Афоризмы и размышления в шутках - 412

Кто придумал борьбу с коррупцией?  -  Умный коррупционер, и стал «зарабатывать» на много больше.

Ты представляешь!? Я до сих пор не замужем!?  -  Просто кому-то сильно повезло.

Любительница групповух, так объясняла своё хобби: «Сиськи две и остального на всех хватает!»

Как ты с ней живёшь?  -  Так и мучаюсь, она даже знает о чём я думаю!

Когда открыли бутылку водки, резко замолчала кукушка.  -  Самопал, поняли мы, и вылили под дерево.

Вот возвратишься ты поздно домой, что скажешь жене?  -  Ничего, она все скажет сама.

Странный народ, гинекологи!  -  Там, где другие получают удовольствия, они ищут проблемы.

Я боюсь его взгляда!  -   От него даже очки портятся!

Самый совершенный, мусульманский, женский купальник?  -  С дырками для глаз.

Вот и мой «принц на белом коне»!  -  А, где принц?

В интонации и тембре её голоса, он расслышал возможность «вкусной» интрижки.

Одели рубашку, и она жмёт?  -  Смирись.

Она для него была женщиной-загадкой!  -  Пока не надоумили, на разгадку, у неё есть любовник.

Я верна ему, пока с ним!  -  А без него?  -  Верна другому.

Он хочет стать танцором, но нет таланта!  -  Кастрируйте его.

Как её накажешь?  -  Если она мазохистка?

В жизни, как в автобусе!  -  Занимаем освободившееся место.

Кто тебе нравится?  -  Она замужем!

Показали твою любовницу!  -  Испугался! Это не женщина! Это какой-то экстрим!

Извините, я не одета!  -  Ничего, я страшнее видел!

Имей ввиду!   -  Если мне не понравится, «накатаю» заяву об изнасиловании!

А это кто здесь такой умный?  -  Не умный, а пьяный!

Как ты снимаешь, с него, стресс?  -  Стриптизом, медленно раздеваюсь.

А если очень хочется?  -  Не оставляй улик!

Она ласково усыпила! -  А, потом?  -  Проснулся, от её громкого храпа!

Сколько у тебя было сексуальных партнеров?  -  В групповухе не принято считать.

Почему у тебя такая эрекция?  -  Ты же зеваешь!

Евреи толерантны, они в своем артистическом бизнесе и пидорасами не брезгуют.

Вчера жена поведала правду мне обо мне!  -  Мне так стало её жалко!

Я норму знаешь?  Три рюмки! -  Говорят, выпиваешь больше!?  -  Говорю три, потом уже не помню!

Она конечно не электрик!  -  Но с оголёнными «концами» дела имеет!

Когда пошли первые «видео», старики плевались, называли порно бесстыдством!  -  Но очень интересовались, как оно включается, чтобы просмотреть манящее бесстыдство, в гордом одиночестве!

У него есть образование?  -  Вы разве не видите, что он еврей?

Ты говорила, что лучше синица в руках, а что получили?  -  Дятла на голове!

Его возле кабака избили!  -  Кто?  -  Асфальт.

Хочешь счастливой жизни?  -  «Коронуй» женщину! Но не дай Бог дуру!

С «лица воду не пить»!  -  Но хочется видеть в нём и своё отраженье.

Женщины сами не знают, что хотят!  -  Пока «это» не появляется у подруги.

Твоя бывшая тебя привечает?  -  Да, распростёртыми проклятиями!

Она вся такая больная!  -  Но мужики, то ходят!  -  Позавидовала её, единственному, здоровому месту!

Как закончить с женщиной спор?  -  Комплементом.

Почему у меня рёбра болят?  -  Не помнишь? Сам вчера девочек вызывал, а сегодня они тебя обсуждают.

Не уверена, что он придёт?!  -  Не трать зря косметику.

Он был весь такой «крутой»!  -  А, потом хрясь и «всмятку», парашют не раскрылся!

Самокритика приводит к суициду.

Это я себе слишком много позволяю?  -  Нет! Это вы себе во многом отказываете!

Займёмся банальным сексом?  -  Ты, я и банан!

Вот и конец, подумал «конец»!  -  И повис верёвкой.

Зачем она тебе?  -  Чтобы разрушить печень?

Чем отличаются российские «воздушные дороги»?  -  Воздушными «ямами».

Не смог себе найти бабу с квартирой!?  -  Плати ипотеку!

Почему гаишники извращенцы?  - Сутками крутят своими «фаллоимитаторы»!

Откуда такая брезгливость?  -  Ершик от унитаза чище, чем она.

Это шапка мне большая!  -  Какая же она большая? Вот и дырочки для глаз!

Он у тебя такой элегантны! Он шоумен?  -  Нет, шаурмен!

Территория низких цен, не закладывает в себя вежливое обслуживание.

Нет денег!  -  Я такой становлюсь справедливый!