Пациент 2. Космонавт

Крепкого сложения маленький плешеган нежно прижимал к груди 60-минутную аудиокассету, изрядно покоцанную. На кассете было записано всего лишь несколько секунд сверхценной для пациента информации...
- ...Вот вы смотрели недавно телепередачу, где у Алексея Леонова спросили, а правда ли, мол, что наши, как и американцы, побывали на Луне, но не смогли вернуться?.. Ну тот ответил, что это всего лишь слухи. Что, мол, хотели, но не хватило средств. К тому же помешали пьянство и разгильдяйство техников и трусость руководства...  Так вот. Соврал Леонов.
- Как так?
- А вот так. Меня, например, готовили отдельно от остальных. И в глубочайшей тайне. Необходимо было утереть нос американцам и опередить их в высадке на Луну в 1969 году. Только представьте себе, они прилуняются, а я уже там, выхожу в скафандре им навстречу... Ну, "козью морду" состроить им мне бы не удалось в прямом смысле, стёкла на шлемах односторонней видимости и снаружи зеркально-черные для защиты глаз от космических лучей. Но вот настроить свой передатчик на их волну и разразиться самым издевательским смехом, это было мне по силам. Меня даже специально натаскивали для этого. Сам Брежнев приезжал послушать мой окончательно отрепетированный смех...
- Серьезно?

- Прослушав меня первый раз, Брежнев заявил, что так не пойдет. "Это какой-то демонический хохот, чуждый классовому духу марксизма-ленинизма и всей нашей социалистической идеологии, - сказал Леонид Ильич. - А нужно, чтобы смех звучал оптимистически и жизнеутверждающе, как вся наша жизнь при социализме"... Кроме этого смеха, я был должен произнести и небольшую "приветственную" речь, в которой издевательски напомнить американцам, что и в запуске первого спутника Земли, и в создании водородной бомбы, и запуске первого человека в космос, и в запуске первого искусственного спутника Солнца, и в первой мягкой посадке на Луну автоматической межпланетной станции, и в запуске первого искусственного спутника Луны МЫ были ПЕРВЫЕ. Брежнев также забраковал речь, приказав убрать слова о водородной бомбе, т.к. они тут же напомнили бы американцам, что в создании атомной бомбы всё-таки первыми были они...

Отправиться на Луну я должен был совершенно один. Спустился на поверхность естественного спутника Земли в специальном модуле, неплохо оборудованном для того, чтобы дождаться американских астронавтов в определенном квадрате, спрятавшись и замаскировавшись за кратером. Но здесь у меня совершенно неожиданно вышел из строя один прибор. Чтобы починить его, необходимо было вскрыть один из блоков модуля. И вскрыв его, я к своему великому ужасу обнаружил, что вся аппаратура, оборудование и топливо, необходимые для того, чтобы взлететь с поверхности Луны на свою орбитальную станцию, полностью отсутствуют!

Я тут же связался с Байконуром. Ну, те начали меня успокаивать и вешать лапшу на уши, что, мол, было срочное распоряжение Брежнева и у их просто уже не хватило ни времени, ни средств. Американцы-то ждать не будут. Но, мол, потерпи, встречай пока, как условились, проклятых янки, а мы, мол, пришлем за тобой спасательный корабль. Ну я, естественно, их обещаниям не поверил и начал материть всех напропалую по космической связи. Причем связь с Землей шла только через специальный шифратор и принималась через соответствующий дешифратор. Чтобы никто не подслушал... Я заикнулся было о том, что всё расскажу астронавтам и тем самым вызову международный скандал. Но с Земли пригрозили всеми бедами, которые постигнут в таком случае семью "предателя", всех его родных и близких...

Когда прилетели американцы, то мне было уже не до их "встречи". Я видел их прилунение и даже вышел на поверхность Луны в скафандре и, протопав с километр, спрятался за какой-то лунной глыбой, жадно наблюдая за прыжками и передвижениями ликующих "первых людей на Луне". Я, конечно, мог объявиться перед ними, как чёрт из бутылки, да что толку? Всё равно, забрать с собой они меня не могли, т.к. посадочный модуль рассчитан только на двух человек, и ни на грамм больше или же меньше. Можно было подкараулить одного из астронавтов и, напав на него, завладеть американским скафандром. Второй, авось, не заметит подмену до старта. Но как переоденешься при отсутствии атмосферы? Так и вернулся на свой модуль не солоно хлебавши и не выполнив задание Партии. Я опять связался с Байконуром, матеря всех подряд, а мне и отвечают, что я, дескать, первый советский космический камикадзе и должен быть счастлив пожертвовать своей жизнью во славу Родины, т.к. для того, чтобы вернуть меня назад, придётся сделать огромную дыру в Госбюджете и Леонид Ильич будет страшно недоволен. Тогда "камикадзе" покрыл матом и самого Леонида Ильича. И вскоре раздался какой-то треск и связь с Землей прервалась...

Ну, прожил я ещё неделю лунным робинзоном. Совсем помираю. И кажется мне в бреду, что парю в блаженной невесомости, а с Земли мне передают, что всё тип-топ, помощь близка, ведь советский народ никогда не забывает своих героев... Да и начальство ласково так успокаивает, говорит, что, мол, еды и водки у тебя навалом, есть даже чешская кукла Моника. Приближаюсь я тогда к пищевому отсеку, вскрываю воображаемую пломбу, а там вместо тюбиков с пищей плавают в невесомости тома Полного собрания сочинений Ленина. Распахиваю "питейный" отсек, а там летают лишь первые тома "Ленинским курсом" Брежнева и несколько брошюр "Пьянству - бой!" Взламываю секс-отсек, а там вместо маленькой пани Моники, у которой натуральных размеров мохнатка крупнее головы, плавает бюст Леонида Ильича. Горько заплакал я тогда и собирался уже раскусить ампулу с цианистым калием, которую любезно вшивают в ворот космического костюма на критический случай, чтобы не умирать мучительной смертью. И вдруг вижу в здоровенный иллюминатор, что по поверхности Луны, откуда-то с её тёмной, невидимой с Земли обратной стороны, между двумя кратерами идёт себе небритый мужик в телогрейке и с бутылкой водки в руке. Без всякого скафандра, но в кирзовых сапогах. Тогда я иду к нему навстречу. Он предлагает выпить. "Эх, гори всё ярким пламенем!" - восклицаю я и разбиваю лунным булыжником стекло своего скафандра. Выпив водки прямо из горла, я узнаю, что беседую с самим Сатаной. Продав ему душу, выторговываю себе возвращение на Землю...

Тут внезапно завибрироваший модуль пробуждает меня от бредового забытья. И я вижу в иллюминатор, уже наяву, что неподалеку прилунился ещё один советский модуль, как и у меня. Добираюсь кое-как, обнаруживаю его без людей, управляемым автопилотом, готовым доставить меня до орбиты для стыковки с так же вновь прибывшей космической станцией. Уничтожив, согласно найденной Инструкции все следы своего пребывания и взорвав старый модуль, я благополучно прибыл на орбиту, состыковавшись с так же безлюдной спасательной станцией. Взорвал свою старую станцию и... благополучно прибыл на Землю. Пройдя акклиматизацию, я узнал, что всё было бы нормально, и я даже стал бы Героем Советского Союза, если бы не послал матом самого Леонида Ильича. Даже несмотря на то, что я не встретил должным образом американцев, можно было бы доказать, что всё-таки не они были первыми, но...

Случилось так, что в тот момент сам Брежнев присутствовал на пункте космической связи и всё слышал. Придя в бешенство, Генсек даже разрушил стулом половину пульта. Потом затребовал своего оскорбителя, меня то есть, в срочном порядке на Землю. Ему робко намекнули, что, мол, не лучше ли негодяя так и оставить помирать на Луне, но тот и слушать ничего не захотел, заявив, что нейтральная планетка - слишком хорошее место для мерзавца, к тому же не выполнившего задание Родины...
- А что это у вас за кассета?
- Это единственное доказательство, что я говорю правду! Там запись того смеха, которым я должен был встретить американцев.
- С окончательно отрепетированным смехом?
- Нет. С тем, который забраковал Брежнев.
- А, "демонический хохот, чуждый классовому духу марксизма-ленинизма"?
- Именно. Как ко мне попала эта многократная перезапись, лучше не спрашивайте. Только вот кассета что-то стала плохо прокручиваться, тянуть звук, и психи смазали её для ускора вазелином. Только почему-то сильно ускорили. Послушаем?..