Жалоба

    -Уважаемый производитель, эта жалоба родилась после того, как я, поддавшись рекламе вашей замечательной продукции, и уговорам моего кореша Троцкого, заказал по интернету изделие, выпускаемое вашей фирмой, а именно - резиновую женщину.
 – Начал своё обращение больной психбольницы им. Кащенко, мнящий себя вождём мировой революции - Лениным.
   -Женщину доставили в срок и я, в предвкушении общения с этим удивительным созданием, измученный холостяцкой жизнью, стал её накачивать.
   В инструкции, прилагаемой к женщине, ничего не было сказано  про её прочность, а именно; сколько атмосфер давления она выдерживает.
   В результате её накачивания,  произошёл взрыв. Вследствие чего, я получил травмы: выбит глаз  и разорван пах.
   Люстра, повреждённая взрывом, упала мне на голову, и пробила острым наконечником мне темечко.
   Долго я был без сознания, в результате чего, потерял много крови. Очнувшись, я с трудом вызвал скорую помощь.
   Когда меня выносили на носилках из моего сарая, то я с ужасом увидел, что крыша с моего жилья съехала в сторону.
   И потому, я прошу Вас возместить мне ущерб, причинённый вашей женщиной: оплата моего дорогостоящего лечения, предоставления мне в собственность двухэтажного дома, в качестве компенсации за недополученную любовь и два миллиона долларов, за утраченное моё мужское достоинство.
 В просьбе прошу не отказать.
Всегда Ваш, В.И.Ленин.         

   Да, и ещё, Вам хочет кое, что приписать мой кореш Троцкий.

Подошёл Троцкий и искусственной рукой приписал:

    -Уважаемый производитель, я премного благодарен Вам за исполненный по интернету мой заказ.
   Ваша резиновая кукла пришлась мне впору, а встроенное в неё программное обеспечение выполняет все мои запросы.
    Как то: храпеть – не храпеть, петь – не петь, есть – не есть, голова не болит.  Я к вашему изделию отношусь трепетно и с любовью.
    Надуваю осторожно, постоянно щупая её упругость. Не то, что Ленин: набросился, не соблюдая правила техники безопасности, думал, что она, как Россия, всё выдержит.
     Ан – нет, лопнула от высокого давления.
   И ещё; хочу заказать Вам ещё одну резиновую куклу, пусть у неё будет подружка. Но просьба; в новой женщине должна быть программа с большевистскими песнями, а то старая кукла поёт только репертуар «Тату».               
   Заранее благодарен,
Всегда для всех – Троцкий.

    -Разрешите и мне, Красному командарму Будённому озвучить свою просьбу. –  Присоединился к друзьям старый рубака.
- Вот Вы выполнили заказы Ленина и Троцкого.
   Один – калека, другой – счастлив, а не будет ли у Вас для меня резинового коня?
   Как бы было гарно; достал из - под кровати коняшку, надул его и….поскакал, шашку на голо и в бой.
   Но самое главное – кормить не надо! А если всю Армию на надувные лошади пересадить, экономия  - то, какая,  для государства! И у Вас, у производителей, прибыль увеличится. 
   Посылаю азбукой Морзе проект договора для поставки резиновых лошадей для Красной Армии.
Жду ответ.
Командарм: Будённый.

   -Всё, написали? Несите на проверку.
Раздался звонкий голос Берии.

-А почему, вы,  Красный командир Будённый, не сделали заявку на резиновые танки? Вы, что, хотите подорвать мощь советского государства? Сейчас же впишите и резиновую атомную бомбу!
В приказном порядке сказал старший по палате №6 нарком Берия.



Заверено: гл.врач психдиспансера   - Наполеон всего Кащенко.

Евгений
Шапорев
10.10.2019 г.