демон.
- Брось курить, брось курить, - шепчет ангел.
- У тебя скопился мусор и пиво закончилось, и сломавшуюся стиральную машину не везут, - демон хохочет.
- Там смерть, там смерть, - шепчет ангел хранитель.
- Будь как ребенок, тебя же учили все твои сраные философы быть как ребенок, - хохочет демон.
- Соберись тряпка, - начинает орать ангел-хранитель.
Я отскакиваю от двери, смахиваю пот со лба, достаю сигарету и иду курить в форточку.

Что теперь будет с КВН? Или он давно шел к этому. Если «Что? Где? Когда?» можно провести удаленно, то КВН невозможно. Я представляю старых усталых квнэнщиков всей страны. Они сидят унылые в обнимку с котами по домам, их шутки никому не нужны, пьют антигриппозные препараты и ждут не дождутся, когда армию разрешенных острословов опять выпустят на ТВ.

Пришла рассылка. Твоя внешность, прическа, еда по знаку зодиака. Вздохнул. Внешность моя теперь вместо шикарного костюма, белой накрахмаленной рубашки и дорогущих ботинок – оттянутые треники, футболка с шерстью кота и вьетнамки на босу ногу. Прическу я сбрил под ноль, так как когда я теперь буду стричься неизвестно. Вместо суши, фуа-гры и лобстеров ем гречку, тушенку и макароны с подсолнечным краснодарским маслом.

Как я всю жизнь проклинал дачу, как я ненавидел картошку, как я терпеть не мог колорадского жука. Ну как терпеть не мог – я собирал его и думал: «Жри, жри, сожри всю эту картошку». Моё бегство из маленького города в Москву было обусловлено не только тягой к знаниям, но и картошкой, которую все свое детство я выращивал вместе с родителями. Переехав в Москву, я вздохнул свободно. На моей даче росли яблони, терн, слива, ковыль, одуванчики. Никакой проклятой картошки. Мама, последовавшая вслед за мной и братом все порывалась засеять мою подмосковную дачу картошкой, но я в сытые и благословенные двухтысячные не позволял ей этого и ехидно смеялся. Даже более того, мамину дачу я обходил стороной, а она в свои 70 лет практически в одиночку огородничала на 12 сотках. Мы смеялись над мамой. Мы говорили: «Зачем тебе эта хрень? Ты же можешь всегда прийти в магазин и купить сколько хочешь картошки. Картошка мама теперь везде и любая: белорусская, эквадорская, голландская». Но мама, наша добрая мама только улыбалась и упорно каждый год высаживала 12 соток картошки, которую мы потом не знали куда девать и по весне раздавали направо и налево.
Сейчас я сижу у окна и смотрю в темноту. Я вспоминаю свой заросший участок и очень благодарен маме, что она еще в детстве научила меня сажать картошку, потому что ибо…

Стало меньше срача. Мир, замерев с придыханием над почти военным сводками, забыл о разногласиях и поделился на тех, кому уже не смешно и тех, кому еще смешно, но даже это противоречие не приводит к скандалам в социальных сетях. Каждый понимает, что находится в момент истории, величие которого мы еще оценить не можем. Прям пафос прет и прет.


Звоню в справочный центр. Долго жду ответа. Через каждую минуту:
- Ваш звонок находится в очереди. Не прерывайте пожалуйста ожидания. При каждой повторной попытке ваш звонок становится в конец списка. Если нет возможности ждать – получите консультации в мессенджерах.
И так раз двадцать. Смотрю на двадцать первый раз робот стал заикаться:
- Вввваш зззвонок нннаходится в очччереди.
Ладно думаю. Устал ты братец. Положу-ка я трубку.


Смотрю канал Наука 2.0. Мировая медицина, говорят, на пороге великого прорыва. Всех и всё победят. Вечная жизнь. Жуй сало, пей пиво и смотри ТНТ. Показывают ученых с пробирками, блестящие агрегаты, в которые въезжают человеческие тельца, разрез мозга с вживлёнными чипами, механические ноги и вечные зубы. Перевожу взгляд за окно. Бредут две старухи в масках. Несут по канистре воды и гречку. Первый день карантина.


И вот ты сидел в 1988 году в аудитории в Университете, грыз гранит науки и, наверное, лучшее, чего бы ты добился – это кандидатская или докторская где-нибудь в Тамбове или Находке, но тебе вдруг сказали, что тебе нужна стиральная машинка, мультиварка и кондиционер. И ты то ли по молодости, то ли по глупости закричал: «Ну да, ну конечно мне нужен автомобиль Логан-Рено и посудомоечная машинка Бош», - кинулся все это добывать, но вот сейчас ты вдруг понимаешь, к пятидесяти, когда у тебя есть Лада Калина и вентилятор Витёк, что нет ничего лучше, чем сидеть где-нибудь в Комсомольске-на-Амуре и изобретать клапан для двигателя для космических полетов на Марс или в Ярославле в деревне копаться в поэзии рэнга и собственно никакая стиральная машинка и тостер тебе для этого не нужны.


Сообщение пришло по почте: «Ваши счета просрочены и не оплачены». «Вот», - думаю, - «какие счета?». Я знаю счет за свет, счет за квартиру, счет за Интернет, за воду, за воздух, за любовь. Но их платит за меня робот в Сбербанке. Наверное, мне выставили счет за жизнь Я родился в маленькой жаркой станице в кубанской степи. Было тридцать пять градусов, мама страдала по этой жаре почти 8 часов, а потом лежала в духоте потная и измученная почти без чувств, и вдруг ей принесли меня, маленький сморщенный комочек, кусочек плоти, красный и орущий. И вот, наверное, тогда мне уже выставили счет, а теперь в 49 лет напомнили. Славик, Вам, счет, надо оплатить. Вы мало пишите, много едите, у Вас нет детей и либеральные настроения. Я судорожно полез по карманам, нашел сигарету, закурил. Пошел купил пива, сел у окна. За окном выл ветер. Качались пирамидальные тополя, цвел миндаль, мне вдруг мучительно захотелось оплатить все счета, но было поздно. 9 часов вечера. Тьма и мгла.


Анна Аркатова дала задание рассказа "коты стали жить до 38 лет". Я правил не знаю поэтому размещу рассказ здесь

- Я ухожу от тебя.
- Ха, а ты знаешь, что продолжительность жизни котов возросла до 38 лет.
- Вот и живи с котом.
- В отличие от тебя он видел Горбачева и Ельцина.
- Ты пуст, пуст и глуп, как твой кот.
- Ты путаешь глупость и мудрость.
- Я ничего не путаю, когда я приходила к тебе ты писал.
- Я и сейчас пишу.
- Ага о коте, которому 38 лет.
- Это эйджизм.
- Ты просто рухлядь, старая рухлядь, где моя маска.
- Посмотри за сервантом.
- И кот твой рухлядь и мир твой рухлядь.
- Успокойся, успокойся.
- И да я успокоюсь и уйду, а ты дождешься того, что кот переживет тебя.
- Не уходи, я люблю тебя.
- Ты любишь кота.
- Не уходи.
- Прощай
... говорит сквозь маску.


Заплатил за Интернет на полгода вперед. Когда у меня на карантине кончится гречка, водка, корм коту и афлубин, я буду умирать красиво, слушая лекцию о философе Льве Шестове на Ютубе.


Жизнь сказала мне свое адьё, потому что организм отказывается принимать майонез. О, Майонез! Как я жаждал тебя: оливковый, перепелиный, провансаль. Как я любил сварить вкрутую десяток яиц, залить их пачкой майонеза и упоительно съесть, причавкивая и причмокивая! А селедка под шубой! А оливье! А черный хлеб с майонезом! А тертая свёкла! А морковь с пошехонским сыром! Всё в прошлом, всё в прошлом. Только гречка и овсянка! Гречка и овсянка!


Собрал дворовых кошек. Помпея, Басю, Мистера Зло, еще две какие-то приблудные.
- Вот, - говорю, - президент выступал, пособия поднимут, офшоры закроют.
Молчат, слушают.
- Карантин, - говорю, - сделали, недельный, все по домам будут сидеть, никто вас кормить не будет.
Приуныли, но слушают.
Пошел купил им кило фрискас. Высыпал кучей.
- Вы только, - говорю, - сразу не ешьте, растяните на неделю.
Съели все молча.
Пошел еще купил.
Опять съели.
- Какие ж вы тупые, - говорю, - что в карантин недельный есть будете.


Мне сегодня вместо маски
Привезли четыре каски
Это каска для котов
Это каска для цветов
Это каска для жены
Это каска для страны
Небулайзер, хлорохин
АЦЦ и аспирин
Эффулин, берадуал
Из минздрава мануал
Я заботы не забуду
Первым помирать не буду.


Я никогда не думал, как холодна зима в Южном городе. Если в Москве зима тебе ничем не грозит – просто оделся, как космонавт, и жди мая, то в Южном городе зима, это шлюха. Отдается первому ветерку. Стоит прилететь северному ветру и вот уже ноль градусов, а ощущается это как минус 20 из-за влажности и сырости. Да еще ветер 15 метров секунду. Качаются пирамидальные тополя и кипарисы, облетает цветущий миндаль и абрикоса, трещит можжевельник, спрятались птички, коты и собаки. Вроде еще позавчера было плюс шестнадцать, ты ходил по набережной Евпатории пил сухое красное вино, рассматривал ярких южных женщин, бросал камешки в море, пересыпал желтый песочек из ладошки в ладошку, снял шапку, выкинул шарф, расстегнул пальтишко, а уже сегодня тебе не помогает кожаная шапка-пилот, толстый норвежский пуховик, спасавший тебя в Анадыре и гусиные перчатки. Правильно говорил Саша Барбух, что Юг обманчив, Юг коварен и странен, особенно для северного человека, привыкшего к постоянству и ответственности. Тут же все изменчиво, все эмоции, все какое-то женское и стремительное.

Я купил сладкий крымский ялтинский лук. Фиолетовый, знаменитый. Я его почистил, взял литр пива и стал пить пиво и закусывать сладким ялтинским луком. После второй луковицы мне стало горько, горько, никакой сладости. У мня текли слезы, я вспоминал свою пятидесятилетнюю жизнь и рыдал от сладкого ялтинского лука.


На карантине активизировался чат дома. Делать-то нечего. Никому не нравится, что весь двор заполонили такси и негде запарковать свои автомобили. Решили поставить шлагбаум, но в карантин никто этим заниматься не может. Логично. Это похоже на притчу, когда сова посоветовала мышам повесить колокольчик на кота.


Подумываю вернуться в спорт. А что. Все футболисты после карантина будут толстыми упитанными додиками, как я. И Рональдо, и Месси, и Дзюба, и Овечкин. Они будут солидно ходить по полю и медленно и не спеша пинать мячик. Я и сейчас так делаю. Понятно в Спартак меня не возьмут, всё-таки возраст, но в Тамбов или Урал возможно. Почему бы нет. Свежий воздух, физкультура, высокая зарплата.

Я знаю какие сейчас нужны рестораны – подпольные рестораны разделенные на единичные непроницаемые кабинки. К тебе тайно по смске выезжает воронок. Люди в костюмах химзащиты под покровом ночи, чтобы не было видно, как ты нарушаешь карантин, сажают тебя в машину и по темной Москве везут в ресторан, в эту самую непроницаемую кабинку. В кабинке экран с меню. Ты указываешь глазам, не касаясь экрана, выбранные продукты загораются, а потом по специальному транспортёру вылезают из стены. Ты молча и сосредоточенно жуешь (тебе даже позволяют снять маску), пьешь кальвадос и ешь перепелов, не касаясь их руками. Потом поешь срамные песни, играешь сам с собой в биллиард и рассматриваешь куртуазные картинки женщин на экране. Под конец тебя пьяненького и веселого везут обратно в том же самом воронке те же самые люди в костюмах химзащиты.


В выходные в Южном городе было +16. На радостях я подстригся налысо и купил раскладной столик. Я представлял, как буду сидеть во дворе под цветущим виноградом, пить красное сухое вино «Мерло», закусывать овечьим сыром и писать в противовес Орловскому северному роману «Чеснок» толстый фолиант под названием «Сладкий ялтинский лук». Но сегодня температура опустилась ниже нуля, пошел липкий противный снег, даже кот не просился на улицу. Замерзший и злой я пришел с работы и в сердцах пнул раскладной столик. Столик упал на кафель и немного треснул. Мне вдруг захотелось сказать какую-нибудь банальность типа «человек предполагает, а Господь располагает», но я только ругнулся, поднял рухнувший столик, осмотрел повреждения, покрепче запер входную дверь, погладил кота и выставил температуру газового котла в 60 градусов.


И вот открыл я в Яндексе карту заражения, хотел посмеяться, но стало мне не смешно.


Кот опять мнет мне пузо, выпуская когти. Я дико устал от всего этого. Ты просто лежишь на диване, ты просто слушатель Богушевскую и вдруг кот медленно спускается с подоконника, медленно залезает тебе на пузо и начинает мять его лапами, выпуская острые когти. Ты терпишь, ты с трудом терпишь, и наконец крича что-то нечленораздельное придавливаешь кота к пузу, чтобы он перестал так больно мять пузо, но кот фырчит, вырывается и все продолжает и продолжает мять тебе пузо.