Пациент 3. Бузотёр. Монолог 1

...В те годы я был не то, что сейчас. Кровь с молоком, вы бы меня не узнали. Это сейчас я молоко с кровью... Работал я тогда на химзаводе. И вот в один прекрасный день прибывают к нам баллоны с очень интересным содержимым - веселящем газом, с закисью азота по-научному. Это у нас какую-то новую хреновину начали вырабатывать. А я знал, что прибывшее сырьё это, кроме основного назначения, было и для очень интересного и долгого хохота, после которого уносят на носилках. Я в кино видел. Эх, думаю, весёлый я человек, а тут газ весёлый - наверняка пути наши пересекутся. И точно, как в воду глядел. Проходит месяц, устраивают мне на работе форменную укатайку под названием "товарищеский суд". Головомойку, значит. Так это все думают, что головомойку, а для меня всё равно это укатайка, и ещё какая! Мечта, а не укатайка. И главное, все с суровыми лицами требуют объяснить, зачем это я, мол, в женское отделение бани ворвался, да не один к тому же, и ужасный визг и переполох там устроил. Я говорю, вам не понять, для ржачки и смеячки. Говорю и, главное, на этом суде ржу как лошадь, ибо тут ещё посмешней, чем в бане. А те всё объяснить требуют. Ну я и рассказал, как дело было...

Жил и работал я тогда в Химках. А неподалеку от Химкинских центральных бань жил один пожилой инвалид, из тех, кого в банных кругах называют "смертниками". Ещё бы, ради голых женских задниц и прочего рискуют жизнью если не ежедневно, то раз в неделю уж точно. Взбираются чёрте-куда и подглядывают... Так вот, этот инвалид - смертник с солидным стажем. Однажды он гробанулся с карниза Сандунов, ибо женское отделение там на верхнем этаже, повредил себе позвоночник и, став паралитиком по пояс, разъезжал теперь по Химкам в своем инвалидном кресле-каталке на больших колесах с обручами для ручного управления. Его внук даже пришпандорил к креслу гудок с резиновой грушей от своего детского педального "авто"... Так вот, после несчастного случая нашему Смертнику на время пришлось забыть о своих банных похождениях, а позже ограничиться лишь Химкинскими банями. Да и то... Как ты на инвалидном кресле будешь подглядывать? Но Смертник не зря жизнь прожил, кое-какие сбережения накопил, одну банщицу подкупил и кое-как "жажду" свою утолял. И была у него заветная мечта. Желал он увидеть не просто голых баб, а то, что в тех же банных кругах называют "срамотищей". И "срамотищу" не обыкновенную, между мужчиной и женщиной, и даже не мужскую, когда несколько мужиков набиваются в одну кабину, мотивируя это тем, что у них-де одна мочалка на всех, а "срамотищу" именно женскую. На первую Смертник уже насмотрелся, на вторую он вообще плевать хотел. А вот на женскую... В те годы это было ещё большой редкостью. Снова подкупив всё ту же банщицу, он однажды получил весьма ценные сведения, где, когда и как это можно увидеть, и прибыл в бани за час до "представления". И оказалось... что и я оказался там поблизости. Случайно...

Не смейтесь, именно случайно. Думаете, что я его специально пас? Что я, пастух, что ли. Ведь как всё произошло? С большим трудом въезжает старик на кресле в парадный банный вход и прямо выруливает к подкупленной банщице. Та ему показывает на металлическую лестницу, ведущую куда-то на чердачное помещение. Но как калеке туда въезжать? Он платит ещё, и банщица ему "по секрету" сообщает, что ещё два мужика "купили" то же место для сегодняшнего просмотра. Смертник просит их разыскать. Мужики отыскиваются, и паралитик солидно платит им, чтобы они вдвоем втащили его на каталке на чердак. Те пробуют и ни черта у них не получается, т.к. лестница узка для кресла. Нужен третий. А я тут как тут, "случайно" разговор подслушал и думаю: "Ага, тут пахнет небывалым развлечением. Ох и повеселюсь же я сегодня". И к ним, значит, шасть. Извиняюсь, значит, и предлагаю свои услуги. Смертник обрадовался, и не только платит мне за подъем, но и оплачивает мне местечко у заветной "щелки". С огромным усилием втаскиваем кресло с "пациентом" наверх и почти полной темнотище занимаем свои места у довольно широкого квадратного люка, слегка приоткрыв одну из створок. Внизу, несколько в стороне, ярко освещенное помещение, наверное самая большая банная комната в женском отделении. Минут через 20 начнется!..

Терпеливо ждем. Когда глаза привыкли к темноте, я стал оглядываться, прикидывая, какие номера здесь можно отмочить... У Смертника на груди уже бинокль болтается, ибо если мы могли вплотную прижаться к щели, то инвалид был не в силах приблизиться более чем позволяла коляска. В карманах у него лежало даже несколько светофильтров, противотуманных и вроде даже для ночного видения. От нашего люка вниз под углом вели два параллельных двутавровых рельса, по которым на лебедке можно было поднимать и опускать тяжелые грузы. Я тут же прикинул, что если подцепить крюком лебедки, свисающим с крыши, кресло старика, то можно было в самый разгар "срамотищи" опустить его к бабцам вниз... Но вышло всё не так. Когда "представление" началось и мужики жадно приникли к щели, то стал всячески мешать паралитику глазеть. То незаметно прикрывал ладонями окуляры его бинокля, то замазывал из пылью, несмотря на протесты Смертника. А шуметь большой поклонник женской срамотени не рискнул. Даже двое мужиков зашикали на нас, мол, мешаем слушать.

- Да что, это опера вам, что ли? - возмутился я вполголоса. - Не Большой театр всё-таки...

И сам заглянул в щель. На какое-то время это меня отвлекло от основного занятия, и я оставил смертника в покое. А когда обернулся к нему, тот уже успел засунуть одну руку в ширинку. Я тут же обхватил старика сзади, выдернул его брючный ремень и прикрутил его локти в подлокотникам кресла, а на глаза повязал черную повязку из его же галстука-селедки. Тот стал молить, чтобы я снял её, т.к. сцена внизу, в которой принимало участие четыре бабы, приобретала всё более и более пикантный характер. Смертник даже предложил мне несколько мятых купюр, с трудом вытащив их из кармашка жилета. Забрав их, я сказал, что подумаю... Но тут вдруг инвалид сексуального труда ухитрился выдернуть одну руку из ременной петли, и я вступил с ним в возню, не давая снять повязку. И так получилось, что коляска наехала на люк и выдавила его внутрь. Смертник на своем кресле был обречен рухнуть вниз с двухметровой высоты. Но ему повезло. Коляска попала колесами на рельсы и на огромной скорости помчалась вниз, разметав штабеля шаек, леек, тазов и тазиков, сложенных вместо одной из стен, Смертник ворвался прямо в бабскую "срамотищу", судорожно вцепившись руками в подлокотники, с черной повязкой на глазах и с расстегнутой ширинкой, ревя от страха... Бабы, естественно, подняли вой и визг и стали разбегаться. Их уже почему-то стало шестеро. Это были наиболее ярые феминистки города Химок, тайно предававшиеся радостям лесбийской любви. Возможно, весьма уважаемые дамы... Любопытная банщица, наверное, уже давно пронюхала, в чем дело, когда дамы периодически заказывали для себя самую большую банную комнату, и продавала место подглядывателям за особую цену.

Неожиданное появление Смертника произвело эффект разорвавшейся бомбы. Даа, я был просто в экстазе и, с гортанным ирокезским воинственным кличем, спрыгнул вниз. Ворвавшись вслед за паралитиком, я увидел, что тот уже сорвал с глаз повязку и теперь хаотично ездит по банной комнате туда-сюда в каком-то шоке, часто пробуксовывая на мыльной пене. Схватив его кресло сзади, я направил движение в нужную мне сторону, а именно стал возить его по всему женскому отделению, посещая все кабины и комнаты и громко бибикая, весело нажимая на резиновую грушу гудка. Эх, какое вдохновение тогда на меня напало! Чего только я не кричал, сейчас уже и не упомню. Что-то о том, что парализованному снизу старику врач-сексопатолог прописал посещение женской бани в стимулирующих целях. Я требовал, чтобы бедному инвалиду "показывали" и даже "давали" во имя человеколюбия бесплатно. Первоначально старик пытался приостановить своё "познавательно-сексуальное" путешествие, хватаясь за колесные обручи. И надо сказать, что руки по контрасту с ногами были развиты у него необычайно. В этом я убедился ещё ранее, когда боролся перед щелью. Но постепенно старик втянулся. А у меня даже появилась определенная цель. Что бы, прежде чем нас "зарестуют", у Смертника кое-что показалось из расстегнутого гульфика. А иначе, зачем же он сюда вообще сегодня намылился? И я почти достиг её!..

Но тут нас неожиданно схватили несколько банщиц и даже один мент, который мылся в это время в мужском отделении и теперь вбежал в женское в одних трусах с кожаной кабурой на ремне. Если бы не милицейская фуражка на голове, то он был бы очень похож на надсмотрщика за неграми из одного фильма по Джеку Лондону. Напрасно я вопил, что являюсь всего-лишь "живым мотором" у инвалидного кресла и нанят кооперативом "Здоровье" обслуживать паралитика, где бы тот не находился. Что я вроде поводыря, этакий "усатый нянь". Благо Смертник пока отмалчивался. Мент потребовал документы, а у меня при себе только заводской пропуск. Ментяра пропуск забрал, но тут случилось нечто непредвиденное, в результате чего обо мне несколько подзабыли, и я так и не оказался в этот вечер в отделении, а всего-лишь неделю спустят на товарищеском суде. Парализованный Смертник вдруг встал с кресла и, сделав несколько несмелых шагов по предбаннику, изумленно остановился, ощупывая свою поясницу! Если раньше горе-врачи вправили ему кое-как выбитые падением с Сандунов позвонки, но, не являясь Касьянами, не смогли снять паралич нижних конечностей, то теперь от нервного потрясения при падении и удара коляски о стену, спинной мозг, неконтачивший раньше с низом, теперь законтачил! Таким образом, Смертник должен был бы быть благодарным мне по гроб жизни и даже выплатить вознаграждение. А за восстановление потенции - особо! Да я сдуру под шумок сбежал из бани. Вот уж несправедливость. А тут еще бумага из милиции на завод пришла. Чтобы, значит, судить меня без отрыва от производства за хулиганство. Безобразие!

Послушали меня "товарищи" и говорят:

- Да пошел ты к черту, дурак, тут и поважнее дела есть.

И начали какими-то своими делами заниматься, сыр-бор какой-то политический пошел. Директор, главное входит, а с ним наипервейшее начальство. Тут уж не на шутку разгорелось. Мол, забастовку надо объявлять, так жить больше нельзя, хватит, и всё такое прочее. Директор пузом колышит, мол, потерпите, всё хорошо будет. Начальник ОТиЗа зенки вупучил и чего-то орёт. Все, главное, какие-то дёрганные, взвинченные, психуют. Один я спа-а-а-койный, хожу промеж них, и прямо гомерический хохот меня разобрал. Это ж такая камедь, я балдею просто. Ну, для большего укатывона взобрался я на трибуну и говорю:

- Ребята, да прекратите вы это, давайте-ка лучше накупим пузырей, пригласим девочек, расслабимся, нажрё... наржёмся до упаду...

Директор аж весь позеленел, сжал кулаки и как ножищей топнет: "В-в-в-о-н!", это ж я чуть с трибуны не упал... от хохота. Но тут на меня и другие заорали, смехом попрекать стали, а я им говорю, что смеяться полезно, жизнь продлевает. Вон во вчерашней газете о всемирно знаменитом фестивале в Габрово написали с его девизом: "Мир уцелел потому, что смеялся". Тут директор говорит:

- Слушай, ты, габровец, считай с завтрашнего дня себя уволенным!

Злость меня взяла, что же это такое, думаю, и тут взгляд мой упал на дальний угол помещения. Ооо! Штук двадцать разных баллонов, и среди прочих - они, родимые. Баллоны с веселящим газом! Ну, не знаю, как те баллоны там оказались, и сколько пузырей выпили те, кто их туда притаранил. Но душу увиденное мне согрело. Хорошее настроение вернулось, и я говорю:

- Объявляю Химкинский филиал Габровского фестиваля открытым!

Тут меня прямо с трибуны стащили, да ещё кто-то в ухо дал. "Ладно, погодите же", - думаю, и быстренько сбегал за противогазом, благо на химзаводе этого добра в достатке. Помещение, где всё это происходило, было не очень просторным, дверь же его была массивной и изнутри торчал ключ. Чем я и воспользовался, незаметно закрыв её и спрятав ключ в карман. Подхожу к "весёлым" баллонам, надеваю противогаз, срываю пломбу, открываю на полную один, затем второй, третий, четвертый... А что, мне халтура не нужна, коли уж я провожу фестиваль, то так, чтоб дым коромыслом, а не жалкий дымок из одного баллона. Опять же, думаю, пусть наши цари Несмеяны побузотёрят вволюшку...

И, действительно, тут такое началось!..