Привет из прошлого

                Если удастся сохранить постоянство в этом моем
                начинании, то однажды, порывшись среди старых
                бумаг, смогу вновь вернуться к дням моей
                молодости...

                11.12.1985
   
     11.12.85
     Сегодня самый обычный день. Ничем особенным он не выделяется.
Отсидела положенный срок в институте, затем зашла в магазин и купила вот эту тетрадь. Но кто знает, может быть даже через год, читая эти строки, я вспомню его совсем по другому. Возможно это воспоминание вызовет у меня улыбку... 
     Уже второй день я позирую К. Пока с трудом верится, что это сидение на одном месте и глядение в одну точку по 3 часа в день,  могут вылиться в портрет. Но поживем-увидим. А пока мне, честно говоря жаль времени. Успокаиваю себя тем, что если это "произведение" все-таки получится, оно будет висеть у меня на стене. Я уже и место выбрала.
     Вчера, перебирая бумаги, я вдруг наткнулась на свои письма отцу, датированные ноябрем-декабрем 1983. Прошло почти 2 года! Читала с нескрываемым интересом и даже некоторым удивлением.Оказывается у меня не плохо "подвязан язык", во всяком случае в письменной речи. Как много и как мало изменилось за эти два года. Вернее произошло довольно много событий, но в общем, на данный момент ничего не изменилось. Даже проблемы, пожалуй, меня терзают те же: распределение времени, взаимоотношения с мамой, проблема жизненных ценностей и моральных устоев. Надо будет сохранить эти письма. Что я скажу о них ещё через 2 года,5,10,20 лет.

     15.12.85
     Воскресенье. Уже прошла половина декабря. Совсем скоро наступит 1986. Время летит неумолимо быстро. Вот и сегодня - свободный день, а я ничего, практически ничего не успела сделать. Проспала пол дня, т. к. накануне легла в 4 часа утра. Да и сейчас уже без 15 час, то есть уже 16 декабря. Мне нужно собрать в кулак всю свою волю и восстановить нормальный режим. Ложиться не позже 12, спать 8-9 часов, и только тогда я буду что-либо успевать. После нового года начнется сессия. У меня 2 уязвимых места: ПЭ и немецкий язык. Да и курсовой работой пора бы заняться.
     И еще одна идея, которая меня постоянно тревожит - здоровье! Пора наконец обратить внимание на своё з д о р о в ь е. Надолго ли хватит моих жизненных сил, чтобы бороться с болезнью без посторонней помощи. Я уже привыкла к своему состоянию...этот постоянный кашель, насморк. Моя лень меня погубит...
     С 18 до 22 рисовали. Пожалуй ещё немного и поверю в то, что я красавица. К.твердит об этом неустанно...До завершения портрета осталось уже немного - дня 3-4. Себя я узнаю с трудом, но что-то похожее всё-таки есть. Посмотрим, что скажут знакомые, особенно Э! Я не видела его уже почти неделю, кажется, что вечность. Если я выдержу до нового года, мне надо будет поставить памятник. Как бы я хотела встретить с ним новый год!Но это, наверное, невозможно. Каждый раз открываю почтовый ящик с замиранием сердца. И ничего! Наверняка бессмысленно ждать письма, он и не подумает мне написать. Всё! Спать, спать. 

     21.12.85
     Читаю Р.Прайса "Земная оболочка".
     Ничего подобного я раньше не читала. Я действительно нашла ответы на некоторые вопросы, которые меня сейчас мучают. Впрочем, всё это уже не ново, но найти подтверждение своим мыслям и сомнениям в книге - вот что по настоящему ценно. Э. принес мне её как ответ на мои вопросы, заданные в последнем письме. И он оказался прав. Начала читать книгу во вторник, семнадцатого. В тот же день получила ответ. Еще не писала, но в книге вместо закладки, лежит подписанный уже конверт. Как только перелистну последнюю страницу, напишу письмо. Честно говоря, не знаю что ответить...всё, что нужно было, я давно сказала, а повторяться не хочу.
     "Удел женщины - и её постоянная мука - годами смотреть на кого-то, не отрывая глаз, заботиться непрестанно, как о себе, а иногда и забывая себя". Прайс. Увы!Даже подвергнуть себя этой вечной муке не в моих силах.
     Вчера была у Леры, увидела маленькую зелененькую фарфоровую обезьянку - талисман. Нужно погладить её и она принесёт тебе счастье. И я вспомнила прошлый Nouvel An: мы смеялись, дурачились и гладили по очереди обезьянку - всем хочется быть счастливыми. Что ни говори, а 1985 действительно был для меня счастливым, как никогда.

5 января 1986 года.
     Первый раз в этом году взяла в руки тетрадь. Почему так редко делаю записи? Думаю, что дело тут не в отсутствии времени, а в отсутствии привычки. Нужно научиться так организовать свой день, чтобы уделять вечером полчаса - самое большое час для анализа дня. Новый год встречала как всегда в компании одногруппников.
     Накануне пригласила к себе Э., но он не ответил ничего определенного, даже наоборот: "я никогда не планирую ничего на 31, я не знаю с кем буду и где".
Я - человек, не любящий никаких неопределенностей (как любая женщина, наверное).
Должен был прийти 30 наряжать ёлку. Я прождала весь вечер 30 и целый день 31. До последнего момента не хотела никуда уходить. И всё же не выдержала, ушла встречать Новый год к Сильве. Успокаивала себя чем-то вроде: "сколько можно ждать, так и просижу одна всю новогоднюю ночь в ожидании. а он не придёт". Хотя в глубине души чувствовала, что он должен прийти. И что же? Он действительно пришел! Веселый, уверенный. что я дома...а тут такой облом (который подкрался незаметно).
     И поехал мой любимый домой спать, один в новогоднюю ночь! А я в это время веселилась...а потом мне сказал: "ну значит не судьба!" Кто знает, встреть мы этот новый год вместе, может быть мы бы его вместе и провели?
     Я испытания ожиданием не выдержала! Но себя не виню. Мне кажется здесь мы оба были не на высоте...Не знаю, к лучшему или к худшему случился этот курьез. Но уверена, он нас кое-чему научил. Впредь будем осторожней и внимательней. А Э. во всяком случае почувствовал, что я не есть нечто постоянно-неизменное, которое никогда никуда не денется, что я тоже могу исчезнуть в один прекрасный момент как в эту новогоднюю ночь!
     Сейчас всё нормально - Э. приходил 2 раза - кажется он всё понял и себя обиженным не чувствует. сегодня получила открытку от его мамы - О.И. Поздравляет нас с Т. с новым годом. А мы невнимательные, занятые собой, забыли её поздравить. Написала письмо, поздравила, сейчас буду ждать ответ.
     Сижу слушаю музыку и пишу, в углу горит ёлка - очень красивая. Я не утратила ещё детского восторга и глядя на ёлку, искренне радуюсь. А через три дня экзамен. Политэкономия, первый на этой сессии. Нужно начинать готовиться. Будет очень стыдно перед Э. если получу плохую оценку.

"Пусть всё плохое в вечность канет
С последним вздохом декабря
А всё хорошее проглянет
Улыбкой первой января" - из открытки О.И.

7.01.86
Завтра экзамен по Политэкономии. Как всегда дотянула начало подготовки до последнего. Села готовиться сегодня только в 15:00. А вчера переписала вопросы и как всегда повыхватывала что-то где-то. Опять надеюсь на случай и на Бога. Боюсь, что в один прекрасный день он меня подведет - сколько же можно выручать? Остается надеяться, что это будет не завтра.

8.01.86
Экзамен сдала на отлично. Не знаю почему, но особой радости в этот раз я не испытывала, наверное очень переволновалась. после экзамена пошла в парикмахерскую, сделала стрижку - короткое каре. Не знаю как теперь К. будет заканчивать портрет. Полагаю, что-нибудь придумаем. Впрочем, голову он кажется уже закончил. Вечером поехала к Э. Разбудила его своим приходом, который как я сейчас понимаю, был не очень то и необходим. Ни я, ни он были не подготовлены к встрече. Хотя я предупреждала его заранее. Начал рассказывать опять про своих студенток, etc.
Я не выдержала, попрощалась и ушла. Всё очень корректно, без всяких сцен, но он понял всё-таки, что что-то было не так.
Мне кажется в ближайшее время он должен сделать в отношении меня какой-нибудь вывод. Хотела написать ему сегодня письмо по поводу его женских замашек - кокетства и т.п. и о том, что я думаю об этих постоянных воспоминаниях о студентках. Но воздержалась и полагаю, что правильно сделала.

9.01.86
2 часа ночи. Письмо всё-таки написала. Полный набор комплиментов + вношу ясность насчет запасного варианта...Высказала всё, что я думаю об Э. и его поведении.

9.01.86
Сегодняшний день был полностью посвящен разрядке после экзамена. проснулась поздно, встала, умылась и не завтракая пошла к Т. Включили на всю музыку, выпили по бокалу шампанского (на голодный желудок).Вспоминали лето, море и всё было так хорошо! Потом у меня пили кофе с гранатом - "привет из Сочи", а вечером пошли в кино. Смотрели "Зимний вечер в Гаграх". По дороге домой встретила Марину с Сашей, они как раз собирались ко мне. Хорошо посидели, поговорили, чайку попили. Короче день прошел хорошо. Можно приступать готовиться к следующему экзамену, который будем сдавать 13. С завтрашнего дня начинается новый отсчет времени. Эд получит моё письмо, которое может оказаться последним. Посмотрим, как он поведет себя на этот раз. Пришло, наконец, время делать выбор. Если я нужна ему, он даст мне это понять. а если нет...что ж как-нибудь переживу. От любви не умирают...
Главное, чтобы не осталось всё по-прежнему. Хватит неопределенности. .. Но ему так удобней.

"Если всё-таки грянет
Мировая война,
То никто не узнает:
А была ли она?

И ни птицы. ни звери
Не воскреснут во мгле,
И никто не проверит:
Есть ли мы на Земле?"
          Анатолий Фисенко СМ 1/86

21.01.1986
Сдала ещё один экзамен, четвертый. На этот раз тройка, первая в этом году. Сдали Научный атеизм. Оценка заслуженная, но послужит ли она уроком?..
Потом пошли в кино. Смотрели французскую картину "Анжелика в гневе". Содержание не удовлетворило, но зато форма!...Красота! После таких картин я испытываю ностальгию к прекрасному. Я очень четко представляю себя на месте героини. Каждая женщина, наверное, иногда чувствует себя королевой. Наверное поэтому, придя домой, я тщательно привела в порядок и себя и то, что меня окружает. В такие минуты я наслаждаюсь жизнью. Пришел К.Я была сегодня не просто красивая, а божественно прекрасна. Я сама верила в это! Я видела в его глазах не просто любовь, а обожание, поклонение и что-то ещё...трудно даже найти слова. И я играла. Если бы я всегда так же была уверена в себе, как в такие минуты... Если бы всегда я могла в такой степени управлять своей мимикой, жестами, взглядом, производить именно то впечатление, какое хочу! Может быть это плохо, но я чувствовала свою силу, даже могущество, я тешила себя, я любовалась собой! Это упоительное блаженство! Зашла Т., играли в карты, пили кофе...но всё это было только внешним антуражем, а самое интересное - разговор взглядов- эта игра. Потом залаяла Л. и я была уверена, что пришел Э. Боже! Как бы я хотела, чтобы он увидел меня такой! Почему-то при нём я всегда какая-то серая, неинтересная с тоскливым страдающим взглядом и слезами в глубине глаз. Разве можно полюбить такую нюнсю? Т. пошла на минутку домой и не возвращалась слишком долго, тогда я убедилась, он действительно там. Т. вернулась и подтвердила мою догадку, я попросила привести его ко мне, потому что просто необходимо сделать  шаг навстречу. После моего злополучного письма, мы как чужие. Она ушла и начались долгие минуты томительного ожидания. Боже! Как это было ужасно! Но я не теряла времени даром, я и не думала скрывать своих чувств перед К., даже несколько подчеркивала их, чем вызывала ещё большее восхищение, которым искренне упивалась в душе.
     Я откровенно выставляла напоказ целую палитру чувств: отчаяние, злость, любовь, ненависть, терпение, тоску и презрение, надежду и дикую иронию в его адрес. Моя самая нежная и ласковая улыбка могла смениться саркастическим смехом. Наверное я ужасный человек! Но это помогло мне преодолеть безнадежное ожидание. Обошлось без слёз.
     Как я и думала, он не поднялся, но он не отмахнулся от предложения...Т. говорит, что он боится, растерялся...( трудно найти слова, чтобы выразить его состояние, как и моё, но я себе его ясно представляю). Главное и самое важное, что он не равнодушен. Уверена, что моё письмо заставило его призадуматься, он чувствует, что надо делать выбор. Да, он привык идти по пути наименьшего сопротивления, искать утешения в иллюзиях. Боже! Пошли ему мужества взглянуть в глаза реальности и не убегать от неё. Нужно ждать. Главное мне сейчас выдержать и не сделать первый шаг, который может стать самоубийством. Тогда я потеряю всё. а сейчас есть хоть какая-то надежда. Боже! дай мне сил выдержать!

*****
P.S. примечание из 2020 года: конечно, тогда в 1986 году я не знала Бога. Все эти возгласы: "Боже!" - всего лишь красивый оборот речи неверующего человека, вот так «поминают имя Господа всуе»*.
Но, именно при изучении предмета "Научный атеизм" я впервые задумалась о личности Иисуса. Помню читала информацию о Нём в Большой Советской Энциклопедии, других источников не было.
Позже, в 1989 году, когда на экранах телевизоров "творил чудеса" Кашпировский, я сделала для себя вывод, что наверное Иисус Христос был экстрасенсом (ведь он реально исцелял и даже воскрешал людей, творил чудеса). Так и жила с таким мнением до 1999 года, когда встретилась с ЖИВЫМ БОГОМ по имени Иисус Христос! Уверовала, приняла водное крещение и хожу с Богом вот уже более 20 лет. Но тогда...в 1986 я не считала грехом ситуацию нескольких "любовных треугольников" в своей жизни (любила одного, встречалась и флиртовала с другим... C'est la vie! L'amour toujour!)

*Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно; ибо не оставит Господь [Бог твой] без наказания того, кто употребляет имя Его напрасно.(Второзаконие 5:11)


8.02.86
     Что я за человек?
Вчера был День Рождения М.Т., а я про это начисто забыла! Стыдно!!!Завтра надо обязательно поехать поздравить (мне напомнила Т. уже вечером сего дня).Лучше поздно, чем никогда. Страшно, что подобная забывчивость(невнимание) повторяется, по моему, не первый раз. С этим нужно бороться, если хочешь нравиться людям, чтобы тебя уважали. Тем более одна из близких подруг. Попробую разобраться: почему забыла? Была полностью поглощена делами, связанными с Э. Помогали делать ремонт. Вчера и сегодня клеили обои. Но для меня, несомненно, главным было общение с ним. Там где он, не существует больше никого и ничего. Я люблю его. Но моя любовь эгоистична. Это он мне сказал, и я вынуждена согласиться. Это действительно так. Я люблю его не как самостоятельную личность, а как смысл МОЕЙ жизни. Я - эгоистка и этим всё сказано. Но я не хочу быть такой! Эгоисты не бывают счастливыми! "Раб, осознавший, что он раб, уже не раб". Если бы можно было начать с того, что "эгоист, осознавший, что он эгоист, уже не эгоист".
     Сегодня я преодолела очередной кризис моей жизни.  Было много слёз, от беспомощности, от безысходности и ещё и ещё...
Жить не хотелось, как хотелось умереть! Спасибо Э. Он помог мне всё поставить на свои места, разложить по полочкам. Ещё не всё в полном порядке, но всё на своих местах.
     Смешно! Э. поставил мне цель жизни на ближайшее время.
- Зачем жить, цель?
- Учись! Стань отличницей на данный момент.
- Ради кого?
- Ради меня.
Но я не смогу, даже ради него, потому что я лентяйка. Я боюсь работать, трудностей. Я привыкла идти по пути наименьшего сопротивления. Нужно вырабатывать волю! А пока вынуждена признать, что я - плохой человек. Горько это осознавать, но то, что я осознаю и горю желанием измениться к лучшему - уже шаг к прогрессу!
     Вперед!!! Живи и борись за счастье! Счастье- это не божий дар, его нужно ковать своими руками. Жаль поздно вникла в слова "Каждый человек сам кузнец своего счастья"
     В ближайшее время выработать стратегию и тактику самоперевоспитания. Во мне очень много хороших зерен (задатков).Нужно, чтобы они проросли. А пока спать! время 1:10

Твори добро -
Нет большей радости.
И жизнью жертвуй.
И спеши
Не ради славы или сладостей.
А по велению души.

Когда кипишь, судьбой униженный
Ты от бессилья и стыда,
Не позволяй душе обиженной
Сиюминутного суда.
Постой.
Остынь.
Поверь - действительно
Всё станет на свои места.
Ты сильный.
Сильные не мстительны
Оружье сильных - доброта."

Татьяна Кузовлева ( Ж.Работница № 1 1986 г.)

...продолжение следует...