Счастливая Женька. Начало 27

ГЛАВА 27.
Добрый вечер! Меня зовут Евгения и я алкоголик. Мне 46 лет и большую часть своей жизни я пила. Первый раз я пришла на собрание группы анонимных алкоголиков в конце января 2011 года. Ничего не поняла и решила, что вы кучка чокнутых сектантов, но все же раза три я присутствовала. Однако вскоре родился мой внук и я запила снова. Да ещё и прихватила с собой мужа за компанию, а он в то время, только начинал идти по шагам. Вдвоём же интереснее… Тем более внук родился! Хотя, честно говоря, я запивала и по гораздо меньшему поводу. А чаще всего мне и повод-то нужен не был. Особенно в последние годы моего употребления. Последний мой запой окончился всего за несколько дней до ухода моего сына… До его самоубийства… В тот день или вечер, когда мой ребенок задумал такое сотворить, когда он решил, что это единственный выход, я опять мучилась похмельем или шла в магазин за бухлом.
19 июня 2011 года я опять пришла на собрание группы анонимных алкоголиков. А сегодня, 20 июня 2016 года, милостью Божьей, я выступаю в этом огромном красивом зале. И ещё сегодня ровно пять лет, как я не употребляю алкоголь. Когда-то мне представлялось невероятным, что можно жить счастливо без него. Такие истории казались мне не слишком правдоподобными. Я много раз давала обещания бросить пить. И часто искренне верила, что легко это сделаю… Стоит только захотеть. Но вот беда, как раз желания завязать у меня настоящего и не было. Я лежала в дурке, в наркологии, со мной занимался психолог, и везде мне говорили: «Главное, ты должна сама захотеть бросить пить!» Чаще всего, я кивала головой, думая при этом, — Какие же вы наивные! Как раз это для меня и представляет самую большую трудность! Если у меня отсутствует желание пить, о чем разговор, дамы и господа, мне ничего не будет стоить покончить с этой дурной зависимостью. В том-то и дело, что мне нравилось употреблять алкоголь. Он был моим другом и советником. Я нуждалась в его поддержке всегда. В горе, или в радости, в унынии или эйфории. Я прибегала к нему, когда страдала или тревожилась, когда боялась или ненавидела, когда любила или разочаровывалась. Мой второй муж, пока мы были женаты, говорил, что никогда не ревновал меня. Это было лишнее, так как изменить ему я могла разве что со стаканом. Так он рассказывал своим друзьям, и это было правдой.
Но однажды наступило прозрение. Я поняла, что алкоголь никогда не был мне другом. Он не был даже приятелем. Он разрушал все, что было мне дорого. И делал это методично и последовательно. Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Теперь мне известно, что алкоголизм делает человека одиноким. Это его наивысшая цель. Он будет нашептывать, что твой супруг ничтожество, бездельник и круглый дурак. Твой начальник, будучи клиническим идиотом, все же бесцеремонно на тебе ездит. А те люди, которые будут пытаться остановить тебя, разумеется, двуличные подонки. Я была уверена, что окружена врагами и завистниками. Я упивалась мыслью, что меня никто не понимает, зато все, кому только не лень, используют. Как можно было оставаться такой слепой? Я не знаю. Как и не знала, что ответить своей матери, которая видя меня опять нетрезвой, то в растерянности, то в ужасе спрашивала: «Ты же только на днях подыхала от интоксикации! Ты что забыла? Как же ты можешь снова пить?!» Что ответить на это? Что это определенная форма безумия? Да, конечно. Что так проявляется наша аллергия на спиртное? Возможно. Что сразу же после первой рюмки открывается тяга невероятной силы? Безусловно. Я изучила свою болезнь досконально, как врач и как пациент. Я знаю о ней все, что известно на сегодняшний день науке. К тому же прошла этот путь сама. Я видела проблему зависимости, так сказать, изнутри. Я знаю, как меняется биохимия мозга у алкоголика. Я в курсе тех патологических изменений в деятельности внутренних органов и структуре личности, которые ожидают пьющего человека в зависимости от стадии болезни. В докладе Всемирной организации здравоохранения, сообщается, что алкоголь убил больше населения, чем СПИД и туберкулез вместе взятые. Данные за 2015 год свидетельствуют, что от алкоголизма в России страдает более 5 миллионов человек. А смертность от употребления спиртосодержащих напитков в год, составляет полмиллиона жителей страны. Также известно, что только 5% алкоголиков выздоравливают. Ну и что дальше? Кому стало легче от этих цифр? Ведь сама природа алкоголизма так до конца и не изучена. Почему один человек становится алкоголиком, а другой, при прочих равных условиях, нет? Если кому-нибудь из вас это известно, скажите. У меня же нет однозначного, конкретного ответа. Но я знаю, что выход есть. И что больше не обязательно умирать от хронической, прогрессирующей, смертельной болезни, имя которой — алкоголизм. Я помню, как пять лет назад, я впервые сказала, — Здравствуйте, меня зовут Женя, я алкоголик…, — и заплакала… Но вместе с этими слезами, я почувствовала невероятное облегчение. Чтобы начать избавляться от проблемы, её следует обозначить. Говоря проще, назвать словами. По возможности, кратко и точно. Именно этого я очень боялась долгие годы. Я засовывала голову в песок, как страус и никак не хотела или не могла признать очевидное. Когда-то мой отец искренне желал, чтобы я заболела любой другой, пусть самой опасной болезнью, лишь бы не этот, по его словам, позор.
Я очень благодарна группе и сообществу в целом, за то, что здесь я узнала, что не виновата в своей болезни. Раньше я искренне была уверена, что я выродок, недочеловек. Моральный урод, одним словом. Мне намертво было вбито в голову, что это то, чего нужно стыдиться и бояться, то, что нужно прятать, зашторивать и маскировать. Ведь это позор! Дочь, жена, мать — алкоголичка! Но больше я не хочу это скрывать и замалчивать. И не буду в ужасе шарахаться как от чего-то постыдного и срамного. Я не обхожу брезгливо пьяных людей, когда вижу их на улице или в транспорте. Потому что знаю, что я — одна из них. Меня не веселят ролики о нетрезвых мужчинах и женщинах, которые ведут себя в опьянении безобразно, уродливо и нелепо на потеху толпе. Мне не смешно, так как я знаю, какая боль и трагедия стоят за этим. И сколько близких им людей пострадало от их употребления. Уверена, что их родителям, детям, мужьям и женам тоже совсем невесело.
И я больше не плачу, когда напоминаю себе и вам, кто я есть. Я точно знаю, что если работа будет угрожать моей трезвости, я оставлю такую работу. Если человек, который рядом со мной будет являться угрозой для моей трезвости — значит, мне не по пути с ним. Слава Богу, что это не так. Мне посчастливилось заниматься любимым делом и идти по жизни и выздоравливать с человеком, которого вы все хорошо знаете. Те люди, которым он помогал с самого начала, уже сами давно являются наставниками. Вот этот человек, который сидит во втором ряду и приветственно машет рукой. Это мой муж Гарик. Благодаря ему я пришла в сообщество второй раз и остаюсь в нем до сих пор. Это благодаря ему сегодня в моем родном городе есть группа поддержки зависимых людей. За окном видна детская площадка. Там носится белокурый пятилетний малыш. Это ребенок моего сына Дмитрия. Мой внук. Только сына уже нет, а он есть. Когда-то его мать, о поступках которой я нелицеприятно высказалась, так как нам они казались странными, ответила мне: «Не думаю, что вас это касается». Так оно и было на самом деле. Меня не слишком что-то заботило в то время. Кроме меня самой, пожалуй. И моего личного покоя и комфорта. И хотя невестка оставила своего ребенка в четырехмесячном возрасте, она была порядочнее меня. И уж точно, гораздо честнее. По крайней мере, она не старалась никого ввести в заблуждение по поводу своей исключительности. Не вешала лапшу о своих выдающихся качествах. И в двадцать лет имела смелость называть вещи своими именами. Сегодня я хочу заявить, что мой внук растет в любви, принятии и абсолютной трезвости. Благодаря нашей программе я и муж уже несколько лет не курим. Настолько программа универсальна и эффективна. Надеюсь, что для своей шестнадцатилетней дочери я стала, наконец, человеком, которому можно доверять. И опыт которого чего-нибудь да стоит.
Жалею ли я о том, что я зависимый от алкоголя человек? Я сожалею лишь о том, что моё употребление прямо или косвенно затрагивало дорогих мне людей. Ежедневно и до конца дней я буду помнить о том, что моего сына нет в живых. А меня не оказалось рядом. Меня очень часто не было с ним, хотя я могла находиться в соседней комнате. Я не помогла ему, когда была нужна больше всего… И от этого не спрятаться и не убежать, это со мной останется навсегда. Если бы только можно было хоть что-то изменить. Вернуться к моему сыну и все исправить… Услышать вовремя своего друга и…. послушать его. Лучшего друга, которого только можно пожелать… И которого тоже уже нет… Но этого я не могу сделать. Зато могу каждый день своей новой жизни дарить любовь, свет и тепло. Господь оставил меня жить для чего-то. И подарил трезвость. А значит, моя миссия на этой Земле ещё не окончена. Этот путь и все, что встречается на нем и есть моя жизнь. И какой бы она ни была, она — моя. И я не стала бы тем человеком, который сегодня выступает перед вами, если бы не получила этот бесценный опыт. Кто знает, возможно, я никогда не узнала бы о том, что у меня есть родная сестра. Теперь она — часть моей жизни. Моя светлая, лучшая часть. И уж точно, если бы не мой образ жизни я никогда не встретила бы Гарика. Мы просто не смогли бы увидеть друг друга. Ведь тогда мы жили бы в разных измерениях.
Меня просили рассказать, как я двигаюсь по шагам и выполняю программу. Я отвечу словами доктора Боба, под которыми подписываюсь и которые стали моим девизом «Постоянно помогать другим людям и стараться никому не причинять боли. Тогда к концу дня вы увидите, что работали по всем 12 шагам». Это просто, но нелегко… Я приняла это всем сердцем сразу и до конца, потому что была к этому готова. Возможно, мне опять повезло. Всю жизнь мне говорили, что я счастливая. «Счастливая ты, Женька! Такого парня оторвала!», или завидовали: «Вот Женька счастливая, не успела институт закончить, и сразу жильё дали», иногда смеялись: «Женьке все трын-трава, вот и ходит счастливая», а то и просто недоумевали: «С жиру бесится, девка, от счастья бежит…» На самом деле бежала я, не считая трезвых пяти лет, исключительно от себя… Я не могла существовать в трезвости. Вот и гналась за призрачным счастьем. Пока однажды не нашла. Оказалось, что бегала я напрасно. Оно все время было рядом. Стоит лишь протянуть руку, взять бутылку и налить. Через пять минут все готово. Искусственное счастье уже работает. Жизнь-то налаживаться стала! Зачем я говорю то, что вам и без меня отлично известно? Затем, что мне не нужен больше этот суррогат! Благодаря Богу, программе и вам, у меня есть настоящее, а не фальшивое счастье. У меня появилась свобода и радость, очищенные от химических примесей и этиловых испарений. Я уже выиграла, потому что мне больше не страшно проиграть. Я больше не трачу напрасно энергию и время на сопротивление. Я ни с чем не борюсь. Невозможно победить человека, который признал своё бессилие.
Я принимаю все, что дает мне новый день и не сопротивляюсь. Конечно, это не значит, что я всегда нахожусь в состоянии эйфории и безмятежности. Да я бы и не хотела, б-р-р, ни в коем случае, такую жизнь. У меня случаются и тяжелые моменты, когда все идет не так, когда накапливается раздражение и усталость. Но сейчас я точно знаю, отчего это происходит. Это потому, что я снова начинаю рулить. Я опять пытаюсь управлять и думаю, что могу подчинить обстоятельства жизни своей воле. И тогда, я говорю, — Стоп, — я вспоминаю, кто я и откуда пришла и кому я обязана всем, что есть сегодня в моей жизни. Я опускаюсь на колени и прошу: «Господи, направь мои мысли, чувства и поступки в верное русло… Помоги мне избавиться от недостатков и сосредоточить свое внимание на том, какой мне надлежит быть согласно твоей воле. Дай мне терпение к вещам, требующим времени». И я благодарю каждый день за все. И после этого становится легко и радостно. Я прихожу к выводу, о котором говорится в нашей Большой книге, что жизнь, построенная на своеволии, не может быть успешной. Воистину, чем больше я сопротивляюсь и пытаюсь настоять на своём, тем хуже мои дела. Поэтому, чтобы не случилось, я принимаю это, со смирением и благодарностью. Раньше я думала, что это проявление слабости. Теперь я знаю, что это не так. Смирение — это осознание величия Бога. А ещё для меня смирение — это трезвое видение самой себя. И это показатель того, в чем моя главная сила. Не страшно оказаться на самом дне, ведь оттуда есть только один путь — наверх…
Спасибо вам, за то, что вы есть. Придя сюда, я не думала, что на свете есть люди, которые в ответ на моё признание, что я алкоголик, будут хлопать в ладоши, кивать головой и улыбаться, как бы говоря «Мы рады тебе, ты — дома!» Ещё я точно знаю, что любой алкоголик рано или поздно бросает пить, но лишь немногим это удаётся при жизни. Я счастлива, что нахожусь среди вас, и что вхожу в эти 5%. Спасибо Богу, моей семье и вам за этот бесценный дар!

Из спикерского выступления Евгении Ш. 20.06.2016 г.
г. Ставрополь

КОНЕЦ