Встреча

Погода на улице была совсем не весенней. Поздний апрель, или ранний май. С неба сыпалось что-то неопределенное в размерах, и неприятное по настроению. Воздух был пропитан сыростью, запахами теплой земли, свежей, еще немногочисленной зелени и цветов. Я задумчиво брел по дорожке в городском парке, смотрел себе под ноги, на безликую серую плитку. В парке кроме меня было не души, в такую то погоду, это было не удивительно. А я люблю весну. Даже такую. И меня погодой было не остановить от прогулки, я не стал брать с собой телефон, чтобы никто не беспокоил.
Хотя тот факт, что я был один, был не совсем точен. Оказалось, что навстречу мне, по дорожке, бежала одинокая бродячая собака. Обычная совсем собака, рыжая, короткошерстная, уши стоячие, вытянутая морда, хвост достаточно длинный, да, наверное папа или мама у этой собаки хотел быть колли, но их разобрали, остались одни лайки и те с уклоном в двортерьеров. Пес тем не менее был достаточно чистым, не сказать что ухоженным, но явно, живущим бок о бок с человеком и пищевыми отходами. В какой-то момент времени, мы подошли друг к другу совсем близко, и собака, оторвав морду от обнюхивания дороги, посмотрела на меня. Посмотрела мне в глаза.

Я смотрел на собаку, а собака на меня. И взгляд этот был совсем не тот, который можно поймать на себе со стороны бродячего зверя - испуганный, опасливый, или даже агрессивный. Нет, это был страшный взгляд, даже не собачий. Я будто смотрел на свое отражение. 

Меня парализовало, стало плохо внутри, в глазах потемнело, сердце сжалось, но, в момент отпустило, с каким-то облегчением, ощущение было будто я попал под теплый душ после холодной улицы. Казалось, время замедлилось до нуля, и в моей памяти за доли секунды, между биением секундной стрелки на часах, стало безумно тесно. Будто ком смятой газеты расправляется, увеличиваясь в объеме и усложняясь в форме. Я вдруг вспомнил, что-то такое старое и такое при этом, одновременно, новое ощущение - вечная, бесконечная свежесть!
Кругом свет, о-о-о, ярчайший свет, какие-то неясные, разноцветные, туманные образы, какие-то совсем рядом и кто-то бесконечно удаленный, я настойчиво ощущаю чьи-то присутствия, я понимаю, что форм у них нет, только знание их присутствия, но оно такое, будто я вижу отчетливо перед собой фигуры кого-то, но их нет. И слышу голос, в котором не было звука, и говорил он, что все будет хорошо. Но я, будто не хотел в это верить, противился решению, хотя за меня определенно все решили, чтобы я вновь оказаться в каком-то месте, куда мне совсем не хотелось. И меня вновь влекла куда-то, тащила сила, яркий белый свет угасал, я падал туда, где было темно, сыро, я снова ощутил запахи, биение огромного сердца рядом, тепло матери, ее ворчание, сопение, ее язык когда она меня облизывала. Рядом со мной были такие же как я, мне посчастливилось увидеть их, когда я смог наконец видеть, а потом моему взору предстали стены огромной картонной коробки в которой лежала моя мать и мои братья и сестры. Коробка эта стояла в одном из подъездов старой, заплесневелой и дряхлой хрущобы, с такими же старыми жителями. И вот, будто меняется кадр, и я уже бегаю по подъезду, играю со своими братьями (сестры куда-то подевались), ем твердую пищу. А потом и вовсе оказываюсь на улице.
Идут дни и недели, становится холоднее и холоднее, летят с неба белые, обжигающие перья. Я не знаю где моя мать, мои братья и сестры, я совсем один. Это в момент как-то съежилось, осталось где-то в прошлом, как и набег огромных людей, которые гонялись за мной и пытались посадить в железную машину, которая забирала с собой всех, и назад, на улицу, уже никто не вернулся. И я вспомнил теперь уже этот момент. Как пережил зиму, как встретил весну страдая от голода, как потом бродил по парку в поисках еды, и встретил человека.Он был высокий, закутан в серый плащ, волосы взъерошены, намокли от моросящего весеннего дождя.

И тут я, смотря на собаку, сразу узнал себя в своих воспоминаниях, виденных другими глазами. И после этой встречи в парке, почему-то, я уже не помнил ничего конкретного, какие-то обрывки образов, погони, драки, и потом, опять и снова кругом, этот, будто кисель слепящего света, и снова кто-то со мной рядом, убеждающий меня, что я должен вновь идти туда вниз. Не по направлению, а просто вниз, в простое устройство, в элементарные правила, чтобы система жила, чтобы кто-то что-то вычислял, строил, изобретал, но зачем я? Сколько можно? И мне говорили, что нужно еще потерпеть, вот-вот и все, и больше такого уже не будет никогда. И снова это падение во тьму, опять биение огромного сердца, звуки, образы, снова мать держит меня на руках, о как же все это было подобно одно другому, я представил себе бусы или четки, и вот каждая такая бусина - это такое рождение, такая жизнь, и смерть, вереница, тысячи их! Каждая жизнь кажется долгой, на деле же, это вспышка, и таких вспышек, как зарниц молнии перед сильной грозой, и все они, я осознавал это, могут происходить одновременно, в одно и тоже время там, в мире у которого есть начало и есть конец, большой взрыв, и сотни триллионов там таких, одновременно сосуществуют по каким-то диким правилам, придуманным сверхразумом, по ему, одному, понятной причине! А теперь, я - не собака. Я человек, и это моя память, детство, школьные годы, институт, работа, жизнь, вот он я, здесь стою напротив себя же, и в этот момент, растянувшийся на долгие будто часы, я вижу свое прошлое смотрящее на меня.

А потом, мое прошлое пробежало мимо, искоса посмотрев на высокого человека, еще не понимая, или не способное понять, хотя что-то конечно же осознав, да-да, что-то увидев. Наверное, мы не должны были встретиться. Или это какой-то хитрый опыт творца? Проверка? Что это такое? Как это могло быть? После нашей встречи воспоминания из той жизни были уже отрывочными.  Может они там, наверху, загладили свою ошибку, начав стирать память? Я помнил много событий, достаточно долгая собачья жизнь прошла до этой встречи, действительно долгая, будто я прожил в собачьей шкуре двадцать лет, а на деле пес лишь пережил одну зиму, у собак жизнь идет медленнее, а точнее полные их, собачьи, жизни. Это мы в их глазах живем пятьсот - шестьсот лет, а на самом деле, все так относительно

Я осмотрелся вокруг, собаки и след простыл, а у меня неожиданно закружилась голова. Я вдруг ощутил что раскрывшийся недавно ком воспоминаний, начинает вновь съеживаться, что видения, так бурно расцветающие в памяти, начинают тускнеть и увядать. Что мысли, которые я пытался удержать в разуме растворяются без остатка, как прекрасный сон. И на уме у меня было лишь одно - что я должен срочно где-то записать то, что у меня еще осталось в голове, в памяти. Я побежал как угорелый в ближайший магазин, проклиная себя что оставил дома мобильник и ощущая как пропадают образы и чувства, я задыхался, я спотыкался, и лишь одно было теперь важным - купить блокнот и карандаш, чтобы оно осталось, хоть что-то осталось..

Когда я наконец ворвался в торговый зал..

А зачем мне в канцтовары-то?
Как я вообще тут оказался, и главное - зачем?