Сейчас, а не потом - потом может и не быть

...В тот вечер мы долго разговаривали по телефону. Обычно он больше философствовал и шутил, а тут вдруг захотел стать откровенным.
Он рассказал о своей дочери. Я знала, что он не любит детей, даже упоминание о них вызывает раздражение и отвращение. Но потом я поняла, что причина кроется в той боли, которую он носит в себе. Его дочь умерла, когда ей было всего 10 лет...

Господи, сколько же любви и грусти было в его рассказе! Сколько невыразимой боли!  Я почти перестала дышать, пока слушала его... Во мне что-то остановилось.
Эта девочка была ангелом. Да, он так называл ее, потому что она всех любила. Всех - без преувеличений. Не могла пройти мимо бездомных людей или животных. Старалась как-то помочь. Все деньги, которые ей дарили на праздники, или давали на карманные расходы она тратила на еду для собак, кошек, птиц на улице или на что-то еще, нужное другим, а не ей самой. Лично для себя никогда ничего не просила и не хотела. Она очень болезненно чувствовала несправедливость и страдала от невозможности всем помочь, спасти... Она всех прощала. Никогда не обижалась.
Когда папа разошёлся с мамой она, естественно, переживала и ей очень не хватало папы рядом. Она часто говорила ему об этом. А у него, как обычно, не было времени... не было достаточно времени.

Однажды бывшая жена позвонила и сказала, что дочка хочет, чтобы он сейчас приехал к ней, потому что она думает, что умрёт сегодня. Она ничем не болела. Обычный здоровый ребёнок - не на что не жаловалась и вдруг такие мысли о смерти... Он сразу почувствовал, что надо бросать все дела и ехать.

Он сел на диван... Она легла головой на его колени... и говорила, как сильно его любит... А он перебирал пальцами её волосы... Она тихо умерла у него на коленях... Он даже не сразу это понял.
Она просто уснула навсегда.

Он говорил мне, что чувствует её рядом, каждый вечер. Она приходит к нему и разговаривает и ложится головой на его колени... и он ощущает её мягкие, нежные волосы...
В нём было столько нечеловеческой боли, столько чувства вины за то, что недолюбил её....недосказал...недоделал...

Я будто и сейчас слышу его слова: «У нас же всегда не хватает времени на детей... Они всегда нам мешают. Они говорят невпопад, пристают с вечными вопросами, просят то, что нам не хочется делать, или кажется незначительным для того, чтобы вообще обращать внимание. А потом ты живёшь с чувством вины от того, что недолюбил... и уже ничего не исправить. Ничего не вернуть...»

Как же я ревела!!! Моё сердце разрывалось от боли! Я плакала из-за его дочери, плакала из-за его чувств к ней, плакала из-за своей личной боли, которая тут же всплыла и стала разрастаться внутри. Ведь его слова не только о детях, а о каждом человеке, который нам близок, дорог, но на которого у нас не хватает достаточно времени, сил, терпения, чтобы выразить свою любовь. Сострадание и вина заполняли мою душу... Вина ко всем, кого я могла бы любить больше, но не делала этого, а наоборот причиняла много боли.

И в этот момент, раздирающих переживаний, я ощутила, как во мне стала расти Любовь... Любовь огромнейшая, как бесконечность!!! Этот светлый ангел его дочка и его безысходная боль наполнили меня такой силой сострадания, что от этого вдруг в один момент что-то разорвало, распахнуло в груди и вспыхнул Свет - всё засияло внутри! Я перестала плакать. Полностью успокоилась. Я чувствовала только свет... непередаваемо тёплый, мягкий, нежный... успокаивающий... Это была чистая Любовь - незамутнённая ничем.

Я долго не могла уснуть. Я думала о нем...о том, что теперь знала. Благодарила за такое откровенное доверие и за то, что его боль подарила мне ощущение нереально чистой любви внутри себя.

Когда я проснулась утром - я улыбалась! Ходила и постоянно улыбалась! Мне было так хорошо! Я не могла не улыбаться, потому что я всех и всё любила! Любовь не прошла вместе с ночью и сном. Нет, она осталась во мне, как некий божественный Дар, как Свет, который теплился тихим, умиротворённым сиянием... Несколько дней я носила эту Любовь в себе - была очень спокойна и добра ко всем. Меня ничего не раздражало в окружающих людях, я радовалась простым вещам и наслаждалась буквально всем. Всё было наполнено красотой и звучало в унисон с моим внутренними миром. И мне хотелось делиться со всеми, кого встречала, как можно большей любовью, чтобы они улыбались и тоже чувствовали себя более радостными!
Я совершенно иначе стала со всеми общаться - мои действия были наполнены любящей мудростью, словно не я, а Высшая Сила действовала через меня.

Несколько дней божественной гармонии в которой хотелось остаться навсегда...
Но будни снова засасывали в свой обычный серый круговорот...
Я чувствовала, как теряю свой свет... и ничего не могла с этим сделать...


 - отрывок из дневнике - 2009г -
_________________________

Этот свет Любви нужно стараться добывать внутри себя каждый день... потому что если его нет в сердце, значит там будут мрак и холод безразличия - не жизнь, а существование.