В музее граблей

Сейчас только ленивый не пишет о том, что вот мол как же мы не ценили то, что теперь потеряли. Но не набьёт оскомину. Слишком правда.

"Мне бы только выйти из этого треклятого офиса!" - точно заклинание, произносишь ты, глядя на 17:56. "Вся эта атмосфера так давит на меня, не даёт расправиться крыльям". А потом сбегаешь из офиса, и не до 9 утра следующего дня, а навсегда. Глотаешь свободу крупными глотками, прыгаешь от счастья, что можешь и выспаться, и сбежать погулять в парк посреди дня, и кофе в турке сварить, а не этот дешманский растворимый пить. А потом вдруг понимаешь, что вечно спать невозможно. И не кофем единым, наверное, тоже, как говорится, жив человек. И крыльев нет у тебя.

Дальше - больше. Какая-то мировая болячка и вовсе запирает тебя наедине с собой.   И ты такой читаешь книги, смотришь фильмы, но понимаешь, что конкретно обосрался. Потому что уж лучше в "детский" лагерь, где старшие девочки смеются и допрашивают тебя, десятилетнюю, что такое оргазм. Или в одну комнату с той, что не любит проветривать. Потому что это твоё вынужденное соседство оказывается сложнее всего предыдущего.

И это не про пессимизм, ни в коей мере. Немного про открытия, немного про испытания. Немного про этот тёмный проспект, чей шум всегда так раздражал меня, с первых дней моего переезда в отдельную квартиру. Я открываю окно, беру кофе to go - видимо, ту гоу ту зе балкон, дышу прохладным воздухом, слежу за тем, как разгораются фонари, впервые замечаю вдалеке два загадочных дома (люблю, когда глазам открывается перспектива), пытаюсь сфотографировать закат, думаю, думаю, думаю... Все наверное сойдут с ума, совершая первую полноценную прогулку после карантина, - это будет как набрести на оазис в пустыне. Я сойду сильнее их.

Во время прогулок мне всегда приходило много интересных мыслей, плюс они работали как терапия - против усталости, злости, плохого настроения. С другой стороны частенько я замечала, что брожу без цели, не понимая, где и почему хочу быть, делая бессмысленные пересадки на метро или направляясь по неприглядной, но сокрытой от людей улице куда-то вглубь, потерянная и одураченная самой собой. Я напрасно растрачивала этот свежий воздух, эти дороги. Теперь же, оказавшись взаперти, я оказалась способна переоценить и переосмыслить прошлые поступки и состояния. И сколько ещё таких сфер, в которых ты был грёбанным придурком или неблагодарным идиотом, разбрасываясь драгоценным, как данностью?

Оказаться в четырёх стенах - значит в какой-то мере посетить музей собственной тупости, осмотреть богатую коллекцию граблей. Не то что навести порядок в жизни, - для начала поглядеть, а что там с ней не в порядке. Что посуду не моешь не потому, что нужно убегать на работу, а просто потому что ты ленивая жопа. Что никак не можешь встать рано не потому, что накануне устал, а потому что сны считаешь лучше реальности. Что с кошкой не играешь не потому, что нужно куда-то уходить, а потому что хочется эгоистично уйти в себя, и тебе похрен на её желания. Тут, правда, в пять утра она немного прояснит тебе, что к чему. А по телефону послушать свои разговоры? Ужаснуться! А ведь сейчас их больше, чем обычно. И в них совсем нет любви, одни склоки да бытовуха. Так и не скажешь, что живем во времена, когда (если верить телевизору и интернету) смерть идёт за тобой по пятам и без маски.

Я это к чему. Можно там создать ворд типа "Новая жизнь после карантина", прочая ересь. Не после карантина, конечно, а во время. Мне кажется, если быть честным с самим собой, то что-нибудь стоящее выйдет. И мы все выйдем. И будет дивный новый мир. Если, конечно, не забудем про меры предосторожности. Никто не знает, там средства индивидуальной защиты против граблей не завезли? Дайте сто.

Закрываю окно: пальцы окоченели, кошка царапается изнутри квартиры, просясь на балкон, прохожие ржут с моего прикида - пальто, сапоги, шорты, кружка с кофе.
Так много вопросов и так мало ответов. В первую очередь, хватит ли мне молока до конца карантина...