Маршруточка

П Ь Е С А
«Маршруточка»






Сергей СТАСЕНКО




2015


Действующие лица

Дядя Кеша – диспетчер маршрутки, колоритный еврей, безумно любящий деньги, с намеком на аферу.
Девушка с собачкой – беспокойная молодая дама с маленькой ручной собачкой, случайно оказавшаяся в маршрутке в бурю.
Парень девушки с собачкой – утомленный своей девушкой молодой человек и еще больше ее собачкой, молодой бизнесмен, очевидно, бизнес подарил отец.
Армянин – персонаж, привыкший получать все сразу, предприимчивый торговец мандаринами и не только.
Учительница – скромная молодая выпускница педагогического института, умудрившаяся получить по неопытности самый сложный класс в своей школе.
Женщина с клеткой – женщина с котом в клетке, беспокойная и нервная, кот постоянно орет.
Школьница Даша – пробивная школьница из группы.
Школьница Катя – не менее пробивная подруга Даши.
Школьница Настя – гламурная девочка, любящая все цветное, блестящее, красивое, а самое главное – свой телефон и соцсети.
Школьница Марина – подруга Насти, персонаж практически идентичный, разница в цвете волос.
Школьник Коля – гроза всех девчонок в школе, любитель поговорить о том, что было, но намного больше – о том, чего не было.
Первый тинейджер — малолетний рэпер, которому абсолютно на все наплевать кроме рэпа и красивых девчонок.
Второй тинейджер — друг первого с аналогичными взглядами.
Девушка с пирсингом — симпатичная девушка, относящиеся с презрением ко всем.
Мальчик – маленький мальчик, которого впритык притиснули к отцу.
Отец мальчика – простой работяга.
Школьница Лера – лирическая девушка, любящая попеть и литературу.
Школьница Наташа – подруга Леры.
Рыжая – эффектная девушка, постоянно говорит по телефону, обсуждает своего парня, который ее бросил.
Мужичок — предприимчивый мужчина, который решил прямо в маршрутке продать свои услуги по установке окон.
Бабушка – еврейская бабушка, которая постоянно пытается накормить своего внука.
Внук – отчаянно сопротивляющийся мальчик.
Водитель Егорыч – водитель маршрутки.


Событие
Остановка маршрутки. Поздний вечер. Плохая погода. Промокшие пассажиры подбегают к автобусу и пытаются туда проникнуть. На страже стоит колоритный диспетчер дядя Кеша, который без оплаты никого не пропускает. После неудачно закончившегося дня к маршрутке бежит группа школьников вместе с учительницей.



ДЯДЯ КЕША: Отправляется самая желтая, самая удобная, самая красивая, самая благоухающая маршруточка Одессы! Поспеши-и-и-те, дорогие одесситы и гости столицы Черноморья! Залетай, припеваючи! Запрыгивай и говори спасибо водителю! Подходи и кланяйся дяде Кеше! Так, дорогие мои! Расплачиваемся быстренько, греемся скоренько в маршруточке. Нема денюжки, нема теплого дома. Бегом! Даем на проезд без сдачи.

Маршрутка быстро заполнялась народом.

ПЕРВЫЙ ПАССАЖИР: Боже, дядя Кеша, дайте ж нам зайти. Там деньги соберете!
ДЯДЯ КЕША: Ишь ты умный какой! Соберешь потом с вас. А в дождик быстрее давать будете. Та-а-ак! Вот женщина с собачкой и двумя питомцами…
ДЕВУШКА С СОБАЧКОЙ: В смысле питомцами? У меня Тимочка один.
ДЯДЯ КЕША: А второго тогда зачем держите почти у титьки?
ПАРЕНЬ ДЕВУШКИ С СОБАЧКОЙ: Маша, уже вон люди замечают со стороны…
ДЯДЯ КЕША: Заходим! Заходим, пассажиры! Никто ведь мерзнуть не желает? Не желает. А это еще, что такое?

К маршрутке стремительно бежала группа детей с учительницей. Две бойких девочки легко оттолкнули Дядю Кешу, растолкали очередь и освободили проход всей группе.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Дети, дети! Не бегите. Как можно себя так вести? Даша, Катя!
ШКОЛЬНИЦА ДАША: Не боись, Степанида Альбертовна. Поедем быстро. Все сядем. Ану ребята, бегом внутрь.

Группа школьников с криком залетела в маршрутку. Дядя Кеша, опомнившись, вернулся на место, перекрывая дорогу учительнице.

ДЯДЯ КЕША: Уважаемая со своими оболтусами. Я их пересчитал. С вас двадцать гривен за всех. Пока не оплатите не пущу.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Ну как же, как же? Я не могу их остановить. Они ведь такие…
ДЯДЯ КЕША: Так, тогда в стороночку. Поразмышляйте пока на холоде. Молодой человек…
АРМЯНИН: Слушай, Кеша-Гена-Вася, как там тибэ? На тебе двадцать гривен без сдачи и еще мандарин тебе кыло. Пусты минэ! Мокрый вэсь.

Дядя Кеша молча взял деньги с мандаринами. Отступил. Снова перегородил дорогу остальным. Тем временем учительница, опомнившись, сунула деньги диспетчеру и запрыгнула в маршрутку. В маршрутке девушка с парнем и собачкой уселись на места.

ПАРЕНЬ ДЕВУШКИ С СОБАЧКОЙ: Маша, уйми, пожалуйста, эту тявку.
ДЕВУШКА С СОБАЧКОЙ: Митечка, почему ты такой грубый?
ПАРЕНЬ ДЕВУШКИ С СОБАЧКОЙ: Она меня уже пять раз за день хватанула.
ДЕВУШКА С СОБАЧКОЙ: Ой, я тебя умоляю. Ущипнул за задницу разок, а уже истерика. Между прочим, я читали в «Космополитане», что животные могут укусить за больное место человека. Глянь на свою задницу. Худеть нужно, Митя.

Женщина, сидящая рядом с ругающейся парой, держала на руках клетку.

ЖЕНЩИНА С КЛЕТКОЙ: Барышня, уймите, действительно ее.
СОБАЧКА: Гав-гав-гав-гав-гав!
ДЕВУШКА С СОБАЧКОЙ: Я не могу Тимочку унять. Он выражает свое недовольство стоянием на месте. Так он показывает себя. Кстати, в «Воге» вчера писали, что даже животные, когда очень раздражены…
ПАРЕНЬ ДЕВУШКИ С СОБАЧКОЙ: Маша! Угомонись, блин, со своим «Вогом».
СОБАЧКА: Гав-гав-гав-гав-гав!

На задних сидениях развалились двое тинэйджеров в громадных кепках. На плече у одного из них красовалась татуировка в форме милицейского шеврона «Я имел всех чик!», у второго надпись на футболке «Рэп-альянс». Оба в наушниках.

ПЕРВЫЙ ТИНЕЙДЖЕР: Чувак! Зацени, чё я сочинил. Я беру каждую детку. Танцую с ней резко. Потом стреляю метко! Йоу.
ВТОРОЙ ТИНЕЙДЖЕР: Гы! Да ты, Вась, Пашкин! Ой, не, Пишкин… Или Хашкин… Короче крутой ты!
ПЕРВЫЙ ТИНЕЙДЖЕР: Гы, я шарю. Слышь, глянь на чику перед нами. Я хочу ее.
ВТОРОЙ ТИНЕЙДЖЕР: Гы-гы.
ПЕРВЫЙ ТИНЕЙДЖЕР: Эй, детка, зацени мою конфетку. Разверни свой фейсик к королю бананов.

«Детка» развернулась. Пирсинг по всему лицу. Тени. На черной футболке красовалась надпись под медальоном в форме черепа: «Прокляну весь твой род».

ДЕВУШКА С ПИРСИНГОМ: Ты хочешь узнать, что такое вечность?

Оба рэпера разинули рот и вжались в сидения.

ШКОЛЬНИЦА ДАША: Эй, алё гараж! Кеша-Вася, где водитель? Когда поедем уже? Меня мама дома убьет. Когда там уже?
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Да-да, товарищ! Че там так долго?
ДЯДЯ КЕША: Спокойно, граждане. Наш Степан Егорыч, водитель, отлучился. Скоро поедем. А вы вот, женщина с клеткой и в шапке-ушанке…
ЖЕНЩИНА С КЛЕТКОЙ: Это не ушанка, уважаемый, а парижская шляпка!
ДЯДЯ КЕША: Да хоть цилиндр. За проезд вы не передавали. Скажите спасибо, что я за вашего кота не беру.
ЖЕНЩИНА С КЛЕТКОЙ: Вы вон лучше с этой гламурной с собачкой возьмите.
ДЕВУШКА С СОБАЧКОЙ: Митя! Нас с Тимой обижают. Сделай что-нибудь. Ты же мужчина.
ПАРЕНЬ ДЕВУШКИ С СОБАЧКОЙ: Маша…
ЖЕНЩИНА С КЛЕТКОЙ: Ка-ак? Вы еще вздумали на меня мужа своего натравить. Ох щас я вам сделаю.

Женщина поднялась, поставила клетку на сидение, достала газовый баллончик из сумки, направила в сторону парня девушки.

ЖЕНЩИНА С КЛЕТКОЙ: Еще слово…

Две девочки из группы школьников (Настя и Марина), заметив зрелище, схватились на телефоны и принялись фотографировать.

ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ (фотографируя): В фейсбук!
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: В Инстаграм!
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Слушай, Марина. Мы вот сегодня последнюю математичку взбесили. Отказались все. Мне конечно в кайф. Теперь в школу ходить не нужно…
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: И чего?
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Да то, что нашу бы клуню пожалеть нужно. Она ведь не отказалась от нас.
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ (подкрашивая глаза): А, ну о’кей.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Тебе реально все равно?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: А чего делать надо?
ШКОЛНИЦА МАРИНА: Ну хотя бы ее так не доставать.
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Ой, Марина, я не при этих делах. Как все решат, так и я буду.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Неужели у тебя нет своего мнения?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Конечно есть. Гляди! Вчера в «Санахант» с мамой заходила. Посмотри, какое платье меряла?
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Не факт, что мы выпустимся. Ой, а платье и правда клевое. А сколько?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Да всего три штуки. Со скидкой. Новый отчим обещал. Вот я и покруче выбрала. Слушай, Марина, я пока наша клуня-училка на уроке рассказывала из какого дерева вот та книжонка сделана…
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Какая еще книжонка?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Ну, вот та с названием таким смешным… То ли «Дурачок», то ли «Глупенький»…
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Та нет. Не называют так книги.
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Точно тебе говорю. Еще писатель такой смешной. Как же его… Докуевский, Дочевский… Не помню. В общем, не важно. Так вот, я с урока ушла, иду такая, захожу я в «Зару»…
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Ты в «Зару» успела зайти? А чего меня не взяла?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Здрассте-мордасьте. Приехали. Ты ж за шкафом с Колькой целовалась.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Ничего я с ним не целовалась! Он сам ко мне полез.

Позади девочек оживился Коля.

ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Ну да. Как же. То есть я сам себя за шиворот взял и за шкаф потащил. Эх, Марина-Марина.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Дурак! Это был секрет. Всё. Не подходи ко мне больше, предатель.
ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Та ладно тебе. Тебя Настя троллит, потому что я ей сам нравлюсь. Гы-гы-гы.

Настя влепила Коле подзатыльник.

ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Так, белобрысый. Еще одно слово и без ушей оставлю. А че там наша клуня кудахчет?

Зазвонил телефон в кармане учительницы.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Да… Да, Евгения Александровна. Слушаю вас. Простите, но я хочу с ними хоть где-нибудь собрание провести… Они и так почти в школу не ходят. Где нахожусь? В маршрутке… Ну и что?! Отсюда выйти нельзя и у меня будет минут двадцать… Что они с вами сделали? Да, я знаю, что они сорвали вашу математику. Они это каждую неделю делают, уже не удивляюсь. Как? Карикатуру сделали? Это уже интересно… Я не издеваюсь. Просто хочу понять… Так… Так… То есть вы утверждаете, что Коля нарисовал вас с циркулем, линейкой и… Да бросьте, Евгения Александровна. У Коли упорное два по литературе и этого написать он не мог. Алё… Алё… Не слышно вас… Ах да… Так-так, понимаю… Евгения Александровна, не нужно мне угрожать… Ну и что, что я два месяца работаю… Я поняла вас… Нет, я не буду отказываться только потому, что вы решили их расформировать… (стала говорить тише, дети притихли). Плохая связь… Не слышу вас.

Положила трубку. Катя и Даша протиснулись к учительнице.

ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Ну что, Альбертовна, мегера расформировать нас хочет?
УЧИТЕЛЬНИЦА: Что за нравы, Силуанова? Во-первых, по имени и отчеству именуйте меня. Во-вторых, она не мегера, а ваша учительница…
ШКОЛЬНИЦА ДАША: Да я вас прошу, Степанида Альбертовна. Она старше Ленина с Николаем Вторым вместе взятыми. А всё ходит с циркулем своим.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Это не дает вам права ее оскорблять.
ШКОЛЬНИК КОЛЯ (почесывая голову от подзатыльника): Степанида Альбертовна, я все хотел спросить вас, да забывал. Кто вас так именем обидел?

На этот раз Даша влепила подзатыльник Коле.

ШКОЛЬНИЦА ДАША: Не трожь, Альбертовну. Она за нас заступается. А ты, остолоп, фигней страдаешь.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Дети, успокойтесь. Ведь нам еще Достоевский завещал, что…
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Вот! Достоевский, Марина точно. Я ж говорила, что есть такой чувак со смешной фамилией.
УЧИТЕЛЬНИЦА (устало облокотилась): О, Господи. За что мне это?.. Дети, я не зря с вами сюда побежала. Давайте хоть здесь проведем собрание, ведь ситуация в школе непростая.

Дети продолжили галдеть. Марина, обиженная на Колю, уткнулась в мобильный. Тем временем в клетке женщины стал орать кот. Женщина спрятала газовый баллончик. Достала кота из клетки. Принялась гладить.

ЖЕНЩИНА С КЛЕТКОЙ: Барсичек, мой хорошенький. Невоспитанные здесь собрались.
АРМЯНИН: Это что же такое? Чито за зоопарк собрали?
ДЕВУШКА С СОБАЧКОЙ: Митя, тут есть ненавистники животных, я хочу выйти.
ПАРЕНЬ ДЕВУШКИ С СОБАЧКОЙ: Стоять, Маша!
СОБАЧКА: Гав-гав-гав-гав!
АРМЯНИН: Силушай, дорогуша с собачкой, давай я твоему любимицу дам мандарын, чтоб не гавчал, а то, панымаешь, у меня уже ухи не слышат дядю Кешу, а он орет – дай божэ.
ДЕВУШКА С СОБАЧКОЙ: Не трогайте нас с Тимочкой. Не нужны нам ваши мандарины. Мы с чужих рук не берем.
ДЯДЯ КЕША: Заходим в самую гостеприимную маршрутку дорогие мои горожане, горожаночки и не очень! Давайте скоренько.

Дядя Кеша продолжал запихивать в откровенно незапихиваемый салон маршрутки одного за другим пассажира. Мальчик, стоящий с отцом забеспокоился, когда его вплотную прижали к зонтику отца.

МАЛЬЧИК: Прекратите залазить сюда. Я сейчас испорчу воздух!

Мальчик сразу заработал оплеуху от отца

ОТЕЦ МАЛЬЧИКА: Я тебе испорчу! Я ж здесь стою. Давно по заднице получал?

Учительница наконец протиснулась к своей группе школьников, которые компактно расселись в конце маршрутки.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Дети, у нас никто не потерялся?
ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Это вряд ли, Степанида Альбертовна. Разве что ваши очки? Куда они ускакали-то?
УЧИТЕЛЬНИЦА: Ах, и правда. Господи, их нет на лбу. Наверное выпали, когда залазила сюда. Очки, очки! Где мои очки?
ШКОЛЬНИЦА ДАША: Здрассте, Степанида Альбертовна. Они чего, говорить с вами будут? Ну-ка, давайте я гляну.

Нехрупкая Даша вскочила с места. Катя решила помочь. Девочки стали толкать пассажиров в надежде разглядеть на полу очки. Армянин, давно заприметивший скромную учительницу, решил не давать заднего.

АРМЯНИН: Так, девачки, куда пашли? Ану назад. Я жэнщин помогать очки искать. Не далеко упал очки, жэнщин?
УЧИТЕЛЬНИЦА: Да разве ж я помню. Я как зашла, вернее втолкнули меня, так вот в конце только и опомнилась.
АРМЯНИН: Жэнщин, красивый такой, давай пока без этих, конец-шмонец. Ты мине скажи, каки есть? Очки терять в маршрутке или улица там?
УЧИТЕЛЬНИЦА: В маршрутке… или на улице. Ой, я такая рассеянная в последнее время.
АРМЯНИН: Ну, рассеянный жэнщин это хорошо…
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Та-ак, товарищ из солнечного Еревана. Цитрусовый вы наш. Вы нашу Степаниду Альбертовну не замолаживайте.

Ее тут же подхватила Даша.

ШКОЛЬНИЦА ДАША: Да-да. А то все твои мандарины съесть за один присест заставим. Сами очки найдем. Кыш!
АРМЯНИН: Ишь, какой злой девочка. Чего так злишься? Помочь дядя Ашот хочет.
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Дядя Ашот схлопотать хочет по ушам. Ану, зоопарк подвиньтесь…

Катя беспардонно подняла ноги девушки с собачкой и выудила очки. Девушка завизжала.

ДЕВУШКА С СОБАЧКОЙ: Караул. Митечка, меня тут девочка эта изнасиловать хочет! И правду в «Космополитане» писали, что пороки человека с детства формируются.
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Слышь, собачница. Какие пороки? Я тебе…
ДЯДЯ КЕША: Праааахооодим! Не стесняемся.

Учительница одела очки.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Ребята! Все здесь?
ШКОЛЬНИКИ (хором): Да. Здесь.

На заднем сидении две девочки (Лера и Наташа), читающие одну и ту же книгу, стали синхронно плакать.

ШКОЛЬНИЦА ЛЕРА (всхлипывая): Ой, Наташ, как он ее теперь… найдет… Она же ведь… Ой… Не могу. Может давай нашу? Любимую? Все равно стоим.
ШКОЛЬНИЦА НАТАША (поет вместе с Лерой): Давай… Чом ти не прийшо-ов, як місяць зійшо-ов? Я тебе чека-а-а-ла. Чи коня не ма-ав, чи стежки не зна-ав, мати не пуска-ала?..
УЧИТЕЛЬНИЦА: Лера, Наташа, прекратите петь!
ШКОЛЬНИЦА НАТАША: Как прекратить? Тут такая драма.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Так, давайте к делу. У нас времени мало. Пока тронемся здесь. Коля, тут?

Просунувшийся под мышкой у Кати Коля заговорил.

ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Здесь я. Если вы о чем-то плохом, то это точно не я. Весь негатив к Кате с Дашей.

Катя сильно зажала голову Коли под мышкой.

ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Я тебе щас расскажу, кто во всем плохом виноват. Может Альбертовна должна узнать о твоих шашнях с Мариной за шкафом? Или о том, как ты фотку голого Ильича математичке подбросил…
ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Ой, ой, ой! Все. Хорошо.
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Тихо мне там.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Дети, ну когда мы наконец поговорим?

Дети продолжили галдеть. Сидящая у окна рыжая девушка всхлипнула, зло глянула на только что поющих девушек, схватила телефон и набрала номер.

РЫЖАЯ: Нет, Свет, ты представляешь! Этот козел вчера опять бросил меня… В четвертый раз… Ну и что, что я всегда возвращаюсь? Слушай меня!.. Да, после того, как съездил к своему папе… Тот старый пердун давно его накручивает против меня… То ему не так, то ему не то. То готовлю плохо, то по дому не убираю, то не стираю, не глажу… Ну, конечно, я ничего этого не делаю, но я же красавица! На кой мне вся эта морока?.. Он даже Марсика моего выгнал. А ты же знаешь, как я люблю его… Ну и что!.. Он сам упал с шестого этажа, Света… И не падал он оттуда пять раз… Так! Ты вообще за кого? За меня или за медведя?..

В середине салона оживился мужичок.

МУЖИЧОК: Так, товарищи, пока суть да дело. Окна, рамы, металлопластик, дерево, алюминий. Делаю из всего и когда надо. Давайте берем визиточки. Каждому пятому скидка. Десять процентов. Кто оформит заказ прямо здесь, цена производителя. А это скидка в тридцать процентов! Берем, не стесняемся.

Визитки никто не брал. Мужик принялся их запихивать по карманам, а блондинке сунул в глубь декольте.

РЫЖАЯ: Ха-а-а-а! Так, Света, ну-ка погоди. Мужчина, вы что себе позволяете?
МУЖИЧОК: Дорогая, не позволяю, а позволил. Окна ставить будешь?
РЫЖАЯ: Так! Так, Света, я перезвоню… Всё, я занята, не трезвонь мне каждые пять минут… Мужчина, вы не знаете, с кем здесь связались!..

Справа от рыжей расположилась бабушка с огромной золотой цепью на груди и ее внук.

БАБУШКА: Масик, ты сегодня плохо кушал.
ВНУК: Бабушка, пожалуйста, не начинай. Я не Масик. Называй меня правильно – Максим.
БАБУШКА: Как так — «не начинай»? Ты ничего не ешь вообще.

Она стала доставать сверток из фольги. В маршрутки запахло курицей.

ВНУК: Бабушка, не смей этого делать.
БАБУШКА: Поговори мне еще. Давай! Хочешь, чтобы бабушка была здоровенькой?
АРМЯНИН (встревает): Слушай, женщин, пэрэстань курыцей дитё кормить. На весь салон запах ыдёт. Я сам вон захотел уже.
БАБУШКА: А вы мне там не рассказывайте, что мне делать! Ребенок исхудал совсем. Масик, открой ротик, бабушка должна тебя покормить. Давай же. Открой ротик. Давай за ма-аму. За па… Нет, никакого папы. Давай за ба-абушку.
АРМЯНИН: Женщин, у миня слюнки патэкли...
БАБУШКА: Я тебе потеку сейчас. Молчи мне там. Все равно стоим.
АРМЯНИН: Силушай, дядь Кэша, когда твой вадила прийдет? У меня дома три ящика мандарын пропадает…
ДЯДЯ КЕША: Так, Ереван, успокойся, а то тебе друга азербайджанца подсажу.
АРМЯНИН: Я тебе подсажу!
ДЯДЯ КЕША: Поедем мы, мои хорошие, когда все зайчики за проезд заплатят. Вы, два оболтуса сзади, за проезд не передавали. Давайте бегом сюда… Та-а-а-к! Ну-ка вы, молодеж, продвигаемся в салон. Смотри, сколько еще народа прет. Проходим внутрь. Сейчас я вам помогу.

Дядя Кеша принялся тащить в салон, застрявших на лестнице. Втолкнув очередного пассажира, включил магнитофон. В салоне загремел Высоцкий.

…Эх, раз, да еще раз
да еще много-много много раз.
В кабаках зеленый штоф
И белые салфетки
Рай для нищих и глупцов…

Учительница, наблюдавшая весь этот бедлам пошла на крайние меры.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Тихо-о-о-о-о-о-о-о-о!

Салон замер.

УЧИТЕЛЬНИЦА (уже спокойно, поправляя очки): Я прошу вас хотя бы пять минут тишины. Дети, мне сегодня ваша Евгения Александровна жаловалась. Она, наверное, уже сотая за неделю. Коля, ничего не хочешь мне сказать?
ШКОЛЬНИК КОЛЯ: А чего говорить? Старая карга уже сама вам всё растрещала… Ой, нет, нет, нет, Катя, только не подзатыльник. Башка болит уже.
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Так слушай тогда Альбертовну.
ШКОЛЬНИЦА ДАША: Да-да.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Даша и Катя, это и вас касается. Зачем вы вчера на физкультуре запустили в зал хорька? Чей он, кстати?
ШКОЛЬНИК КОЛЯ (смеясь): Аха-ха-ха! Наши пончики тоже не…

Новый подзатыльник уже от Насти.

ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Цыть, кому говорю.
ШКОЛЬНИЦА ДАША (смущаясь): Степанида Альбертовна, ну так физрук наш совсем запил. У него белочка врубается. Девочек заставляет по сто раз отжиматься. По канатам лазить…
ШКОЛЬНИК КОЛЯ (не удерживаясь): Дашуня, судя по тебе, надо еще и крос по сорок километров… Не, не, не. Всё, молчу!

ШКОЛЬНИЦА КАТЯ (подхватывая): Да, Даздраперма Альбертовна…
УЧИТЕЛЬНИЦА: Я Степанида.
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Во-во. Точно. А меня он вообще после уроков оставляет. Я перед ним еще и отжимаюсь.
ШКОЛЬНИК КОЛЯ (не выдерживает): Так он…

Марина берет за шиворот Колю.

ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Ладно-ладно.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Девочки, ну что вы придумываете? Я же лично знаю нашего Михалыча. Он мухи не обидит.

Коля вырывается из рук Марина и становится за учительницей.

ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Ну, Степанида, муху-то он и не обидит, а вот наших пончиков – почему бы и нет. Кстати, на той недели меня поймал, когда я… (запнулся). Ой.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Так договаривай, смельчак. Когда ты открыл туалет женский, а Ромка фотки делал. Паразиты. Ух, я бы тебя.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Тише, тише. Коля, это правда?
ШКОЛЬНИК КОЛЯ (краснея): Ну, Степанида Альбертовна, чего скрывать? Виноват. Но эти две гламурные почище меня будут. Знаете, знаете, кто директорского какаду выпустил, а она его потом полдня ловила?
УЧИТЕЛЬНИЦА: Кого-кого?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Какаду. Попугайчик такой классный. Ой, я щас вам фотки покажу его. Смотрите, он у нас разговаривал. Глядите лучше видео.

Настя включила на телефоне видео.

ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Дура, ты ж нас палишь!
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Сама ты дура. Ой…
ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Опа, девочки. По-па-ли-лись. Аха-ха… Стой, стой! Молчу я.
УЧИТЕЛЬНИЦА: То есть и это вы сделали. Это какой-то кошмар, дети. Вас же расформируют и все. Я ничем вам помочь не смогу.

Тем временем собачка вырвалась из рук, испугавшись орущего кота из клетки, и побежала к бабушке, которая кормила внучку.

БАБУШКА: Ой, что это такое?! Эта крыса! Я боюсь крыс. Эй! Помоги-и-ите! У нее же бешенство. Света. Дай мне сумку. Я ее щас грохну.
ДЕВУШКА С СОБАЧКОЙ: Не трогайте мою собачку. Что вы там хотите сделать? Не смейте. Я вас засужу.
ПАРЕНЬ ДЕВУШКИ С СОБАЧКОЙ (сквозь зубы): Бабуля, грохни ее, денег дам. (громко): Бабушка, это не крыса. Это чихуа-хуа!
БАБУШКА: Сам ты …хуа! Ой! Ой! Она меня за ногу цапнула.
АРМЯНИН: Женщин, это нэ собачка. Это рук мой, я ж ее цепануть хочу.
БАБУШКА: Ану отойди ты еще от меня, мандаринщик!

Внук под своими ногами схватил собачку на руки.

ВНУК: Успокойтесь все, истерички. Собачка у меня.
БАБУШКА: Ой! Ой! Умираю. Сердце.

Бабушка импровизированно стала валиться с сидения. Армянин ее подхватил.

АРМЯНИН: Сыдеть, женщин! Рано помирать. Минэ домой надо раньше твой гроб.

Тем временем дядя Кеша громко загорланил.

ДЯДЯ КЕША: О, пассажирчики. Возрадуйтесь и успокойтесь! Наш Егорыч возвращается.

К маршрутке бежал седой мужчина с пузиком, пытаясь на ходу застегнуть ремень спадающих брюк.

ДЯДЯ КЕША: Егорыч, засранец, тебя полгорода ждет!
ВОДИТЕЛЬ ЕГОРЫЧ: Кеша, та гребаная шаурма у Вазгена. Целый день кочегарит желудок.

Учительница продолжила.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Вы понимаете? У вас успеваемость на нуле. Ладно там еще поведение. Но вы ведь и не знаете ничего. Настя, кто там «Идиота» написал, а?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: А, вот оно. Марина, «Идиот», я вспомнила. Это оно.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Нашла, чем хвастаться. Слушай Альбертовну лучше.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Так, а вы певицы? Девочки, понимаете, кроме пения в жизни есть еще много чего.
ШКОЛЬНИЦА НАТАША: Степанида Альбертовна, понимаете здесь такая драма. Вот послушайте вы этот роман!
ШКОЛЬНИЦА ЛЕРА: Да-да, Степанида Альбертовна, это гениально!
ШКОЛЬНИЦА НАТАША (читает отрывок): «Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица»...
УЧИТЕЛЬНИЦА: Все прекратите. Не могу этого слышать. Зачем вы читаете эту ерунду?
ШКОЛЬНИЦА ЛЕРА (жуя чипсы): Степанида Альбертовна, вы ничего не понимаете в литературе. Это классика любовных романов.
ШКОЛЬНИЦА НАТАША: Да-да. А вот у меня послушайте: «Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула, а после»…
УЧИТЕЛЬНИЦА: Так, всё. Как хотите, но это бардак. Кто у вас заводила вообще? Кто автор всех этих беспорядков?
ШКОЛЬНИЦА ДАША: А у нас, Степанида Альбертовна, один за всех и все за одного. Коммунизм. Если кого-то обидят, мы за него горой. Вот и вас не сдадим. У нас идея возникла. Да, Катя?
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Да. Предложение, от которого нереально отказаться.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Так. Погодите с предложением, девочки. Коля! Коля, не делай этого!

Коля закручивал волосы в непонятно что отвернувшейся Насте. Настя обернулась и схватила Колю за шиворот.

ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Паразит, что ты делаешь?
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА (хватая подругу за руки): Ану не трогай его.
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Да ты что?! За Кольку что ли? Ах вот оно что. Не отдам я тебе его.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Ка-ак? Так и ты его…
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Да он мне давно еще нравится, а ты его еще на Новый Год захомутала. Подруга называется!
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: А чего ж ты молчала тогда?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: А настоящие подруги понимают друг друга без слов.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Ну извини меня, но я не телепат.
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Ты не просто не телепат, ты еще мне не подруга.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Ах так! Тогда я забираю Колю и уматываю отсюда.

Взяла за руку Колю и стала пробираться к выходу.

ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Никуда я вас не пущу. Стоять! Мы еще не все выяснили. Что это такое вообще?
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: А я тебе скажу, что. Ты что не помнишь, как у меня увела Степку в том году?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Степку? Того с ушами, что ли?
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Да. Он мне нравился, а ты взяла и увела его на Хеллоуине.
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Какая же ты мелочная. Настоящая подруга бы и не вспомнила такую ерунду.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Мелочная? А как на счет Вани из девятого Б?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Так может мы вспомним, что за царя Гороха еще было?!

Коля не выдерживает и вырывается.

ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Так, девочки, давайте не будем ссориться. Я понимаю конечно, что я лакомый кусок…
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ И МАРИНА (хором): Замолчи! Не лезь.

Учительница тяжело вздохнула.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Нет, из них ничего хорошего не выйдет.

Тем временем Егорыч завел движок. Двери закрылись. Маршрутка тронулась. На сантиметров десять. Яма, из которой она пыталась выехать, становилась всё глубже. Маршрутка зарывалась.

ВОДИТЕЛЬ ЕГОРЫЧ: Подтолкнуть бы.
ДЯДЯ КЕША: Щас, Егорыч, организуем. Молодежь, там сзади! Быстренько встали и помогли выехать. Надо толкнуть… Егорыч, ану открой заднюю. Госпожа с пионерлагерем, собираем молодежь и на выход. На зарядку.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Какой пионерлагерь? Вы что думаете, мои дети будут грязную маршрутку толкать?
ДЯДЯ КЕША: Я не просто думаю, они будут ее вместе с тобой толкать.
АРМЯНИН (встревает): Силушай, дядя Вася, Кэша, Егорка или как там тибя?! Нэ хами учительнице. Она целый день с этими оболтусами показывать, как Пушкин, панимаешь, в Дантеса стрелял, а ты тут хамить культуре вздумал.
БАБУШКА: Да не Пушкин в Дантеса, а наборот, Ереван! Иди вон лучше вместо Степаниды маршрутку толкни, а то у нее глаза, как две тарелки стали.
АРМЯНИН: Э-э-э, жэнщин с девочкой, да? Не гавари Ашоту куда идти…
ШКОЛЬНИЦА ДАША (толкает армянина в дверь): Та бегом давай.
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Бегом-бегом!

ДЯДЯ КЕША: Егорыч, ану открой заднюю.
ПАССАЖИР У ДВЕРИ: Нет, нет, только не заднюю!

Задняя дверь распахнулась и в лужу рухнул парень, стоявший на лестнице.

ДЯДЯ КЕША: О! Ты первый будешь толкать. Так, вы вдвоем в кепках сзади, помогите ему.
ПЕРВЫЙ ТИНЕЙДЖЕР: Ага, щас! Уже поперлись. Гы-гы.

Девица с пирсингом развернулась к рэперам.

ДЕВУШКА С ПИРСИНГОМ: Я шепну пару словечек и у вас пиписьки отсохнут. Мухой на улицу!

Рэперы вылетели из салона и принялись толкать маршрутку.

ДЯДЯ КЕША: Давай-давай! Егорыч, поднажми. Эх, раз! Да еще-е раз! Давай, давай, молодежь!

Настя и Марина продолжали ругаться.

ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Все равно ты не права. Ты у меня больше парней утащила.
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Если парни тряпки, то их и утаскивать нечего!

Даша и Катя не выдерживают.

ШКОЛЬНИЦА ДАША: Так, фифы две. Вы чего это тут устроили? Та увела, эта увела. Детский сад? (берет обеих за шивороты). Ну-ка быстро пожали друг другу руки и успокоились. И в щечку поцеловались.
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ (барахтаясь): Да чтобы я?..
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Бегом давай.

Девочек столкнули лоб ко лбу. Настя нехотя протянула Марине руку.

ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Извини меня.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: И ты меня извини.
ШКОЛЬНИЦА ДАША: Так-то лучше.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Так, ну вы успокоились наконец?
ШКОЛЬНИЦА ДАША: Да-да, все хорошо, Альбертовна. Вы наше предложение-то еще не послушали…

Настя и Марина, помирившись, уперлись в стекла в конце салона и внимательно снимали на камеру потуги армянина и своих одноклассников.

ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Слышь, Марина, а тебе че реально Коля нравится? Чего с ним целуешься?
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Да нет, с чего вдруг? Он симпатичный, конечно. Но уж больно уши у него здоровые?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Где? Не обращала внимания никогда.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Да вон. Гляди. Я приближу на видео.

Камера смартфона взяла крупно выглядывающие из-под шапки уши Коли.

ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Ха! Реально ржач. Как у гномов в этом фильме «Властелин-самец»!
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Дура! Не «Властелин-самец», а «Пластилин и лес»!
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Сама ты дура. Я вчера первый раз за год в библиотеку заходила, так там пацан какой-то просил почитать.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: И чего? Дали?
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Нет. Ты же знаешь нашу библиотекаршу. Она с придурью. Сказала, чтоб предки его к логопеду отправили. И прогнала.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Ну вот. Я ж тебе говорю – «Пластилин и лес».
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Неправда. Точно «Властелин-самец». Щас буду гуглить.

Пока девочки препирались армянин и Коля на улице уже были полностью грязные. Маршрутка все не поддавалась.

АРМЯНИН: Давай там Кэша, Егорыч газку добавь, а?!
ДЯДЯ КЕША: Чего так плохо толкаете, молодежь? Я в ваши годы грузчиком уже бы полвагона разгрузил.
ШКОЛЬНИК КОЛЯ (не выдерживая): Слышь, дядя Кеша, а ты давай там свои сто пятьдесят кило тащи сюда и расскажи нам, как надо-то. А то мы тут не ученые. Тупые.
АРМЯНИН: Э-э-э, школота. Ти может и тупой, а Ашотик умный. Я вон диплом Московского универсытэта ымею.
ШКОЛЬНИК КОЛЯ: И какая там специальность, Ашотик? «Мандариноведение»?
АРМЯНИН: Ты Ашота хочешь абидэть, да, школота?
ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Какой «абидэть», Ашотик?
АРМЯНИН: То-то же. Так, Кеша, тут нам двоим ну никак… Этот шайтан совсэм нэ хочэт идти к чертовой бабушке. Давай сюда еще архаровца какого-нить.
ДЯДЯ КЕША: А Ереван правду глаголит. Эй, дружочек с собачкой. Да-да, ты! Не прячься там за юбкой. Вперед на улицу.
ПАРЕНЬ ДЕВУШКИ С СОБАЧКОЙ: Это, кто ж прячется, Кеша?..
ДЕВУШКА С СОБАЧКОЙ: Давай, Митичка, поторопись. Нам с Тимочкой скоро гулять надо будет.

Парень молча вышел и помог толкать. Наконец лед тронулся. Тяжелый «Богдан» поддался. Стал медленно катиться. Толкающие стали по очереди заскакивать. Последним оказался Коля. Он весело закричал.

ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Эй, дядя Кеша, все в сборе. Закрывай.
ДЯДЯ КЕША: Та-ак, закрываем дверь, пассажирчики. Все с боре. Егорыч, по домам!
АРМЯНИН (остался на улице): Куда?! Я тибе покажу! Ашота забыли! Вэрнысь! Я тибэ покажу, школота!
ШКОЛЬНИК КОЛЯ (смеясь): Давай-давай, погнали.

Девочки наблюдавшие, как армянин бежит за маршруткой и ругается быстро засняли все на видео и обернулись к «герою» Коле.

ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Коля, ты прямо место освободил. Наш герой.
ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Я знаю. Ну-ка, девочки, расступитесь. Николай хочет присесть.

От удовольствия он задвигал ушами. Девочки, заметив это, рассмеялись.

УЧИТЕЛЬНИЦА: Ну мы, наконец, тронулись. Давайте обсудим наши дела, детки.
ШКОЛЬНИЦА ДАША: А обсуждать особо нечего, Степанида. Мы такие как есть. Другими вряд ли станем.
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Да, Степанида Альбертовна. Возраст у нас тяжелый. Переходной, как говорится. Придется вам пойти на наши уступки.
ШКОЛЬНИЦА ЛЕРА: Мы о-очень сложные, Степанида Альбертовна. Очень. Вот я на днях читала в романе «Посиделки под луной», что, с детьми, если с самого детства не начать договариваться, то они вырастут деспотами.
ШКОЛЬНИЦА НАТАША: Да-да. А вот книга…
ШКОЛЬНИЦА ДАША: Так ша там, галерка! Даша говорит. Так вот, Альбертовна. Вопрос такой. Выходов у нас немного у всех. Нас не расформируют. Это по-любому. Даже, если мы квартиру директрисы сожжем. Это раз. Ты нам нравишься. Это два. Вступишь с нами в сделку. Это три. А сделка вот, какая. Ты прикрываешь нас по всем направлениям. Мы тебя тоже прикрываем. Годик-другой нас доведешь до выпуска. Завучем станешь. Со всеми надбавками и прочее. А будешь хорошо вести себя, может и с учителем года поможем.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Да как вы смеете меня покупать?
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Тут, Степанида, вопрос не в покупке, а в будущем твоем. У Дашке отец нормальная шишка в минобразования. Так что мы советуем тебе подумать.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Это возмутительно. Я буду жаловаться.

Девочки рассмеялись. В салоне оживилась собачка.

СОБАЧКА: Гав-гав-гав-гав!
ПАРЕНЬ ДЕВУШКИ С СОБАЧКОЙ: Маша, если ты его не угомонишь, я тебя щас брошу здесь.
ДЕВУШКА С СОБАЧКОЙ: Ой, куда ты меня бросишь! А сам пошуруешь в ливень? Сиди и не скули мне тут. И вообще, в группе «Женщинам респект!» Вконтакте пишут, что…
ПАРЕНЬ ДЕВУШКИ С СОБАЧКОЙ: О, Боже!

Бабушка и ее внучка наконец доели курицу.

БАБУШКА: Светочка, какая же ты у меня умница. Скушала всю курочку.

«Светочка» вытерла рукавом жирные губы и тихо проговорила.
ВНУЧКА: Это не судьба. Это рок.

Теперь Настя, Марина и Коля вместе смотрели видео, снятое несколько мгновений назад.

ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Да, прикольное видео. Колюня, ты станешь звездой Ютуба. Как тот китаец.
ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Какой китаец?
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Ну тот, который про гангста рэп поет?
ШКОЛЬНИК КОЛЯ: Та не гангста рэп, а гангам стайл.
ШКОЛЬНИЦА МАРИНА: Он не китаец, а японец.
ШКОЛЬНИЦА НАСТЯ: Да какая разница. Их там разберешь, кто они.

Услышав диалог, задумавшаяся учительница в ужасе.

УЧИТЕЛЬНИЦА: О, Боже. Да это же единственный выход. Даша, Катя.
ШКОЛЬНИЦА ДАША: Чего, Альбертовна?
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: Ну-ну.
УЧИТЕЛЬНИЦА: Я согласна. Но только учителем года хочу стать через год.
ШКОЛЬНИЦА КАТЯ: О, гляди, Дашуня. Аппетит растет во время еды.
ШКОЛЬНИЦА ДАША: Поглядим, Альбертовна, как себя проявишь.

Школьники рассмеялись. Маршрутка повернула в переулок и стала дергаться.

ДЯДЯ КЕША: Егорыч, что там?
ЕГОРЫЧ: А хрен его знает. Елки-палки, Кеша. Бензин!
ДЯДЯ КЕША: Ты что, дурак? А стрелка тебе на что?
ЕГОРЫЧ: Она месяц уже как не показывает…

Салон затих, услышав диалог. Все ринулись вперед.

САЛОН: Убьем!

К О Н Е Ц