Газета Областные новости полная версия

Громкий заголовок

Как часто слышала молодая журналистка Лена Львовская, что самое главное в статье - громкий заголовок.
Но громкости у неё не получалось.
Как то, по заданию редакции, Лена поехала освещать открытие цеха по розливу минеральной воды, в один из отдалённых районов области.

Открытие, как открытие, ничего особенного. Гимн, флажки-шарики, речь губернатора, ответная речь. Экскурсия по производству. Всё привычно пресно, никакой изюминки. Разве что...
Открывая бутылку с продукцией цеха, взволнованная предпринимательша,случайно обрызгала губернатора.
Эта мелочь, вроде, не привлекла никого.

Ан нет...

Готовя репортаж наша журналистка обратила внимание на фото с брызгами воды, летящими в сторону областного руководителя.

И вот в почтовые ящики граждан почтальоны начали раскладывать бесплатное издание "Областные новости". Заголовок передовицы звучал как выстрел:
"Предприниматель замочила губернатора".

В первый раз жители города не стали выбрасывать приевшуюся газету в мусор. Все хотели прочесть сенсационную новость.

Реально, главное в статье - громкий заголовок.



Новости от Областных новостей


 Может кому-то известна журналистка газеты "Областные новости" Лена Львовская?

Ну та самая, которая написала о том как предпринимательница замочила губернатора...

Нынче она в почёте. А её "выстрелы" вздымают рейтинги газеты.

Скромная статья о том как губернотору удалось выбить в Москве миллион рублей на игрушки для ёлки возле здания администрации. Скучно, но каков заголовок:

"Золотой дождь для губернатора"

А то, что некоторые несознательные люди подняли хохот...
Ну, каждый думает в меру своей испорченности.

Некоторых, несознательных граждан огорчило название статьи о весёлом корпоративе работников администрации "Губернатор сделал своего зама раком"...
Они, видите ли, надеялись на другое.
А оказалось, что ведущий предложил разыграть в лицах скороговорки.
Губернатору с замом досталась "Ехал Грека через реку..."
- Хорошо, что я про начальника депортамента образования не написала- подумала тогда Елена.
Виктории Витальевне досталась скороговорка про Сащу идущую по шоссе...

- Да и вообще - вон в Новгородской области вышла статья с заголовком: "«Слабо, пацанва?» Новгородская журналистка предлагает собрать петицию, запрещающую мужскую эякуляцию"... А этакая их статья: "На конкурсе «PRо новгородский малый бизнес» политтехнолог щёлкнул советника губернатора. И не только"...А смеются над моими заголовками - Размышляла журналистка, дописывая статью о конкурсе лесорубов "Губернатор с мэром областного центра приняли участие в очередном распиле"



Пожелание

Незадолго до окончания рабочего дня, корреспондента газеты "Областные Новости" Елену Львовскую вызвал главный редактор.

- Вы в курсе, что команда трактористов нашей области на днях едет на международные соревнования по вспашке земли?

- Первый раз слышу, А где будут проходить соревнования?

- В хозяйстве "Лучший мир". К завтрашнему вечеру жду вашу статью.
- Будет.

Статья была готова к обеду. А чего сложного: немного о соревнованиях, список команды с краткой характеристикой участников... Пожелания...
Статья называлась:

"Наши пахари убывают в Лучший мир".

Апофеозом была фраза завершающая статью:

"Давайте же пожелаем нашим героям, что бы земля была им пухом!"...

Главный редактор был доволен столь быстрым исполнением редакционного задания.

-Лена, ты как всегда бесподобна!

Он очень спешил, поэтому не стал вдаваться в подробности текста.

Главное - статья написана рейтинговым журналистом.




Эксперт


Радостное событие - встреча президента с рыбаками бурно освещалась всеми СМИ.
Газета "Областные Новости" тоже не осталась в стороне.

Лучшие фотокорреспондент - Анатолий Кышман и журналист Лена Львовская были посланы редактором освещать это знаменательное событие.

Правда по прибытии на место, журналисты тоже были посланы, но уже работниками ФСО.
И если фотокорреспондент легко вышел из положения, применив длиннофокусную оптику.
(за что чуть не был подстрелен бдительными сотрудниками охраны), то Елене пришлось довольствоваться прогулкой по свежему воздуху.

Но она не была бы сама собой, если бы не нашла выход из положения.
После убытия охраны, она пообщалась с рыбаками.

Правда, в реальности они оказались не совсем рыбаками, а достаточно известными в области лицами, но кому до этого дело. Пипл(читатели) схавает.
Репортаж получился живенький.
Особенно удалась фотография на которой один из рыбаков презентовал руководителю здоровенную рыбину.

Заголовок родился сам собой:
 "Президент встретился на озере с рыбаками и те дали ему хороших лещей".

Тираж газеты разлетелся молниеносно.

Правда, после этой публикации, по совершенно непонятной причине, серьёзные люди стали уклоняться от общения с нашей корреспонденткой.
А редакции срочно потребовалась аналитическая статья об особенностях областной политики...

- А почему бы не сделать статью о мнении простого народа? - Лена даже удивилась смелости своих мыслей.
Только где найти этот Vox p;puli?
Конечно там где любят обсуждать политику - в ближайшем пивном баре.

Искать пришлось недолго. Сидевший за столиком бородатый мужик, бомжеватого вида, бурно обсуждал местные новости, проявляя осведомлённость  в расстановке чиновников, связях губернатора, мэра и руководства страны...
Соседям по столику он порядком надоел. Похоже, что если бы не местный вышибала, то ночевать этому мужику в приёмном покое травмпункта или в отделении травматологии больницы...

Лена предложила мужикам обменять места возле колоритного собеседника на бутылку водки, на что те сразу же согласились.
Мужчина, увидев перед собой заинтересованного, да ещё и симпатичного собеседника стал заливаться соловьём.

Оказалось, что он известный сельский блогер, в городе проездом...
Лена включила диктофон и началась дружеская беседа.
Она продолжалась и тогда, когда блогер отправился на вокзал.
Садясь в автобус, новый знакомый пригласил журналистку к себе в гости.
- Приезжайте в Туманово, спросите там Александра Фёдорова, блогера "Сountry_Lion", меня каждая собака знает...

Статья "Сельский блогер Александр Фёдоров о губернии и политике" редактору понравилась.
- Живенько, нетривиально, да и судиться не будет. Лена, а познакомь меня с ним, хочу постоянную колонку сделать.



Стоматология

После трудоустройства в газету популярного сельского блогера Сountry_Lion,Лена Львовская не знала - радоваться или огорчаться.
С одной стороны - подсиживает гад, со своим креативом, а с другой - теперь можно и в отпуск съездить, погреться на солнышке, поплавать в тёплом море...

Отпуск оказался недолгим.

- Лена, срочно приезжай. у нас завал... - звонил главред.
- Что случилось, за меня же Фёдоров остался?
- В больнице твой Фёдоров... Приезжай, это не телефонный разговор.
- Ага, вы в курсе, сколько я денег на эту поезду угрохала?
- Всё будет оплачено.
- Как в прошлый раз?
- Мы эту поездку оформим как командировку.
- Ладно. И премию давайте.
- Будет всё, только приезжай.
И вот уже планёрка.
- Лена, надо взять интервью у начальника ГИБДД, осветить открытие кондитерской фабрики и рассказать о посещении губернатором нового автоцентра. Бери Кышмана и вперёд.
- А что с Фёдоровым?
- Всё потом...

Нет никого ответственнее и работоспособнее, чем женщины. Лучшее доказательство - Елена Львовская.
Вечером материалы пошли в номер.

"Головная боль ГИБДД - утренний стояк" - о городских пробках, "Мэр с замом распечатали шоколадку" - с большой фотографией мэра города, перерезающего ленточку, особенно удалась статья "Губернатор подсел на колёса" с фотографией, присевшего на покрышку губернатора...

-  А что с Фёдоровым?
- Лежит в челюстно-лицевой хирургии.
- Стоматологические проблемы?
- Можно и так сказать. У нас тут в ИТК была буза, он статью написал. Хорошо, креативно... Заголовок - бомба"Обиженные осужденные бунтуют" Кто же знал, что нашу газету читают на зоне... И кто знал, что слово "обиженные" вызывает у некоторых раздражение.

Какая всё-таки у нас опасная профессия.
Надо будет стоматологам делать скидки на публикацию рекламы.



В одном шаге...


Разбор редакционной почты - занятие нудное, но нужное.
- Лена, тут тебе личное письмо.
- От кого?
- Адреса нет. Держи читай.

"Уважаемая Елена, наш дружный коллектив испытывает истинное наслаждения, читая ваши статьи.
Не могли бы вы посетить наше скромное заведение и написать о нём статью.
Директор ресторана "Добрые люди" Андрей Герасимович Никитин."
Далее следовал контактный телефон.

- Алло! Это Андрей Герасимович?
- Да.
- Я Елена Львовская из "Областных новостей".
- Лена, мы вас ждём.
- Неужели вы думаете, что я занимаюсь заказными статьями?
- Не думаю. Просто приходите в гости, заодно и вашего друга, Анатолия Кышмана позовите, с ним я уже договорился.

Я ни разу не был на приёмах, но думаю, что приём оказанный журналистам, поразил бы даже иностранных послов.
- Так вы думаете, что я занимаюсь заказными статьями?- уже лично, а не по телефону, спросила журналистка.
- Не думаю, а знаю. Такой гонорар вас устроит? А Вас Анатолий, такая сумма устроит?

Цифры на экране смартфона были вкусные... Даже очень вкусные...

- Покушайте, отдохните, составьте впечатление о заведении. Анатолий, пожалуйста поснимайте производственный процесс... А я пока задаток вам на счёт закину.

Стол был великолепен, еда вкусна. Только Кышман к ней даже не прикоснулся. Он фотографировал блюда, Уплетающую их и дорогое вино Елену.

- Толя, а ты чего не пробуешь?
- У меня желудок не на помойке найден, что бы его во всяких забегаловках убивать.
- Зря, реально вкусно... И не забегаловка, а элитный ресторан. Тут сливки общества питаются.
- То-то они у нас в городе такие кислые...

Статья получилась великолепной. Фотографии блюд, провоцировали слюноотделение у всех кто их видел...
Чистота служебных помещений и кухни завораживала.
Но кульминация стать была не в её содержании.
Фейерверком блестел заголовок статьи:
"В одном шаге от оргазма"

Перечисленная, после публикации статьи, на Ленин счёт сумма намного превысила иу, что была заранее оговорена.
- Реально, заслужили ребята. Даже моя жена теперь требует что бы мы отдыхали только в своём ресторане- объяснил свой поступок акционерам Никитин.



Литературный конкурс


 Хотите увидеть значимость газет, подобных газете "Областные новости", выйдите на лестничную площадку и посмотрите, не стоит ли на полу картонная коробка с макулатурой.

Интересно знать, а как может существовать издание, разбрасываемое по почтовым ящикам бесплатно?
Предположим - финансирование из областного бюджета. Не жирно ли? Может ещё какие источники?

А в редакции газеты проходит очередная планёрка.

- Лена, ты со своим креативом все границы перешла. Ну и что, что губернатор назначил совещание на конец рабочего дня, а аналогичное совещание у мэра города проходило перед обедом. После твоего заголовка "Что у мэра на двенадцать, то у губернатора на пол-шестого", нам хотят снизить финансирование из областного бюджета. А заполнять рекламное место с каждым днём всё труднее...
Короче - или сокращаем штат, или заманиваем рекламодателей.

Не буду утруждать вас изложением происходившего в редакции. Сообщу только - выход из положения предложила Лена Львовская.

- Давайте организуем конкурс графоманов. Хочешь быть опубликованным - выкупай рекламный блок и публикуй. Читатели или спонсоры, поддерживают избранника рублём, выкупая для него рекламные блоки.
Ну и какой-нибудь приз лучшему читателю...

- Лена, это креативный дебилизм, но попробуем...

Прошло две недели. На участие в конкурсе были представлены всего две работы. Но лиха беда - начало.
Газета свёрстана, правда есть ещё один рекламный блок.

-Ладно, бог троицу любит. Разместим что-нибудь из классики.

На удивление, идея с конкурсом прошла неплохо. Ходили слухи, что в районе двух домов, из почтовых ящиков пропала часть тиража бесплатного издания... А на счёт редакции поступили средства для приобретения места для публикации литературных произведений.

Особенно понравился читателям фрагмент произведения Михаила П. из деревни Лёвшино.

"Давным-давно это было, но быльем еще не поросло, и я не дам порастать, пока сам буду жив. В то далекое «чеховское» время мы, два агронома, люди между собой почти незнакомые, ехали в тележке в старый Волоколамский уезд по делам травосеяния. По пути нам было целое поле цветущей синей медоносной травы фацелии. В солнечный день, среди нашей нежной подмосковной природы это яркое поле цветов казалось чудесным явлением. Синие птицы как будто бы из далекой страны прилетели, ночевали тут и оставили после себя это синее поле. Сколько же там. мне думалось, в этой медоносной синей траве теперь гудит насекомых. Но ничего не было слышно из-за тарахтенья тележки по сухой дороге. Очарованный этой силой земли, я забыл о делах травосеяния и, только чтоб послушать гул жизни в цветах, попросил товарища остановить лошадь.

Сколько времени мы стояли, сколько я был там с синими птицами, не могу сказать. Полетав душой вместе с пчелами, я обратился к агроному, чтобы он тронул лошадь, и тут только заметил, что этот тучный человек с круглым заветренным простонародным лицом наблюдал меня и разглядывал с удивлением..."

Под него рекламные блоки были выкуплены на месяц вперёд.

Кружку с надписью "Самому эрудированному читателю газеты, получила девочка Маша 12 лет.

Её гневное письмо начиналось словами:
"Дяденьки и тётеньки, как вам не стыдно. Вы напечатали начало рассказа писателя Пришвина..."

Следующий номер вышел с фотографией вручения Маше приза иллюстрирующей статью Елены Львовской "Где же кружка?"




Репортаж из мэрии


 Главред Областных новостей был краток:
- Лена, срочно бери Кышмана и бегом к мэру. Нужен репортаж о работе с обращениями граждан.
- Как срочно?
- Вчера должно было быть готово. Сейчас готовится рейтинг популярности мэров. Пару фотографий жалобщиков, радушие мэра, благодарность от довольных посетителей...
Мне ли тебя учить. Ну и заголовок убойный. Как ты умеешь.
-Хорошо.
Прием граждан был однообразен. Жалобы, жалобы, жалобы и никакого позитива.
Наконец появилась довольная дама, выражавшая благодарность быстрым решением вопроса о выделении места под торговый павильон
Директор школы отметилась с благодарностью за выделенные средства на ремонт спортзала...
- Лена, нужно хорошее фото мэра за рабочим столом.
- Анатолий, сам не можешь ему сказать? Юрий Иванович, давайте мы вас запечатлим на рабочем месте.
- Давайте. Я всегда открыт для прессы.
- А что это у вас за вещица на бумагах лежит?
- Ну это целая история. Я когда-то давно работал начальником цеха. Основной нашей продукцией являлся крепёж, вот коллеги и подарили мне на память позолоченный болт на подставке. Сначала он на полке стоял, а потом я приспособил его как прижим для бумаг. Кладу его на заявления, что бы сквозняком со стола не сдуло.
-Здорово! Толя, сфотографируй.

Статья Лены, была убойной. Читатели были в восторге. Правда, как оказалось, мало кто прочёл её до конца.
Все ограничивались заголовком: "На ваши жалобы мэр кладёт свой болт"

Да. Мэр, занял в рейтинге второе место.
Интересно, а что было написано про того, кто занял первое место?




Итоги недели


Неделя области ознаменовалась большим количеством событий.
В городе прошло открытие нового торгового центра. А ведь это был безнадёжный долгострой. Особенно радовала речь мэра, пожелавшего центру долголетия и процветания.

В клуб юных моряков, наконец-то прибыло из ремонта учебное судно. Событие было долгожданным. Два года искали деньги на ремонт, два года шёл сам ремонт, почти год заняло оформление разрешительных документов на судно.
Губернатор лично принял участие в первом выходе судна.

Из мелких событий заслуживающих внимание было открытие утиной фермы.

Наши знакомые Лена Львовская и Анатолий Кышман, отработали в поте лица.

А тут ещё накладка получилась. Очередные графоманы и их спонсоры умудрились выкупить не только рекламные блоки, но и место выделяемое под передовицу.

- Лена, делай что хочешь, но Читатели должны сначала прочитать твои статьи.

- А зачем вы их в подвал задвинули?

-Вот сядешь на моё место, тогда поймёшь. А пока действуй.

Удивительно, но читатели, получив газету, почему-то первым делом открывали в ней подвал.
А ведь там ничего особенного не было.

Статья "Мэр приказал долго жить", очерк "Дождались! Губернатор отдал концы" и заметка "Сельское хозяйство области крякнуло".
Парадокс?



В поисках новостей


Хорошо в столице. там жизнь кипит. Скандалы, слухи, расследования. А в глубинке...
Откуда тут взяться новостям?

А тут ещё областные депутаты решили СМИ оптимизировать. Того гляди совсем штаты сократят.
- Их бы самих посокращать - Главный редактор газеты "Областные новости" был взбешён.
Собрав коллектив он заявил:
- Делайте что хотите, но рейтинг газеты должен расти.
- Откуда новости брать? - чуть ли не взвизгнул Александр Фёдоров (он же блогер Сountry_Lion, он же главный эксперт газеты).
- Откуда хочешь, хоть у козла из жо...(главред не договорил слово), хоть из "Яндекса"... Да и о чиновниках надо побольше писать хорошего. Мы им рейтинг, они нам на булку с икрой...
- А я как раз два репортажа подготовила - скромно сообщила Лена Львовская. - Интервью с министром здравоохранения области. Оказывается она заядлая кошатница. И о совместной утренней пробежке с губернатором.

Следующий выпуск был наполнен переработанной главным экспертом новостной лентой интернета.
Но главными новостями были короткие статьи нашей знакомой журналистки Львовской:
"Утром я люблю теребить свою пушистую киску" и "Хотите увидеть губернатора в белых тапочках?"

Вечером один из депутатов позвонил в редакцию:
- Я буду лоббировать интересы вашей газеты. Но только сделайте так, что бы ваша дура даже близко ко мне не приближалась!

Интересно, кого он имел ввиду?


Передовой опыт


 -Точно, мы прозаседавшиеся. - Кышман рвал и метал, в кои-то веки собрался с друзьями в сауну, а тут очередное совещание у главреда.
Зря это он вслух. Двери нынче звукопроводящие, а руководитель, конечно не злопамятный. Только память у него хорошая, а местами он может и разозлиться...

- Вот что голуби, хватит в своём соку вариться, пора перенимать передовой опыт.
- Чей? - подал голос Фёдоров.
- Лучших СМИ и интернетплощадок. На вот почитай.
- Оху...вшие в...
- Сам ты Александр Алексеевич оху...вший, Охуехавшие! Охуехавшие!!! Это прорыв. Ребята из всякого (полагаю это слово лучше пропустить) новости делают. Это прорывной проект. А сколько ещё таких проектов по интернету гуляет.
- Я в проекте с таким заголовком работать не буду - заявил Кышман.
- Придумай свой, я не призываю обезьянничать, да и за использование чужой интеллектуальной собственности можно на бабки попасть... Работайте. Срок вам до утра. А я домой... -Главред оделся, подождал пока опустеет кабинет и ушёл.

Сountry_Lion, он же Фёдоров полез в сеть, благо дома его никто не ждал. Лучшее что попалось на глаза были японские конкурсы. Особенно крутым показался тот, где девушки пытались вдуть друг другу в рот какую-то мерзкую букашку...

Лена Львовская объединила усилия с Кышманом, благо они накануне, вместе с губернатором ходили смотреть готовность медицинских учреждений и прохождение ремонта в здании городской полиции(там была проблема, ремонт отделил кабинет отдела кадров от главного входа)...

На следующий день читатели не знали смеяться или плакать?

Обзор интернет-новостей был озаглавлен "Я бы им точно вдул!"

Далее следовало: "Губернатор появился в кожно-венерологическом диспансере, врачи и пациенты в шоке", с огромными фотографиями.
А затем следовал второй фоторепортаж.
"Начальник УМВД: что бы устроится в полицию, надо идти через задний проход"
Кстати, фраза про задний проход была прямой цитатой рассказа данного руководителя, о проблемах, связанных с ремонтом.

- Ну вот, можете, когда захотите! Главред был доволен.

- Мне надоел этот фарс. - заявил Кышман, какой идиот будет это читать?
- Думаешь, что нас кто-то другой читает? Газета пользуется популярностью. Вон, наша интернет версия миллионы просмотров приносит.
- Ага, и миллионы отзывов вроде "Когда вы сдохните, твари?"
- Так это и есть популярность. А как рекламодатели к нам попёрли... Не мною сказано "Реклама - всё, кроме некролога"... Да, Лена, а у тебя есть запись интервью с начальником полиции?
- Конечно.
- Ты её не выбрасывай, а то он нашей работы не понимает...



Будем считать тебя колумнистом


Что происходит в коллективе накануне сокращения штата?
Я не готов сказать.
В редакции газеты "Областные новости" в воздухе пахло грозой...
Лена Львовская, наслушавшись и начитавшись баек о притеснении молодых и неопытных, была готова разреветься в любую секунду.
Популярный блогер Сountry_Lion, он же главный специалист, занимался поиском вакансий на ХХ.РУ.
Выбор был большой от грузчика до охранника, остальные должности требовали специальных знаний.

Анатолий Кышман был спокоен. Профессиональный журналист, фотограф отмеченный множеством дипломов с выставок, в которых он принимал участие...

Когда в помещение вошёл главред, запах грозы усилило ощущение того, что время остановилось.
Руководитель не стал тянуть.
- Анатолий, мы больше не нуждаемся в ваших услугах.
- Это почему? Я же единственный профессиональный фотограф, и образование у меня профильное...
- Фотографом нынче может быть каждый - навёл смартфон, нажал кнопку... А образование и у Лены имеется.
- Это у какой Лены? У той что написала статью "Наши золотари завоюют столицу"?
- Что не так? - Редактор посмотрел на собеседника как Берия на врага народа...
- Лена, а кто такие золотари?
- Ювелиры...
- Про тебя молчу... А кто автор этих заголовков: "У водителя, влетевшего в яму оторвало колесо", На трассе произошла авария с тремя автомобилями"?
- Я - Отозвался главный специалист - людям понравилось, к интернет версии больше сотни комментариев добавилось.
- Ага вроде "Придурок, научись говорить по русски". Это ты слово незнакомка раздельно написал?
- А что? "Не" всегда пишется отдельно.
- С глаголами. Ты знаешь что такое глагол? Можешь проспрягать "Иди"?
- Я иду, ты идёшь....
- А "Идиот"?
- Я идиот...
- Можешь не продолжать...
Редактор начал багроветь.
- Слышишь, Чацкий, вали отсюда... - Дальнейшая часть его речи была не для печати.
После хлопка двери, Лена разрыдалась...
- Лена, ты что плачешь?
- Не знаю.
- Твоя сегодняшняя статья "Мэр, после ужасной трагедии попал в больницу" великолепна. Только непонятно, почему его с поцарапанной коленкой и ушибленным лбом, повезли в больницу? Он же с велосипеда упал, а не с колокольни.
- Я врачам со скорой, сопровождавшим велопробег работников администрации 500 рублей дала, вот они и постарались...
- Вот как надо работать!!! Возместим... И главное - какое позитивное завершение статьи: "По словам заведующего отделением интенсивной терапией, жизнь мэра вне опасности".
- Спасибо, а я переживала, а тут ещё Анатолий со своей истерикой...
- Всё хорошо. А у вас, Александр Алексеевич, как дела?
- Вот решил, по примеру коллег рассказвать о районах области, и о других городах... Мой проект называется "С сумой по свету".
- Свежо, Ново!!! Будем считать вас колумнистом.
- Я очередной кандидат на вылет, раз меня... Коммунистом...
- Никакого вылета, будете постоянную собственную колонку вести "С сумой по свету"...
- Так бы и сказали.
- Лена, ты не обижайся, но и тебе надо почаще в гугл заглядывать. "Золотарь" это вообще-то ассенизатор...
- Понятно, - сказала Львовская, забивая в поисковик слово "ассенизатор"
На этом очередная пятиминутка завершилась.



Что главное в журналистике?



 - Лена, смерти моей хочешь? - Лицо главреда было багровым, а его выражение создавало впечатление мучений от зубной боли.
- Почему?
- Тебе кто статью о детской больнице заказывал?
- Никто, я сама. Вы же сами смотрели и хвалили название "От такой медицины дети скоро умирать будут"
- Хорошее название. Только теперь нам премии от администрации не будет. Ты знаешь что самое важное в журналистике?
- Объективность, изложение материала, правдивость.
- Самое главное - что бы журналист был сыт, пьян и нос в табаке...
- Я не пью и с табаком...
- Это образно. Может завтра поймёшь.
- Так вы сами...
- После корпоратива на пивзаводе... Да я никакой был. Ладно. Положение надо исправлять.
- Опровержение готовить?
- Не... Прав был Кышман - дремучесть головы это навсегда. Готовь объективную статью. Родители ведь сами виноваты, что к врачу своевременно не обращаются.
- Так очереди, а без записи не попасть.
- А кому сейчас легко? Заботились бы о детях, не было бы очередей. Да, про зарплаты и проблемы, пока не пиши. На это будет время. Кстати, ты в курсе, куда Анатолий пристроился?
- Нет. А куда?
- На телевидение. У него своя программа "Размышления постороннего"...

Не буду утруждать подробностями, статья Лены Львовской "Кошка бросила котят, в этом доктор виноват?"
Взорвалась как атомная бомба.
И действительно. Почему родители пренебрегают диспансеризацией, не позволяют делать прививки...

Вечером Лена смотрела передачу с Анатолием Кышманом.
Тот был великолепен, джинсовый костюм, ковбойская рубашка, поверх которой были наброшены широкие лямки подтяжек, красный галстук с большим узлом...

И тут он заговорил:
- СМИ это грозное оружие, которое должно бить точно в цель. А наши, прости Господи, "Областные новости" - собачий хвостик, мотающийся из стороны в сторону. Особо можно ометить Елену Львовскую с её диаметрально-противоположными статьями, этакий Очумелов современности. "Подай-ка Елдырин мне пальто"...
Программа длилась 10 минут, но Лена её не слышалаю Она уткнулась лицом в подушку и плакала...
Плакала и думала:
- Почему я "Очумелов", кто такой Елдырин?...

Утром Лене аплодировали все работники редакции. Премия будет...




Пикаперы


 Хохот за дверью это хорошо или плохо?
Кто его знает...
Александр Алексеевич немного припозднился. Приезжала хозяйка съёмной квартиры с проверкой и как говорится, вставила ему по самые немогу...
Из-за двери редакции был слышен смех.
- Раз смех, значит всё отлично - подумал он и вошёл.
Смех перерос в дикий хохот...
- Алексеич, глянь! - Сквозь смех проговорил главред, и повернул монитор...
Там поочерёдно крутились два ролика.
На первом некто, похожий на нашего главного специалиста, поедал жареных тараканов, но втором, тот же человек стоял возле кроличьей клетки, украшенной шестицветным флагом, а голос за кадром сообщал о том, что сельский блогер поддерживает развитие нетрадиционных сексуальных отношений между кроликами...
(В жизни популярного блогера, было много таких позорных моментов, только, кроме тех кто знаком с его историей, это тайна покрытая мраком)
- Какая.... Давайте пропустим эмоциональную речь, о том, что это фейк и вообще гнусная инсинуация врагов...

- Да успокойся ты, Александр Алексеевич, хайп нам на руку. А твоя статья "Мы пикаперы" - бомба. Значит вы с губернатором старые пикаперы?
- Да, - с гордостью произнёс Фёдоров - в нас много общего. Пикап - наше всё.

- В этот момент, успокоившаяся на время Лена Львовская опять захохотала.
- Лена, успокойся - сказал главред, зачем-то закрывая лицо руками, и надрывно покашливая. - У тебя то самой как дела?

- Всё отлично Вот статью приготовила. О том как наш мэр организовал проверку в администрации.
- А название статьи?
- "Критические дни администрации"...
- Улёт!!!

Вечером, наш герой возвращался с поникшей головой. Мало того, что кто-то выложил позорящие его ролики, так ещё он узнал, что словом пикапер* называют не только любителей определённого класса автомобилей...
- Люди, вам лучше этого не знать - твердил он как мантру.

Обычно он не обращал внимание на окружающие предметы, а тут вдруг, в куче строительного мусора он увидел прекрасную незнакомку. Это была большая перчаточная кукла в сарафане, с нарядным кокошником на голове.
Она была такая же как он - одинокая, прекрасная и не понятая людьми...

Александр Алексеевич бережно взял находку в руки. Сразу же на ум пришло имя которое ей дать - Дуняша. Нет, Дуняша - это как-то неполно....
Дуняша Кулакова...
В голове блогера-журналиста рождался проект: "Дунькина радость"


*  - Пикаперы — это чаще всего мужчины, для которых соблазнение женщины является самоцелью (хотя в наше время существует и женский пикап, где женщины выступают охотницами за мужчинами)(Взято из интернета)



Дунькина радость



 Главной находкой газеты, главред назвал проект Фёдорова:
"С сумой по свету". Может кто-то читал статью из этой серии: "Батл на ликёрке", ну ту самую, о рэп батле на закрывшемся ликёроводочном заводе?

Хотя... Круче статьи была программа "Дунькина радость" в блоге Сountry_Lion.
С великолепным исполнением рэпером "Забойный" своей знаменитой капы* "Весна".
Дуня, захдёбываясь цитировала его строки:
"В аллеях столбов,
По дорогам перронов -
Лягушечья прозелень
Дачных вагонов;
Уже окунувшийся
В масло по локоть
Рычаг начинает
Акать и окать..."
Короче - туча лайков и восторженных комментариев...
Правда и тут всунулся один завистник. Александр Алексеевич сразу узнал аватарку и ник, скрывающий Кышмана...
"Придурок, тряпочной Дуне простительно, но ты то... Не путай плагиат с авторской работой"...
Комментарий, как оскорбительный был удалён, Кышман внесён в чёрный список блогера...

В редакции все были в восторге от нового проекта...
А Лена Львовская с восторгом повторяла
"Раскиданы звери,
Распахнуты воды,
И поезд, крутящийся
В мокрой траве,
- Чудовищный вьюн
С фонарём в голове!..
И поезд от похоти
Воет и злится:
"Хотится! Хотится!
Хотится! Хотится!.."

Реально, какие гениальные поэты ещё существуют у нас...

А в редакции всё было спокойно. Никаких батлов...
Только статьи о новостях застойного края...
"Профессор вынес мозг студентам" - о занятиях в медицинском колледже. Профессор действительно показывал заспиртованный мозг... Даже фото было. Лена лично сделала сэлфи на фоне банки.
(Правда какой-то урод, на сайте газеты прокомментировал этот шедевр "Лена Львовская и то чего ей не хватает").
"Акционеры и рабочие дошли до ручки" - о подписании соглашения между акционерами мебельной фабрики и профсоюза рабочих.
Но ленины очерки затмила колонка "С сумой по свету"
Обзор общественных туалетов области: "Куда бежать, если приспичило?" Вызвал множество откликов. И даже множество из них были положительными.
Видать накопилось у народа...

А мерзкий Кышман в программе "Размышления постороннего" прошёлся и по этой теме. "Если газета по рейтингу ниже унитаза, то разговоры об унитазах, единственное что она может вести с пониманием темы"...

* Капа — Сленговое название слова «акапелла».




Рутина



Не всякий областной центр это круто.
Есть много таких городов, что если бы они не были включены в справочник автомобильных номеров, то о их существовании знали бы единицы.
И какие в них могут быть новости? Рутина.
На этой неделе был только один новостной повод - выступление рэпера Забойного.
От его авторской композиции, Лена была в восторге.
Она даже выучила её наизусть:

"Дано мне тело
- что мне делать с ним,
Таким единым и таким моим?
За радость тихую дышать
и жить Кого, скажите,
мне благодарить?
Я и садовник,
я же и цветок,
В темнице мира
я не одинок.
На стекла вечности
уже легло
Мое дыхание, мое тепло.
Запечатлеется на нем узор,
Неузнаваемый с недавних пор.
Пускай мгновения
стекает муть
Узора милого
не зачеркнуть." *

- Он реально гений - думала Львовская - даже Кышман его возненавидел, стал его осипом звать. Он не осиплый,отличный голос...
Только необходимость завершить статью отвлекла её от раздумий.

Рутинное событие. На пенсию выходит старейший водитель автобусного парка Иван Дмитриевич Путин.
Так. Пара фоток с вручением цветов и грамот, сэлфи в кабине.
Немножко мыльного текста...
Готово.
Теперь название.
И чего думать?
"Автобусники проводили Путина в последний путь".

А завтра, я скачаю все песни Забойного на флэшку, и никто мне не помешает его слушать.


* рэпер Забойный утверждает что это его авторский текст. Только почему-то Кышман считает его лжецом. Может кто знает почему?



Вечер встречи


 Может хоть когда-то журналист отдохнуть, хоть вечер?
Вопрос риторический.
Сегодня Лена Львовская пошла на встречу выпускников.
Обычная встреча. Давно не виделись. Кто-то хвастается, кто-то отмалчивается.
Неожиданным гостем был Гога Палкин. Если быть точным Георгий Иванович Мирошниченко - хозяин известной сети бензозаправок и нескольких сетевых магазинов.
Почему неожиданным?
Так его из школы вышибли, не дав доучиться год.
Инициатором этого была классный руководитель - Сергеева Галина Константиновна...
А тут... Лена была в шоке.
Гога торжественно вручал учительнице ключи от автомобиля "Лексус". Пусть не нового, но очень даже приличного.
Ещё такую речь закатил о том, что он до сих пор помнит свои школьные годы...
Учительница даже заплакала...
Лена тоже сказала свою речь.
Потом официоз закончился.
Галина Константиновна подошла к Лене.
- Почитываю я твои статейки... Ради бога не говори никому что у меня училась...
- А что так?
- Как была дурой, так ею и осталась- Бокал шампанского, коньяк, вино... Преподавателя пробило на правдорубство.
- Я не дура.
- Хорошо, ответь на простой вопрос: сколько нолей в слове "тысяча"?
- Три.
- Я об этом и говорю...
Плакать лена вышла на крыльцо. Там курили Гога и Лёша Очкаик - лучший ученик класса, закончивший школу с золотой медалью.
- Ты чё, реально с "красным" дипломом в грузчики подался? - спрашивал Гога своего школьного приятеля.
Тот молчал.
- Приходи ко мне на фирму, я как раз экономиста выгоняю. Проворовался. Лена, а ты чего плачешь?
- Эта грымза, эта мымра,.., а ты ей автомобиль. А она тебя из школы...
- Лена, ты как была дурой, так ею и осталась... Посмотрим что она следующей осенью скажет, когда транспортный налог платить будет и страховку оформлять. Георгий Иванович ехидно захихикал...
- А что, оригинальная месть. - Лена вдруг вспомнила что она журналист. Статья так и рвалась на планшет. И название красивое "Лексус от благодарного ученика".
Слёзы высохли.
А тут ещё кто-то запустил новый хит от любимого исполнителя:

"Двадцать первое.
Ночь. Понедельник.

Очертанья столицы во мгле.

Сочинил же какой-то
бездельник,

Что бывает
любовь на земле.

И от лености
или со скуки

Все поверили,
так и живут:

Ждут свиданий,
боятся разлуки

И любовные
песни поют.

Но иным открывается
тайна,

И почиет
на них тишина…

Я на это наткнулся
случайно

И с тех пор
жизнь как будто больна." *


Лена вернулась в класс.
- Знаете, Галина Константиновна, я хоть и дура, а свои 70 тысяч в месяц имею, а вы, такая умная, сколько получаете?
А статья о щедром подарке с большой фотографией вышла через два дня.


* завистники и вредная учительница утверждают, что рэпер Забойный, не является автором текста. А кто же если не он...



Проверено на себе



 - Лена, срочно надо осветить выставку "Наша ферма" - главред даже не поздоровался.
- А что я? у нас Александр Алексеевич специалист. Причём главный.
- Он уехал на неделю в Америку. Ему приятели из "Gay rainbow" вызов прислали на конференцию популярных блогеров.
- Кого?
- Тебе лучше не знать...
- Тогда ладно. Одной ехать?
- А кого тебе ещё надо? Бери свой смартфон рекламный и езжай.
Выставка была шикарная. Одни только светомузыка для коров, крема и коврики под вымя, спермоанализатор для хряков, вызывали восторг у нашей журналистки.
А Быки производители, породистые хряки, жеребцы... С каждым из них Лена сделала сэлфи и внимательно изучила документы об их достоинствах.
А достоинства были впечатляющие, особенно у быков.
Но лена, не была бы таким популярным журналистом, если бы не решила опробовать один из образцов техники.
Приспособление для забора семенной жидкости у крупного рогатого скота.

Статья заняла целый разворот. Уважаемые журналисты, не завидуйте, а попробуйте повторить этот успех.
Статья называлась "Проверено на себе". Максимальное количество отзывов вызвала фраза: "Я лично испытала племенных жеребцов и хряков и осталась от них в восторге"...

А вечером Лена слушала очередной хит любимого рэпера.



Не плачь, не морщь опухших губ.

Не собирай их в складки.

Разбередишь присохший струп

Весенней лихорадки.

Сними ладонь с моей груди,

Мы провода под током.

Друг к другу вновь, того гляди,

Нас бросит ненароком.

Пройдут года, ты вступишь в брак,

Забудешь неустройства.

Быть женщиной — великий шаг,

Сводить с ума — геройство.

А я пред чудом женских рук,

Спины, и плеч, и шеи

И так с привязанностью слуг

Весь век благоговею.

Но как ни сковывает ночь

Меня кольцом тоскливым,

Сильней на свете тяга прочь

И манит страсть к разрывам.*

- Реально он гений, не чета всяким отстойным Ахматовым и Пастернакам... - Лена наслаждалась шедевром.
Вдохновившись она очень быстро приготовила статью. "Успех" или "Перспектива" ? О конкурсе на разработку проекта кладбища - парка.

Поужинав, Лена посмотрела новостную ленту интернета.
А что - хорошая новость. Креативненькая...
Известный политолог и руководитель радиостанции чуть не разодрались...
Только название отстойное.
Лена слегка подумала и поменяла название. "Журналист вцепился в политолога, за что тот опустил его самым мерзким образом".
Длинновато, зато креативно.

- А всё-таки, я гений журналистики - думала Лена, засыпая. Завтра её ждал очередной рабочий день...
- Трое суток шагать, трое суток не спать, ради нескольких строчек в газете.. -сами собой сложились в Лениной голове слова...- Реально - я гений!!!


* Злые языки утверждают, что этот рэп написал не Забойный. Но никто  через суд копирайт не оспаривал.




Синтаксис



- А чего это Алексея Александровича на планёрке нет? - Лена не любила стучать на коллег, но проинформировать начальство, это не стукачество.
- Опять в больнице - главред даже поморщился - пострадал за синтаксическую ошибку и небрежность корректора.
- Как пострадал? - заинтересовалась Львовская.
- Помнишь его статью о нарушениях в администрации Тумановского района?
- Помню "Тумановский глава Козлов оштрафован судом"
- Вот, вот... Он фамилию главы администрации написал с маленькой буквы, ну и фразу составил некорректно.
- Зато хайпово.
- Вот ему земляки и хайпанули по мордам. Врач говорит - сотрясение мозга, а чему сотрясаться то. Опять тебе отдуваться.
Нужно статью - поздравление написать. Что-нибудь светлое, рождественское.
- Легко.

Статья получилась прекрасная. Только читатели почему-то возмущались завершающей её фразой.
"Так давайте же пустим в наши дома символ наступающего года - красного петуха"
И чего этим читателям не понравилось?
На всех не угодишь.



Статус



 И почему все интересуются как зовут главреда "Областных новостей"?
Ну Михаил Иосифович Иваненко. И что дальше?
Главное ведь статус - главред.
Ну вот, планёрка уже в разгаре...
-Александр Алексеевич, я вам поручал положительную статью о кредитном кооперативе.
- Готова, слушайте: Ровно год назад я положил свою штуку (тысячу рублей по нашему) на срочный депозит - начал в своей "быстрочитайсзапинками" манере Фёдоров...
-Достаточно, а какое название у статьи?
- "Я это смог, увеличим наши штучки на 15%"
- Улёт!!! И фотки замечательные, особенно обнимашки с сотрудницами кооператива. Иваненко не скрывал своего восторга.
- Михаил Иосифович, а вы в курсе, кокой себе статус в сетях выставил наш главный специалист? - Лена, скромно протянула главреду ноутбук с выведенной на него картинкой.
- Ну и какой?
- Продажный блогер.
- И что дальше?
- Так кто его теперь читать будет, кто статьи будет заказывать?

- Кто читал, тот и будет, кто заказывал, тот и будет, честный статус. Ты видела где-нибудь не продажных блогеров с таким количеством просмотров и лайков как у Александра Алексеевича? И запомни - самая читаемая надпись - слово из трёх букв на заборах, а уж по количеству репостов, оно вне конкуренции.
- Может теперь и голую задницу в сеть выкладывать? - Возмутилась Львовская.
- Лена, от просто голой задницы эффекта не будет, надо её чем-то обозначить - вставил мысль Сountry_Lion.
- А вы, Александр Алексеевич уже выкладывали в блог видос своей задницы?

Фёдоров скромно промолчал...

Возникшую паузу прервал Иваненко.

- А ты, Леночка, чем сегодня порадуешь?

- Была на открытии фестиваля.
- Ну этим нас не удивишь. Чего-нибудь хайповое было?
- А то! Губернатор чуть под сцену не упал - вот фото. Если бы не рабочий сцены... Я так и статью назвала: "Рабочий сцены поставил губернатора на место"
- Хорошо, но у Фёдорова название круче.
- А "Воришку прихватили "за яйца" наша полиция мужчину задержала за кражу яиц.
- Хорошо, но мелко, и кавычки из названия убери.Ладно, всё. Натягайте побольше статей с Яндекса и Майл.ру. И помните, нас кормят не читатели, а рекламодатели.



Почему силиконовая?



Интересно. Почему в современных учреждениях по сей день стоят аналоговые телефоны?
Наверное, традиция...

В самый разгар рабочего дня, в редакции издания "Областные новости" зазвонил телефон.
- Александр Алексеевич, сними трубку, а то я очень занята - Лена действительно была занята. Она подкрашивала ногти.
- Лена, это тебя, приятный мужской голос.
- Поставь телефон на громкую, если что-то важное, позвонили бы на мобильник. Поставил? Алло, это Львовская...
- Слушай ты, проститутка силиконовая - раздалось из трубки - оставь в покое Сергея!
Лена была в шоке. Она хотела выключить громкую связь, но не могла. Она буквально приклеилась к стулу.
- Какого Сергея?
- Будто не знаешь, проститутка силиконовая. Стилиста Сергея Фокина.
- А вы кто?
- Я его близкий друг. Не оставишь в покое, я тебе всю твою харю исцарапаю.
В трубке раздались короткие гудки. Лена пришла в себя и начала громко рыдать.
- Почему силиконовая? Почему силиконовая? У меня всё настоящее...
- Интересно - почему её задело только слово "силиконовая" - подумал Фёдоров, но спросить постеснялся. Он задал другой вопрос:
- А кто такой Сергей Фокин?
- А вы разве не читали мою статью? - Лена перешла на "вы". Обычно она так поступала когда начинала сердиться. Что бы какой-то деревенский блогер и не прочёл её гениальную статью...
- Хорошо, слушайте: "Каждая женщина мечтает быть неповторимой, единственной, любимой... Я не исключение. Но как этого добиться? И я нашла для себя того единственного, кто помог мне. Это популярный в городе парикмахер-стилист Сергей Фокин. В его умелых руках я просто расцвела..."
- Ладно, вроде читал я этот выплеск эротических фантазий... А как статья то называется?
- "Я отдалась стилисту и теперь счастлива" Там и наше сэлфи есть...
- Теперь понятно.
- Чего тебе понятно, деревенский котяра?
Почему звонили...
- Почему?
- Через пару недель поймёшь...
Лена промолчала. В её голове крутился вопрос: "Почему силиконовая?"




Журналист тему найдёт



 Лицо Михаила Иосифовича было серым как будни вахтёра...
-Вот что, голуби. пора номер сдавать, а у вас даже заметочки нет... Вы во фрилансеры захотели?

- А кто мою статью о принятии бюджета областной думой размещать оказался? - пробурчал Фёдоров.

- Это "Перепихон возле трибуны"? Александр Алексеевич, Хайп это круто, но тут явный перебор - хихикнула Львовская.

- Я понимаю, Леночка, что для вас слово "перепихон" имеет единственное значение. А вы ролик с толканием депутатов возле трибуны видели? Как ещё эту секуально-скандальную толкотню назвать? Кстати, за сутки 300 тысяч просмотров.

- Ладно, Алексеич, не сердись - остановил спор главред- Губернатор лично просил шум не раздувать. Газету его люди просматривают, а ютюб им до лампады. Хватит спорить, готовьте статьи.

- О чём? - Львовская реально задумалась на эту тему.

- О чём угодно. Настоящий журналист в пустом коридоре тему найдёт. Чья статья будет больше получит премию, проигравшего лишу премии за месяц. А теперь идёте в коридор редакции, находите там тему и через час статьи должны быть готовы.

- А остальное место чем забивать? - Фёдоров решил показать то, что его заботит судьба издания.

- Садитесь за компы, открываете какую-нибудь "Фонтанка.ру" или ещё какую-нибудь мелкую помойку, ваыдёргиваете оттуда по паре статей, редактируете под нашу область и будет всем счастье....

Через час На стол редактора легли конкурсные статьи главного специалиста и лучшей журналистки.

Фёдоров на двух листах формата А-4 описал важность плана эвакуации, приложив к нему фотографии плана, стрелок и таблички "Запасный выход".
Статья называлась "Безвыходных ситуаций не бывает".

Но шестистраничная статья Лены Львовской "Главное помещение" была бесподобна. Это была поэма в прозе.
Две страницы сообщали о необходимости наличия данного помещения в каждой уважающей себя организации.
Потом был краткий исторический обзор, интервью с хозяйкой помещения, фотографии интерьера...

- Леночка, вы просто поэт. Это же надо так воспевать обычный сортир и уборщицу Марию Степановну! - Не мог скрыть своего восторга Иваненко- и условия конкурса соблюдены, и репортаж о скромном работнике, без которого всё может оказаться в дерьме...

Фёдоров понял, что премии в этом месяце ему не получить...

А Лена, в очередной раз убедилась что она и только она является настоящим журналистом.



Конкурентка


 Опасаюсь, что у читателя сложилось неверное представление о редакции газеты "Областные новости", мол там работают всего три человека.

Работает намного больше, просто остальные серые мышки, промышляющие зёрнышками с интернетресурсов, копанием в бытовых сюжетах...

Хотя без мышек тоже не прожить...

Настенька Афанасьева совсем недавно окончила журфак.
Что её туда затащило, сказать трудно. Может уверенность в том, что журналистке легче выйти замуж, а может назло учительнице русского языка, которая утверждала, что из неё кроме уборщицы ничего не получится...

Дура старая... У Настеньки модельная фигура, грудь 3 размера, почти белые локоны... А ничего не получится...

На днях корреспондент нашего издания Афанасьева побывала на открытии антикварного салона. В антиквариате она разбиралась не особо, зато слух у неё был хороший, в отличии от памяти.

История простая, два энтиквара, считающие себя экспертами поспорили о подлинности одной из картин, притащенных бабулькой из заброшенной деревни...

Картина оказалась подлинником. В результате спора, Иван Соломонович Мирошниченко, остался без одного из своих артефактов... А Настенька стала героем для...

- Это же надо - хохотал Иваненко - "Антиквар проспорил своё очко"... Лихое название. Я бы до такого не додумался.
Даже Лена Львовская, до такого бы не додумалась.

- Анастасия, что это за гей разборки между антикварами? - вступила в разговор Львовская. (Статью она не читала, но решила гневно осудить)

- Ну поспорили, один поставил на кон свой кинжал, а другой - своё золотое очко.

- Что?

- Ну очки такие. Только у них не два очка, а одно...

- Настенька, а тебе знакомо такое слово "монокль"? - показал свою эрудированность Фёдоров.

- Ой! Точно. Они так эту стекляшку с золотым ободочком и называли, а у меня из головы вылетело.

- А просто описать в названии статьи предмет, ты не пробовала? - спросил главред?

- Вы же сами говорили, что название статьи должно быть коротким как выстрел.

- Ладно, победителей не судят... Салон заказал у нас серию статей о своих экспонатах и своей работе. Говорят, что после публикации у них был огромный наплыв посетителей. Так что, Настенька, флаг тебе в руки.

- Какой флаг?

- Потом поймёшь. Дня через три.

- А ведь эта статья могла быть моей - огорчённо думала Львовская, завистливо разглядывая новую соперницу, способную подвинуть её в конкурентной борьбе за вершины журналистики... - Ладно, зато мне предстоит командировка в Италию, на форум сыроделов. Так что последнее слово за мной.




Какого члена?


 Пока Лена Львовская тусуется с сыроделами, Отличился главный специалист газеты Фёдоров.
Он долго думал над важным научным вопросом, рылся в энциклопедиях и вот уже готова статья:
"Какой член круче?

Главред,, прочитав название, открыл рот и некоторое врем не мог приступить к чтению...
- Ты чего мне подсунул...? (полагаю, что эпитеты, связанные с мамой Александра Алексеевича, его половыми пристрастиями и т.д. и т.п. лучше не озвучивать)
- Вы не ругайтесь, а читайте.
- Михаил Иосифович, чего ещё этот озабоченный накарябал? - вступила в обсуждение Настенька Афанасьева. Она сильно покраснела, когда, заглянув через плечо главреда прочла название...

- Какие же вы....- Александр Алексеевич был в шоке от реакции шефа. - я вот долго думал почемму в академиях наук столько видов членов? Действительные, член-корреспонденты, почётные члены... Наверное и людям такой вопрос в голову приходит, вот я и решил найти ответ на этот вопрос.

Иваненко расхохотался.
- Отличная статья, умная такая, со ссылками на источники. Название - огонь! Молодец! А слабо у меня спросить? Я знаю бородатый анекдот, который сразу всё объясняет:
"Молодой учёный спрашивает у корифея:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почётным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная... Вот, подойдите к окну. Видите, собачья свадьба... Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почётный член... Причём сучка олицетворяет Академию наук! " Хотя... Если бы ты меня об этом спросил, не появилась бы такая замечательная статья. Да и у мнея не возникла бы замечательная идея. Теперь у нас появится раздел "Спросите у дяди Саши"

Все с завистью посмотрели на фёдорова. Ещё один кусочек пирожка будет выложен на его тарелку из бюджета редакции.

- Михаил Иосифович, у Александра Алексеевича и так работы невпроворот - вмешалась Афанасьева - я могла бы ему помочь, взяв эту работу на себя "Спросите у Настеньки" лучше звучит...

- Ты со своей то работой справилась?

- Конечно вот статья - реклама нового бутика "Лучший подарок бизнесмену - колумбийский галстук"

- Чего??? Какого члена???

- Колумбийский галстук*... Ну у них целая партия зависла. Красивые такие галстуки, сделаны в Колумбии.

Наступила гробовая тишина, перешедшая в неудержимый хохот...

- Статью в номер, я домой, хохот прекратить... - хорошо, что никто не обратил внимание, как я от смеха штаны подмочил. Надо срочно ехать в больницу. Такого со мной не должно повториться. - Главред, прикрыв брюки ноутбуком вышел из помещения.

*- Колумбийский галстук (исп. Corbata colombiana) — вид насильственного умерщвления, при котором на горле жертвы делается глубокий разрез и через образовавшееся отверстие наружу вытаскивается язык...(Яндекс)



Вординвентинг



- Настя, чего ты там читаешь? - спросил главред.
- Тупую Ленкину статью "Песах киссинг"
- Чего? Чего?
- "Песах киссинг"
- Статья то о чём?
- Пока не поняла. Прочла название и перечитываю.
- Дай сюда газету.
- Вы же главный редактор, должны же были прочитать.
- Будешь на моём месте, тогда и учить будешь. Хорошая статья, о русских пасхальных традициях. Хайпово закручено "обоюдный троекратный киссинг с добрыми пожеланиями - традиционное русское завершения обмена паролями Христос воскресе - воистину воскресе..." Молодец эта Львовская с её вординвентингом.
- С чем?
- Вординвентинг - изобретение словосочетаний. Я сам этот термин придумал... А ты заметку про пицерию "Наполеон" написала?
- Сейчас пару фраз подправлю и сдам.

Через двадцать минут статья Насти Афанасьевой о пицерии с "традиционным итальянским названием "Наполеон" лежала на столе главреда. Статья была средненькая, но завершающая её фраза "после этой вкуснятины, так итянет заняться фингликингом", привела главного редактора в восторг.

Через два дня, в популярной программе "Размышления постороннего", её ведущий Анатолий Кышман, рассказывая о новом увлечении корреспондентов газеты "Областные новости", неожиданно завершил сой репортаж стихами :
"Здесь, извольте видеть, «джаб», а дома «цуп» да «цус». С насыпи язык летит на полном пуске. Скоро только очень образованный француз будет кое-что соображать по-русски."
Посмотрев передачу, Лена презрительно фыркнула:
- Тупой рифмоплёт этот Кышман, сочиняет всякую... (Лена очень приличная женщина, поэтому, лучше не повторять за ней случайно вырвавшееся слово...



Лена на форуме сыроделов


 Люди, а вам не надоело ?
Я всё о газете и о газете...
Ну чего там может быть интересного.
Написала Настенька две статьи, вызвавшие шум.

Люди спасли пушистых щеночков, вынужденных жить в одном подвале с БОМЖами"

И "Губернатор и его замы встретились с людьми".

Чего тут скандального...
А подлый тележурналист Кышман начал внушать людям, что Настенька Афанасьева не считает БОМЖей и губернаторскую команду людьми...
Честно говоря, БОМЖей она считала животными, а губернаторсую команду - полубогами... Но не кричать же об этом...

А Лена Львовская была на форуме сыроделов в Италии.
Но не будем обсуждать её статьи и видео, выложенные на Ютюб. Кто хотел уже их увидел.
Расскажу о том какие у неё там были приключения.

Вобщем-то форум был скучный.
Некая смесь музея и рынка...

Лена слонялась между стендами производителей, пробовала сыры, нарезанные миллиграмовыми ломтиками...
Ну пристал к ней какой-то итальянец, вроде говорил что его зовут Сержио, Но сделал это как-то по детски.
Лена, шутя продемонстрировала русскую присловку для детей. "Идёт коза рогатая, за малыми ребятами..." Козу она изобразила традиционно:
Три пальца прижаты, мизинец и указательный выставлены вперёд. Сначала эта фигура прижата ко лбу, потом вытянута в направлении Сержио.
Тот шутку не понял и с истерическим криком убежал...

Дурачок. ..

А у Лены в голове была одна мысль - привести домой сувениры.
Но денег было жалко.
Кстати, на её поездку ни копейки редакционных денег не было истрачено.
Всё оплачивал её школьный приятель Гога, Не, это он раньше был Гогой - Георгий Иванович.
В качестве переводчика он взял с собой другого одноклассника - Лёху Очкарика, благо тот владел несколькими иностранными языками.

Данная компания, поначалу была очень дружной, но на второй день пребывания Лена была оставлена в одиночестве.

Опять я заболтался...
Итак нужны сувениры, тратить деньги неохота...
Вкоруг только иностранцы и огромные головки сыров. Лена пошла к выходу. И тут, под лестницей, она заметила маленький стенд с мелкими, размером меньше наших кексов сырами.
Сыры были завёрнуты в красивые фантики с видами итальянской деревни.. Возле стенда никого не было. Лена взяла с тарелки несколько кусочков сыра, и вращаясь вокруг своей оси, медленно их попробовала.

Вокруг не было никого. Лена поняла - это шанс...
Красивые головки сыра начали быстро перепрыгивать в её сумочку...

Мы забыли про Сержио...
Он шёл по пятам Львовской, как лиса по мышиному следу...

Увидев как Лена оглядывалась, он включил свою камеру на трансляцию - привычка известного блогера. И начал ехидно комментировать происходящее...
Не успела Львовская положить в сумку десятую головку сыра, как её со всех сторон окружили журналисты, охранники, а из-за прилавка появился хозяин стенда...

Не буду повторять слова, вырвавшиеся у Лены... Но она вела себя очень спокойно.. Не магазин же...
На шум прибыли и Гога с Лёхой...
Огромный охранник задал вопрос:
- Почему вы воруете чужой сыр?
- Я не ворую сыр. Я взяла несколько образцов для друзей, ведь это единственный сыр изо всех представленных, который мне понравился...
Лёжа перевёл.

Хозяин стенда, его звали Луиджи, услышав эти слова, чуть не упал в обморок...
Участие в форуме влетело ему итальянскую копеечку, а практически никто за два дня не подошёл к нему и не попробовал продукцию...
Луиджи моментально объяснил охраннику, что он лично предложил даме образцы товара...

Но шум стал ещё сильнее. Несколько огорчённых сыроделов набросились на Лену с заявлениями о том, что она либо не разбирается в сырах, либо подкуплена подлым Луиджи...

Другие присутствующие ринулись пробовать продукцию...
Через час стенд был пуст...

Луиджи пригласил Лену и её товарищей к себе в гости.

Лёха, потом рассказал что слышал разговор двух критиков.

Один утверждал, что сыры достаточно посредственные, хотя, вкус пикантный...
На что второй ему ответил:

- Потребитель ест не то что вкусно, а то что в тренде...

А Сержио думал о том, подаст Луиджи на него в суд за неразрешённую съёмку, или заплатит за рекламу фирмы...

А я думаю - стоит ли рассказывать о том, как наша троица гостила в итальянской деревне...