Встречи с интересными Лядьми. 25-30

Воспоминание 25.
Молодость и “квартирный вопрос”

Лучшее в Университете – это студенческое общежитие, в нашем школярском просторечьи - общага. Докажу на простом примере и, как настоящий естествоиспытатель, на себе: если в Университет я иногда заходил неполных года два, то в общагу активно хаживал еще лет семь.

Прав, трижды прав был наш старенький эмерит-профессор, вдалбливая нам желторотым зеленым юнцам-студентам на лекциях по физике, - Жены стареют, а третьекурсницы - никогда!

Общага - это любовь с элементами перекрестного опыления и разными приспособлениями и неожиданностями типа: выбивание дверей ногами, когда руки бутылками и закуской заняты, а ключи отобраны, использование окон и простыней для входа-выхода, стонами и чавканьем за перегородкой.

Случалось, мест в общаге не хватало. Тогда всегда имелись парты в свободных аудиториях.


Воспоминание 26.
Когда краткость бьет порядок

Леди Ирина, жена депутата Балтики, то есть летней Столицы нашего Государства. У нее всё, как у настоящей спутницы настоящего политика, разложено по папочкам. Так и заявила мне в конце первой нашей встречи, не откладывая до второй: “Юхан обеспечивает мне это, Март - то, Рихард просто деньги дает. А что я буду получать с тебя, Василиск?”.

Ответил лапидарно: “Тебе - только член!”.

Поняла образно, и мы расстались навеки.


Воспоминание 27.
Студент Гога и женщины

Студентов бросают на картошку. После вступительных экзаменов всегда. Картошка сплачивает студентов на первом курсе лучше, чем любовь-морковь. Кстати, собирали мы и морковку поочередно с картофелем. Сначала в прямом смысле, а потом в перемешку - в прямом и переносном. Но я не о молодом и чистом на лоне колхозной природы, а о зрелом и матером.

Группа молода-зелена, практически все сразу после десятого класса, но встречаются горные орлы-аксакалы.

Новоявленный студент Гога Гомочечеладзе из Гагры, лет под двадцать пять. Для нас юных тогда - просто старый хрен, но сначала авторитетный.

Именно по имени Гога, я ведомость стипендии читал и студенческий билет видел, а не Гоги, которого все знают по анекдотам “Гоги-Гиви и помидоры” или “Гоги забил, Гиви утонул”. Сносно говорит по-русски, но для поступления на престижный, в тот момент, экономический факультет с конкурсом более двадцати человек на место явно не тянет. Может быть гений математики? Проверил на производную и интеграл, потом опростился до процента и пропорции. Гога все знает о проценте - в солнечной Грузии, тогда еще единой и неделимой, все имеют свой процент!

Но как Гога говорил о любви! Каждый его рассказ начинался одинаково: “Е**л я как-то одну москвичку (или ленинградку или кутаиску и т.д.)...”.

Вылетел после первого семестра, не сдал зачет по математике Александру Сергеевичу Левину. Даже до экзамена не добрался.

Последний раз я его видел в 1992 году на железнодорожном вокзале - пьяный Гога-проводник производил посадку на скорый поезд “Таллин - Москва”.


Воспоминание 28.
Классификация женщин и любви

“Давай займемся любовью”. Как бездуховны эти нагло-саксы, чью кальку с английского я привел.

Вернемся хотя бы к хорошему русскому слову “милование” и пойдем дальше назад и в глубь, к истокам, то есть к греческому. Древние греки выделяли аж 7 видов любви: эрос, людус, сторге, филия, мания, агапе, прагма. Определения найдете в интернете. Я о другом. Где прогресс, если система, в данном случае, понятийный аппарат упрощается?  Вода, воздух, земля тоже не становятся чище, добрее и больше. На лицо хронический регресс прикрытый, как фиговым листком, бешенным увеличением автомобилей и компьютеров и рассказами о “свободе и демократии”, ищите их, я имею в виду свободу и демократию, например в Саудовской Аравии или Арабских Эмиратах.

Теперь о главном приложении любви мужчины - женщине. Николай Васильевич Гоголь делил всех женщин на “дам просто приятных” и “дам приятных во всех отношениях”. Гюстав Флобер в своем “Лексиконе прописных истин” классифицировал женщин по масти: блондинки, брюнетки, рыжие. Каждая масть лучше остальных. В эпоху модерна это хронически устарело, перефразируя бравого солдата Швейка, дамы не собаки -  краситься умеют сами. Или посредством стилистов-визажистов. Есть такая профессия, то есть сексуальная ориентация.

Мой одноклассник Лосев-Оленев предложил другую трехчленку для дам: шумная-знойная-душная.

Я лично в своем мировозрении о женщинах тоже вернулся к истокам, то есть к Николаю Васильевичу и его дуализму-дихотомии. Моя классификация дам на современном этапе моего развития “проста и немыслима”: содержательные и убедительные.

В зависимости от того, как смогут ублажить меня посредством орального секса.


Воспоминание 29.
Так говорят женщины

Я не такой ортодокс как Михал Михалыч Жванецкий для которого женщина должна “раз, лежать и два, тихо” или “закрой рот, дура, я уже все сказал”. Могу и поговорить с женщиной в режиме монолога, а иногда и послушать.

Любой следователь знает, что наиболее ценны и достоверны невынужденные признания, а психолог - оговорки по Фрейду-Фромму.

Вот несколько знаковых женских слов и фраз, которые я бережно вынес из общения с ними и несу по жизни дальше.

Я качественная женщина.

Дефлоренция (вместо дефлорация).

Деменсия (вместо деменция).

Живу осторожно, с презервативом.

Командировка с бл**ми в чемоданах.

Почему тебя все время нет, и почему ты здесь сидишь?

Целки-невидимки.

Я замужем, поэтому мужчины легко вступают со мною в контакт.

С этим надо переспать (о решении любой проблемы или задачи).

Я тебя не знаю, но я тебя накрашу (своему отражению в зеркале).

Какая любовь?! Большой и средний палец - и любая девушка удовлетворена.

Когда из мужчины перестают капать деньги из него начинает литься говно.

А все-таки мне более близок Антон Павлович с его: “И помни, дура, что я тебя осчастливил!”. Правда надо помнить и о женской обратке, которую тоже сформулировал Чехов: «Если жена изменила тебе, радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству!».


Воспоминание 30.
Единство и борьба полов в Эстонии

Папа Зю как-то изрек: “Русский народ - самый мирный народ! Тысячу лет провел в походах и боях”. Отсюда в России дефицит мужчин и их реальная ценность и специфическая разнородность от доблести до инфантильности, кстати, наглядно демонстрируемая самим Папой Зю, он же Зюганов Геннадий Андреевич. Вроде похож на Ленина, но не Ленин!

Эстония вдалеке от столбовой дороги истории, даже ее ветерки не доносятся до каменисто-болотистой можжевеловой пустоши.  Девиз эстонских Сил самообороны: “Если война - нас не найдут!”. Больничная касса исповедует другой гуманистический принцип: “У нас нет больных - есть живые и мертвые!”. Налогово-таможенный департамент более оптимистичен: “Мы сделаем из бедного человека богатого налогоплательщика!”.

В Эстонии формальных представителей мужского рода больше, чем женщин. По крайней мере, до 44 лет отроду включительно. Отсюда повышенное самосознание эстонских женщин, тем более в 80 километрах строго на север через Финский залив людских особей с тестикулами относительно особей без яичек еще больше. Я имею в виду Финляндию, известную в мире по Сибелиусу и Линии Маннергейма.

Знавал я одну настоящую эстонскую женщину, даже иногда местами переходящую в Леди местного разлива, по имени Марью-Лииз. По-эстонски очень проста и конкретна: муж-чиновник, две дочери и другие видные мужчины вроде меня. Потом уехала в Финляндию устраивать свою личную жизнь. Дочерей оставила мужу.