Дневник Пустоты. Апокалипсис сегодня. 31. 03. 2 59

Дневничок Пустоты. Апокалипсис сегодня. Тбилиси.  31.03. 2:59

Перед собой я вижу большой стол, остатки дешевого белого вина, которыми я поделился со знакомой, целую бутылку водки и неясного происхождения сок. Ровно через шесть, нет, три часа введут комендантский час, раньше это, казалось, то ли тоталитарным инструментом, то ли чем-то кинематографичным, похоже, сейчас это мое будущее. Еще дней 15 назад мы с ребятами скептически относились ко всей этой панике, продолжим работать, пока некоторые закрываются, и хоть как-то поспособствуем работе бара, сейчас же, когда я минут 10-15, ждал подругу, которая ушла в магазин, около меня остановилась полицейская машина и копы сказали, мол: go home! Yeas of course, sorry I am waiting my friend and we go home! И неприветливое okay в ответ, но что же делать, жиза…
В нашей маленькой компании, в которой мы проводим последние пару недель, все весьма беспечно относятся к этой пандемии. Звучат такие фразы: «ну, шансы 50 на 50, заболеешь или нет», «а я все жду, когда же я сдохну» или «чем быстрее мы переболеем, тем раньше выработается коллективный иммунитет» и пр. Двоякое чувство, вроде бы все и паникуют, но как-то с долей самоиронии, по-питерски
Все так странно, мы решили погулять сегодня последний вечер по ночному Тбилиси, ибо не ясно, когда такая возможность еще предоставиться, в этой прогулке было и что-то от Кафки и что-то от Достоевского, что-то от Гессе и Кортасара, возможно я просто люблю этот событийный магический реализм с ноткой меланхолии и духом приключений.
Мне грустно и одиноко, поэтому я пишу тебе, дневничок. Давай поговорим.
Не могу поддерживать тебя, если ты не хочешь поддерживать себя, классика…. Я обожаю сложности и свою жизнь я им отдал, посвящал и отдавал себя всем без остатка. Нет, я лучше спать пойду, завтра или когда там…
Упал, споткнулся о стул, думаю не о своей боли, а том, как бы не разбудить соседей, похоже это не нормально.

Дневничок Пустоты. Апокалипсис сегодня. Тбилиси.  31.03. 20:12

Два раза сходил в банк, потратил всего лишь 3 часа, не так уж и тщетно, как могло бы быть в этой стране. Это все пустое, бессмысленная бюрократия. На улицах безлюдно, несмотря на то что погода прекрасная, кто-то ходит открыто, не боясь всего того ****еца, что происходит вокруг, кто-то как воробушки на дереве, жмутся в стайки возле магазинов и аптек, потому что иначе уже нельзя. Три человека на одном маленьком пяточке и не больше. Ебись как хочешь. Военные машины транслируют что-то на грузинском про короновирус под окнами моего друга, он начинает беспокоится, я тоже. Вся эта паника работает как похмелье, накатывает волнами. Хорошо, что перестало трясти и перестало болеть сердце. Хотя это не правда, иногда накатывает. В восемь вечера я бегу в магазин, чтобы купить все необходимое, оно кажется мне смешным: один кабачок, немного зелени, аджика, сигареты и водка. Хотелось купить более дешевой чачи, но я все еще теряюсь и пугаюсь брать ее в рандомных овощных лавочках. Не знаю откуда это стеснение заходить спрашивать и покупать что-то в Грузии, с одной стороны у меня не такой поганый английский, да и на русском все в целом говорят неплохо, с другой стороны, есть некоторая неловкость, поскольку я не местный. Не знаю.
Странное дело, магазины закрываются уже в восемь вечера, не удивлюсь, если после 21 в комендантский час начнут расстреливать.
Мое сердце пылает, мой разум путается. Не могу думать про дешевую гречу и отсутствие жилья и перспектив. Наш маленький притон, который мы придумали в пьяном угаре в баре «восьмерка», похоже, обернулся крахом. Сидя за стойкой, кто-то сказал, смотрите-ка, в Петербурге в шутку запустили онлайн бар, ну мы и подумали, что сможем сделать свой. Увы, все оказалось сложно и через жопу. Как оно обычно и бывает. Все началось с того, что совладелец нашего бывшего заведения (ну, как нашего, где мы работали) сказал, что мы не можем снять видео презентации наших коктейлей на фоне полок с бутылочками, лишь потому, что бетон на заднем плане слишком узнаваем, и все это является его произведением и интеллектуальной собственностью, которая не должна быть замешана или узнаваема в нашем проекте coronabar. Дальше все пошло по ****е. Нам пришлось срочно искать помещение, где мы сможем снять и приготовить все то, что мы задумали. Нашли. Как оказалось, это типичная грузинская черта устраивать истерики, с этого все и пошло, попросили помещение на пару часов, проработали 16 практически без перерыва. Не в этом суть, об этом я вспомню в следующий раз.
Как и о том, как я неделю провел в алкогольном чаду, как я справляюсь с тем, чтобы не взорваться, и учусь терпимости, уважать чужой способ отвлекаться от всего, сублимировать, заботиться о других, решать чужие проблемы, затыкать дыры в сантехнике и опять и опять делать неверный выбор, чтобы черная дыра моей души высасывала сама себя снова и снова
Аджика оказалась так себе, кстати.
Чувствую себя ненужным человеком. Ужасное чувство, которое подавляет только алкоголь. Похороненные эмоции и слова меня убивают, наверное, только от этого я и пишу, как это было пять, десять или пятнадцать лет назад. Не могу понять почему меня влечет к этим сложным ситуациям, хотя я и говорю, что мне нравится все самое сложное, но в действительности себе объяснить я это не могу. Хотя, казалось бы, куда еще сложнее. Кажется, я начинаю ныть, ныть к самому себе, возможно это мое хобби. Нет, это не означает, что я жалею себя, это способ найти коммуникацию с моими личностями и немного успокоиться.
В конце концов, это же не девчачий дневничок, а хроники апокалипсиса, хотя, когда одно мешало другому.

Дневничок Пустоты. Апокалипсис сегодня. Тбилиси.   31.03. 21:32

Водку заедаю зеленью с аджикой и половинкой маринованного грибочка. Перечитываю свою раннюю прозу, думаю о том, как неплохо я писал, и насколько никому не нужен весь мой романтизм. Если в других открывается дух авантюризма только по пьянке, то у меня он есть всегда, как и куча нерастраченных эмоций и чувств. Каждый раз, когда пытаешься. ****ь, опять нытье. Пойду гляну в окно, есть ли там люди. Много курить стал и пить еще больше.
На улицах действительно пусто, сосед с балкона предлагал любую помощь если понадобится, посмеялись над тем, что времена такие, что на улицу не выйти, штраф и на карантин. Дратуте.
Вижу перед собой кусок теста, девочки делают пасту, собираются ее продавать, мне неудобно им сказать, что это сомнительная идея, но выживать как-то приходится, поэтому почему бы и да?  Капитализм рушится, а коммунизм вливается очень туго и медленно в нашу жизнь, сейчас наши отношения – это девственная нимфа, вышедшая из леса в этот больной безумный мир денежных отношений.
Вот и паста уже нарезана, кабачок уже пожарен, я отстраняюсь и не понимаю почему, то ли дело в том, что я хочу показать, как это со стороны, то ли у меня есть действительно какие-то интенции побыть одному. С одной стороны я понимаю, что в это время мы должны быть сплоченнее и вместе, ближе друг к другу, с другой, все больше начинаешь разочаровываться, что найденная тобой жемчужина, скорее всего отшлифованное стеклышко, ограненное временем и водой.
Ешь кабачки, запиваешь водкой, понимаешь, что ты останешься в том самом неприятном состоянии подвешенной вечеринки, когда хочется еще, ты же понимаешь.

Дневничок Пустоты. Апокалипсис сегодня. Тбилиси.  1.04. 14:14

Наступил новый день, все снова поменялось, через какое-то время начинаешь привыкать к надвигающемуся ****ецу как в подкидном дураке, ты знаешь, что козырь поменяется, но все еще держишься за то, что у тебя на руках.

Дневничок Пустоты. Апокалипсис сегодня. Тбилиси.   1.04. 18:09

Все утро находился в состоянии беззаботного счастья и радости, получилось освежить голову и не думать не о чем. Пошли в магазин за продуктами, отстояли полчаса, все на расстоянии метра друг от друга. Двухфазная система входа, сначала очередь на проход в само помещение, потом за металлодетекторы внутрь. Обязательно перчатки и антисептик. Внутри суеты нет, продукты в достатке. Сразу на входе мужчина предлагает купить товары для пожилых: растительное масло, крупа, предметы первой необходимости и что-то еще. Едим пирожки с фасолью и ветчиной за 2 лари. Купили все для селедки под шубой, похоже останется еще и на борщ и конечно, 6 литров вина.

Дневничок Пустоты. Апокалипсис сегодня. Тбилиси.  2.04. 18:06

Мы уже можем смеяться и немного расслабились, наша жизнь все больше похожа на коммуну, тратимся на чачу и вино, уже только на самое дешевое, немного на еду и сигареты. Кто-то пишет, что ночью передвигался перебежками, скрываясь от патрулей. Законы принимаются с бешенной скоростью, и отменяются так же, разъяснения мутные и неоднозначные, никто не понимает, что делать, кажется, это лейтмотив происходящего. Уединение в маленьком кругу нас сплочает, как это обычно и происходит, задумываюсь о том, как изменится наше общение, когда или если все закончится и войдет в нормальный ритм. Разобщение прямо пропорционально совместно проведённому времени, это известно, справедлива и обратная формула.
Договариваемся поесть у друзей пельмени, но похоже, уже не успеваем, слишком поздно, не успеем вернуться домой. Наши встречи -- большой кутеж, который сложно остановить временными рамками. Не ясно, можно ли собираться дома больше трех человек, друг боится, что его сдадут соседи и нас всех оштрафуют, денег как известно нет.
Попытаюсь снова вспомнить хронику этой безумной мясорубки жизни, в который мы оказались, в которой оказался я.

Дней 10 назад мы начали встречать апокалипсис вином, водкой, да и вообще всем, что под руку подворачивалось. Много шутили и слушали музыку. Следующий кадр: сидим, ждем, когда курьер принесёт пиццу и пиво, С. охотно поглощает кусок за куском, я еле могу заставить себя съесть всего лишь один, пивко заходит лучше, смеемся, кавабанга! Еду домой на такси, пешком сил идти нет, нужно быстро собраться и переезжать, тогда я еще не знаю, что съеду с этой квартиры через месяц. Плохо помню, где находится моя парадная, но мне помогают друзья, с переездом, с поиском дома и с тем, чтобы не охуеть от происходящего. Хорошо, ускорим карусель, знакомые застревают в лифте, мы в говно, пьем коньяк, пытаемся с помощью столового ножа и еще какого-то девайса вскрыть лифт, приятель уже спит сидя внутри, передаю сигарету сквозь щелочку лифта. Соседка говорит через дверь на очень плохом английском, мы пытаемся спросить то ли фомку, то ли топор, она по прежнему не открывает. Службы обслуживания лифтов не отвечает, время – ночь. Приходиться вызывать местный МЧС, поим полицейских коньяком, смеемся и шутим, пьют из стопочек, но пока еще без перчаток. Копы вызывают кого-то из службы обслуживания, лифт открывается, ребята свободны. Пьем до пьяна, засыпаем в кровати с ножом, который спит вместе со мной под спиной. На утро это кажется очень смешным, решаем сделать это традицией. Следующий кадр: вроде бы все вместе, но слышен звук в душе, прорвало шланг у раковины, уже работают только магазины первой необходимости, девочки звонят хозяйке, спрашивают, где перекрыть воду или как вызвать сантехника, время снова ночь, ответ: сейчас загуглю. В течении часа или около того, по щиколотку в холодной воде зажимаю пальцами дырку, С. собирает воду с пола, руки леденеют, через какое-то время я перестаю их чувствовать. Каким-то чудом находим, где перекрыть воду. Мы узнаем, что девочек выселяют из квартиры, на фоне общего ****еца арендодатели не готовы снизить цену. Все потеряли работу, денег ни у кого нет, хорошо, что есть квартира друзей, в которой готовы приютить. На время. Переезд в два этапа, скандал от хозяйки, вайме! Стол немного помялся, сделанный из говна и палок, перестановка, вайме! Хватание за сердце, жаль, мы не успели свалить раньше. Хорошо, что вчера несколько часов потратили на приборку. Без воды. Хорошо, что выкинули все пустые бутылки. Хорошо, что хозяйка не заметила сломанную дверь в туалет, которую мне пришлось выбивать с ноги на днях, потому что там застряла С.
История продолжится, я ухожу готовить полувеганский борщ без мяса и бульона на кости.

Дневничок Пустоты. Апокалипсис сегодня. Тбилиси.  4.04. 14:14

Все дни сливаются во едино, день сурка, даже начинаешь забывать сколько дней вареным макаронам. Меняются котировки валют, идет дождь или светит солнце, странное солнце становится снова чем-то непривычным, по-петербуржски чувствуешь себя в вечном подвале полумрака на любом этаже, пусть даже на седьмом.