Новый путь. Глава пятая

                После этих первых приключений я осознала, что вступила  на новый, неизвестный путь, полный неожиданностей, мистики и различных происшествий, которые не сразу могут уложиться в голове. Мне необходимо было  досконально  во всём разобраться, как такое  вообще возможно в нашем материальном мире.
               Сильного желания жить у меня не возникло, но желание прервать свою жизнь,  которая представлялась мне мучительной, исчезло напрочь.  Пережив такой страх,  я очень хорошо помнила свои просьбы вернуть меня обратно на Землю и рисковать больше не хотела. Мысли о самоубийстве продолжали посещать мою голову, но только в попытках разобраться,  что же такого было в  моей жизни, чтобы хотеть этого.
               Да, да, именно о самоубийстве я  иногда думала. Оно мне казалось  источником решения всех проблем. С этими мыслями и желанием я пришла в этот мир. И особенно они стали мучить меня, когда возраст подошёл к сорока девяти годам.

                Мне думается,  подобные мысли в течение жизни посещают многих при каких-либо трудностях, слабости характера и  возникающих страхах. Не всерьёз, конечно, но мелькают.  Всё зависит от интенсивности.  У меня давление на психику было очень большим.     Сначала я не понимала этого, а потом просто жила в этом напряге. Кому-либо рассказать не могла, по причине замкнутости. Да и кто может рассказать о таком? Все боятся.

                Великий мой прорыв оказался в том, что в эту памятную осень я смогла преодолеть грань,  выстроенную  моей прошлой жизнью,  и осталась жить. Это я сделала сама. Меня удержала мысль о моих детях. Они уже выросли, но всё ещё нуждались в поддержке. Я очень сильно их любила и не смогла причинить такую боль. Эта боль для меня была сродни предательству.

                Мутная, страшная, жестокая осень, пережив которую я получила доступ к стихам и новым знаниям. Наверняка это было заслуженным подарком. Если бы я не справилась, мою душу бы запечатали на тысячу лет, так мне  было сказано в одном из посланий,  которое было продиктовано:
 - Ты самоубийца.  Этот грех ты совершила  в прошлой жизни  и тебя могли законсервировать на тысячу лет, но пожалели. И поэтому через пятнадцать лет  ты снова появилась на этой Земле.  Сделали снисхождение, потому что много было заступников, в том числе и на Земле.
           Я не знаю, можно ли верить этой информации про тысячу лет, но главное ведь не в этом.

              Очень меня взбудоражило такое заявление, но отрицать было невозможно. В течение времени, выбирая способ,  который предпочла бы для лишения жизни, я поняла, что для меня подходит петля.  И это тоже было страшно. Страшно было думать об этом,  представлять всю процедуру, и противно одновременно, но избавиться от мыслей я не могла.    Не могу сказать, что это было постоянно, но желание появлялось, когда нестерпимо не хотелось жить.
               Летом этого памятного года на шее появилось ощущение сдавливания. Виртуальная петля сдавливала моё горло всё сильнее и сильнее. Это были неприятные ощущения, когда что-то непонятное мешает дышать и глотать. Ни с какими мыслями  тогда я это не связывала и обратилась в больницу.    Врачи очень хорошо всё проверили, сделали несколько обследований, ничего не нашли и развели руками.  Чувство сдавленности продолжало меня преследовать. Оно стало постепенно проходить, когда я разобралась, с чем это связано.  Окончательно оно исчезло примерно через год, когда полностью пропали мысли о том, чтобы покончить с собой.

                Но какая же долгая дорога отделяла меня от того страха несказанности,  до того момента, когда я могу об этом говорить свободно, поскольку меня данный вопрос больше не касается.  Прожито и пройдено, и вероятно в течение не одной жизни. Именно эта моя жизнь стала заключительным этапом, когда уже невозможно стало продолжать катить это колесо, давящее меня с грохотом, боем и болью.

           Опять в моей голове замельтешили вопросы:
- Почему пожалели именно меня? Что такого я должна сделать, что не могут другие?
Ответа опять не было. Но весной частичный ответ я получила, и он оказался ещё более сокрушительным, кошмарным и нелепым настолько, что я не могла принять его несколько лет.
              Даже от этого моего прозрения и понимания до первых проблесков перехода в настоящую, хорошую и необходимую жизнь, меня отделяло громадное количество времени, тянущегося долгие годы, потому что одним щелчком собственное состояние не выправить, при всём желании.

            Если бы наши подобные решения, прервать свою жизнь, не имели последствий….
             Если бы в следующей жизни мы рождались чистые, светлые и красивые, не зная и не чувствуя своих ошибок в прошлом….
  Но так не бывает, и моя жизнь тому пример.
Иногда меня спрашивают:
- А почему именно тебе были открыты тайны и подробности прошлого воплощения?
Наверно для того, чтобы я рассказала вам, что бывает в случае подобных, необдуманных поступков.  Я прекрасно понимаю, что мало кто поверит тому, о чём я здесь пишу. Многие посчитают за бред сумасшедшей.  Но меня это не волнует.  Даже если один человек, прочитав, удержится от подобного шага,  моя задача будет выполнена.