Расшифровка вируса расизма

Посвящается ЮНИСЕФ.


Бог меня так сильно любит, что не станет наказывать моих врагов.

Крепко верь, что мы страдаем только до тех пор, пока не смиримся; а как только смиримся, так конец скорбям, ибо Дух Божий за смирение извещает душу, что она спасена. Преподобный Силуан Афонский.




- Не верь злу.- Я похожа на свои мысли.


Расизм - это тоже вирус,но опаснее физиологического, потому что он убивает и тело,и душу, в человеке, семье,мире. "Всякое дыхание да хвалит Господа".

Или он меня, или я его. Но тема сложная,я наконец то понимаю всё, иллюзий нет,и это освобождает, мученичество про это в прошлом, я не пущу вирус в себя, вернее,изгоню, потому что он от дьявола. Бог любит всех людей. Разбираюсь, не знаю, насколько правильно снять внутреннюю цензуру. У меня не было выбора, нормальная реакция до сих пор - именно страдать, с доставшейся мне по умолчанию семьёй и горе бывшим мужем. Я не могла контролировать их чувства. И удивилась, расшифровав их.

Мама своим испугом перед моей не арийской внешностью запретила мне через своё отношение стать счастливой, успешной, уверенной в себе,это её генеральная линия с редкими истерическими протестами совести.В раннем детстве пришлось особенно туго, сознание даже забыло. А вот подкорка усвоила и не давала ходу. Маме её мама категорически запретила выходить замуж за отца, по причине того, что у того отец, а, значит, и он сам, казах, в степи, где на сотни километров нет жилых домов, его в лютый мороз не пустили в дом, поезд ходил раз в сутки,один из бабиных воздыхателей застрелился, получив отказ от её отца,возможно, здесь надеялись на что-то похожее. Уже в животе я сжималась от маминых страхов. Плюс бабина депрессия из-за маминого брака, агрессивная и упорная, я всегда недоумевала.

Призывы быть рядом, жалобы на сложности из-за дискриминации в Москве, только усиливали её отторжение меня, она боялась,что некоторые усматривают во мне азию,но я разрешила себе понять это только сейчас, в мои 54 года. 

- Думай о своих проблемах сама,ненавижу тебя,- Аня, типа родная сестра, "светленькая", из Мюнхена, в мамином ватсапе, мне.

- Не смей называть Анечку дурой, если человеку постоянно это повторять, он таким и станет.

Я воспроизводила это действие, вслед за блондинкой мамой, своим отношением ко мне, девочке с азиатскими элементами во внешности, они ужасали её с самого начала, и транслировалось мне с младенчества, по сути: не будь,не развивайся,замри,спрячься.

- Пожалуйста, не пой. Это невыносимо слышать.   

Я своевременно посоветую родителям, мне 13, ей 6 :

- Обязательно отдайте Аню на танцы, или гимнастику, научите кататься на велосипеде.- Ведь я уже спряталась, и знаю, как это тяжело.

- Ты просто ревнуешь, что мы ей уделяли в детстве больше внимания.

- Да? Честное слово, никогда не думала об этом, теперь буду знать.- Ане даже не предъявляли требование хорошо учиться, они итак доказали миру её полноценность, это мне, блин, придётся учиться и учиться, и даже не тому, что нравится. Но для галочки я осваиваю почти рвотную политэкономию, куда деваться после МГУ - непонятно.

"Если суждения человека по форме правильные, но в нем нет ни капли жалости или сочувствия, это человек без духовного сердца. Он оставит вас в трудную минуту погибать от жажды." (Анна Кирьянова)

- Елена,пре-дать означает пере-дать выше,дальше,освободить от ненужного без сожалений,обрубить все зацепки тотально. Пользуйтесь! - Лия Захарова. А меня и нет, вся в зацепках. 

Но теперь я сильна знанием пусть чрезвычайно горькой, но правды, и с уважением к ней,я излечусь от отчаяния, мой выбор. "Негатив имеет над вами власть только тогда,когда вы на него реагируете" (Джон Кехо).

Выработать антитела к расизму и национализму,перестать болеть одним и тем же.

- Любимая, именно восточная нотка придаёт тебе неповторимость!

- Сам ты восток.
- :)

- Психотерапевт не идёт глубже того, к чему готов клиент.- Эх, как жаль, именно психология интересовала меня всегда больше всего, почему же я вовремя не переучилась, никто не подсказал, а сама жила,как в угаре.   

- Артур говорил о тебе : Лена, эта стерва. - сестра закладывает своего первого мужа. - Боже, я сейчас, уже лет 20, так радуюсь, что хоть чем-то кому-то досадила, успела, а то бы совсем обидно было. Молодец, хоть пожила.

Я хочу стать себе другом,хорошо знаю себя, я не должна, как отец,помешаться.
Унижала ли его моя русская бабушка,в этом случае, в условиях наличия расистской тёщи, непринятие женой уже просто невозможно перенести, но и она оскорбляла его. Да, тяжело за это заплатила, все болели.          

Меня потряс один сюжет из фильма о гитлер-югенд. Дружила группа подростков. Они ненавидели евреев, славян, короче, не чистых арийцев. И вот один из них узнаёт, что его отец - еврей. Мальчик повесился. Настоящее кино хочет сделать нас лучше, делится опытом, накопленным человечеством. Будем жить! Мы имеем право считать себя победителями в войне с гитлеровцами только, если сегодняшние мои современники относятся к представителям других рас и национальностей, как к самим себе. 

Суть действия вируса. Любой, им заражённый, тяжело душевно (психически)болен.Не знаю, как он внутренне переносится, переживается людьми чистой расы,но в случае смешанной крови это может быть ужасным. Если в семье кто-то из близких расист (дедушка, бабушка, мама, папа..). Поскольку это мама и папа, то вряд ли уж они совсем расисты, если это семья и есть вы. Но вот ближайшее окружение..Страшной расисткой была мамина мама,полька(что всегда являлось предметом моего женского кокетства и гордости),она - наивысший авторитет, моя мама всю жизнь называла её на вы, с Богом мама не особо контактировала, свой рядом есть. Иван Иосифович, бабин отец, ненавидел наше смешанное семейство. Избегал встреч. Как и мама со временем стала меня избегать.

- Скажи спасибо полякам, всё лучшее в тебе от них. - Гулька.

- Бедный. - Моя свекровь об отце, так неожиданно, что я вот просто помню в изумлении.

- Отец никогда не говорил о себе плохо. - мама. Он просто самоуничтожился по программе вируса расизма.

Вместе баба и мама свели с ума отца, который в свою очередь внутренне разрывался - его мать русская, бросивший их отец - казах. Все уничижительные эпитеты в адрес казахов больно пронзали его душу, он так страдал, я не задумывалась глубоко, пока это не настигло меня, мы ничего с ним по этому поводу никогда не обсуждали. По культуре отец, и я - русские,а казахи - наша душевная родня, и мы и там,и там,но почему надо или - или, зачем это националистическое внушение, когда тебе о тебе рассказывают чужие недружественные люди исходя из внешности (что-то с ней не то), а не из знания твоей личной души?

И, если родная мать тебя сторонится, это трагедия. У нас только одна фотография, где мы вдвоём, я в кульке.Позже меня через манипуляции приучили уже даже и не мечтать об этом, привычка до не замечания. Не особо хотят показывать тебя миру, это перейдёт в почти пожизненную стеснительность.Ты любишь, ничего не понимаешь,стоит мощная психологическая защита, которая несмотря на явность ситуации, готова ничего не заметить, и винить скорее себя, и ты сгораешь в этом обмане.

Разбираясь с причинами своей жесточайшей депрессии, я воспользовалась методом "падающей стрелы" когнитивно - поведенческой психотерапии, мне важно остаться в рассудке, а без осознания исходной травмы это невозможно, "кто привил вам эти убеждения"?, какие убеждения, что вы ни на что не годитесь, ...., почему, потому что азия во мне есть, а бабушка и мама считали,что это вторые люди, и с определённого момента, по нарастающей, в Москве,я думала о себе их злыми словами, пусть и не напрямую обращёнными ко мне.      

Триллион оттенков, слов, взглядов. Нейронные связи путаются и заходят в тупик, сбивается биохимия мозга,вы одурманены неразрешаемой задачей, всё остальное на потом, вы не жилец,подвисли. Любая неудача - драма. Потому что тебе ничего не прощали,даже того, в чем ты не был виноват.

Клетка. Кокон. Футляр. Точнее всего выразился Лев Фадейчев - скорлупа.

- Ты чего здесь сидишь? Открыто же.

- Мама сказала.

- Продолжаешь себя наказывать. За что? Да она уже давно забыла!

- Можно?

Легко могу понять сидящего двадцать лет в одиночной камере,и этот человек ни в чём не виноват. Пустота эха.Не покинул только Бог. Ничего себе "только". А и не надо никого больше, даже не знаю, что сильнее в трагедии одиночества - действительно трагедии, или запугивания ею, скорее, второе.

Я настолько не знала, кто я, где, почему, и как, помню, после очередного собеседования, они были разные: и удачные, и неудачные, но я никогда не могла остановиться, звоню домой, и спрашиваю:

- Мама, я недееспособная?

- Да вы сами не говорите, не привлекайте внимания, что связаны с Востоком, никто и не заметит.   

- Нина. Алёнку надо любить. - Фрида, папина сестра при мне по телефону.Я сжимаюсь. Не хочу ничего плохого знать, готова винить себя во всём. Вот, так и застряла, и никогда не могла спокойно постоять за себя. Надрыв всегда.
 
Если боялись, кто родится, какой родится, родился не такой(ая), как хотелось бы, вам об этом расскажут своим отношением уже в раннем младенчестве, и вы запомните это на всю жизнь, на подсознательном уровне. Испуг и паника при разглядывании вас останется с вами навсегда,внутри. Я оказалась сверхчувствительной,таких людей пять процентов, и в 1965 году об этом феномене не знали даже ученые. Преимущества есть, но больше мучений, психика работает на износ.Полная беззащитность перед миром. Вы уедете в 18 лет, и вас бросят, потому что хотели бы этого с самого начала. А вы оглядываетесь, и оглядываетесь,чувствуете себя виноватым,но не понимаете в чём,страдаете, недоумеваете, ждёте, надеетесь, всё теряете.

Мальчику бы простили смешанную внешность. девочке - нет. Что с ней будет? Всё было бы хорошо, если бы не этот предсказанный отвержением самых близких, заранее прописанный обречённый сценарий, декларировалось официально,конечно,другое. Я всегда себе нравилась, пока не прошла сквозь бурлящий поток московских расистов. Стала бояться смотреть на себя в зеркало.Хорошо, что я успела подхватить себя перед падением в пропасть, просто осознав, что эти мысли - болезнь. Заразная. Триггер - любые беседы на тему "русские- не русские", и страх, и яд, и электричество с болезнями тела, души и духа. 

Отца хватило на десять лет самодовольного психологического насилия со стороны тёщи, он хочет доказать, что не второго сорта, он красив, успешен, умён. Ему больно. Мама в своей ослепительной красоте не может быть неправа или зла. Он ломается и спивается.

До 91 года доживает "кровопийца-баба" и до 79 лет сошедший с ума, алкоголик отец. Он уходил дальше и дальше, в зону, из которой нет возврата и мы уже не могли быть союзниками. Мы все станем жертвами его буйной агрессии, больше всех в побоях доставалось мне, вплоть до замужества, и после развода.

Мамины настройки приведут к тому, что в нашу последнюю встречу он попросит меня показать зубы, я послушаюсь, и он подтвердит себе: ты моя. Он умрёт, и мне станет жаль его только через полтора года, я молюсь. Мама мучительно, но добросовестно тридцать лет работает дистанционной мамой, мечтая уехать к любимой, похожей на неё дочке, в Мюнхен.

А я её ждала!Как самое лучшее в моей жизни. Двадцать лет после развода,слегка удивляясь, что она не призывает меня снова выйти замуж. В решающий момент я позвонила ей как-то из Мюнхена : мама, что делать, я ему нравлюсь, но не было солидарности, сплошные сомнения в моей достойности европейского мужчины, если уж свой родной казах бросил. Скажу я вам, когда сознаёшь,что ты уже давно как кость в горле для родной матери, это не менее познавательно, мягко говоря. Казахов я после обмана мужа,возможно, рефлексивно стала побаиваться, но как это, ведь во мне четверть крови и внешности - их.    

- Молодые девицы говорят, что не могут работать, мол, у них депрессия.Депрессия!Придумают же. Иди, работай! - это примитивная маскировка посыла мне, сидим за дружеским столом, дама - успешный бизнесмен, больше мен, чем вумен, она активно пользуется услугами мальчиков по вызову,стоит лишь немного взгрустнуться, точнее, как шутили мальчишки в МГУ, "ты чего такая бледная,вз****нулось что-ли?", так вот дама - мамина приятельница, она понимает только денежные подвиги, и душа у неё где-то между ног,это её предел понимания беды,но судит.   

Люди:

- Лена, как ты попала в казахскую семью?

- Лена, никому не говори, что у тебя бывший муж - казах.

Что это такое? Я спокойно могу представить себя замужем за негром даже. В русских я не влюблялась. За А. вышла замуж потому, что расслабилась, он показался мне безопасным.

Его предательство - это будто глубокую, рваную сложную рану в сердце,уже почти затянувшуюся,разрезали и залили в неё кипящую смолу.

- У нас всё было, мы не смогли этого сберечь.

- По-другому быть не могло. - он же.

- Вон сколько дерьма! - Уже есть другая, она согласна, можно показать истинное лицо, хватит церемониться.

- У других этого дерьма в десять раз больше. - Защищаю я содержимое скромного кухонного шкафа.   

2000. Лондон. Уличные музыканты. Ночь. Я стала пританцовывать.Он смерил меня презрительным взглядом. Уже есть сука, я про неё пока не знаю.

2001. Концерт Градского в гостинице "Россия", во время исполнения моей любимой песни "Как молоды мы были" я начинаю размахивать рукой, на мне премиленькая кофточка горчичного цвета, он недоуменно и почти брезгливо отклоняется от меня. Наверное,сука уже дала. По итогу она нарожает кучу детей.Прости,Господи, я хочу, чтобы моя боль отозвалась в их жизнях,прости. прости, прости.
- Да все знают про ваши отношения с Анькой. - Ещё один "слой косметики" смыт, а я не знаю, что могут знать все про наши отношения, как говорит разлюбивший муж, у меня с ней нет отношений, мама развела нас с самого начала, я просто переживала за неё.

- И в этом вся твоя вина. - О,интересно, бросает мне одну из моих любимых песен у Пугачёвой, моя вина, в чём, в этом, ничего не зная,не понимаю, но неприятно.

Пошло. 2007. Моего имени не произносит, не пишет. На конверте моя фамилия на русском, а имя - латинскими буквами, дистанцировался, "всё проходит". Пять лет после развода.
 
"Надеюсь, что когда-нибудь в твоей жизни будет столько же любви, сколько сейчас боли" ( широко известная фраза из письма матери к дочери), но я боюсь человеческую, в том числе свою, любовь, я хочу быть вне мира, хотя бы просто молчать.

Но почему больно так долго и сильно?

"Когда именно с родителями возникают проблемы,начинается регрессия в детство,вы можете чувствовать себя буквально как маленький ребёнок". Да. По жизни это случалось часто, несмотря на почти сорок лет жизни вне дома. Со мной там давно простились.

- Ты когда уже уехала из дома? - мама. Можно ли считать психологическую пытку, отложенную на расстояние, пассивной? Эффект равен физическому насилию, отсюда и тяжёлая депрессия.

- Я тебе сочувствую,что у тебя такие родители.- мама.
 
Но вот этот последний удар - отъезд мамы в Мюнхен, оставление меня одну уже навсегда - ощущения, как в двенадцать лет. Они против меня. Никаких уроков.

- Ну что ж, это теперь так и будет до конца. - Ася, она из Армении,мудрая.

- Значит, там всё это время были другие планы.- доктор Людмила,ах, какая же я лохушка.

- Ты лишняя. - три минуты обмена мнениями,и мудрая пожилая дама произносит то, что я сформировать в вывод не решалась.Мама наказала меня за то,что вышла замуж за папу. Но я ведь не виновата. Вот так из Ангела делают монстра, ты один, а тебе внушают, что ты другой.

Я дала родителям колоссальный аванс любви,её энергия могла бы создавать новые звёзды. Но мама не любила меня с самого моего рождения,а потом уже и день моего рождения. Мне приходилось почти принудительно требовать его праздничного обозначения! Слава детям, инстинктивно чувствующим справедливость и любовь.

Последние кадры фильма "Иди и смотри": юноша, пройдя сквозь ад фашизма,яростно стреляет из автомата в фотографии гитлера, они рассыпаны в воде, мелькают одно за другим в разном возрасте захватившего огромную власть над людьми злодея, но вот фото младенца, и, ожесточённый в праведном гневе защитник человечества, растерянно и обессиленно опускает автомат. Да. Не младенец? Уже отвечаешь за свои слова.

- Не озлобливайся. - Мама мне заботливо в телефонную трубку всю жизнь.
Отчуждённо.Отстранённо. Я - чужая, хотя сто процентов родная. Я не озлобливаюсь. Огорчаюсь. От слова "горечь". А теперь, поняв всё, не буду.С чего бы? Жестокость, хитрость, притворство, обман, зло, короче - не мои, пусть остаются у собственников.   

У мамы нет осознания и раскаяния своего греха, а только сокрытые чувства типа ложного мученичества и тоски по той жизни, которая у неё могла бы быть, не свяжись она, как говорила баба, с к. Отец отмечал, что "мать упрямая", вот этим упрямым отношением к себе, как страдалице, она его и свела с ума. Здесь нет дозы, с которой лекарство превращается в яд, смертельным ядом является уже первое оскорбительное в адрес другого слово, на национальной почве. Общество грозит даже уголовной ответственностью за это, но что делать, если вы внутри организма семьи, беспомощность и обречённость "низших"?

Тебя замешивают,как ингредиент,в тесто жизни семьи,общества,и ты уже часто не чувствуешь,где начинается и заканчивается твоё личное существо.Из глубины раннего детства через чёрный туман я помню маму,она долго меня бьёт, это страшно, страшно, ведь я - "паразитка", как часто с ненавистью она повторяет мне, рыдающей. Да,она совсем молода, да, ей очень тяжело,все её озвученные об этом периоде жизни воспоминания - мрачные.

- Может быть, она вас тяжело носила?

- Нет, она говорила, что в институте гордилась своим беременным положением.

Но это "до".

Потом она уже не хотела детей, но разве что мальчика. Сестре повезло, она европейского типа. Как же это зло всё - про красивую и "некрасивую" внешность.

- А почему у Светы такие большие глаза, а у меня маленькие? - Спрашивала я про свою родственницу по маминой линии,сверстницу.

- Мама,я хочу быть русской. - приходя из детского сада плакала моя университетская подруга, стойкости и уму которой я поражаюсь, она преодолела все издевательства в МГУ, и получила красный диплом.

- У неё ноги кривые. - услышала я во Дворце Пионеров,в танцевальном кружке о себе. Хореографы или как там их правильно назвать. Мне шесть лет, после этого я навсегда категорически отказываюсь танцевать, начинаю связывать на ночь ноги полотенцем, а, когда в девятом классе, я опять услышу отзыв о своих ногах, мне об этом скажет одноклассница,урок физкультуры, ставим рекорды по бегу на 500 метров: Лена, когда ты побежала, Саша начал  кричать "колесо", "колесо", я дам безответно влюблённому в меня Саше пощёчину, и больше никогда не буду посещать уроки физкультуры и заниматься спортом.   

От того, что семья это лишь маленькая ячейка, сила ненависти, степень воинственности, раны меньше не становятся,наоборот, от самого близкого это удар нечеловеческой силы, ты уже убит, знаешь убийцу, но вам никуда друг от друга не деться.

Целиноград детства - советский, интернациональный в целом город. Москва стала шоком. Без моральной поддержки семьи - невозможно, но такой семьи нет. Тридцать лет я надеялась. Но мама мечтала об одном - уехать к Ане в Германию,вдохновение провело её через все испытания и трудности.

Благодарю Создателя, что на момент окончательного прояснения у меня в запасе уже был ресурс знания Православия, психологии и психиатрии. Исходить из любви и справедливости оказалось утопичным.Обвела меня вокруг пальца собственная мать. Дай Бог ей здоровья. Любовь я забрала.

Впитывая в себя яд расизма,или национализма, ты пропадёшь. Исключать даже начальную форму уничижительной мысли!Отец не вышел из зоны тяготения к маме. Деградировал. Меня уже давно, можно сказать, выгнали. Ради сохранения душевного здоровья я должна вместе с этим рассказом вывести из себя тему, забыть маму, чтобы выжить.

"Навязчивые мысли не принесут вам никакого ответа(?.Более того,принятие неопределённости,противоречивости и даже несправедливости - лучшее, что вы можете для себя сделать,способ прекратить борьбу внутри вашего разума,чтобы по-настоящему прожить свою жизнь(Роберт Лихи).

А вы всё оглядывались и со-болели, вы не жили. Попав в неблагоприятную среду, ваш мозг вспомнит всё, и есть опасность,что в случае высокого авторитета этого родственника - расиста, даже, если в сознательном возрасте вам об этом открыто не говорили, вы начнёте себя ненавидеть, проснётся отвращение к себе через других, и, если вы не заглушите в себе эту фашистскую заразу, не пресечёте сразу  злые уничижительные мысли по отношению и к себе,и к другим, вы сойдёте с ума и погибнете. Любые конфликты, неизбежные по жизни, будут переживаться во сто крат болезненнее, ведь в основе - не излеченная в неосознанности травма.

Осенило меня, не поверите, через историю в "Пусть говорят". Я вдруг увидела, что можно стыдиться, именно стыдиться, своего ребёнка. Парень, лет двадцать,классный,сильный, добрый и даже красивый, и супер спортсмен с наградами. У него нет ног, с рождения. Он мечтает найти маму, тосковал всю жизнь, стремился доказать, что не хуже других. Её привели.Невозможно было видеть   - она рыдала, и не хотела выйти, рыдала и повторяла : зачем, зачем сейчас. Показывали фото, на которых она с десятками учеников, в цветах утопает, любимая учительница типа. У меня разрывалось сердце: выражение лица, глаз этого юноши, который потрясённо не успев обрадоваться, что нашёл маму, оказался не готов к тому, что она и теперь не захочет его видеть. У него бурлила душа. Сбит с толку окончательно, беспомощен в этом горе, растерян и разорван, опять "опозорен",отторгнут. Тупые тётки призывали его: прости, прости маму.    

- Ты как будто бьёшься об стенку.Это очень тяжело, когда мать так.- Подруга.

- Зачем она тебе здесь, если она к тебе так относится? - соседка.

- Не нужны тебе рядом такие родители. - Психиатр.

Я же продолжаю хотеть семью, которой нет в реальности.

"Когда ты уже знаешь, что такое Истина, продолжать искать что-то другое означает искать ложь". Это о православной вере, конечно. Но.

Да, я всю жизнь исповедовалась человеку, который слушал, но ничего не понимал.Не принимал. Мои пожизненные слёзы и жалобы она относила к факту сбывания её пророчеств, сделанных из "знания" моих пороков.Я - как дочь матери, она - как представитель одной расы к представителю другой, чужой расы. Афигеть.

"Последовательное строгое применение типологического принципа приводит к тому,что родные братья могут быть отнесены к разным расам" (Википедия). Подчинившись манипуляциям, сделав её главным руководителем и высшим авторитетом своей жизни, я совершила роковую ошибку. Меня всё время отталкивали, но вежливо,и я не понимала главного.

Любой психолог, знающий, что самым опасным в жизни человеком может стать мать, скажет, что теперь необходима пожизненная терапия, точнее, реабилитация.Да,это Церковь, только Богу такое по силам. 

Я поняла, что не туда зашла, познакомившись и, к сожалению, недолго побыв вместе, с Марией Васильевной.Причиной тяжести нести жизнь я почти обрадованно посчитала свой возраст, я приготовилась к полной безрадостности, беззубости, седости, бедности, а, это, оказывается труба депрессии.Мария Васильевна в 86 лет относилась к себе и миру, как я в молодости, я поражалась, возраст ни при чём, дело в воспалённом горем мозге. О,нет. Я хочу наслаждаться радостью ясного восприятия происходящего вокруг. Интересно, а какой бы я была, если бы не эти травмы? Счастливой. Вот здорово. Здорово. Здоровье.

"Чушь", "Не обращай внимания", " Сама полюби", "Дело житейское", нет, в вопросах особенно внутрисемейных межнациональных оттенков, нет, это не "чушь", " не обращай внимания ", "Сама полюби", "Дело житейское", это преступление перед самыми близкими.      

Рожу себя сама, и буду себе рада, я никогда не была расисткой, но абсолютно небезобидны, особенно, в случае смешанной семьи, унижения другой нации.

И не приведи вам Господи поддаваться на " да ты не их, ты наш". С целью взять вас в сообщники, подкупить, с тем, чтобы спокойно унижать других. Все потери и лишения, связанные с отвержением по национальному признаку - это мученичество, Бог, Ангелы, святые с вами, не грустите! Вы - человек, а по причине слабости этого рода, плохие люди не будут принимать вас ни там, ни там, а добрым - всё равно! Чудом я выжила в этом газлайтинге (отрицании насилия).

Понятно,неприятно видеть, слышать, читать страдающих расизмом, оскорбляющих тебя, с красными рожами и летящими соплями.Но почему сразу такой страх внутри и подкашивающиеся ноги,в МГУ я держалась молодостью, хотя, противно, что и в МГУ! Но потом,потом мне становилось хуже и хуже.Упрямым игнорированием моей судьбы мама продолжала лишь усиливать мою слабость, вызванную её стыдом и страхом, что я - произведённый ею брак, какая уж тут моя самоуверенность, подсознание работает каждую мини секунду.    

Длящееся насилие остановить, осознав злодейство и отстранившись от него. Полное безразличие ко всем моим эмоциональным запросам не означает, что я плохая. Удивительно, как ребёнок через инстинкт справедливости всё-таки сопротивляется и защищает себя даже от того, кого призывают считать Богом - родителей, при неоправданно жестоком обращении с ним. Режиссёр Данелия прислал мне привет, открыв свой подход к врагам, недоброжелателям :"Но все они крепко-накрепко заперты в мусорном ящике моей памяти.И вход им в мои воспоминания строго запрещён".

Прощайте, чужие родные. Не позволю делать из меня не меня.И чего-чего, ну уж зависти к их красоте у меня не было никогда. Я просто любила. И разлюбила. Жить хочу.Духовно,а не спятить от навязываемой лжи. 

Возможно, я жила для того, чтобы написать это.

"Вспомним тех,которые прошли через нашу жизнь,ранили нас и были нами ранены;простим тем, кто ранил нашу душу,смял нашу жизнь,обессмыслил иногда самые светлые наши мысли и убил самые живые наши порывы..." А.Сурожский.

Нет. Я хочу их просто навсегда забыть. Не любите предателей, снимайте лапшу с ушей, осознавайте правду, и живите без них, и счастливо!
 
 
Москва, Страстная Пятница, 16-17-18 апреля 2020 года.
 


 
Прим. в Страстную Седмицу: Тайна просфоры.По принятому в Церкви толкованию три меры муки знаменуют три расы,на которые разделились народы,произошедшие от сыновей Ноя после всемирного потопа.В них влагает Господь Иисус Христос свою Божественную закваску - Святого Духа, он даёт её всем,чьё сердце открывается Истине.      


фото из открытого интернета, назвала его "Счастье - всем!"