Налоговый инспектор

Иван откашлялся, вытер ноги о коврик, который за каким-то лешим валялся у входа в пещеру, и, отстучав по специально прибитому для этих целей жестяному тазу, заорал:

- Горыныч, выходи!

Пещера долго не отзывалась. Наконец, осторожно высунулась голова на длинной шее, подозрительно оглядывая местность. Иван, самый распиаренный во всём царстве богатырь был один. Не считая белоснежного коня, равнодушно жевавшего весенние побеги.

- Ходят, и ходят. Побриться даже не дадут. Ну, чего в такую рань припёрся?

- Дело есть, - Иван для солидности помедлил и извлёк фолиант. – Государственной важности.

- Да ну? Какое ещё дело?

Из пещеры выплыли ещё две головы. Они внимательно осмотрели Ивана, который выглядел предельно подозрительно. При нём не оказалось ни кольчуги, ни меча.

- Вообще, я вас не понимаю, - продолжил рассуждать Горыныч. – Какого ляда от меня-то нужно? Деревни больше не сжигаю. Коровы всякие и овцы – тоже отставить. То есть, урона сельскому хозяйству я не наношу. Девок и тех перестал таскать! Вообще, у вас тут стал (тьфу, сказать даже стыдно!) добропорядочным гражданином.

- Вот именно! – Иван поднял палец вверх. – К тебе как раз как к гражданину. Притом, сознательному. Должок за тобой числится. Пришёл, значит, взыскать.

- Какой ещё должок? – Горыныч чуть не подпрыгнул на месте, да так, что левая голова с размаху треснулась о верхний край пещеры.

- А вот же. – Иван заглянул в фолиант. – Газоснабжение, канализация и вывоз мусора. Ещё за капремонт пещеры долг накапал. Кроме того, - словно заправский счетовод отслюнявил пальцами листья бумаги. - Необходимо провести поверку счётчиков воды и электричества. Сумма накапала астрономическая.

- Так ты это… - офигел Горыныч. – Не биться сюда пришёл, а грабить?

- Да ну, тебя! - обиделся Иван. – Царь наш батюшка в лице родного государства разве грабит? Ты это… Скажешь тоже. Я, тут, между прочим, официально вот.

Правая голова Горыныча напялила очки и по слогам прочла мандат:

«… исполняет обязанности налогового инспектора с функциями судебного пристава».

- Короче. – Иван вскочил в седло. - Приду за долгом послезавтра. Завтра выходной.

Дома Иван застал жену. Вместо работы, она сидела у окна и… рыдала.

Он покосился на меч, застывший в ножнах на стене и вкрадчиво спросил:

- В чём дело, солнышко? Кто обидел? Ты говори, не бойся. Я вмиг паскудам этим рога порву и пасть поотшибаю!

Супруга подняла заплаканные глаза и показала ворох бересты.

- Коллекторы из банка приходили. Говорят, платёж по кредитам за коня просрочен. Изымут, пока долг не погасим, плюс пени бешенные. Ещё ты обязательную конегражданскую ответственность забыл застраховать. Так. Ипотека по избе… Пока не задолжали. Но брали мы её в татаро-монгольских (или в монголо-татарских, я уже не помню) тугриках, а курс вчера… ты знаешь. А вот ещё…

Иван молчал. Он аккуратно сполз на крыльцо и уставился на кровавый круг весеннего заката.

Иван зашёл к Горынычу в свой выходной. назавтра. Змей посматривал на гостя, мрачно ковырял в зубах оглоблей от телеги, слушая его печальную историю.

- Так ты, выходит, наивно верил, что раз устроился в систему, преференции какие-то дадут? А она, своих, оказывается, не жалеет. Ни-ко-го. Кого всегда боялись? Змей Горыныча? Я то что? Сожру разок кого-то ну и ладно. А ваша-то система жрёт без разбора, методично. Вот это, понимаю змей!

Три головы дружно вдруг расхохотались хрипучим голосом волка из известного мультфильма:

- Теперь как я! А?

- Да ну тебя, Горыныч, - расстроено ответствовал Иван. – Ты это… Наливай!