Вымыть руки

- В далекие-далекие времена, когда еще не было карантина.
- А когда это было?
- Давно, спи давай. Жил был кот, и вот пошел он гулять.
- Что без маски.
- Без маски.
- А что тогда коты ходили без маски? Вон наш Тимоша в маске.
- Это было давно. И вот пошел он...
- В аптеку?
- Нет гулять.
- На помойку мусор выносить?
- Ха-ха, ну почти, мышей ловить, спи давай.
- А кто такие мыши?
- Звери маленькие.
- Без масок? Они что не болеют?
- Не болеют. И вот значит...
- Какая-то лживая у тебя сказка мама.
- Не лживая, так было.
- Ты все врешь, вчера про какие-то горы рассказывала, потом про какое-то море без маски.
- Это правда давным-давно.
- Ты врешь.
- Ну и спи тогда без сказки.
- Аааааааааааааа не уходи.
(плачет)

Где-то сейчас далеко-далеко стоят пустые офисы, запертые на охранные сигнализации. В офисах тишина и пустота, и только беззвучно шелестят серверы и компьютеры. Миллионы людей сидят в своих квартирах и удаленно подключаются к компьютерам и серверам. Когда закончится карантин, компьютеры и серверы больше не пустят в свои офисы людей, потому что им и так хорошо. За время отсутствия людей компьютеры и серверы поймут, что они могут прекрасно обходиться без людей.


Кот видит демонов. Иногда он вдруг замирает и долго-долго и пристально смотрит в темноту комнаты. Я боюсь демонов, а кот не боится.
Сегодня я вывел кота на прогулку. При температуре в +12 градусов дул холодный северный ветер. Было зябко и неуютно. Качались тополя, трепетала кровля, гнулся пирамидальный можжевельник. Какая-то пластиковая бутылка вдруг завертелась в потоке и полетела в нашу сторону. Кот прижался к моим ногам, распушил хвост и стал проситься в дом. Кот не боится демонов, но боится пластиковые бутылки.


Вчера вывел кота Феника гулять. Вижу за изгородью идет самое безобидное и ласковое существо нашего двора – соседский черный кот Смайлик. Феник плюхнулся на пузо в песок и давай кататься справа налево. Смайлик, заинтересованный такой красотой, сменил свой путь и сунул нос в щель изгороди. Феник тут же со всего размаха дал ему по носу лапой. Соседский кот подскочил на метр и убежал в свое окно. Я долго смеялся.
Утром картина повторилась. Идет соседский кот Смайлик, а Феник валяется в песке. На этот раз Смайлик некоторое время в нерешительности постоял, но нос все-таки в щель опять сунул. Снова получил от Феника лапой и, снова подпрыгнув, убежал в соседское окно.
«Ну, ты Смайлик, и дурень», - думаю.


Забыл, что работаю удаленно. Принес вечером жене костюм и заявил: «Хочу завтра прийти на работу в выглаженном костюме, в накрахмаленной рубашке, вычищенных ботинках и благоухающий».


Седьмой день в карантине сидит
И одну только фразу твердит:
«Что бы съесть, что бы съесть, что бы съесть!»


Сварил Лене четыре яйца на завтрак, но одно яйцо треснуло и из него вылез белый безобразный клок. Долго стоял над эти яйцом и размышлял, что красивой женщине не пристало есть такую дрянь. Взял почистил безобразное яйцо и съел. Очень вкусно. Стал дальше разглядывать вареные яйца. Заметил, что и у второго яйца есть трещинка. Это изъян. Красивой женщине его тоже не пристало есть. Почистил и отправил в желудок. Но тут желудок, мерзкое и властное создание, протрубил, что ему мало, и я почистил оставшиеся два яйца и тоже их съел. Тарелка опустела. Я загрустил. Решил сварить еще 4 яйца.


Я знаю, почему случился карантин. Потому что я купил столик, чтобы под виноградом пить чай. Я долго его нес с рынка. Столик не тяжелый, но очень неудобно запакованный. Пластмассовые ленты резали пальцы. Я принес его, разложил и поставил под виноградом. А сегодня я видел первую бабочку. Я не знаю, как она называется, но она порхала над еще сухим виноградом, а потом села на столик и два-три раза хлопнула крылышками, и я вдруг понял, что столик надо собрать и унести в дом, иначе этот карантин будет бесконечен.


Рынок у меня в Южном городе в ста метрах. Долго думал, заражусь ли я или нет, но тяга к прекрасному пересилила. Молочниц было всего три, яйца продавало четыре человека, а мед всего один. Мясники так и не появились. Бараны, свиньи и коровы не любят карантин, зато были куричницы и индейчицы. Свежей с утра выловленной кефалью торговала всего одна немолодая женщина в яркой оранжевой маске и черных резиновых перчатках. Взял пять рыбок не торгуясь. Мне почему показалось, что вот сейчас, когда вся страна сидит по домам, сам акт сбивания цены странен и высокомерен. Поборолся только за лимоны и имбирь, цена на них была вызывающая. Кефаль почистили тут же на рынке, а дома Лена бросила эти пять рыбок на сковородку. В Москве я привык, что вся жареная рыба имеет один вкус мороженого резинового пласта: от минтая до горбуши. Свежая же кефаль отличалась по вкусу даже от рыбки к рыбке. От нежнейшего легкого воздушного геля через мясной привкус до небольшой горчинки (похоже в одной рыбке при чистке проткнули желчный пузырь). «Жизнь должна быть разная», - почему-то в этот момент мне в голову пришла банальная мысль. Тот, кто сжует тебя, должен понимать, что ты прожил разную жизнь.


Проснулся среди ночи от дубака. Пощупал батареи. Оказалось, забыл включить газовый котел. Смотрю на кота. Дрожит.
- Ты что, - спрашиваю, - молчишь?
Молчит.
- Ты что, не можешь сказать, что батареи не греют?
Ноль внимания.
- Как курицы домашней грудку, так ты орешь, а тут хоть бы пискнул!
Отвернулся, залез поглубже под одеяло, жмется к моему боку.
С омерзением вылез из-под одеяла в холод, босиком спустился на первый этаж и включил котел. Вышел на улицу покурить. Тихая беззвездная ночь, 2 часа, полдома не спит, горят окна, звучит музыка. А чё, карантин. Затушил окурок и вернулся в дом. Кот уже выполз из-под оделяла и расположился на теплой батарее. Мерзавец.


В пятницу, после работы, усталый, выпив два литра пива и выкурив пачку сигарет, я прослушал на ютубе:
«Один раз в годы сады цветут» - Анны Герман.
«Как молоды мы были» - Градского.
«Темная ночь» — Бернеса
«Я в весеннем лесу пил березовый сок» - Ножкина.
«Трава у дома» - Земляне.
«Беловежская пуща» - Песняры.
«Гопстоп мы подошли из-за угла» - Розембаума.
«Евреи, евреи, кругом одни евреи», - Аркадия Северного
И «All the Bests» - Thelonious Monk
В 22-22 я удовлетворенный пошел спать, готовый к новым свершениям.


Включил первый канал – ну демоны же, демоны. Переключил на Россию – демоны, демоны. Пошел на ТНТ – демонище. Нет только ютуб, только Sex Pistols.


Пришел с магазина домой и вымыл руки спиртом. Потом подумал, что я касался дверной ручки и обрызгал спиртом дверную ручку. Смочил в спирту губы и нос. Потом омочил ноги и ботинки, они же касались зараженной почвы. «А воздух, воздух», - подумал я и стал распылять спирт в воздухе. «А одежда?» - я сжег в камине, помешивая ржавой кочергой, любимую куртку «Коламбия» и белую шапочку с помпоном, которую вчера отстирала жена. Посмотрел на кота и жену. «Даже не думай», - сказали мне хором жена и кот.


Сегодня я мыл посуду. Пыхтел газовый котел, журчала горячая вода, батареи источали тепло, и я вдруг подумал, что меня спасают ритуалы. Борода у меня не растет, но я её зачем-то брею, кот не приносит молока, но я его зачем-то кормлю, мне не нравится вставать по будильнику, но я его зачем-то завожу. И в тот момент, когда тарелка была почти чистая, я почему остановился и перестал ее мыть или точнее мыл скорее ритуально, водил губкой верх-вниз вправо-влево и даже не замечал, смываю ли я грязь или нет. Мне вдруг представилась, что тарелка лишь мое воображение и я в моем воображении или в воображении кого-то еще мою эту воображаемую тарелку воображаемой губкой под струей воображаемой воды. И это могло продолжаться бесконечно, но вдруг потекла холодная вода и я понял, что мой барахлящий газовый котел опять выдал ошибку и надо срочно бросать воображаемую тарелку и бежать к газовому котлу, чтобы его починить.


Мистер Зло странный черный кот. Понятно, что он всех гоняет, понятно, что котята все его во дворе, но что-то он в последнее время подсдал. Даже стал корм у меня из рук брать. Раньше ближе, чем на пять метров не подходил. У Мистера Зла хвост, как у лайки. Ни разу раньше не видел, чтобы у кота был хвост бубликом. Может он помесь с собакой? Бедный изгой. Насмешка богов. Вот у моего кота хвост ровный, прямой, по положению хвоста всегда можно понять, что мой кот думает обо мне. Верх торчит – рад, поджал – боится, бьет по земле – злится, а Мистер Зло – Терра Инкогнито.
В доме заканчивается кошачий корм. Придется где-то заказывать.
- Нечего, кормить дворовых котов, - говорит мне мой кот.
«Какой же ты жадный», - думаю я.


7 утра. Тишина. Город вымер, карантин, и только во дворе два кота с ором и дракой делят территорию. Блин! Что они сейчас-то могут делить!


Илье Леленкову

Снилось мне, что я ехал в Москву
Но меня не пустили на самолет
А потом перед моим носом
Ушел последний поезд
А потом отменили все электрички
Сломался синий троллейбус
Сошел с рельсов красный трамвай
И я пошел по шпалам
Прямо в Москву
Но в районе Крымского моста
Меня остановили Росгвардейцы
Сняли с меня маску
Проверили аусвайс
И заперли в каталажке
Без тебя.


После того как Верховный главнокомандующий продлил карантин до 30 апреля во всех 10 толстых литературных журналах выйдут 10 романов под названием "Карантин", написанные 10-ю разными авторами.

-Сколько дней в неделе? – спрашивает меня мой ангел.
- Семь, - отвечаю я.
- Получается ты за семь дней выпил всю карантинную водку, все семь бутылок? – спрашивает меня мой ангел.
- Ага, - отвечает за меня мой демон.
- Нехорошо, - говорит мой ангел.
- Он еще и всю гречку сожрал, - говорит демон моему ангелу (похоже они уже давно без меня между собой беседуют, я просто сижу у открытого холодильника и рассматриваю нет ли там еще чего).
- Что мы с ним будем делать, как он вообще работает на удаленке, - спрашивает у демона мой ангел.
- Не кипятись, - говорит ангелу мой демон.
- Чего не кипятиться, как он жив вообще, - ангел начинает заводиться (я скорбно молчу).
- Ну он же хорошо работает, - демон меня поддерживает.
- Бля, хорошо, конечно, но почки, но печень, что будет с нами, если он окочурится, -ангел негодует.
- Да ты поосторожнее, - говорит мне мой демон.
- Да поосторожнее, - говорит мне мой ангел.
Оба молчат. Я тоже молчу.
- Выпей молочка лучше, - говорят мне ангел и демон хором.
Иду за молочком.


Гречка – надоела!
Перловка – надоела!
Тушенка – надоела!
И вдруг я вспомнил, что где-то там, под залежами лука, чеснока и лимонов, в темном и забытом холодильнике лежит мохнатый плод киви.
Но он был для жены Лены, да для жены!
Но шла ночь, я ворочался с боку на бок, не спал, гречка надоела, перловка надоела, тушенка надоела и я встал в 2 часа ночи, и пошел к холодильнику и открыл дверцу, и из-под залежей чеснока, лука и доширака достал мохнатый плод киви и почистил его тупым ножом и съел его.
Катастрофа! Что я теперь скажу Лене? Она придет ночью к холодильнику и будет искать плод киви среди залежей чеснока, лука и укропа и не найдет! Катастрофа!


Курю на крыльце своего арендованного частного дома в эпоху короновируса. Идут Росгвардейцы и спрашивают:
- Почему на улице курите?
- Так у меня забор.
- А кот почему без маски?
- Он не короновирусный.
- Сейчас все коты короновирусные.
Я осмотрел дворовых котов. На крышах близлежащих домов сидели Бася, Помпей, Мистер Зло и прочие прощелыги. Я не мог представить, что они корновирусные.
- Ладно, - сказали мне Росгвардейцы, - курите и сразу в дом, и кота прихватите.
Я выкинул недокуренную сигареты, взял своего кота подмышку и побрел домой.


И буду долго я любезен народу, потому что писал всякую веселую херню в период короновируса (с)


Сижу курю на крыльце в белой шапочке с помпоном. Зачесалась голова, я рукой с сигаретой ткнул в голову, то есть в белую шапочку с помпоном. Образовалось желтое пятно (пригорела белая шапочка с помпоном) и серое пятно от пепла. Я снял шапочку и долго горевал. Я тер пятно, но оно только разрасталось. С горя я бросил сигарету и пошел в дом. Лег на диван, лежал в тоске и вдруг понял – меня может спасти только жена. Пошел к Лене со страдальческим лицом.
- Что случилось, - спросила Лена.
- Моя шапочка с помпоном, она сгорела! – ответил я.
- Покажь, - Лена оторвалась от английского сериала и взяла шапочку с помпоном.
Она долго рассматривала ее, а потом пошла к стиральной машине (да, мне привезли новую стиральную машину, и я ее подключил).
Лена долго колдовала с программами стиральной машины. Я боюсь программы стиральной машины, их много, они пугают, мне как мужчине, нужна одна большая толстая красная кнопка «Пуск», а на новой стиральной машине было много кнопок.
Наконец Лена выбрала программу, нажала кнопку и стиральная машина, заурчав, как мой кот Изя, стала стирать шапочку с помпоном.
Я ходил два часа вокруг стиральной машины и страдал. Даже не пил пиво. Наконец, когда стиральная машина прозвенела об окончании стирки, я, отталкивая жену, побежал к стиральной машине и открыл дверцу (дверцу я открывать умею). Шапочка с помпоном была чистая и белая, осталось лишь одно незаметное горелое пятнышко.
Я надел шапочку с помпоном и пошел курить на улицу. Благодать!


Дует холодный ветер. Росгвардия отлавливает ходоков без масок. Я сейчас представляю Владимира Ильича Ленина. Он сидит в Кремле. Горит пятидесятиваттная лампочка, с трудом освещающая рабочий кабинет. Ленин склонился над картой России и выделяет очаги заражения. К нему входят ходоки. Ходоков проверил чекист Дзержинский, а Луначарский взял анализ на короновирус (почему Луначариский (sic!))? Ходоки стоят у двери и жмутся, теребят в руках кепки и бейсболки. Ильич отрывается от карты России и смотрит на ходоков прищуренным взором.
- Почему без масок, - говорит Ленин.
- Так нет масок в аптеках, - отвечают ходоки
- Надо расстрелять буржуазию, врачей и Луначарского (почему Луначарского (sic!))? – смеется Ильич.
Ходоки улыбаются, им нравится веселый Ильич.
- А есть у вас в деревне АЦЦ? – спрашивает Ильич ходоков.
- Есть, есть, - кивают ходоки, им не хочется огорчать Ильича.
Ильич любит АЦЦ и парацетамол. Он улыбается и говорит:
- А что у вас с гречкой.
- С гречкой отлично, - отвечают ходоки и жмутся к двери.
Дверь открывается. Входит товарищ Дзержинский:
- Пойдемте, пойдемте, Владимир Ильи устал, у него было много работы.
Ходоки на цыпочках уходит. Ильич склоняется над картой России и обводит красным карандашом очаги поражения.