Сказка о золотой рыбке

Сказка о золтой рыбки (из воспоминаний стервы)

Я – незамужняя молодая женщина. Живу одна. В последнее время мужики появляются в моей маленькой холостяцкой квартирке по ну очень большим праздникам. Типа, восьмое марта, день Святого Валентина, Новый год, день пограничника….
Впрочем, нет, вру. Живет у меня один красавец. Толстый, мордатый. Классический домашний кот. Мелкий домашний деспот. Зажрался вконец. Сосиски не ест. Молоко можно и не предлагать. Как проголодается – требует одно из двух, либо курицу либо жареную рыбу.
Ну, да ладно. Какой-никакой, а все ж самец. Лучше уж такой, чем вообще никакого. Тем более, водку не жрет, сомнительных личностей в дом не водит, сериалы смотреть не мешает. И грязные носки повсюду не разбрасывает. Всего и делов-то – покормить да кошачий туалет убрать.
Как-то раз купила я в супермаркете одну довольно-таки крупную рыбину. По виду не то карп, не то толстолобик. Вот, думаю, поджарю, сама поем, Барсика покормлю….. Какой там поджарю. Только стала чистить, а она как завопит.
- Нет! Не надо! Не трогай меня, пожалуйста.
Ну, все, думаю, дожилась, наверное, меньше надо по ящику разную муру смотреть. Или мужика постоянного завести, говорят, помогает. Смотрю, а Барсик с перепугу запрыгнул на холодильник. Сидит, хвост поджал и периодически шипит оттуда. Представляете, какой стресс для кота?
Так ты что, поинтересовалась я, умеешь разговаривать?
- Умею – тихо ответила она.
- Тогда ответь, кто сейчас мэр Киева.
- Леонид Черновецкий или, как его еще называют, Леня Космос.
Мда, похоже не врет…..
- Ну, и за каким фигом я не должна тебя жарить? Деньги в кассу уплачены, товар возврату не подлежит, да и кота кормить надо, какой-никакой, а все ж таки хищник.
Подруга на некоторое время задумалась, а потом и говорит.
- Я рыбка не простая, а золотая, могу исполнять желания.
Вот блин, думаю, где ж ты раньше-то была, рыба моя золотая. Когда я на втором курсе влюбилась в Кольку Звягинцева, а он по закону подлости стал встречаться с моей заклятой подругой, а потом еще и женился на ней законным браком, будто и так нельзя.
Потом села, поразмыслила. Елы-палы, это ж какое поле деятельности!
- Ладно, говорю, для начала сделай мне новые туфельки.
- А какие ты хочешь?
Принесла ей пару журналов, показала, сообщила свой размер.
Минут через десять – звонок в дверь.
- Принимайте Ваш заказ.
- А деньги?
(Про деньги я спросила на всякий случай, проверить Золотую рыбку на вшивость).
- Да нет, говорит курьер, за все уже уплачено.

Во дела. Значит, сработала эта хреновина! Набрала я полную ванну воды и кинула рыку туда. Сама села на край и стала думать, как жить дальше.
А, представляете, если бы на моем месте оказался кто-то другой? Плюгавенький мужиченка с комплексом Наполеона. Или сексуальный извращенец вроде Чикатило. Между прочим, такие типы очень часто лезут в высшие эшелоны власти. И пролазят, между прочим. А тут еще такие возможности. Россия права качает? Попросил рыбку – и нет России, вместо нее – Западная Монголия или Южная Финляндия, кому как больше нравится. А если бы ее выловил какой-нибудь уволенный за пьянство армейский прапорщик? Первым делом он бы заказал ящик водки и собрал вокруг себя всех своих гнусных дружков, вероятно, некоторых пришлось бы вытаскивать с того света, алкаши умирают довольно рано. А затем…. Мало ли что бы ему взбрело на пьяную голову. Например, пойти войной на Евросоюз, а потом и на Штаты. Или привлекать к уголовной ответственности всех женщин, которые мешают мужчинам бухать.
Впрочем, я девушка скромная. Для начала решила немножечко обновить свой гардероб. Купила в киоске несколько модных журналов и показала рыбке…..
Весь вечер курьер бегал туда-сюда, аж взмок, бедолага. Гора шмоток росла прямо на глазах, пока я не сообразила заказать парочку новых шкафов. Хорошо. Носить пока есть что, а дальше? Теперь пора заняться карьерой.
- Знаешь, что, дорогая, сделай-ка меня главным бухгалтером.
Рыбка захныкала, что у меня нет законченного высшего образования (меня выгнали с четвертого курса), нет необходимого опыта работы (несколько лет я торговала бананами в переходе, потом устроилась менеджером куда пошлют в строительную фирму, весь штат которой состоял из пяти человек).
Вот так вот, делай людям добро….. Как писал не то Марк Твен, не то О Генри, ни одно доброе дело не останется безнаказанным.
- У тебя плохо со слухом? – вежливо спросила я – Нет? Значит, делай, что тебе говорят, и не умничай.

На следующий день я отправилась на новое место работы. Первым делом построила всех подчиненных и разъяснила им политику партии. Все все поняли, только две дамы принесли заявления «по собственному». Начались трудовые будни. Через несколько дней мне надоел весь этот дурдом. Куча бумажек, куча отчетов, все от меня чего-то хотят, даже не дают пасьянс на компе разложить. И это жизнь? В один чудесный день пришла я домой – и сразу к аквариуму.
- Знаешь, рыба, а ты была права, не хочу я больше главбухом работать, надоел весь этот геморрой. Так что теперь сделаешь меня заместителем директора.
К моему удивлению, рыбка восприняла новое задание довольно спокойно. Оно и неудивительно. Чтобы стать юристом, врачом, или тем же бухгалтером, необходимо соответствующее образование и определенный уровень интеллекта. А для руководителя ничего этого не надо. Тут даже вредно быть слишком умным. Главное – давать команды и контролировать их выполнение. Иногда – давить на психику, но что-что, а уж это я умею. Наверное, потому так и случается сплошь и рядом, что бывшие грузчики, таксисты, сельские механизаторы, что называется, рулят, а всякие там умники с университетскими дипломами делают за них всю черную работу.
Работать заместителем директора оказалось делом нетрудным. Но только поначалу. Бесконечные переговоры и совещания отнимали такую уйму времени, что я даже пожалела, что согласилась на эту должность. Представляете, иногда не оставалось времени даже на самое святое, на сериалы! Сериалы! Это же самое то! Однажды, ночью, посмотрев очередную серию «Не родись красивой», я подошла к аквариуму и заявила, что работать в газовом бизнесе больше не намерена. Вместо этого я хочу сниматься в кино. В главных ролях, естественно. Сперва эта дура заартачилась.
- Нет. И не проси. Чтобы быть актрисой, нужен талант, нужны определенные навыки плюс соответствующая внешность.
Когда она дошла до внешности, у меня возникло непреодолимое желание плеснуть ей в аквариум серной кислоты. Очевидно, рыбка почувствовала мое душевное состояние, поскольку уже на следующее утро меня повезли на съемки. Началась богемная жизнь. Только не смейтесь, но я играла первых красавиц. А что тут такого? Когда на лице трехсантиметровый слой грима, непонятно, что, вернее, кто, под ним, красавица или чудовище. Впрочем, я считала себя красавицей, начиная с детсадовского возраста. Что только не делали мужики, чтобы добиться моей благосклонности. Сражались с международными террористами, дни и ночи проводили в спортзалах, поднимая железки, предавали лучших друзей, выгоняли подруг, уходили в монастырь, снова возвращались, захватывали меня в заложницы, сжигали города, словно карточные домики, продавали душу дьяволу в обмен на тридцатисантиметровый пенис…… Это на экране. В реале мужиков тоже хватало (спасибо рыбке), но мужики попадались какие-то квелые и неинтересные. Кстати, многие красавцы, исполнители ролей суперменов, на поверку оказались самыми заурядными педиками.
Наконец богемная жизнь мне надоела. Вечные фуршеты, презентации, после которых наутро болит голова. Достало это все.
А еще захотелось реальной власти.
И тогда я придумала, кем хочу стать. Народным депутатом. Пошла к рыбке – а та ни в какую. Выборы, говорит, прошли, все парламентские фракции давно сформированы. В ближайшие три года ничего сделать не могу. Тем более, у тебя нет высокопоставленных кумовьев.
Не можешь? Зато я могу. Ладно, говорю, рыба моя дорогая, а теперь скажи, какое масло ты предпочитаешь, подсолнечное или оливковое?
- А при чем тут масло? – встревожилась она.
- А при том, что я думаю, как тебя лучше жарить.
Тут уж рыбка сдалась и пообещала устроить досрочные парламентские выборы.
Вскоре у меня началась новая интересная жизнь. Парламентские дебаты. Сессии. Работа во фракции. Еще парочку предприятий удалось под себя подгрести….. А сколько мужчин вокруг. И каких мужчин! Крутизна! Элита!
Но тут на моем жизненном пути появился Вася. Чтобы впоследствии сыграть свою роковую роль. Он работал сантехником в ЖЭКе. Пришел починить кран и остался на ночь. Мы стали жить гражданским браком. Из ЖЭКа Вася, ясное дело, уволился и я для начала оформила его в одно министерство директором департамента. А что здесь такого? Говорил же Ленин, что скоро любая кухарка сможет управлять государством, так чем сантехник хуже?
Но вскоре Вася закомплексовал. Мол, не хочу быть альфонсом и все такое прочее. Жена бизнес леди, а я в каком-то вшивом министерстве директор какого-то вшивого департамента. Мальчик стал пить, случалось, водил в дом телок, подозрительно похожих на школьниц старших классов. Семейная жизнь затрещала по швам. И тут у меня родилась грандиозная идея. А почему бы не двинуть Васю в президенты?

Рыбка аж вздрогнула, едва я затронула эту тему.
- Да ты что? А Партия Регионов? А БЮТ? А Наша Украина? Хочешь, чтобы в стране вспыхнула гражданская война? (Если честно, мне было пофиг, дрова рубят – щепки летят, тем более, если Вася сядет в президентское кресло, то и я стану первой леди государства, а значит, вся власть окажется в моих маленьких, но цепких ручках). И тут какая несчастная рыба понты лимонит!
Нет, мол, и все. Словно девочка- третьеклассница, которую мальчик из ПТУ уговаривает заняться сексом. Наконец, мне это все надоело.
- Барсик! Хочешь свежей рыбки?
Кот и ухом не повел. Вконец зажрался, паразит. Тогда я бросила Золотую рыбку в ванную и принесла туда кота. Какой же мужчина откажется от возможности поохотиться? Запрыгнув на край ванны, Барсик постарался зацепить рыбу когтями. Раз, другой. Наконец, у той дурры не выдержали нервы.
- Хорошо, я согласна – трагическим голосом прошептала она, а потом добавила – ну ты и сука.
Вот и хорошо. Через пару дней Вася временно бросил бухать и с головой окунулся в политику. Он развил невероятную активность и вскоре созданная им партия бросила вызов правящей коалиции. Со всех бигбордов на избирателей смотрел светлый лик моего сожителя. Агитаторы обещали народу райскую жизнь. Наконец, уверовав в скорую победу, Вася погнал своих сторонников на Майдан, требовать отставки правительства…..
В тот день ничего не предвещало беды. Муж остался в Киеве, а я поехала по партийным делам в Донецк. Когда вернулась домой, сразу почувствовала неладное. Пахло жареной рыбой. Вася расхаживал по квартире в одних трусах, выкрикивая политические лозунги. В квартире царил беспорядок. Гора грязной посуды, окурки на столе, использованные презервативы под столом. Пара васиных дружков, с которыми он в свое время служил в стройбате, спали, как и положено, уткнувшись мордами в салат. Интересно, что он им по-пьяни наобещал, небось, министерские портфели…
Прямо в шубе и в сапогах я ринулась к аквариуму. Так и есть, золотой рыбке там уже не было. Несколько обглоданных косточек и щемящие душу воспоминания – вот и все, что осталось от нее. Сказка кончилась.