Этюды жизни 1. Осознавая боль

       Мало кто задумывается над тем, почему происходят те или иные события. Но мы – гости на этой планете. С картами своих личных путешествий. Идя на поводу обстоятельств, прокладываем путь, а иногда, доверившись интуиции, делаем крутые виражи и обретаем внутреннюю свободу. Свободу от мнения большинства. От навязанных убеждений и деструктивных программ, тренируем веру. Благодаря этому находим опору внутри себя, чтобы двигаться дальше, несмотря на ситуации, вторгающиеся в жизнь…

       «Принимай, – сказал мастер, укладывая меня на доску. – Принимай эту боль. Откройся ей и не борись. Как только ты разрешишь боли быть, она оставит тебя. И на ее место придет Полет…». Из книги Регины Жиляевой «Исповедь хорошей девочки»

      
       ***
       …Я не смогла сдержать, рвущиеся наружу рыдания. Внутри меня словно разверзлась пропасть, со дна которой поднималась раскалённая лава. Моя боль. Мои не прожитые страдания, затаённые обиды и печаль сковывали тело настолько сильно, что едва можно было пошевелиться. Я ревела так, что сдавило грудь. Болело так, что хотелось кричать… Почему же так болит?..
 
       – Потому что, сердце закрыто, – шепнули Наставники. – Хочешь исцелить, но сопротивляешься. Поэтому трансформации твои проходят тяжело, с откатами.

       Вот когда пришло осознание о том, сколько боли внутри. Вся она – не прожитая, не исцелённая, копившаяся годами и напитанная обидами – методично складировалась в сердце, превращаясь в плотину недоверия к этому миру. Ветхая стена до сегодняшнего дня дававшая иллюзию защищённости. Ведь я всегда жила с ощущением, что моя внутренняя боль оградит меня от нападок «злого мира», предательств и отношений с «неправильными» людьми. Поэтому сидела в своей скорлупе, желая одного: чтобы все оставили меня в покое.


       ***
       «От себя не убежать. Не спрятаться от своей боли, ибо она рано или поздно даст о себе знать. И вот тогда прорвёт. Сильно, мощно, по-настоящему. Со слезами и криками. И с сильным желанием исцелить то, что давно нуждается в исцелении.
       Я жила, годами сдерживая себя и, распятая на кресте обстоятельств, молча сносила упрёки, унижения, оскорбления. В мою душу лезли все кому не лень: учителя, родители, подруги, мужчины и даже мало знакомые люди. Зачем?.. Если вы топчете ногами мою ценность, крушите мои мечты, а потом радостно пляшете на пепле моей сгоревшей жизни?.. Вызвав моё доверие, плюёте в душу и при этом нагло улыбаетесь в ответ, считая, что сотворили благо для меня. Но я не просила…
       Каждый человек сам выбирает, как ему жить. И не нуждается в советах окружающих, особенно если розданные блага не более чем пустышки…»


       ***
       Мои Наставники уже несколько раз давали понять: нужно идти туда – прямо в сердце. ПАДАТЬ В СВОЮ БОЛЬ. Лететь в эту пропасть, чтобы, добравшись до самого дна, обрести себя настоящую. Но я не хочу идти в покрытую мраком глубину. Сопротивляюсь, как только могу. Хотя понимаю: невозможно жить, невозможно дышать, если ты погребён под тоннами собственной боли. Нести эту ношу тяжело. Горько. Невыносимо. Но я всё ещё продолжаю сопротивляться. Почему?..
 
       – Потому что, пытаешься уцепиться за иллюзию, – вновь шепчут Наставники. – Ты уже открыла для себя новую жизнь, новую себя. Ты знаешь, что может быть ПО-ДРУГОМУ…

       Знаю. Но почему-то хочется вновь спрятаться за этой невыносимой болью. Забиться в угол, будто испуганный зверёк и, накрывшись саваном обиды, забыть, ЧТО Я – ЗНАЮ.

       Идти в глубину страшно. Спуститься в собственный ад и обнаружить там демонов с одной лишь целью – смело посмотреть им в глаза. На это нужно решиться. Нужно отпустить мысли о привычной жизни и не менее привычное состояние жертвы. Как же горько осознавать свою боль!.. Но жить с ней, закрываясь от мира – во сто крат больнее.
 
       Наставники говорят мне:
 
       – Ты можешь справиться с ней.
       – Не могу, – молчаливо кричу в ответ.

       И в этот самый момент осознаю: я боюсь не разрушительной боли, а любви, разливающейся под этим нагромождением. Она, будто океан. Чистый океан. Светлый, божественный источник творения и невыразимого покоя.
      
       Боюсь любви, поэтому защищаюсь болью. Она вновь становится невидимым «ориентиром», указывая на то, КАК надо жить. Но желание исцелить сердце велико. Мощное внутреннее намерение войти в свой свет, чтобы осознать – Я НЕ ВРАГ СЕБЕ. И мир не воюет со мной, а ЗАБОТИТЬСЯ ОБО МНЕ, давая намного больше, чем я могу себе представить…


       http://www.proza.ru/2020/04/11/1528