Пациент 3. Бузотёр. Монолог 2

Заглянуть бы в себя, словно в комнату смеха,
В чем же помеха? В чем же помеха?
Если каждый из нас, словно комната смеха.
ВИА "Ариэль"

... Мдаа, веселящий газ - это круто. Это ж я такой гомерической укатайки с роду не видывал. Это ж ребята просто на уши встали и ну Габровский праздновать! Болгар в тыщу раз переплюнули. А то ишь ты, товарищеский суд мне решили устроить. Мне - самому великому хохмачу, врачевателю потенции и бузотёру эпохи!..

Я сначала через стекляшки противогаза за нашим директором наблюдал, ведь говорили же, что он НИКОГДА не смеётся! Царём Несмеяном прозвали. И верно, ребята уже "празднуют", а он всё ещё мрачный... И вдруг - ап! - смешинка в рот попала, а затем - ап! - целый смехснаряд! А ребята-то в это время! Все балдеют, все счастливы, и никакие забастовки им уже не нужны. Прямо хоть Гурченко из "Карнавальной ночи" вызывай: "И веселье, без сомненья, не покинет больше вас". Это ж, думаю, зачем всякие Чаплины и прочие Ильинские нужны, если баллон газа N2O запросто их переплюнет? Ха-ха-ха! Я, кстати, глядя на ребят, сам за живот схватился, и чуть не задохнулся, укатываясь через противогаз! Уже начал подумывать, а не скинуть ли его к чертовой матери, и самому включиться в общее веселье и возбуждение уже на полную катушку. Хотел хотя бы на пару минут, да тут в запертую дверь кто-то забарабанил! Я к скважине стекляшкой противогаза приник. Гляжу, вроде баба! Тут же дверь отпер, а она как рожу мою в противогазе увидала, так чуть ли не отшатнулась. Хотел я её затащить в "веселое" помещение, да она как заверещит и вырвалась. А жаль, я бы очень хотел посмотреть на её поведение под воздействием газа, раскрепощающего все природные инстинкты...

Что?.. Ну вы, профессор, и всезнайка! В самую точку угодили. Да, действительно, я в бензольном цехе работал. Поэтому и женщин на товарищеском суде не было. Да если бы не бензол этот проклятый, то ребята не так развлекались, пуская самолетики и хлопая бумажными хлопушками, сделанными из протоколов моего товарищеского суда и последующего собрания. Это... Это не за какими-то неизвестными лесбиянками подглядывать... Тяжело было в бензольном цеху без баб. Зато на собрании том я насмеялся так, что потом самому плохо стало, хотя и веселящего газа не наглотался. До коликов. А потом, когда ребята отрубаться стали, я испугался, что переборщил газу, и быстро позакрывал вентиля. Тут в дверь уже какие-то мужики забарабанили, видно баба привела. Всё, думаю, сгорел. Быстро срываю с себя противогаз, натягиваю его на голову директора, а сам, якобы в отключке, валюсь на пол. С директором-то это я сглупил. Надо было на какого-нибудь алкаша напялить. Не так бы быстро меня вычислили. Да и остаток газа в помещении меня выдал. Когда нас всех на носилках выносили, я как начну смеяться. Все трупы трупами, а я смеюсь, как идиотик, противным таким смешком. Надо сказать, уже без всякого удовольствия. Смехом каким-то средним между истерическим и от щекотки...

Даа, вот времена были! Даже неприятное вспомнить приятно... Ну а потом настоящий суд был. Ну, это я вам скажу, тоже та ещё "комната смеха". "Вот где потеха", как пел ансамбль "Ариэль". Почти не хуже предыдущей. Зачитывают на суде мою характеристику, а там написано: "Общественной работой не занимался". Тут я возмутился!

- То есть как это - не занимался?! А Габровский фестиваль сатиры и юмора прямо на рабочем месте кто проводил? И это в наших-то условиях, когда у всех одна политика на уме, когда все, что такое укатайка и кайф забыли и скоро вообще смеяться разучатся! Вон как наш директор! Да за это мне орден надо дать. Сами же талдыкали: "Жить и работать с ускорением!" А жить с ускорением - это значит смеяться! - тут меня самого укатайка схватила, ржу, за живот держусь.

А тут ещё директор от моих слов такую физиономию скривил, что я вообще чуть не опысался. Ну никакой от людей благодарности! Перед судом мне говорили, что он чуть было умом не тронулся, когда его кислородом откачали. Пообещал мне кое-что на уши натянуть, как только встретит. И это называется - Директор! Как некультурно. Вот и делай после этого людям добро... В общем, оторжавшись, говорю:

- Ребята, а я сам политикой решил заняться! Организую свою партию, называется Гомерическая партия пофигистов-укатайщиков, ГППУ сокращенно, не путать с карательными органами. Кто хочет вступить, поднимите руки.

Тут и впрямь несколько человек из публики руки смеясь подняли. Кто-то из них мне говорит:

- А кто на партийных билетах у нас будет изображен, слепой Гомер, что ли?

- Ребята, - я снова расхохотался, - не надо никаких слепых, к тому же древнегреческих импотентов, не надо. А будет изображено у нас на партийных билетах вот что, сейчас я вам покажу...

И уже ширинку расстёгиваю. Но попытку эту тут же пресекли, меня выводят из зала, а я ору:

- Это нарушение политических свобод! Вы мне сорвали учредительный съезд моей партии!

И заливаюсь действительно гомерически... Ну вывели меня из зала суда, а на следующий день подфартило. Не зря, выходит, выкобенивался. В психушку на психэкспертизу меня отправили, суд отложили...

Вот так я впервые попал к шизоидам... Вообще думаю, что за веселящим газом есть будущее. Вам нравятся современные комедии? Вот то-то и оно... Поржать не на чем. Предсказываю, что в зал кинотеатров будут пускать газ. Но, конечно, не в таких количествах, как на моем фестивале... Не, стадный смех за кадром не спасет. Скажите, профессор, а ваша фамилия, Стравинский... не от стравливания газа из баллона?




Приложение

Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.